האם אי פעם הרגשת קרועה בין בן הזוג שלך לבין מישהו אחר שמעסיק אותך במחשבותיך? האם אתה מוצא את עצמך מנשק את בן הזוג שלך בזמן שאתה דוחף את דמותו של אדם אחר מהראש? האם אתה נשוי באומללות ואוהב מישהו אחר? האם לאחרונה אתה מרגיש לא מרוצה? או אפילו לא בריא?
מחקרים מספקים עדות ישירה לכך שיש קשר בין רמת האושר והבריאות שלך לבין איכות הנישואין שלך. אם לאחר שקראת את השאלות הנ"ל, היית חייב להפסיק מעט או שאפשר היה לראות את רגליך רועדות מעט לפני שענית "לא", אולי כדאי לך להמשיך לקרוא.
מאמנת תקשורת עם הסמכה ב'ניהול רגשות בזמנים של חוסר ודאות ולחץ' מאוניברסיטת ייל ודיפלומת PG בייעוץ וטיפול משפחתי, מתארת את הסימנים לכך שאתה נשוי באומללות ואוהב מישהו אחר. במאמרה, היא עוסקת במה אתה יכול לעשות אם תפס את עצמך אומר, "מה לעשות? פגשתי את אהבת חיי בזמן שאני נשוי."
11 סימנים שמעידים שאתה נשוי באומללות ואוהב מישהו אחר
אנשים לעיתים קרובות מאמינים (וכך גם פסיכולוגים במשך זמן רב) שכאשר זוגות רבים מתווכחים, מדובר בברית חלשה יותר והסבירות להיפרד גבוהה יותר. אבל הנה עובדה מעניינת: מחקר מראה שזוגיות ללא קונפליקטים היא תופעה מעוותת, וקונפליקטים למעשה יכולים לחזק את הקשר. יותר מאשר הקונפליקט, מה שהשניים מאמצים אומר הרבה על הקשר שלהם.
אם כך, תקופה קשה או ריבים תכופים אינם בהכרח מעידים על כך שאתם זוג נשוי באומללות, וגם היעדר טלטלות לא מבטיח לכם את תואר 'הזוג המאושר'. באותה מידה, יחסים חבריים עם מישהו או שיחות עם עמית לעבודה אינם בהכרח סימן שאתה אוהב אותם. ידרשו יותר סימנים כאלה כדי להעיד על כך שאתה נשוי אבל נפלת על מישהו אחר.
1. אתה מעדיף לבלות יותר עם האדם האחר
מינדי, קראה מאוקלהומה, משתפת אותנו שהיא הייתה נשואה לג'ון במשך יותר מ-13 שנים. הם לא היו "מאוהבים עד מעל הראש" אך חיו בשקט. בעוד מינדי עסקה במטלות הבית ובעסקיה, ג'ון היה בעיקר במשרד או בטיולים. הכל השתנה בשנה שעברה, כאשר מינדי פגשה חבר קולג' ישן בשם צ'אד. עכשיו, בכל פעם שהיה לה זמן, היא מיהרה לפגוש אותו. אפילו כשלא הייתה איתו, היא מצאה את עצמה חושבת עליו הרבה. מינדי הייתה נשואה באומללות, אך בנוכחותו של צ'אד היא נאלצה להכיר בכך שהיא וג'ון לא היו זוג מאושר. צ'אד היה במחשבותיה 24/7, ואכן, מחשבות אובססיביות הן סימן לכך שאתה מתאהב באדם האחר.
