מהם הגבולות בין חברים לכאורה ובין נשים? כדי לענות על כך, בואו נשאל קודם את השאלה הקלאסית: “האם גברים ונשים יכולים להיות חברים?” התשובה היא כן! עם זאת, סרטים עשויים להשרות בנו תחושה אחרת. “כשארי פגש את סאלי” הוא דוגמה לכך. הרעיון שכל חברויות בין בני המינים ההפוכים מתפתחות תמיד לרומנטיקה הוא אבסורד. האמת היא שגברים זקוקים לחברויות פלטוניות עם נשים בחייהם, ונשים זקוקות לחברויות פלטוניות עם גברים.
על פי מחקר שהתקיים, גברים דירגו חברויות בין בני מינים שונים גבוהות יותר באיכות, בהנאה ובתמיכה מאשר חברויות עם בני מינם. הם דיווחו שהדבר שהם הכי אהבו היה לשוחח עם נשים (מאחר שזה סייע להם להבין את המין ההפוך) – משהו שהם לא יכולים לעשות עם חבריהם הגבריים. עם זאת, חברות אלו יכולות להתקיים רק אם נקבעות גבולות בריאים.
15 גבולות חשובים בין חברים לכאורה לנשים
בנוגע לאנשים המיועדים למערכת יחסים מזוגית, נמצא כי הם נוטים להחזיק בגישות שליליות יותר לגבי חברויות קרובות בין בני המינים. מחקר נוסף גילה ש-64% מהגברים ו-44% מהנשים דיווחו שחבריהם מהמין ההפוך הפכו לחבריהם המיניים בשלב מסוים במהלך החברות (שוב, המצב הקלאסי).
בעקבות כך, ישנה אפשרות שחברות עשויה להמיר את עצמה במערכת יחסים מינית אם לא ייקבעו גבולות ברורים. הנה כמה טיפים עבור נשים שמקיימות קשרים עם גברים שיש להם הרבה חברות פלטוניות:
1. עליו להיות שקוף לגבי חברויותיו עם נשים
אין בכך פסול שיהיה לחבר קרוב אישה. להיות במערכת יחסים לא צריך להעניק גט לחברות. אך הבעיה מתחילה כאשר בן הזוג שלך מתחיל להסתיר ממך פרטים, כגון הגעת חברה חדשה שהוא בוחר לא לספר לך עליה. פשוט, עליו להיות כן לחלוטין. גברים עם הרבה חברות פלטוניות צריכים להיות שקופים בדרכים הבאות:
- “שלום, אני יוצא לצהריים עם ריטה היום”
- “היא חוותה התקף חרדה, אז היא התקשרה אלי בשעה 1 בלילה”
- “נפגשנו פעם אחת, אבל זה היה לפני שהיכרתי אותך”
2. עליו לכלול אותך בתוכניות קבוצתיות מעת לעת
הייתי עם בן זוג שהיה לו המון חברות. הוא לא עשה שום מאמץ שנוכל להתרועע יחד. תמיד הרגשתי שאני מחוץ למעגל. תאמיני לי, כאשר בן הזוג שלך לא מציג אותך בפני החברות שלו, זה לא מכבד.
אם בן הזוג שלך קרוב מדי לחברה חדשה או ישנה, עליו לדאוג ליצור קשר ביניכם, בתנאי שגם אתם רוצים בכך. הנה כמה דברים שעליו לעשות כשאתם מבלים שלושתכם יחד:
- הוא לא צריך לגרום לך להרגיש בלתי נראית וצריך לרצות להנות מהחברה שלך ושל חברתו באותה מידה
- הוא לא צריך לדבר מעלייך או להפסיק את כל ההתלהבות הפיזית שאתה רגילה אליה
- הוא צריך לשבור את הקרח בינה לבין אותך כדי שלא תרגישי לא נעים
3. חברות לא צריכות לשמש כשותפות חלופיות
דמייני את התסריט הבא: בהדרגה איבדת קשר רגשי עם בן זוגך. אך הוא לא מבחין בכך, מאחר שהחברויות הנשים שלו מספקות לו את הצורך הזה. הוא בשלב הלא מודע שלהן נוהג להשתמש בחבריות הללו ככיסוי, כדי להסיח את דעתו מהמשבר המתקרב במערכת היחסים שלכם.
