רבים מהאנשים המתעניינים בגברים עשויים להסכים עם כך – נראה כאילו נוכל להתאסף ולדבר על דגלים אדומים אצל גברים במשך לפחות שעה, גם אם כולנו זרים זה לזה. זה לא נובע מכך שיש משהו inherently לא נכון בגברים. מדובר יותר בבעיות גידול. ובגידול הזה, הייתי רוצה שהחינוך המסורתי שלנו, חוסר הסובלנות והטקסים המושרשים בדתות, הבתים והקרובים המגדריים שלנו (כולל נשים המקדמות את הפטריארכיה בגאווה), החברים והעמיתים שלנו, הסרטים והמדיה שלנו, יקבלו הכרה על כך שכולם יחדיו דואגים לכך שגברים לא ייצא מהם רעיון הגבריות הרעילה.
כל אחד מהגורמים הללו תרם רבות לתופעות הרעות הגדולות אצל גברים. גברים מכתיבים דומיננטיות ודוחים כל דבר שהם רואים כפחות או לא גבריות, בין אם מדובר בזהות מגדרית או אפילו צבע. הם מוכיחים את ערכם על ידי כך שהם נראים רועשים, טובים יותר, גדולים יותר, נועזים יותר, אגרסיביים יותר, עם יותר כסף ועוצמה. או בצורה מצערת, הם מוכיחים את ערכם על ידי התמודדות עם זה את זה במי מהם יש יותר קשרים רומנטיים עם נשים.
שוחחנו עם הפסיכותרפיסט (ד"ר, PGDTA) המתמחה בייעוץ זוגי ובתראפיה התנהגותית רציונלית. הוא משתף את מחשבותיו בנושא, וביחד ניסינו לחקור דגלים אדומים אצל גברים.
15 דגלים אדומים בזוגיות אצל גברים שיש לשים לב אליהם
כשמדברים על דגלים אדומים אצל גברים, אנחנו מדברים על דגלים אדומים במערכת כולה. אך גברים הטרוסקסואליים לעיתים קרובות הם הפנים הדומיננטיות והרועשות של הפטריארכיה, והם זוכים ליתרונות גדולים יותר בשימור המערכות הפטריארכליות. הד"ר מבקש להבהיר, "גירוי תחרותי הושתל בגברים על ידי הפטריארכיה שבהם הם צריכים למדר ולהתרומם כל הזמן. גירוי זה התפתח מאז שהגברים נלחמו במלחמות והשתתפו בפעילויות מאומצות, בעוד שנשים היו המטפלות ודאגו לבית. תפקידי המגדר הללו אינם מעודכנים ואינם משמשים תפקיד ממשי כיום. אסור להישאר כלואים בסוג אישיות מסוים רק בגלל שיוולדת מגדר מסוים."
בואו ננסה לשחרר חלק מהשיחות הללו במאמר הזה. אם את/ה נמשך/ת לגברים ותהיתם, “למה אני אף פעם לא מצליח/ה לזהות דגלים אדומים מוקדמים אצל גברים?”, מאמר זה מיועד לכם. נדבר על 15 דגלים אדומים במערכת יחסים שיש להיזהר מהם אצל גברים.
1. ישנה חד משמעיות عدم התחשבות בגבולות שלך
הוא מציג חוסר התחשבות ברור בגבולותיך למרות שכבר הבהרת זאת. האם אוכל לקבל את המספר שלך? את הכתובת שלך? אפשר להתקשר אלייך בשעה הזאת? אפשר להחזיק לך את היד? אפשר לבוא איתך כשאת/ה נפגש עם חברים? האם אפשר לשלוח לך תמונה בהסכמה, או שאת/ה יכול/ה לשלוח לי אחת? אם הוא ממשיך לשאול שאלות שבהן את/ה מרגיש/ה שדוחפים אותך לקיר ואת/ה צריך/ה להתחיל להבהיר דברים שוב ושוב, זה הזמן לברוח. אלה הן כמה מהדגלים האדומים הגדולים בזוגיות אצל גברים. גבר כזה חושב שהוא זכאי לחללך, הזמן שלך וגופך. זה רק הולך להחמיר.
