“בעלי מפרש לא נכון כל מה שאני אומרת” – הסיפור של אלפי בני זוג סביבנו. פעם התאהבתי בגבר שהזמינות הרגשית שלו הייתה בגודל של אגוז. ניסיתי וניסיתי לשכנע אותו לדבר איתי, לשתף ברגשותיו או לפחות לשלב אותי בחייו. כל ניסיונותיי הבזבזניים הפכו לבסוף נגד אותי בתגובה הכי לא מתחשבת מצידו: “הייתה יכולה לומר לי קודם שיש לך כל כך הרבה בעיות איתי. מערכות יחסים צריכות להיות קלות. אין צורך להשקיע כל כך הרבה מאמץ כדי להיות עם האדם שאוהבים.”
כפי שכבר הבנת, מערכת היחסים הזו לא הציבה אותי במקום טוב. אני יכולה לדמיין את אותו כאב בנישואין מתמשכים כאשר בעלך פשוט מסיט כל דבר שאת אומרת. כל שיחה איתו היא עוד ויכוח. לפעמים זה נוגע לגניבת תשומת הלב שלך, לפעמים מדובר במשחק האשמה הידוע. לפעמים זה ממש סקסיזם ישן.
אלא אם כן הוא חוצה את גבול סף הסבלנות שלך, לבקש גירושין בנושא הזה עשוי להיראות קצת קיצוני. “אבל דעתי לא חשובה בעיני בעלי. כל מה שאני אומרת, בעלי אומר ההפך,” את עלולה להגיד. אנו מבינים אותך לחלוטין. אז מה את יכולה לעשות כדי לשפר את הנישואין שלך? הישארי איתנו עד הנקודה האחרונה וראי איך יש אור בקצה המנהרה, אנו מבטיחים!
“בעלי מפרש לא נכון כל מה שאני אומרת” – 17 טיפים שיעזרו לך
האם את מרגישה שאי אפשר לדבר עם בעלך בלי שהוא יכעס? תגידי לי אם זה נשמע מוכר – כאשר את בויכוח, זה כאילו את מדברת עם קיר. הוא פורש רק את הנקודות שהוא רוצה להציג, ללא כל קשר או רלוונטיות לדעתך. בצורה טבעית, אף אחד מהעימותים שלכם לא מגיע לפתרון רציונלי.
אירנה, מנהלת מכירות מניו ג'רזי, אומרת: “בעלי עושה הכל על חשבוני. ביום שבו החברה שלי הציעה לי את המשרה הגדולה ההיא, הייתי גאה בעצמי מאוד. הגעתי הביתה ומסרתי לו את החדשות. לקח לו בדיוק שעתיים וחצי להמיר את השיחה כיצד המשרה שלו הייתה למעשה שווה משהו ולא שלי לא הייתה אלא פרס ניחומים. Apparently, אני קיבלתי את זה כי אני אישה.”
אירנה חיה בצל של . תסחיף גובה, גזירת נרקיזם, דחיית דעות אחרות – כל אלה הם סימנים קלאסיים של נרקיסיזם. אם בעלך לא קיצוני כמו שלה, בואי ננסה למצוא פתרון לדאגתך בדבר “בעלי מפרש לא נכון כל מה שאני אומרת”. מדוע את חושבת שהוא עושה זאת? ברור שיש פער תקשורתי ביניכם. וכשאת מזהה את המקור לכך, להתמודד עם ההבנות השגויות יהיה קל יותר. בינתיים, נשמח לשתף כמה מהחוכמה שלנו איתך. 17 הטיפים הללו בהחלט יעזרו לך להפיק את המרב ממצב בו “הדעה שלי לא חשובה לבעלי.”
1. חילוקי דעות הם חלק מחיים – קבלי את זה
כשהכל משתנה בעולם הזה, אמת זו נשארת קבועה. אם את נמצאת במערכת יחסים עם אדם אחר, יהיו התנגשויות, יריבות, ולעיתים זה עשוי להפוך לעשן. ככל שתשימי במוקד את המצב הזה, זה יהיה טוב יותר. אחרי הכל, דעותינו שונות לעיתים מהורינו.