ולכן, ודאי שהוא לא משתמש בחברויותיו כעדי. יום אחד, אם הוא יפסיק את החברויות הללו, האמת על מערכת היחסים שלכם תכה בו בחוזקה. כל החולשות והבעיות בקשר יתעצמו והוא עלול לראות את הקשר שלכם כפי שהוא באמת.
4. עליו לא להפעיל לחץ רגשי עלייך לגבי חברויותיו
מה יכול להיות גרוע יותר מלהפר את הגבולות בין חברים לכאורה? לגרום לך להרגיש שאת לא נורמלית! אם את נמצאת עם גבר שיש לו הרבה חברות, הנה כמה דברים שהוא צריך להימנע מלומר:
- כשאת שואלת שאלה לגיטימית לגבי מקום הימצאו, הוא עשוי להגיב: “למה את צריכה לדעת? את לא סומכת עליי?”
- “את תמיד לא בטוחה ולגיונית. יש בך בעיה”
- כשאת תופסת אותו מצטודד עם חברת אשה, הוא עשוי לומר: "מה את מגזימה? היא סתם חברה!"
5. גבולות בין חברים לכאורה – האיזון המושלם ברשתות החברתיות
אחד הגבולות החשובים ביותר לחבר עם חברות קרובות הוא לשמור על אתיקת רשתות חברתיות. אם הוא מפרסם תמונות/סיפורים עם חברות ולא מזכיר אותך אף פעם, זה טבעי שתהיי מרגישה שהוא מנסה להסתיר אותך מהעולם. פרסמי שיחה כזאת:
- מה הוא מרגיש בנוח לשתף עם העוקבים שלו בנוגע למערכת היחסים הרומנטית שלו?
- אם הוא לא מרגיש בטוח בכך אך מפרסם על חבריו (בלי קשר למין), את יכולה לשתף כיצד זה משפיע עלייך או לבחון מדוע זה מתסכל אותך
- שוחחי על הגבולות הדיגיטליים שעליו לשמור כאשר הוא מפרסם תמונה עם חברה קרובה (למשל, עליו לפרסם ציטוטים/תגובות של חברות ולא יותר מכך)
6. אל תתני לחבריו להפריע לערבי המיוחד שלכם
קביעת גבולות עם חברות נשים משמעה לקבוע מהן הערכות החשובות ערב המיוחד שלכם. חבריו צריכים לכבד את זמנכם הכה חשוב. אם הם מציקים יותר מדי לערב שלכם, זה עלול להוביל לסחרור רגשי.
אם הוא לא יגביל את החברויותיו עם נשים, יתכן ותציעי את עצמך כאדם שלישי באופן לא נעים. את לא צריכה לבלות את ערב הדייט שלך בשמיעה על הישגיהם בילדות.
7. עליו לעקוב אחרי הקרבה הפיזית עם חברותיו
כן, אנחנו מבינים שהוא מאמין באינטימיות פלטונית. אך כדי לשמור על מערכת יחסים שקטה, ועד אשר תכירי את חברותיו ותתחילי לבטוח בהן, עליו להרגיש את כף ידו.
לכן, גם אם הוא קרוב מדי לחברה, עליו להימנע מקשר פיזי שמחוץ לאינטימיות קלילה. וכמובן שהוא צריך להימנע ממגע פיזי – שהרי זה עלול להיחשב כמאבק אם במערכת יחסים שלכם.
8. עליו לא לקשקש עלייך עם חברתו הקרובה
לעסוק בשיחות סודיות יכול להיות מהנה ומשעשע. אך איך הוא היה מרגיש אם המצב היה עומד על רגליו האחרות? לא היה זה קשה עבורו לגלות שדיברת עליו לרעה?
מחקר הראה כי דיון בנושאים רומנטיים עם בן הזוג המעורב מביא להשפעה החיובית ביותר על הקשר, בעוד “פנייה לחבר עשויה להחמיר בעיות בקשר ולבוא לסיבוכים רומנטיים.”