“לימדו אותנו לא לחשוב על הצורך שלנו להסתדר עם עצמנו, ולהתאים לאנשים אחרים במשך כל חיינו. קשה ללמוד מחדש את ההנחות הללו, אבל אני מודעת לזה יותר בשנים האחרונות. זה מסייע לזהות את היקף הנוחות שלך ולהביע את זה בצורה ברורה,” אומרת קלואי.
2. הוא מכור לרעיונות מיושנים לגבי גבריות
הוא עושה זאת ברור שהוא מגייס סלידה או אי נוחות ממישהו שהוא לא רואה כגבריות, בין אם בצורה של הבעות פנים, סוגי התנהגות מזלזלת או שימוש בשפה מפלה. אם הוא מוקסם מרעיונות גבריות הקשורים בעוצמה ודומיננטיות, או בלהיות "גבר", זה ישפיע עלייך לרעה מאוחר יותר. אלה דגלים אדומים גדולים של גבר לא בטוח בעצמו.
ד"ר בונסלי שואל, “מה מקנה לגבר את זהותו? אם תשאל גברים אקראיים את השאלה הזו, הם יהיו חסרי תשובה. הם לא יודעים כיצד להגדיר גבריות מעבר להגדרות הפטריארכליות שהוטלו עליהם. הם לא למדו לשאול את מקור האמיתות החלקיות שלהם, משום שהמקור הזה היה החברה המיידית שלהם ומעגלי משפחתם, חבריהם ובתי הספר שלהם. הם מקבלים הרבה נוחות, יציבות ויוקרה ממקורות אלה, ולכן הם מפחדים לאתגר אותם. אבל עלינו להמשיך לשאול את עצמנו לגבי מערכות הערכים והפילוסופיות שלנו ולהתעניין אם הן משרתות אותנו עדיין?”
ד"ר בונסלי גם מדבר על כך שאנחנו, “אם גבר רוצה להיות מעצב אופנה, אנשים אומרים לו שיילך ללבוש סארי כדי להציע שהא הוא 'איבד' את הגבריות שלו. הייתי אומרת, גבר שמטפל בתינוק שלו כל הלילה הוא יותר גבר מאשר גבר שחושב שתקיפה פיזית תפתור בעיות.”
3. הוא חיי בעולם צנטרי של macho
אחד הדגלים האדומים המוקדמים אצל גברים הוא שכמעט כל הסרטים, התוכניות והספרים האהובים עליו נוצרו על ידי גברים ומציגים גברים כדמויות מרכזיות. אם עולמך המדייתי מרוכז במידה רבה בנראטיב גבריות חד-צדדי המלמד את הגברים איך להיות "גבריים", אז משהו בהחלט לא בסדר.
גם, דגל אדום מרכזי אחר אצל גבר יכול להיות שהוא מוקסם מהשרירים שלו ומדבר לעיתים קרובות על איך שהוא טוב יותר מגברים אחרים רק בגלל המראה שלו. “הוא לא דיבר על שום דבר משמעותי ולא הצליח להפסיק לצפות בסרטונים על כושר, לדבר על התפריט שלו, או איך הוא יכול להכות גברים אחרים. זה עולל תסביכי אגו, והיה מפחיד מאוד ומאוד לא מושך,” משתפת אמיליה.
גם גברים הומואיים לא חוסינים מפני סקסיזם. בל הוקס בספרה "היכולת לשנות" said, “רוב הגברים ההומואים הם סקסיסטים במחשבתם כמו שההטרוסקסואלים הם. המחשבה הפטריארכאלית שלהם מובילה אותם לבנות פרדיגמות של התנהגות מינית רצויה הדומות לאלה של הומואים.”