אתה עשוי להיות בנישואין לא מאושרים ואוהב מישהו אחר אם אתה:
- חושב באופן קבוע על מישהו אחר בזמן שאתה נשוי
- מדמיין תמיד חיים עם אותו אדם
- יכול לשתף כימיה טובה יותר עם אותו אדם
- מצפה לפגוש אותם אפילו על חשבון זמן משפחתי
- חושב על גירושין לעיתים קרובות
2. יש לך סימפטומים פיזיים של מצוקה סביב בן הזוג שלך
הפסיכולוגיה מראה שלעיתים רבות, מצבים נפשיים יכולים להוביל לסימפטומים פיזיים, לעיתים ללא הסבר רפואי. אם אתה מבחין בסימפטומים כאלה שהופכים להיות פחות אינטנסיביים כשאתה עם האדם האחר, זה עשוי להצביע על כך שאתה מתאהב בו למרות שאתה נשוי.
למשל, אם אתה מתלונן על כאבי ראש שמתרחקים או לפחות נחלשים כשאתה עם האדם האחר או כשאתה רחוק מבן הזוג שלך, זה עשוי להעיד שהנישואין האומללים שלך מתחילים להציג סימפטומים פיזיים.
3. הם הופכים להיות האדם שאתה פונה אליו
האם אתה פונה לטלפון או ממהר להעיר את בן הזוג שלך בכל פעם שיש חדשות לשתף? כשאני שואל את זה את לקוחותיי, אלו שבנישואין אומללים עונים, "או! אני בקושי עושה את זה יותר." חלקם מצדיקים ואומרים, "אבל אין הרבה מה לשתף יותר."
כן, תקשורת אומרת הרבה יותר ממה שנראה על פני השטח. לך תבחן את הסימנים האלה. החל מדיונים על קידום בעבודה ועד תוכניות חתונה של חברים, הכל הוא משהו ששווה לשתף אם נתון לכך חשיבות. אבל אם אתה ובן זוגך איבדתם את הלהט, שום דבר מזה לא יישמע ראוי להזכיר.
זה לא נגמר כאן. אם אתה נשוי אך מרגיש תיאום הדדי וכימיה עם מישהו אחר, אתה תשתף את כל הבעיות והפחדים שלך איתם במקום.
4. אתה מסתיר מהם מעיני בן הזוג שלך
זה לא סוד שלכולנו יש סודות שאנחנו שומרים מכל אחד, כולל המאהבים שלנו. אבל אם אותו אדם שלישי הופך להיות סוד שאתה מסתיר מבן הזוג שלך, זה אחד הסימנים לכך שאתה מתאהב בו. שאל את עצמך את השאלות הללו כדי למדוד אם הם הסוד שלך.
- האם סיפרת ל'בונוס' שלך על קיומם?
- האם בן הזוג שלך יודע רק את שמם או מודע לעיתוי הפגישות שלכם?
- האם אתה מעדכן את בן הזוג שלך כאשר הם מתקשרים אליך?
- האם אתה מנתק או עובר לחדר אחר כאשר הם מתקשרים?
- האם ידיך מזיעות ועיניך מתרחבות במעט (אותות לא מילוליים) בכל פעם ששמם עולה?
- האם אתה נמנע מהזכרתם מחשש שבן הזוג שלך ירגיש את המשיכה העזה שלך למישהו אחר?
- האם אתה נמנע מהזמנתם גם אם בן הזוג שלך אומר "בואו נעשה מפגש חברים"?
- אם ענית 'כן' על רוב השאלות הללו, תאמין לנו, אתה מתאהב בהם.
5. אתה לא מרגיש נמשך לבן הזוג שלך מבחינה מינית
ישנו עוד מיתוס שחייבים לנפץ – תדירות יחסי המין עם בן הזוג שלך לא אומרת הרבה על כך שאתה נמצא בקטגוריית הזוגות המאושרים או לא. מחקר שנעשה בשנת 2017 מצא שהזוג הממוצע בארה"ב נהנה מיחסי מין 54 פעמים בשנה, מה שקשור בקירוב לפעם בשבוע. נתון זה אינו מעיד על זוגות חוויה לא מוצלחת ואינו אמת מידה לזוגות המאושרים.
