13 סימנים מובהקים למניפולציה במערכת יחסים

וזה היה יכול לעבור מבלי לשים לב אילולא השינויים המוחשיים באישיותו של נתן. הוא תמיד אינו בטוח בעצמו, מטיל ספק בהחלטותיו, ומייעץ לאליסון לפני קבלת ההחלטות הקטנות ביותר. למעשה, חוסר הביטחון של נתן הפך אותו התלוי באליסון והיא מחזקת התנהגות זו בדרכים עדינות. אם הוא מנסה לטעון את עצמאותו, היא טוענת שהיא נפגעה על כך שלא נתנה את דעתה. אם הוא מנסה להביע תלונה על מערכת היחסים, היא מאיימת להתפרק. לאט לאט (אבל בטוח) נתן יתחיל להסתמך על חברה שלו לחלוטין. הוא לא רואה מה שחבריו רואים – מניפולציה נשית במערכות יחסים כשהיא בשיאה.

כדי שלא תגיע למצבו, אנחנו מציעים לך את הרשימה הזו של 13 סימנים. אלה הם הסימנים הברורים למניפולציה במערכת יחסים:

13 סימנים ברורים למניפולציה במערכת יחסים

תגובותיך הראשוניות לסימנים הללו עשויות להיות הכחשה. זה טבעי להיות מגונן על מערכת יחסית שבה אתה השקעת כל כך הרבה אהבה, זמן ומאמץ. אך אנו מבקשים ממך ל shaking off את ההכחשה וללהסתכל על דברים באור אובייקטיבי יותר. דרך פשוטה לעשות זאת היא על ידי העדפת רווחתך (רק שלך) במהלך קריאה זו. מניפולציה רגשית במערכות יחסים לעיתים קרובות מפסיקה אנשים מלהשקיע בעצמם.

אנו נרפא את תחושת עצמך בהדרגה. זוכר את "לאכול, להתפלל, לאהוב"? זו הדרך שבה אנו שואפים. הדבר הראשון לעשות הוא לשמור על מוח פתוח. השני, להיות פתוח לקבל את תוצאת ההערכה שלך. זכור את המילים החכמות של קרייג D. לאונסבורו שאמר, “האמיתות עשויות לפגוע, אך הן לעולם לא אויבות שלך.” עם זאת בלב, בואь נצלול עמוק יותר בסימנים של מניפולציה במערכת יחסים.

1. גז-לייטינג הוא הנורמה במערכות יחסים רעילות

ד"ר בונסלה מסביר: "גז-לייטינג הוא הצורה הכי עדינה של מניפולציה. זה קורה כשאדם גורם לבן זוגו להטיל ספק ביכולת התפיסה שלו. אדם המוטל עליו גז-לייטינג מתחיל לשאול את עצמו מה נמצא על סדר יומו. במקרים קיצוניים, פרטים מאבדים את שפיותם בגלל חוסר הביטחון העצמי. הם ממשיכים לתהות מה הם עושים לא נכון. זהו מצב של אשמה מתמשכת שמניעה את האדם לנקודה שאין ממנה חזרה."

במונחים פשוטים, גז-לייטינג מתכוון לגרום לאדם להטיל ספק בגרסה שלו של האירועים. אם אתה ובן הזוג שלך קובעים להיפגש ב-17:00 לקפה, והוא מגיע מוקדם, תתקבל תחושה שהשעה המקורית לקביעת המפגש הייתה 16:30. האירועים הקטנים הללו עשויים להיות נמוכים בעוצמתם אך גבוהים בתדירותם. משפעים בצורה רבה אם הם משתמרים לאורך זמן. מכל הסימנים למניפולציה במערכות יחסים, זהו החזק ביותר.

2. לא מתייחסים אליך

האם תוכל לחשוב על הפעם האחרונה שבה העלית חשש לגבי מערכת היחסים? האם לקחו אותך ברצינות? האם הייתה שיחה בין שניכם על הבעיה שלך? קורבנות של מ”יניפולציה לעתים קרובות מרגישים מתוסכלים משום שהם מרגישים לא נשמעים על ידי בני הזוג שלהם. המניפולטור מפריך את מהות הטענה שהועלתה על ידי בן הזוג או פשוט דובר על כך.