4. דגלים אדומים אצל גברים: הוא חסר רגישות מינית
הוא לא מעוניין לדבר על נוחות מינית שלך, גבולותיך, טראומות, צרכים, תענוגות ספציפיים, דחיות ואהבות, אמצעי מניעה וכו'. כמובן שהוא לא. כמה גברים חושבים שהם יודעים אותך יותר טוב ממה שאת/ה יודע/ת את עצמך. כל מי שמעוניין בגברים, ובמיוחד אם אתם צעירים, תאזינו טוב. אם הוא לא מכבד את מה שאת/ה "לא יכול/ה" לעשות במונחים של אינטימיות, ואם הוא דוחה את הנוחות המינית שלך בכל שלב בתהליך, זה אחד מהדגלים האדומים החשובים ביותר בזוגיות עם גברים. את/ה רשאי לומר "לא" ומגיע לך שה-"לא" שלך יישמע ויתבצע בכל רגע של אינטימיות מינית.
מדובר לא רק על חדירה או על שיקול לעשותה, כל מגע יכול לחצות את הגבול המיני שלך אם לא נתת הסכמתך קודם. “חשבתי שאם אני אומרת כן לקיום יחסי מין, וכאשר אנחנו באמצע זה, אני לא יכולה לחזור ממילתי יותר כי זה יאכזב אותו. אני שמחה שאני יודעת הרבה יותר טוב עכשיו. אם הנוחות שלי לא חשובה לו, הוא מפסיק להיות חשוב לי. פשוט,” משתפת קלואי.
5. חוסר זמינות רגשית היא ברירת המחדל שלו
אחד הדגלים האדומים בזוגיות הוא שמרגיש שלוקח פטיש ודבק כדי לפתוח אותו. “בדרך כלל, גברים מבוגרים שאינם יכולים ליצור קשרים רגשיים עם הנשים שאתן בוחרים להיות אינטימיות איתן תקועים בזמן, אינם יכולים להרשות לעצמם לאהוב מחשש שהאהוב ית abandonment אתכם.” – בל הוקס, רצון לשנות.
יכולות להיות הרבה סיבות לחוסר זמינות רגשית שלו, ואפילו אם את/ה מרגיש/ה אמפתיה כלפיו, את/ה מגיע/ה לשותף כאשר הלב שלו פתוח לקבלך. חוסר זמינות רגשית גם יכולה לבוא לידי ביטוי בהתנהגות פאסיבית-אגרסיבית, סרקזם וכעס.
ד"ר בונסלי מוסיף, “גברים מלמדים להחביא רגשות, כאילו הם סודות מלוכלכים. אפילו במשפחות, אומרים לילד קטן לשנות את הרגשות שלו אם הוא מציג פגיעות. רגשות חיוביים יותר מתקבלות, בדיוק כמו ששמחה מתקבלת יותר אצל נשים. זו הסיבה שהבנים והגברים לא מחפשים או מקבלים מהנחמה על הכאב שלהם כפי שאנשים אחרים עושים. זה לא פייר, והנזק הפסיכולוגי עליהם ניכר.”
6. הוא מבזה אותך באופן קבוע
“בין אם זה היה איך שמצאתי את עצמי לבושה, או החוויות המיניות שלי בעבר, החבר הזה היה כל כך קדמון שרק יכולתי לצאת עליו שבוע אחד. הרגשתי מדוכאת. הייתי רוצה רק להיות מסוגלת לצפות דגלים אדומים בפרופיל ההיכרויות שלו, כך שלא אצטרך לצאת איתו כלל,” משתפת אמיליה.