אז, כאשר את פוגשת אדם בוגר בגיל עשרים ומשהו, את לא יכולה לצפות שהמחשבות שלו יסונחו לחלוטין עם שלך. מערכות יחסים אינן ערוגות של ורדים עד שנשקיע בהן ונרמוס אותן. אבל אם בעלך תמיד מסיט מה שאמרת, הגיע הזמן שאת תעמדי ותעשי משהו בנידון. חילוקי דעות הם בריאים, אבל לא אם הם הופכים להרגל מתמשך.
2. הכירי את הרגשות שלך ואת הציפיות, ושתפי את אלו בבירור
להכיר את עצמך לכל פרט ופרט זה הצעד הראשון שאת יכולה לנקוט כדי שיבין אותך. אלא אם כן את ברורה לגבי איך את רוצה שיתייחסו אלייך או מה הציפיות שלך, את תשאירי אותו באפלה. לדוגמה:
נניח, שאת רוצה שהוא יאסוף אותך מהשדה תעופה. אבל את רק שלחת הודעה עם “אני לא יכולה לחכות לראות אותך” וציפית שהוא יזום את המהלך בעצמו. האם את רואה מדוע הצהרות מעורפלות כאלה יוצרות מהומות בין שני אנשים? ולבסוף, התסכול לגבי “בעלי מפרש לא נכון כל מה שאני אומרת” לא יועיל גם כן.
3. ספרי לו איך זה גורם לך להרגיש כשהוא מעוות את המילים שלך
אני רוצה לשתף בקטע שיחה עם חברתי אליס:
אליס: אני עייפה מלהתוות עם סם. כל משפט שאני אומרת, הוא מצליח להמיר אותו למשהו פוגע. האם זה תמיד באשמתך כשאנחנו מתווכחים?
אני: היי, אל תהיי קשה עם עצמך. אני בטוחה ששניכם תעברו את השלב הזה. מה הייתה תגובתו כששיתפת אותו בעניין הזה?
אליס: ובכן, אף פעם לא היה לי העוזה לומר לו. מה אם אני אפגע ברגשותיו?
הייתי מופתעת לברר שהרעיון של שיחה כנה בעדינות מרחף מעל חברתי כשמדובר בבעלה. הקשיבי, הצרות שלך יגדלו עד שתהיי מוכנה להתמודד איתן ולקבל את קיומן. כבוגרים, שניכם אמורים להרוס את הדעות שלכם ולא לנהל את הנישואין שלכם על סמך הנחות מה התנהגות של האחר. אם את מרגישה ש”בעלי עושה הכל על חשבוני”, היו נכונה לדבר איתו והשקפי את דברייך. איך בעלך אמור לשפר את המצב שלך אם הוא לא מודע לזה?
4. שאלי אותו “למה?”
האם זה מכיוון שהוא כמעט ולא מקשיב למה שאת אומרת? האם יש לו סוג של חוסר ביטחון עמוק או בעיית דימוי עצמי שהוא מנסה לגבור עליו כשאת מתווכחת? או אולי זה פשוט באופיו להרגיש נעלב ולהתרגז מהר? בואי נגיע לשורש העניין.
קחי רגע לעצמך לפני שאת קופצת למסקנה, “הדעה שלי לא חשובה לבעלי. אני לא חושבת שאוכל להמשיך כך.” אם תוכלי לצאת מהתפקיד של האישה המוטרדת (תפקיד ומובן בעדכון הנוכחי) ולשאול אותו לשיחה מתוך רצון להבין, אולי הוא יתחיל לפתוח על הדברים המפריעים לו. וכשזה יקרה, שחקי תפקיד של אמפתיה – אשרי את רגשותיו. אם השיחה הזו תתקיים באופן משתף כמו שאנחנו מצפים, חצי מהעימותים בנישואין שלך ייפתרו.
5. קראי לו בעדינות כשיש לו חוסר קשב בשיחה
“בעלי מפרש לא נכון כל מה שאני אומרת” – זו בהחלט בעיה אפשרית אם בעלך אדם מאוד אגואיסטי. האם הוא כמעט ולא מקשיב כשאת מדברת איתו? הוא עסוק בטלפון או לא מפסיק לעבוד? אם כך, אנחנו לא יכולים להאשים אותך על המתח ש”כל מה שאני אומרת, בעלי אומר ההפך.” את לא אמורה להתמודד עם חוסר תשומת הלב הזו לצמיתות רק כי את נשואה לאדם הזה. הזכירי לו בעדינות להיות קשוב בכל פעם שאת רואה שהוא מתרחק מדיון חשוב.