אז האם סקס אינו פרמטר חשוב אחרי הכל? ובכן, לא בדיוק. מה שחשוב בחיים נשואים הוא:
- תדירות המין עם בן הזוג שלך לא חשובה, אך אם היא ירדה באופן דרסטי בימים או חודשים האחרונים, זה מצביע על משהו מדאיג
- גם אם יש מין, אתה לא מרגיש את הקשר או הקרבה שהרגשת פעם
- אתה לעולם לא יוזם מגע ותמיד מחפש סיבות להתחמק
- אתה אינך נמשך למראה שלהם או למגע שלהם עוד
- אתה פסיבי בזמן יחסי מין עם בן הזוג שלך
- גם לאחר שמקיים יחסי מין עם בן הזוג שלך, אתה מרגיש לא מסופק
6. אתה לא מרגיש אשמה כשאתה מתלונן על בן הזוג שלך ל'אחר'
ליהנות להכיר בכך שאתה בנישואין אומללים היא משימה לא קלה, כי אנשים לרוב רואים בכך כישלון אישי. הם מנסים להסתיר את הצד הכואב ולהציג את התמונה המשפחתית המאושרת בכל הזדמנות.
אך אם אתה מרגיש בנוח ואפילו לא חף מאשמה כשאתה מודה בצד הזה של נישואייך לאדם השלישי, הקשר שלך איתם הוא עמוק יותר מחברות. למעשה, אתה מחפש את העצה שלהם ומעריך את עמדתם יותר משלך. אתה מרגיש שהאחר הזה מבין אותך הרבה יותר מאשר בן הזוג שלך, ולכן, לשתף אותם בצער שלך לא מעלה בך רגשות אשם, אלא דווקא מקל עליך. הקשר עם בן הזוג שלך הוא בברור חסר אם נקודה זו מצלצלת עבורך.
7. אתה ובן הזוג שלך רבים הרבה עכשיו
בין אם מדובר בחוסר במין או בכמות הכביסה, קונפליקטים בנישואין הם בלתי נמנעים. אך ישנם גורמים רבים מאחורי הקונפליקטים הללו שקובעים אם הנישואין הם מאושרים או לא.
הפסיכולוג ד"ר ג'ון גוטמן, במחקריו שנמשכים למעלה מ-40 שנה, הציג רעיון מעניין שנקרא 'היחס הקסום'. הוא טוען שזוגות שיש להם חמש אינטראקציות חיוביות על כל עימות שלילי, הם אלו שנשארים יחד לאורך זמן. האם אתה עושה זאת עם בן זוגך?
כאן ישנם כמה סימנים שונים:
- אם הכל אצל בן הזוג שלך גורם לך להרגיש עצבני, ואתה לא רואה שום שמחה או חיוביות בשיחותיכם, זה עלול להעיד שאתה מתרחק מהקשר
- בעוד שפעם לא יכולת לחכות ללקפוץ לזרועותיו, עכשיו כל מה שאתה רוצה זה לראות את גבו
- המריבות שלך נשמעות כך: "אתה תמיד משאיר את הרצפה רטובה" או "אתה אף פעם לא דואג לצרכיי"
8. לחלופין, אתה מפסיק לגמרי להתווכח
כן, אחד הדברים הגרועים יותר מאשר לא לריב הוא נישואין ללא קונפליקטים. זה כמו שני דגים באקווריום עם מחיצה שקופה ביניהם. הם חיים יחד אבל כל אחד מהם בתוך הבועה שלו, ללא ציפיות, דרישות, ויכוחים או אהבה. כאשר אתה מרגיש משיכה עזה לאדם אחר, ייתכן שלא תרצה לערבב שום אינטימיות עם בן הזוג שלך.
מחקרים מראים שזוגות המעדיפים הימנעות על פני עימות נוטים לחיות חיי נישואין אומללים. זוגות מאושרים בוחרים לדון בבעיות המטרידות אותם, אך זוגות שנמצאים באומללות לפעמים שורפים את כל הגשרים ואת דרכי התקשורת.