ניסיון זה, למרבה הצער, נפוץ מאוד. הם משקפים את חוסר הביטחון שלהם עלייך והופכים אותך לניסוי הקטן שהם יכולים לשלוט בו ולמצוא בו תיקונים לאהבתם. מגיע לך Partner שיאפשר לך להיות ללא התנצלות, מכבד את ההבעה העצמית שלך ואת העבר שלך, ולא יהיה מהשותפים הללו שמתנהגים בזלזול כלפיך.
7. דגלים אדומים אצל גברים: הוא סקסיסט
הוא קורא לעיתים קרובות לנשים חלשות ודראמטיות. הוא מדבר עליהם בצורה מפלילה, אך אומר לך שאת/ה שונה. הפגשנו הרבה וריאציות שונות של גברים כאלה, נכון? סקסיזם אצל גברים יכול לבוא לידי ביטוי כיצד הוא מאשים את הקורבנות של התעללות או הטרדה במה שהם עברו, הוא מזלזל בנשים באופן גלוי, והוא אוהב לשלוט בהתנהגות המינית שלהן. הוא לא חושב שנשים ברמת החוכמה שווה לגברים, ולועג או מתעלם מהישגים שלהם.
אם את/ה רואה את הדגלים האדומים הללו בפרופיל ההיכרויות של גבר, מיידי הימנעו מלהתחיל קשר. עם ההתבגרות למדנו שכל אדם סקסיסטי הפוגע בנשים או פוגע באישיות הנוגעת לגזע שלנו לא יכול להיות אדם רגשית בוגר.
8. יכולות התקשורת שלו מצריכות הרבה עבודה
בין אם הוא לא מסוגל לקיים שיחות רגישות ואינטימיות איתך או שהוא פשוט גס רוח, חוסר יכולת התקשורת שלו הוא אחד מהדגלים האדומים הגדולים אצל גברים. השיחות הן מה שאת/ה נשאר/ה איתן בימים בהם יחסי מין הם פחות בולטים והיציאה נהייתה מטלה. אם הוא לא יכול לתקשר בצורה טובה איתך ומרגיש שאת/ה צריכה להמציא נושאים שיחה כל פעם, או שאת/ה מרגיש/ה מותש/ת אחרי כל שיחה טלפונית, אז הגיע הזמן לשקול מחדש את הקשר.
“החברות שלי הפנו את תשומת הלב לכך שהוא מתייחס אליי בזלזול, ולא היה עדין איתי כלל. לא שמתי לב לזה בהתחלה, ולמעשה הייתי כועסת עליהם על הביקורת שלהם כלפי. אבל הם היו צודקות. הם ראו את מה שסירבתי לראות ή להכיר. נפרדנו בהמשך,” אומרת קטי.
9. הוא לא בן ברית לקהילת ה-LGBTQIA+
ולא, לא בדרך שבה “כל” אחד כביכול נחשב בן ברית לקהילה כששואלים אותם. אלא בדרך קונקרטית יותר – הם עוקבים אחרי אנשים מהקהילה האקראיים על מנת ללמוד יותר על דעותינו, הם משכילים את עצמם (במהירות שלהם) על סוגיות שההטרוסקסואלים פוגעים בנו, הם צופים וקוראים יותר תוכן קווירי שנוצר על ידי אנשים מקהילת LGBTQIA+, הם עומדים על הזכות החברתית והחוקית של הקהילת LGBTQIA+ בכל פעם שזה אפשרי, הם מדברים עם חלק מחבריהם ובני משפחתם על מנת להעביר מידע, והכי חשוב, הם לא משתמשים בשפה מגדרית ובינארית.
הטרוסקסיזם וטרנספוביה משפיעים גם על נשים הטרוסקסואליות, והם דגלים אדומים חיוניים לגבר לא בטוח שיש לשים לב אליהם. זה חשוב במיוחד עבור מי שיש להם זהות מגדרית שונה או קווירית ורוצים לצאת עם גברים הטרוסקסואלים. תצטרך לדעת אם הוא בן ברית חזק לקהילה שאת/ה מתייחס/ת אליה, וכי הוא מכבד וממתין לזכויותיך הפוליטיות והחברתיות, אחרת זו תהיה סיבה לסיים את הקשר.