6. גרמי לו להרגיש בטוח ואכפתי
אם לצרכים הרגשיים של אדם אין סיפוק כילד, הוא לרוב מבנה מנגנון התמודדות שבו הוא נותן את מה שהוא מצפה לקבל בתמורה. גם במערכות יחסים, אדם זה יאהב את שותפו באותו אופן שהוא מצפה לאהבה ההדדית ההפוכה (או החסרה). כעת, האדם ההוא, כשהוא לא מודע לילדותו המסובכת, עלול להוות אכזבה גדולה בשבילם.
זה יכול להיות עוד סיבה לכך שבעלך נוטה לא להבין אותך פעמים רבות. ייתכן ששניכם מתקשים לפענח את שפת האהבה אחד של השני. נסו ליצור מרחב בטוח בנישואיים כדי להפריד את הרגשות הסודיים הללו ללא היסוס.
7. תרגלו תרגילי תקשורת זוגיים
לא מצליחה לדבר עם בעלך בלי שהוא יתעצבן? בואי נשמע מלנה, עקרת בית בת 30, על כיצד זה עזר לה לשפר את הרשת ששובשה ביניהם.
לנה אומרת: “בדרך כלל הייתי אומרת לחברות שלי שלבעלי מפרש לא נכון כל מה שאני אומרת. אחת מהן הציעה טכניקת תקשורת. בעלי ואני לקחנו כמה דקות מדי יום כדי להקשיב לסיפורים יומיומיים שלנו. שיחקנו משחק שבו אני והוא כתבנו דבר אחד שאנחנו מעריכים אצל השני והדבקנו אותו על המקרר. זה נתן לנו סיבה לחייך אחד לשני. בלילות מסוימים, העמקנו לשיחות עמוקות יותר. היינו מכירים את התקלות ומבקשים סליחה על כל הפעמים שבהן פגענו אחד בשני. לאט לאט, גילינו מחדש את האהבה שהייתה נעולה בעליית גג במשך זמן רב.”
את יכולה גם לנסות להבהיר את כוונתך לפני שיחה. או לאשר את הכוונה של בן הזוג שלך לפני שתחלקי את מה שיש לך לומר. “היי, מה שאני עומדת להגיד לך היא רק משהו שאני רוצה לשתף על עצמי, ואין לה השפעה עליך. אני אוהבת אותך, ואני פשוט מאושרת/עצבנית לשתף איתך על כך…” או “אני יודעת שהכוונה שלך לא הייתה לגרום לי להרגיש רע. אני יודעת שאתה אוהב אותי. אני רק צריכה לשתף איך הרגשתי על כך…”
8. הפסיקי את הדחף לנצח בכל ריב
מה נראה לך יותר מושך – להכות אותו בכל מחיר ולסכן את הנישואין שלך בתהליך, או לעשות משהו כדי להיות יחד שוב מאושרים? אם את מצטרפת לצוות “נישואין מאושרים ובריאים,” להתגבר על המכשול יחזיק הרבה יותר ערך מהאגו הנחוש שלך. לפחות נסי לדכא את הדחף המגונה לתקוף אותו מילולית כדי להוכיח נקודה. מערכות יחסים לא תמיד פועלות על בסיס הקטגוריות של נכון ולא נכון. לפעמים, סבלנות זה כל מה שאת צריכה כדי למצוא קרקע משותפת.
9. אל תיקחי טון תוקפני
רבים מקוראינו לעיתים קרובות מביעים את הדברים הבאים, “כל מה שאני אומרת לבעלי אינו נכון.” עכשיו, זו צד אחד של הסיפור. האם אנחנו שוכחים את העובדה שייתכן שלקחת טון עוין, קשה או העברת הערה סרקסטית כדי לחבל בו?