ד"ר בונסלה אומר: "הפקרת רגשות וחוויות היא כרטיס כיס של מניפולציה רגשית במערכות יחסים. בן הזוג שלך פשוט דוחף מה שיש לך לומר עם אמירות כמו 'אתה רגיש מדי' או 'תפסיק להגזים והתמודד עם זה'. התגובה יכולה להיות משהו כה ברוטלי כמו 'אני לא רוצה לדבר על זה'. להיות בצד המקבל של תגובות כאלה גורם לאדם להרגיש helpless. הם מפקפקים – האם הבעיה שלי באמת כל כך שולי?

3. בריונות פסיכולוגית

בריונות פסיכולוגית מכוונת לגרום למישהו להרגיש שהם ‘חושבים לא נכון’. אחד הסימנים הברורים למניפולציה רגשית במערכת יחסים הוא כאשר צד אחד עובר על דעות, העדפות וערכים של האחר. זהו ייכון חסר כבוד ומרמז כי ייתכן שאתה יוצא עם נרקיסיסט. ישנם הרבה דרכים ללכת על מישהו פסיכולוגית; הכל מתחיל בקביעת עליונותו האינטלקטואלית.

המניפולטור משתמש בעובדות כדי לתמוך בעמדתו – סטטיסטיקות, דוחות חדשות, חוויות אישיות, וכדומה. הם גורמים לך להרגיש שהם יודעים טוב יותר. אם אתה רוצה גלידת וניל לקינוח, הם יהיו מהירים לומר שהשוקולד הרבה יותר מועיל לבריאות. שוקולד טוב ללב ואם אתה משאיר את הווניל, שים לב שיש בו טעמים מלאכותיים. חוסר יכולת להתמודד איתם בדרך רציונלית, תסכים לסיטואציה ותגיד לסוכרת שוקולד. עדיין שואל, "איך אני יודע אם אני במערכת יחסים מניפולטיבית?"

4. הקורבנות בשלטון – הסימנים למניפולציה במערכת יחסים

ד"ר בונסלה מסביר: "המניפולטורים לעיתים קרובות משחקים את הקורבן כאשר הם מתמודדים או כאשר הכוח שלהם מאוים. הם מפנים את התמונה ומבינים שנפגעו מהמעשים שלך. יתכן שתסיים להרגיש אשמה כאשר תנסה לעמוד על שלך.” זהו טכניקת מניפולציה קלה ויעילה מאוד, שכן היא מגייסת אמפתיה ומונעת אחריות. זה מזכיר לי מקרה לפני כמה שנים.

אחותי יצאה עם עמית כיתה שלה והייתה לא מרוצה במערכת היחסים. לבסוף, היא החליטה להפסיק לאחר שלושה חודשים של ויכוחים מתמשכים. במהלך ה'שיחה' שלהם, הוא האשים אותה בהוספת סטרס בזמן שהמבחנים קרובים. הדברים אצל משפחתו לא היו טובים כך מדוע שהיא תבחר להכאיב לו ככה? עכשיו הוא יעשה רע במבחנים שלו ויתעורר לכאב בכיוונה. הנרי קלוד צדק באומרו, “קורבנות טוענים, “העולם אחראי עליי," ולעולם לא עושים דבר כדי לשפר את איכות חייהם.

5. אחריות? מה זה?

זוגות במערכות יחסים בריאות מבססים את מערכת היחסים על יסודות של יושר ואחריות. הם מקבלים אחריות על טעויותיהם ומרגישים ידם שאין מה להתבייש בהם לבקש סליחה על טעויותיהם. לעומתם, מערכות יחסים מניפולטיביות רעילות מאופיינות על ידי בן זוג המתחמק מהאחריות והשני מובל לתחושת אשמה מיותרת. הראשון גבוה מכדי להגיד סליחה והשני אומר סליחה על טעויות שאינן שלו. קלאסיקה אמיתית.

אם אתה בצעד המקבל של טקטיקות מניפולציה במערכות יחסים, בן הזוג שלך לא ייקח את האשמה על כל דבר שהולך לא בסדר. למעשה, הוא יהיה זועם על עצם ההצעה לכך. התוצאה יהיה לכך היא די נוראית; דימוי העצמי שלך ייפגע ובת זוגך תימנע מפרטי התנצלות. Unable לתפוס אותם באחריות, אתה תהפוך לכעוס ומרירות, איבוד ביטחון בכל צעד בדרך.