10. הוא עושה שימוש בBreadcrumbing
Breadcrumbing היא פעולה של שליחת סימנים רומנטיים, אך לא מחייבים (כלומר "רגעי אחסון") במטרה לפתות פרטנר רומנטי מבלי להשקיע הרבה מאמץ. במילים אחרות, זה לגרום למישהו להיות תלוי. זה אומר ששותף מראה לך אהבה אבל פתאום מתרחק, וחוזר על הדפוס הזה עד שהוא משאיר אותך מוטרדת מאוד.
“התחלתי לתהות אם האהבה הזאת אמיתית, אם הקשר בכלל קיים, ואם זו אשמתי שהוא נמשך ממני,” משתף דן. חוסר היציבות של הרגשות שלהם, וחוסר הרגישות והמחויבות כלפיך זה לא מומנט שלך להתמודד. ברחו. כמו שאומר חברי, “לא מגיע לך רמזים, מגיע לך כל המאפה.”
11. התנהגות gaslighting
היא אחת מהדגלים האדומים המרכזיים אצל גברים הנדונים לעיתים קרובות. זהו טקטיקה מניפולטיבית שמשתמשים בה כדי לשנות את הדינמיקה בכוח של הקשר כך שצד אחד שולט לחלוטין על הצד השני. רבים חווים את המציאות המטרידה הזו.
12. הוא לא מסכים להכניס אותך לעולמו
האם יש לך תמיד את התחושה שאת/ה זר/ה, צעד מחוץ לביתו, מנופף בידיו וממתינה/ן שהוא יכניס אותך? אם כך, מגיע לך יותר טוב. מגיע לך את הלב שלו, ואת חוויית אהבה בטוחה. אם הוא לא מוכנ/ה להציג אותך לחבריו, לא עושה מאמץ לפגוש אותך, לא רוצה לראות אותך בציבור או בקרב אנשים שהוא מכיר, אז כדאי לשים לב לדגלים הללו והכי טוב לסיים מערכת יחסים זו מיד.
קורא אומרת, “הייתי כל כך מבולבלת כל הזמן. הוא היה מפנק אותי באהבה כאשר נפגשנו בפרטיות. אבל אז הוא היה מציב חומות. הוא אף פעם לא הזמין אותי לבית שלו. לא ידענתי מה חבריו חושבים עליי, ופשוט אף פעם לא הרגשתי ‘נדרשת’. זה היה כואב.”
13. דגלים אדומים אצל גברים: בעל בעלות יתר וקנאה
הוא בעל בעלות עד כדי שליטה וקנאה מזיקה. סרטים יהפכו לא מעשיים, בעלות וקנאה אינן מושכות אחרי שלב מסוים. כאשר הווריאציות הגבריות תהפוכנה לנחמדות בתור קלטיות, קנאה יכולה לגרום לך להרגיש נדרשת בזמן הקצר, אבל אם את/ה אדם שמעריך את החופש שלו, הבעלות הזו עשויה להחמיר. הבעיה היא שכל כהוּ בראש, אנו כתרבות אנו פוסלים את הקנאה.
אבל קנאה היא רגש נוסף, ולא צריך להתבייש בה. היא מספקת לנו הרבה על הצרכים שלנו ועל מה שאנחנו רוצים בעצם. אילו רק למדנו לתקשר את הצרכים הללו באופן בריא, ולא היינו לומדים מסרטים ללטוש את קנאה שלנו להרגיש קולנועית עד שהיא אוכלת אותנו ואת בן/בת הזוג שלנו!