במקרה כזה, האינסטינקטים הטבעיים שלו יובילו אותו לעשות הכל כדי להוכיח את צדקתו. זה עשוי להיות אחת הסיבות לכך שאי אפשר לדבר עם בעלך בלי שהוא יתעצבן. אם שניכם הולכים לכעס בשיחה, הגיע הזמן לבדוק את הטון והצליל של הקול שלך.
10. עצרי באמצע עימות
אומרים שאנשים נוטים לומר את הדברים הכי לא מתאימים ברגעי חום. לאחר מכן, הם רק סובלים מהתוצאות, עוברים שעות של בושה והרגשה רעה בעקבות הפגיעות שלא היו צריכים להיאמר זה לזו. יהיו מצבים שבהם תנסה להסביר לבעלך משהו והוא מסרב לקלוט את כוונתך. את כועסת; שניכם מטורפים אחד על השני. מישהו עשוי לגמור במשפט פוגע שיזיק את הדיון.
במקום לדחוף את הדיון לעבר כאוס, עליך לקחת הפסקה לפני שיגיעו לתחתית. צאי החוצה, אכלי יוגורט קפוא וחזרי כשאת רגועה וביכולת לחשוב בצורה רציונלית. “האם זה תמיד באשמתנו כשאנחנו מתווכחים?” את עשויה לשאול. לא, כנראה שלא. לכן חייבים למצוא דרך לרענן את השיחה על ידי כך שתחליפי את הדרך לבחון את העניינים. זה עובד טוב יותר אם ‘שניכם’ לוקחים הפסקה וחוזרים עם מחשבה יותר בהירה.
11. חתכי את שרשרת האשמה
אוולין, מורה תיכון בשנות השלושים לחייה, מתלוננת: “בעלי מפרש לא נכון כל מה שאני אומרת. כל מה שאני אומרת, בעלי אומר את ההפך. ביקשתי ממנו לאסוף את בתנו מבית הספר כי הייתי תקועה בעבודה. אמרתי לו שזה לא באחריותי לטפל בכל דבר. הוא חזר עם “את אומרת שאני אבא עלוב? למה את לא יכולה לקחת חופשה כדי להשתתף בריקודי הבלט שלה כמו שאני עושה? למה תמיד אני צריך לבטל את הפגישות שלי?”
אוולין מתעצבנת על ההתנהגות הכאוטית שלו לחברתה הטובה ביותר. במובן מסוים, הוא הפך להיות הדבק המחזיק אותם יחד במערכת הנישואין המזיקה הזו. האם אני צריכה להסביר יותר או שאת יכולה לראות מדוע זה חשוב לקטוע את הדפוס הזה עכשיו ולהתחיל להיות אכפתית לרגשות אחד של השני?
12. העימותים עשויים להיות מועילים אם תנסי
“הכל מה שאני אומרת לבעלי לא בסדר, אז מה הטעם לדבר איתו? לא דיברתי איתו מילה ביממה האחרונה,” אחת הקוראות שסובלת מבעיות נישואין בשני שנות נישואיה שיתפה אותנו. את לא יכולה לחסום את בן הזוג השני עד שלא שומעת אותו לחלוטין. גם אם את מנסה להצביע על אחד מחסרונותיו, עשו זאת באופן שלא ירגיש שהוא חסר ערך או מאוים.
זכרי להדגיש מולו איך שאת עדיין אוהבת אותו ושיש לו המון . חשוב לשמור על קשר אוהב מולו גם כאשר את מתווכחת איתו. אחזו ידיים, שמרו על קשר עין קל, הקשיבו ודברו באמפתיה תוך כדי תמיכה בבעיה שלך. בנוסף, יש סיכוי גבוה ללכת מהנושא ולהפוך את זה לכלל למה הוא שכח את יום ההולדת שלך לפני שלוש שנים. בבקשה, התרכזי! כאשר את רואה את הסיכוי הקל ביותר לכך שהשיחה תיהפך לריב, הנקודות הללו יעזרו לך להגיע חזרה למסלול.
13. להחזיר בעדו לא תהיה הפתרון
“בעלי מפרש לא נכון כל מה שאני אומרת. מה אם אני אתן לו לטעום את תרופת המחלה שלו? יתכן אז שהוא יבין את שגיאותיו” – מחשבות כמו אלו עשויות לעלות וירדת בראשך. אבל האם חשבת פעם על כך שזה ייצור מצב בלתי נסבל לשיתוף פעולה בבית שלך?