6. מהי מניפולציה במערכות יחסים? השתקה

ד"ר בונסלה אומר: "לתת לבן הזוג שלך את הטיפול השקט זה טכניקת הדור הוותיק. זהו סוג של אגרסיה פסיבית שבה אתה מחזיק את האהבה והחיבה כדי לגרום להם לסבול." במקום לתקשר בצורה פתוחה ולפתור את הדברים אחת ולתמיד, המניפולטור מאריך את התהליך על ידי סירוב לדבר. ייתכן שהוא יהיה ישיר לגבי כוונתו להימנע משיחה או שהוא יעמיד פנים ש"לכל דבר בסדר" כאשר זה ברור שלא.

לסגור את בן הזוג ולתת לחרדה או לחוסר הביטחון שלהם לשלוט זו דרך להקים Rהפנמה. כי כאשר האדם לבסוף מפסיק לתת טיפול שקט, בן הזוג שלו יחווה הקלה. במערכות יחסים רעילות, לא נדיר לראות ספרי שקטים וחוסר אגרסיביות חוזרים. זהו תזכורת נוספת לסכנות של תקשורת לקויה.

7. אתה מוכרח לעשות את מה שהם רוצים

האם מחשבתך נשלטת על ידי תחושת חובה מתמשכת כלפי בן הזוג שלך? בצורה מוזרה, האם אתה מוצא את עצמך שומר על פיקוח על מה שאתה עושה אחד לשני? אם כן שהבן זוג שלך מזכיר לך את העדיפויות שלהם? אלו הם סימנים למניפולציה במערכת יחסים ולעיתים קרובות מגיעים עם אמירות כמו 'זה המינימום שאתה יכול לעשות בשבילי' ו'אחרי כל מה שאני עושה, אתה אומר לי לא?'

אתה מזכיר באופן תמידי את הדברים הרבים שבן הזוג שלך עשה למערכת היחסים. לכן, יש לך רשימה מנטלית של מה עליך לעשות בתמורה. חלק זה הוא אופייני ולטוב של קשר בריא ופונקציונלי.

8. התקפות אישיות הן סימנים למניפולציה במערכת יחסים

ד"ר בונסלה אומר: "שימוש באי הביטחון של אדם נגדו, העלאת מקרים טראומטיים מהעבר שלהם, וביצוע התקפות אישיות כלליות הם סימנים למניפולציה במערכת יחסים. זה די לא מתפקס כאשר יש ויכוחים שאין בהם הרבה מעבר. המטרה אינה למצוא פתרון אלא להזיק לצד השני."

המאבקים הללו מאופיינים לרוב בהצהרות כלליות – “אתה תמיד עושה את זה" או "אתה אף פעם לא נותן לאף אחד להיות מאושר."

לתקוף במכוון את החולשות של האדם מרמז על חוסר בצפיה. המניפולטור רוצה להרוס אותך ולבנות אותך מחדש בדרך שלהם. השב אל זיכרון הבדק והתבונן באופי הוויכוחים. יש בוודאי מקרים שבהם בן הזוג שלך אומר משהו פוגע מאוד שאינו רלוונטי לדיון שאתה נמצא בו. ראית את מה שאמרנו?

9. איומים גדולים

איך אתה יודע אם אתה במערכת יחסים מניפולטיבית? הפסיכותרפיסטית המפורסמת וסופרת קארול א. למברט ענתה על שאלה זו בצורה מדויקת, כשאמרה: "כל האיומים אינם מקובלים, אם הם קשורים לכיבוי כרטיס האשראי שלך, נטישתך או פיזית להזיק לך. איומים מכוונים לאלץ, להגביל את חייך ולגרום לך להרגיש לא בטוח." בהחלט! במערכות יחסים עלולה לעתים קרובות להגיע לנקודה שבה בן זוג אחד מאיים לשמור על השני תחת שליטה. "אני אמות" או "אני הולך להחריב את חייך" אינם דברים נדירים כמו שאנחנו חושבים.