אם אתה מתחבר לנקודה זו, יש עוד מה לשקול עבורך – גם אם אתה לא מתווכח או רב בפועל עם בן זוגך, אתה מתנהל במאבק מילולי באופן מנטלי כל הזמן. אתה כועס תמיד על בן הזוג שלך ומרגיש שהפכת לאדם מריר "בגללם".
9. חוו שינוי משמעותי
אם אתה נשוי אך מחזיק ברגשות כלפי מישהו אחר, אתה עשוי לשים לב לשינוי משמעותי בעצמך. כאשר אנו מתאהבים במישהו חדש, תת המודע שלנו גורם לנו לפעול על פי מה שהאהבה החדשה אוהבת. אז אם אותו אדם שלישי מעסיק את מחשבותיך כל הזמן, סביר להניח שאתה משנה דברים בעצמך כדי לרצות אותם ולהתאים את עצמך אליהם.
למשל, אם הם אוהבים צבעים בהירים בעוד שאתה העדפת תמיד גוונים טבעיים, אתה עשוי לנסות צבעים כמו אדום וכחול. ייתכן שתמצא אנשים סביבך מציינים את השינוי הזה במראה החדש שלך. כאשר אתה מתנגד לכך נחרצות, פנימית תדע שהם לא משקרים שמשהו השתנה.
10. אתה נמנע מפגישות משפחתיות
האם אתה מבלה יותר שעות בעבודה, או מסתובב הרבה לאחר קניות המזון? ובכן, אם אתה נשוי באומללות, הבית לא נשמע כמו מקום בטוח וכיפי. לכן אתה נמנע מלחזור הביתה, וכשהמחשבה על חופשה משפחתית עולה, זה פשוט לא מתאפשר.
בניגוד לשנים קודמות, בהן החופשות היו פעילות מהנה שהייתם נהנים ממנה עם בן הזוג שלך, עכשיו אפילו המחשבה על בילוי יחד בארץ רומנטית מעוררת בך חרדה וחוסר נוחות. אתה מחפש סיבות להימנע מחופשות כאלה ובדרך כלל "עסוק בעבודה" או "מרגיש לא טוב" בכל מפגש משפחתי.
11. כל דבר בבן הזוג שלך מעצבן אותך
אהבה גורמת לכולם להיראות מושלמים, והחוסר שלה? זה בדיוק מראה את הפגמים החבויים, ומחשיב את עצמם ככשלון. כך שכאשר האהבה מתמעטת, אותו 'מושלם' משתנה והופך לאדם לא מושלם ולא תואם. אתה בהחלט נשוי באומללות ואוהב מישהו אחר אם:
- כל פרט שקשור לבן זוגך מעצבן אותך: אף אחד לא מושלם (או שכולם). זו האהבה שהופכת אותם לאהובים וייחודיים. אז אם אתה כבר מוצא את בן הזוג שלך מעצבן ובלתי נסבל 24/7, יש סימן שאלה לגבי האהבה שהייתה פעם.
- אתה משווה ביניהם בנפשם: אתה לא רק מעוצבן אלא גם משווה ביניהם לאדם האחר וחושב כמה הם עדיפים על בן הזוג שלך.
- אתה חסר רחמים עכשיו: מהדרך שבה הם מתלבשים ועד איך שהם אוכלים, אין לך כעס רק אלא גם חוסר רחמים בכל פרט קטן וגדול. זה מעיד שהזוגיות שלך אינה מחזיקה מעמד.
איך להתמודד עם אהבה לאדם אחר
אם הסימנים שקראת עד כה נשמעים לך כאילו הם מהדהדים את מחשבותיך, זה הזמן להביט במראה ולהודות, “פגשתי את אהבת חיי בזמן שאני נשוי”. קבלה והכרה זו הצעד הראשון לפעולה במצב.