ד"ר בונסלי מציע, “אם את/ה קנאי, קודם כל, קחי אחריות על חוסר הנוחות שלך. לאחר מכן, הבעי את חוסר הנוחות שלך בפני בן/בת הזוג שלך בצורה כנה, איננה מאיימת ומכבדת. שאל/י להצעות כיצד לפתור או למנוע את הקנאה הזו. היו פתוחים להצעות. קשרים דורשים שיחות מעודנות ועליכם שיהיה דינמיקה שבה שניכם יכולים לומר זה לזו, “אני זקוק/ה לעזרתך כדי להקל תחושת חוסר הנוחות שלי, ואני מבטיח/ה שלעתיד תהיה עזרה גם אני בעניין הזה.”
14. הוא משווה אותך עם שותפיו הקודמים
זה מחמיץ ופוגע מאוד וכך את/ה מרגיש/הRejected and heartbroken. שותפיו הקודמים עשויים להיות המשפחה שבחר, ייתכן שהם עדיין חשובים לו, וכל זה מצוין, חוץ מזה שיש לו את ההרגל המגעיל להביא את האדם הזה באופן קבוע בשיחות אינטימיות, או להשוות אותך אליהם. זה לא פייר כלפיך, ומגיע לך יותר.
אם הוא לא מבלה זמן איכות עםך, אך מצליח לפנות את כל הזמן בעולם לשותפיו הקודמים, צא החוצה. כדאי שתקבלי להרגיש מקובלת ולא תצטרכי להילחם על תשומת הלב. הדחייה הקבועה שלו את נוכחותך בעד נוכחות האקס שלו מראה שהוא עשוי להיות כנובע מלא דגלים אדומים נוספים. את/ה לא צריכה יותר דגלים אדומים על מנת לקום ולעזוב.
15. הוא לא נותן לך מקום
הוא רוצה להיות איתך בכל מקום. הוא רוצה לדעת מה את/ה עוש/ה בכל שעה, ומי את/ה עם. הוא רוצה לדבר איתך כל הזמן ואינו מסכים להצעות שלך לקחת מרחק. זה הגיע למצב שכאשר הטלפון שלך מצלצל או רוטט, את/ה יודעת שזה הוא ואת/ה מתחילה להרגיש חרדה או תסכול.
לכולם יש את התדירות המועדפת עליהם לדבר עם בן/בת הזוג שלהם. עלייך לומר לו בנימוס ובביטחון מה טוב לך ומה לא. אם הוא עדיין לא יתן לך להיות, אז בבקשה אל תחפשי לשנות אותו. זה מי שהוא עד שהוא יבחר לשפר את חוסר הביטחון שלו. את/ה לא צריכה להתמודד עם זה.
ד"ר אמן בונסלי מפציר בגברים לשנות את הסטריאוטיפים התרבותיים והמנטליים של מה זה אומר להיות גבר. הוא אומר, “אומרים להם להיות קשוחים ואלימים בתרבות שלנו, גם דרך סרטים שלנו. לא מפתיע שזה מתפתה. זה נורמליזציה מוחלטת. וגברים לא מדברים על כך כי עבורם, הדברים נראים הולכים חלק. אז למה הם צריכים לשאול את הנחוץ?
“הפעם היחידה שהם בעצם מתחילים להתכוון כלפי לצד זה היא כאשר קורה משהו אמיתי וזה מתפוצץ בפניהם. אז הם חייבים לשאול את עצמם, “איפה טעיתי?”. זה הנקודה שבה הם מתחילים לבדוק את עצמם, ואליך יכולים לעבוד על החלמה.”
אנחנו מקווים שעכשיו תהיי מסוגלת לזהות את הדגלים האדומים אצל גברים בצורה הרבה יותר טובה, וזה עשוי לשפר את חוויית ההיכרויות שלך. ישנן הרבה סוגים באישיותו של מישהו שאנו לא מסכימים איתם. הדבר הראשון לעשות עם כל אחד מהדגלים הללו הוא לדבר על כך בבירור עם האדם, ורק אז לקבל את ההחלטה שלך.