אולי לקשקוש הוא הרגל לא מודע שבו הוא כופה את דעתו או שהוא לא מרגיש בטוח להתבטא. לא משנה מה הסיבות, דיבור קלי יכול להזיק לאמון ולמחסום בטחון. הנה כמה דברים שאסור לו לדבר עליכם עם חבריו:
- פירוט על חיי המין שלכם (פנטזיות מיניות, כמה פעמים אתם מקיימים יחסי מין וכו')
- סודותיך, חוסר ביטחון שלך וכישלונות במערכות יחסים קודמות
- מה את מרוויחה/מי משלם על מה
- טעמך הרע במתנות
9. עליו לא לדבר בשמה של חברת פלטון שלו
אם הוא מקבל החלטות בשמה של חברת האשה שלו, עליו להפסיק זאת מייד. זה לא רק חוסר כיבוד, אלא גם סימן לכך שהוא מנסה להיות בעל שליטה. כן, הם אמנם חברים טובים, אך אין צורך להוכיח את זה על ידי דיבור בשמה במצבים שונים.
הדרך בה הוא מתייחס לחברותיו עשויה להשליך גם עליך. לכן, שימי לב להתנהלותו וליחסיו עם נשים.
10. עליו לקבוע דעות משלו עלייך
על פי מחקר, כאשר חבריו מסכימים על מערכת יחסים, הסיכוי שיתמיד הוא גבוה יותר. עם זאת, תמיד תניחי כי אישור חבריו אינו הבוחן היחיד. לפעמים, גם חברים עשויים לטעות, נכון?
אולי את ביישנית וחבריו לא עושים מאמץ כדי להקדיש תשומת לב. ייתכן שהם טועים בשיפוטם. הוא יכול להקשיב לדעותיהם, אבל בסופו של דבר עליו לקבוע דעה משלו על סמך המניסיון האישית שלו. חבריו לא מכירים אותך כמו שהוא מכיר.
11. עליו לאזן את זמנו בינך לבין חברתו הקרובה
לגבולות בין חברים לכאורה, הוא לא צריך לבחור צד. הוא יכול פשוט לקבוע איזון נכון. מי שמכפה עליו לבחור בינך ובין חברתו, לא באמת אכפת לו מהאינטרסים שלו.
- הוא לא צריך לבטל תוכניות איתך ברגע האחרון בשל חברתו
- הוא חייב לא להידחף רק כאשר חברתו לא זמינה (ולהפך)
- את לא אמורה להרגיש כאילו את השנייה בחשיבות ורק מילוי מיני
12. גבולות בין חברים לכאורה – עליו להימנע מלתת לחברתו זמני ליווי לא ברורים
אולי הוא אוהב את תשומת הלב שלה או אולי יש לו רגשות לא פתורים. במי שודה לקחת את זה הלאה? יש להיזהר לא להעביר מסרים מעורבים. הנה כמה סימנים לכך שהוא עלול להיות לא ברור עם חברתו:
- אומר לה כל פרט בנוגע לחייו כל יום
- מחזיק בכך או מכנה זאת “כעיבוד חברתי”
- מציג קנאה כשמדובר בה שהיא מבלה עם מישהו אחר או נוגעת בה
בשבילו, טיול ארוך עם הגב שלה עם מוסיקה עלולה להיות סתם נסיעה נהדרת. אבל היא עלולה לחשוב שמדובר בדייט. היא עשויה לקרוא בין השורות או למצוא המשמעויות במעשיו הפשוטים, ולהאמין שהוא מעניק לה את ה“ויברציה”. זה יכול לחזור כמו בומרנג. פגיעות לב, אחרי הכול.
13. עליו לא להיות בעיות רומנטיות עם אדם שאינו בן זוגו
אם הוא מפנק חברת אשה בסיפורים ובמתנות, זה עשוי להטעות אותה. הוא מסכים בקלות על כיוונים כי הוא מרגיש נוח. אבל היא עשויה לראות זאת אחרת.