ברגע שהכנסת את ההכרה לכך יש לך אהבה מחוץ למערכת הנישואין, אל תכנס למבוכה. אנשים במצבים שכזו לעיתים שואלים, “מה לעשות אם אני נשוי ואוהב מישהו אחר?” ובכן, יש ארבע אפשרויות שעומדות בפניך:
- אתה ממשיך במצב הזה: אתה ממשיך לאהוב את האדם אבל לא עושה דבר בנוגע לנישואיך. אולי תתחיל או לא תתחיל רומן עם האדם השני.
- אתה מסיים את הנישואין: אתה בוחר באדם האחר על פני הנישואין שלך.
- אתה מסיים את הרומן הרגשי: אתה בוחר להישאר נשוי ולנתק קשר עם האדם האחר.
- האדם השלישי מסיים את הכל: אם הם אהבו אותך גם כן, הם מחליטים לשוב לאחור.
לכל אחד מהצעדים הללו יש את חלקו של תוצאה והיתרונות, אך חשוב שתביט בהם בהתייחס להשפעה הקצרה וגם לטווח ארוך. אנו מבינים שזו אינה החלטה קלה, ובין הדרכים הטובות להגיע להחלטה סופית היא שיטת 10-10-10. רשום מה עשויות להיות ההשפעות של שלושת ההחלטות הראשונות עליך ב-10 הימים הבאים, ולאחר מכן ערוך רשימה של השינויים שיתרחשו ב-10 החודשים הבאים, ולבסוף מה ישתנה ב-10 השנים הבאות.
ברגע שאתה רושם את כל היתרונות והחסרונות של כל החלטה, מקווים שהמחשבה שלך תהיה פחות מעורפלת ויותר מסוגלת להגיע להחלטה הנכונה.
אם ברצונך לשמור על הנישואין שלך (5 צעדים)
אז לאחר שחשבת על כך, החלטת כי אתה רוצה להישאר. ובכן, אם זו ההחלטה שלך, אני רוצה ליידע אותך משהו שיכול להרגיע את העצבים שלך. המון לקוחות שהגיעו אלי לאחר שהסבירו לסיים את נישואיהם כי הם אוהבים מישהו אחר, הודו מאוחר יותר שאם היה להם עוד צ'אנס, הם היו עושים דברים אחרת ושומרים על נישואיהם.
צעד 1: הפסיקה את כל התקשורת עם האדם האחר
זה נשמע כצעד הברור ביותר, נכון? ובכן, זה גם הצעד הקשה ביותר. לנתק את כל הקשרים עם האדם שבו אתה רואה את הפיצוי שלך, זה קשה, בלשון המעטה. אבל יש להסיר את התחבושת, להפסיק את כל הקשרים ולשמור על עצמך בטוח מהצעות להתקשר או לגלוש ברשתות החברתיות.
צעד 2: החזר את המוקד לנישואין שלך
האמרה המוכרת ש"נישואין הם תהליך עבודה מתמשך" נושאת הרבה אמת. פשוט להרחיק מישהו מהחיים שלך לא יחזיר אותך לסדר. הנישואין שלך תמיד היו בעיה, האדם האחר רק זעזע את היסודות החלשים. לכן הגיע הזמן להחזיר את עצמך ולהשקיע את האנרגיה והזמן שלך בנישואין שלך.
תקשר יותר עם בן הזוג שלך. מחקר מראה כי איכות התקשורת בין בני הזוג משפיעה ישירות על שביעות הרצון מהקשר.
צעד 3: החזר את האהבה הישנה לנישואין שלך
זכור את הזמן שבו בן הזוג שלך היה האדם שאהבת, ולהיפך? אז מה השתנה? מה גרם לך לחפש אהבה מחוץ למערכת יחסים וכיצד בן הזוג שלך נשמע רחוק מלהיות מושלם? ברגע שתבין מתי התחיל השינוי, תדע כיצד 'לשחזר' אותם.