אם הוא מתגאה ברכב חדש, את הולכת צעד קדימה ומתפארת בדירה החדשה שהזמנת להוריך. מבולבלות אחת על השנייה. בסופו של דבר, תתחרשו כל כך שיהיה קשה לזהות אחד את השנייה. תאמיני, עין בעין לא היא הגישה הנכונה לתיקון נישואין שבורים. להפך, זו תביא להופעה של יותר עוינות ורעילות.
14. עמידי על שלך
“אני לא אוהבת קולות רמים. הוא מתחיל לצעוק בכל פעם שאני עושה טעות, אני מתכנסת בתוכה או עוזבת. האם זה תמיד באשמתנו כשאנחנו מתווכחים?” שואל איליה, סופר משיקגו, אילינוי. זה לא. אל תבינו לא נכון, איליה. זה לא בכוונתנו להעניק לך את ההרגשה שאת זו שצריכה להביא את הנישואין שלך מעלה מתוך הברדק הזה. ברור שכביכול יידעתי לציין כמה דברים שאת יכולה לשנות לטובת הקשר הזה. אבל אין אנו מציעים בשום אופן שתוותרי על ערכים, צרכים ודעות כדי להתאים את עצמך למידותיו של “בן הזוג האידיאלי”. פעם לא תחזרי לאחור בעד בעד מה שאת מאמינה, לא משנה לאן זה יוביל את מסלול מערכת היחסים שלך. עשו זאת באמפתיה.
15. סלחי והפקירי כמה דברים
מדוברת מניסיון אישי, אני יודעת כמה זה מתסכל כאשר גבר מסודר לא מסוגל להיכנס לשיחה שהייתה אמורה להיות עלייך. לכן, כאשר את אומרת, “בעלי עושה הכל על חשבוני”, אני מזדהה איתך. עם זאת, האם את או אני יכולים לדחות את חסרונותינו האנושיים? בעלך גם לא יכול.
אנשים מתאהבים ויש להם שלל ביחד על סמך כל חסרונותיהם. כי לפעמים, הירוקים סוחבים את האדומים. אם את מתעקשת על טיפול בבעיות נישואין אלו ודיפסה לצד שלו בתקופות קשות, עלייך למקם מקום לתחושת רחמים בחייך. כמה ריבים, כמה אי הבנות אפשר למחוק, בתנאי שהם לא יתפתחו לדפוס.
16. שקלי הכוונה מקצועית
לעיתים קרובות, מערכות יחסים חוות תקופות קשות ושני בני הזוג עשויים להרגיש כי לא מצליחים למצוא פתרון למעגלים אלו. הצעד המינימלי והמעשי שעלייך לנקוט כאן הוא להיפגש עם יועץ נישואין מורשה. את יכולה לבכות לבד ולתת לנישואיך ליפול לתהום בכל יום שעובר.
17. טיפולי בעצמך
כאשר בעלך תמיד מסיט את זווית המבט שלך בנוגע לנושא כלשהו, זה יכול לשגע את השפיות שלך. את זו שאחראית על בריאותך הנפשית, והמסע הזה לא יהיה פשוט. יהיו ימים שיכולים לה overwhelm בChaos כה רב ולמלא את דעתך בתחושות רפיסה. עלייך להיות מוכנה עם תוכנית גיבוי שתציע לך את הסיפוק ואת השלווה הפנימית כדי להתמודד עם הדרמה המשפחתית הזו. תחביב, טיפול ספא, לימוד כישורים חדשים, מדיטציה או הליכה ביער – תשקעי במה שמביא לך אושר זה בלי להרהר פעמיים.
קוראת יקרה, אנו מקווים שכשהפעם הבאה תרגישי את הכעס שתשפוך על “בעלי מפרש לא נכון כל מה שאני אומרת”, תדעי את האמצעים להרגיע את עצמך. היו סבלניות, אל תתנו לו לחדור לעמקי הנשמה שלכם, ותתקשרו בצורה הברורה ביותר שאפשר. אנו מאחלים לך שיפורים חיוביים ועתיד טוב יותר עם בעלך האהוב.