הדבר מדאיג הוא אם הוא וחברתו מתווכחים ומסדרים את העניינים ביניהם כמו זוג. אם הם מפילים צדדים זה על זה ומבקש מעצמו לא לוותר על הקשר, הם בסופו של דבר נכנסים לזוגיות תחרותית על כך. הוא מנהל מערכת יחסים עם מישהי מבלי שהוא אפילו יודע על כך.
14. עליו לשמור על קווי תקשורת פתוחים ומכובדים במידה ויש לך חששות לגיטימיות לגבי חברותיו
אולי את כינה את עצמך “בעלנית” או “לא בטוחה” בכל פעם שאת משתפת את חששותייך. או אולי את צריכה להתבונן על חברת הלא דומיננטית מדי בכל אירוע חברתי. ציירי גבול. אם הדרמה מתחילה לפגוע במצבך הנפשי והוא לא מוכיח על שינוי, אז הגיע הזמן לסיים את זה.
את ראויה למישהו שיגרום לך להרגיש חמצן ונשמע. את ראויה ליחס מכבד, שמעמיד אותך בראש סדר העדיפויות. לכן, בדקי מעט והחליטי מה עשוי לשרת את אושרך לאורך זמן. אם זה דורש ממך לשחרר אותו, אז אין ברירה.
15. עליו לא לחקות את טקסי הקשר שלכם עם חברותיו
חלק מהדברים מיועדים רק לשניים שלכם. אם הוא קורא לך בכינוי אוהב כמו “מאהבת”, אך משתמש בכינוי גם עבור חברותיו דקות, את בהחלט יכולה לבקש ממנו לציין גבול. באופן דומה, אם יש לכם טקס של אכילה באותה מסעדה בימי ראשון, הוא כדאי לא לחקות זאת עם חברותיו.
לבסוף, אל תשכחי לדאוג לעצמך, בזמן קביעת הגבולות בין חברים לכאורה. כן, את בן הזוג של מישהו, אך זו רק אחת מהזהויות הרבות שיש לך.
איך לבנות אמון בן זוג עם חברות נשים
אם לבן הזוג שלך יש חברה קרובה, איך את יודעת שהיא ואיננה העלילה של הגיוון בחיים שלך? מה אם תסיימי להיות משהו בלתי מובן? הנה כמה טיפים לבניית אמון עם בן זוגך שיש לו חברות נשים:
- בן הזוג שלך צריך להיות כן/שקוף/מסInclus
- צמצמי את הדגלים האדומים שלך באופן ברור (שיחות טלפון מאוחרות עם החברות, שהוא מסתיר דברים וכו')
- קביעת גבולות שתעקבו אחריהם למקרה של חברים גברים שלך
- אל תנהגי באופן לא נעים עם חברותיו
- אל תצפי ממנו לנתק את חבריו לחלוטין רק כדי להרגיע את חוסר הביטחון שלך
- להביע את רגשותייך הפגיעים, “זה גורם לי להרגיש לא נעים/אני מודאגת מ…”
- תני לשותפך מספיק מקום לחיים מחוץ למערכת היחסים
- נסי להכיר את חברותיו (ולבנות קשר בינה)
- לדבר על הקנאה שלך עם אנשים אובייקטיביים, כמו אחים/חברים אחרים/פסיכולוג
בנוגע לגבולות בין חברים לכאורה, אחת הקוראות ציינה, “הסכם הוא בין שניים או יותר אנשים. מדובר בדיון, משא ומתן, ובאופן אידיאלי לכל אחד יש זכות דיבור שווה. אם מישהו מפר את ההסכם, זה בגידה.”
כפי שהיא מציינת בצורה נכונה, אם לבן זוגך יש יותר מדי חברות, תמיד יש לתקשר עם בן זוגך. אם אחת החברות תמיד רוצה לבלות איתו או אם בן הזוג שלך מגונן יותר מדי על חבריו, פשוט אומרי, “שמע, זה לא נעים לי. בואי נדבר על כמה חוקים קודם.”
ובעיקר, אם עדיין יש לך קשיים באמון בבעל שלך עם חברות נשים, תמיד תוכלי לבקש עזרה מקצועית. אותו דבר נכון גם עבור גברים שאינם מצליחים להגדיר גבולות בריאים עם חברים מהמגדר ההפוך. המידע בתקה קלי.