רוב הנישואין לא מצליחים לשרוד את הזעזוע לאחר שההתרגשות מתפוגגת. המעבר מהחיבוקים החמים והנוחים לשגרה היומית לרוב גובה מחיר. אך הבן, שכאשר שלב ההתרגשות תמיד מגיע לסופו, השלב הבא לא חייב להיות נטול אהבה או משעמם. השקול מאמצים, וחזיר את האהבה הישנה. תכנן ארוחת ערב מפתיעה כמו הזמנים הטובים או עשה טיול סדנאי לאתר המועדף עליכם, או יום של קבע עם הרבה חיבוקים, שיחות ועוד.
צעד 4: האמן לאהבה שלך
לא קל לרפא לב כואב, אז הייה עדין עם עצמך. גם אם הניסיונות הראשונים שלך לשמור על הנישואין שלך מרגישים קצת באווירה כוחנית, הזכר לעצמך שאתה ובן הזוג שלך פעם חייתם חיים מלאים באהבה. העובדה שבחרת לנסות לשמור על הנישואין שלך אומר הרבה על אמונתך בקשר זה. כל מה שאתה צריך לעשות הוא להזכיר לעצמך שוב ושוב שלמרות שזה נראה קשה, היית בדרך המאושרת הזו בעבר ואתה יודע איך למצוא אותה.
צעד 5: שאל את המחשבות האובססיביות שלך
גם אם הפסקת את כל התקשורת עם האדם האחר, סיכוי שתתעסק במחשבות עליהם גבוה. אולי תמצא את עצמך חושב עליהם גם כשאתה שוכב במיטה עם בן זוגך או כשאתה קונה סופרמרקט. ייתכן שתלך לקפיטריה בעבודה בתקווה לפגוש אותם או תקפוץ לפרופיל של חברים ברשתות החברתיות רק כדי לקבל הצצה אליהם.
כאשר מחשבות כאלה משתלטות, שאל את עצמך. שאל את עצמך, "למה אני עדיין חושב עליהם?" "למה אני לא מצליח להפסיק את המחשבות הללו?" "איזו צורך הם מילאו?" "האם אני יכול למלא צורך אחר בדרכים שונות?" "האם אני חוזר על דפוסים ישנים בכך שהתאהבתי בהם?"
לפעמים, אינטראקציה פתוחה עם עצמך עוזרת להבין את הרגשות טוב יותר. שאלות כאלה עשויות להפסיק את מעגל המחשבות, וסביר להניח שמוחך יתעייף מלהתמודד עם זה ויפסיק להטריד אותך.
אם אתה רוצה לסיים את הנישואין שלך (5 צעדים)
אם מצאת את עצמך מודה, "פגשתי את אהבת חיי בזמן שאני נשוי ואני לא נותן עוד צ'אנס לנישואין שלי," הגיע הזמן לחשוב ולפעול בצורה ברורה וזהירה.
קבלת ההבנה שאתה נשוי באומללה ואוהב מישהו אחר היא לא משימה קלה. בעולם עדיין משבחים את מוסד הנישואין, ההחלטה שלך להיפרד עשויה לא להתקבל בטוב. אבל למרות שזה צעד קשה, הוא יכול להוביל לחיים יפהפיים קדימה שכנראה נמנע מהם בנישואין חסרי אהבה שלך.
סיום הנישואין כאשר אתה אוהב מישהו אחר לא חייב להיות מכוער או טראומטי. ברגע שהבנת שהנישואין שלך היו כושלים, מה אתה עושה? הנה כמה צעדים לפעול כדי להבטיח שהסיום של הנישואין שלך יהיה שקט ושההחלטה להתגרש אינה פזיזה או משהו שאתה תתחרט עליו מאוחר יותר.
צעד 1: דבר עם האדם האחר
בין אם הם בתמונה ישירות ובין אם לא, לא ניתן להכחיש את נוכחותם בסיטואציה הזו. לכן זה חשוב, אם הם תכנית ב', שתהיה תקשורת ברורה על כך. עליך לבטא את הציפיות שלך ולהביע את סוג העתיד שעשית בתוך התחום שלך. ודא שאתה לא שם לבד. אם הם מרגישים באותה דרך, ייתכן שתרצה לסיים את הנישואין חסרי האהבה.