והכל מתחיל באופן מינורי. "אם לא תאכלי איתי בערב בסוף השבוע הזה, אני לא אדבר איתך." איום על נסיגה מהאהבה הוא איום בכל מקרה. זה מייצר חרדה אצל האדם השני ומשאיר להם אין ברירה אלא להיכנע. התנהגות כזו היא לא אינדיקטור של חוסר יציבות רגשית באדם; היא מצביע על בעיות בלתי נפתרות מהעבר שלהם שמועברות על בן הזוג הנוכחי.

10. גורם הפחד

מה נראית מניפולציה במערכת יחסים, אתה שואל? היא נראית הרבה כמו פחד. בן הזוג המנוצל תמיד חרד, מודאג או מפוחד מהמצב האישי שלהם. אין להם תחושת ביטחון עם בן הזוג שלהם. כל המערכות היחסים המניפולטיביות הרעילות משפיעות על הקורבנות בצורה עמוקה; הם הופכים לאנשים לא בטוחים, פאניקיים שחיים בפחד מהתנשאות על ידי בני זוגם.

זה גם גורם להם לחפש אישור מתמיד במעשיהם היומיומיים. פחד חונק את האומץ והביטחון העצמי שלהם, ובמקרים קיצוניים, אנשים אלה מתחילים לאבד את עצמם, מה שמזיק עוד יותר למערכת היחסים. זוהי סיבה טובה שאנו מנסים להדגיש את החומרה של טקטיקות המניפולציה במערכות יחסים. איך אתה מתמודד עם כל זה ?

11. אין מושג על גבולות במערכות יחסים רעילות

קביעת גבולות רגשיים היא דרישה בלתי נפרדת של מערכת יחסים בריאה. משום שיש דברים כמו 'לעבור רחוק מדי' או 'לחתוך גבול.' כל אדם יש לו אזורים ספציפיים שמתקשים לשאול עם רגישות. גבולות מערכת יחסים מקלים על התהליך הזה. אך אה, הסימנים למניפולציה במערכת יחסים מוחקים כל גבול.

בן זוג מניפולטיבי חוצה כל גבול, אין לו מושג על מרחב אישי והוא בלתי מתנצל על התנהגות פולשנית זו. הם רוצים להיות גזע השפעתך על מהותך. ככל שהם יודעים יותר, כך הם יכולים לקבוע שליטה. זה לא צריך להתברר שאי כניסת רגשות של אדם על ידי מניפולציה הורס את המטרה של חיבור ומשמעות.

12. כל כך קריטי

אחת התשובות הכי רלוונטיות לשאלה מהי מניפולציה במערכות יחסים היא ביקורת מתמדת – מכות חוזרות ודוקרות על הדימוי העצמי של אדם. הערות שליליות על המראה והיכולת עלולות לקחת מחיר גם על האנשים הכי בעוינות. אבל זה בדיוק מה שהמניפולטור רוצה; הם רוצים שאנשים ירגישו שהן לא טובות דיו. בביטוי תרבותי פופולרי, מי שמנוצל היה צריך להרגיש שבן זוגו ממש מחוץ לתחום.

ביקורת גם גורמת למישהו להרגיש שהוא ‘בר מזל’ להיות עם בן זוגם. לשבור את האשליה הזו לוקח הרבה זמן ומאמץ. זה מצריך הכרה בטובות שלך על ידי החזרת הביטחון האבוד ורואים את בן הזוג שלך באור נייטרלי. רוב האנשים ממשיכים להיות במערכות יחסים רעילות מניפולטיביות כי הבלון שלהם לא מתפוצץ.

13. מהי מניפולציה במערכת יחסים? כך מתבלות

ד"ר בונסלה מסביר: "חוסר כבוד לא חייב להיות בוטה כדי להרגיש את נוכחותו. הערות זדוניות או בדיחות הוא לא פחות מעלבתי. הם יכולים לגרום לאותו תגועת כאב ישר איפה שזה כואב.” אמצעי כינוי אלו מתוך תקשורת לא תמיד יכולים להיות קלים לזיהוי או להכאיבנים קשים להתווכח עליהם. המניפולטור תמיד מחפה עם “זה רק בדיחה, לא סיפור גדול.”

הבעות פנים מוגזמות, קשרי עיניים, ושפת גוף מוגזמת נכנסות לתוך פרטי הומור על פני תוך שנראה מביך שאני שותף לכבוד של בן הזוג אחרי שמשהו קורה. יש לקוות שאתה לא רואה את במערכות היחסים שלך.