צעד 2: הייה אוהד כלפי בן הזוג שלך
אם אתה זה שמחליט לסיים את כל זה, יהיה אנושי היכן שאתה יפה ונדיב כלפי בן הזוג שלך. אמנם זו אינה החלטה קלה גם עבורך, העובדה היא שיש סיכוי שיש לך מישהו שבשבילו אתה מרגיש נאהב. בן הזוג שלך לא כזה בר מזל. ולא משנה מה קרה, זה אף פעם לא מזיק להיות עדין ומבין כלפי מישהו שאהבת פעם או שחלקת איתו חיים.
צעד 3: אל תיכנס למשחקי אשם
בעוד כמה מריבות ואשמות הן בלתי נמנעות, כך גם ההסדר עם בן הזוג שלך הוא חשוב. ספר להם כיצד הגעת להחלטה הזאת ואל תיכנס לעימותים מי עשה מה.
ריבים ואשמות רק הופכים את העניינים למורכבים יותר עבור שניכם, ולבני הזוג לא אכפת מה אם זה נראה מובן מאליו או לא, נישואין כושלים הם בדרך כלל אחריות של שני הצדדים. לכן בזמן שהאשים את בן הזוג המנוגד נראה מתבקש, זה לא משנה את הספק של כששני אנשים מתרחקים זה מזה, שניהם לא חוזרים אחורה. האשמת בן הזוג האחר רק תגרום לתסכול ותהפוך את הגירושין למרים ומזיקים.
צעד 4: אל תתן לילדים להיות קורבנות
אם יש לך ילדים, הסיכוי שהם יהיו הנפגעים הגדולים ביותר מאוד גבוה. משפחה כמו שבט היא הרבה דברים, אך ילדים מפורקים הם המחיר הגרוע ביותר. אל תהיה מרוחק כלפי בן הזוג שלך כשאתה מדבר עם הילדים שלך על הפרידה.
בין אם בן הזוג לא היה בדיוק המאהב האידיאלי, תן להם להיות ההורים הכי טובים בשביל הילדים שלך. ודא גם לילדים שלך ששניכם זזים לכיוונים שונים, אך עדיין תשמרו על יחידת משפחה בתהליכי ההורות.
בינתיים, ודא שדיברת בפירוט על ילדיך ותוכניותיכם לגביהם עם האדם האחר. זה מאוד חשוב לקבוע גבולות, להבהיר ציפיות ולשתף חששות בנוגע לילדים שלך.
צעד 5: סלח לעצמך
בהקלט את מבטך במראה ותודיע לעצמך שהצבת חיים טובים ואוהבים אינה הופכת אותך לרע או אנוכי. היה נדיב כלפי עצמך והודע לעצמך שאין זה באשמתך אם לא הצלחת לשרוד בנישואין אומללים ומצאת אהבה מעבר למסגרת הזו.
אם תמשיך לחיות באשמה או תסרב לסלוח לעצמך, הרגש הזה עלול להטריד אותך גם בחיים עתידיים. אל תיהיה כבד עם מחשבות שליליות והקף את עצמך בחברים ובני משפחה שמבינים אותך ולא מאשימים אותך.
אף אחד לא רוצה להתאהב במישהו אחר כשהוא כבר נשוי. אך לעיתים קרובות, כאשר אתה נמצא בנישואין שהם פוגעניים, חסרי אהבה, לא תואמים או לא מאושרים, להרשות לעצמך להיות חשוף מול מישהו שהוא טוב יותר, ששופך עלייך אהבה ודאגה, זה טבעי. אבל קריטי לחקור אם זו באמת אהבה או רגש חד פעמי של מפגש עם מישהו חדש ומרגש. היה נחוש אך עדין כלפי עצמך, ושאל את עצמך מה אתה באמת רוצה אם אתה נשוי באומללות ואוהב מישהו אחר.