אני אוהב את אשתי מאוד, אך הנישואין שלנו מרחוק גובים מחיר על הקשר שלנו. אני סנג'אי, נשוי לבחורה נפלאה במשך שנה, אותה פגשתי כששנינו למדנו לתואר שני. היום אנחנו עובדים בערים שונות בארצות הברית, והמרחק הזה יוצר מרחק נוסף בינינו, מאיים על עתידנו המשותף.
הכל התחיל כשחלטתי להפוך ליזם. עבודה עבור מישהו אחר אף פעם לא ריגשה אותי, ולא ראיתי את עצמי עושה זאת במשך שארית חיי. אשתו, אשנה, נוטה יותר לקדם את הקריירה שלה ולעלות בסולם התאגידי. הייתי צריך לוותר על הרבה דברים, כמו חופשות, בילויים עם חברים וחיים חברתיים, בטווח הקצר כדי להצליח בעסק שלי, והיא לא הרגישה בנוח עם הרעיון הזה.
למרות שידעתי את זה, הצעתי לה נישואין והיא הסכימה. ניסיתי לשלב אותה ברעיון והסברתי לה למה אני זקוק לעזרתה, אך היא לא הייתה מוכנה. חשבנו שנוכל למצוא פתרון כשנחיה יחד, אך הדברים לא התקיימו כפי שקיווינו, ועכשיו אנחנו נאבקים למצוא דרכים לגרום לנישואין שלנו לתפקד.
נישואי מרחק היו תמיד בקלפים שלנו
לפני החתונה שלנו, היו לנו ספקות לגבי המשך הקשר, מכיוון ששנינו היינו אנשים שונים מאוד עם מעט מכנים משותפים. ידענו שהחתונה שלנו לא תהיה מסורתית או פשוטה. אנחנו מגיעים מרקעים שונים וממקומות שונים בהודו, וגם מערכת הערכים שלנו שונה. אך מעולם לא שיתפנו את הדאגות הללו זה עם זה והחלטנו להתקדם עם החתונה, מתוך מחשבה שהחרדות לפני החתונה הן שגרמו לספקות האלו, ואהבתנו תעזור לנו להתגבר על זה.
ידענו גם שעם החתונה נעבוד בערים שונות כי היינו מוגבלים בסוגי הוויזות שלנו. אשתי השקיעה מאמצים רבים כדי להגביר את התקשורת וההבנה בינינו, אך אני לא החזרתי לה כגמול כי הייתי מרוכז לחלוטין בקריירה שלי. לא הבנתי גם שנישואין דורשים עבודה, וזה היה התחלה של הצליל של הקשר בינינו.
אך לא הצלחנו להתמודד עם המצב ומדי נישואי המרחק החלו להתגלות בעיות
במהלך הדרך, פגעתי בה כאשר אמרתי דברים רעים שלא הייתי צריך לומר. ציינתי לעיתים קרובות את ההבדלים בינינו והלעגתי לבחירות גודלו שלה. בנוסף לזה, גם היו לנו קשיים בעת שעדיין הייתי בתהליך להקים את העסק שלי. ניסינו להיפגש פנים-El-Pmc כל 1-2 חודשים, אך בעיות של קשר מרחוק רדפו אותנו גם בזמנים המשותפים שלנו. עכשיו המצב הידרדר, כיוון שאין תקשורת, והתמודדות עם בעיות נישואין מרחוק רק הולכת ומקשה.
אשתי הייתה לא מרוצה ורצתה להיפרד
אשתי סיפרה לי כמעט לפני חודש שהיא עוברה דיכאון ושהיא מתייעצת עם פסיכולוגית. היא גם אמרה שהנישואין שלנו הם הסיבה המרכזית לדיכאון שלה, שהיא רוצה להיפרד, ושאין לה שום דבר נוסף לתת לקשר הזה. לדבר איתי או עם משפחתי זה כמו חובה, והיא לא רוצה להיות במצב הזה יותר.
עם זאת, אני חושב שכיוון שמעולם לא חיינו יחד, עלינו לתת לזה עוד זמן ולקוות שנסייע זה לזה להצליח בנישואין שלנו. כבר הסברתי לה שאני מוכן לעשות כל מה שהיא רוצה כדי להפוך את הנישואין האלה לאושרים, אך היא ממשיכה insist שיש לחסום את זה, כיוון שאין לה שום רצון להיות איתי יותר. ביקשתי ממנה עוד זמן, אך נראה שהיא לא תשנה את דעתה. למרות שהיא מבינה שהמאמץ חייב להיות משני הצדדים, היא לא מאמינה שתוכל לעשות זאת יותר.
אני מוכן לשנות את עצמי כדי שהיא תרצה לחזור
אני מוכן להשתנות ולמצוא דרך להפוך אותה למאושרת שוב. אני רוצה לקבוע שיחות וידאו יומיות איתה כדי שאוכל להעניק לה תשומת לב מלאה. היא התלוננה על כך הרבה לפני. אני גם שוקל לקחת כמה שבועות חופש מהעבודה כדי לבוא ולהיות איתה. אני חושב שהנישואין שלנו באמת יפיקו תועלת מכך. כדי לסייע לה עם חרדות הקשר מרחוק, אני אפנה אפיק שבו לא אגיב בצורה רעה, גם אם היא תעביר הערות פוגעות. אני אשתדל להתמודד עם הכעס שלי במקום לפרוק אותו עלייה. אם הדברים נהיים רעים מאוד במהלך ריב, אני פשוט אסכים עם כל מה שהיא אומרת ולא אתווכח איתה.
עם זאת, אני לא בטוח כיצד היא תגיב, כיוון שהיא נושאת הרבה מרירות כלפי. כיצד אני יכול לחזור למסלול עם הנישואין שלי? כיצד אני יכול להחזיר לה תקווה שעדיין יש לנו סיכוי לקדם את הקשר שלנו ולהיות מאושרים?
5 טיפים לנישואי מרחק מהיועץ שלנו
יועץ מציע תובנות ועצות לקשרים מרוחקים עבור הזוג המובס הזה. היא אומרת:
שניכם אכן חוויתם תקופה קשה בנישואיכם ואני מבינה את הכאב שעובר עליכם. עם זאת, הדבר החיובי הוא ששניכם נוקטים צעדים כדי לחדש את הקשר. ראשית, נדבר על אשתי. זה טבעי שהיו לה ציפיות כשנישאתם לגבי הזמן שיבלתם יחד או לגבי הקשר שיצרתם, ובסופו של דבר, ציפיות אלו לא התקיימו.
אני מבינה שהייתם במרכז הקריירה שלך, וזה דרש ממך הרבה זמן ואנרגיה. אתה גם צודק כאשר אתה מגחיך שאולי הייתם צריכים לדון בנושאים הללו מוקדם יותר. אך מה שנעשה, נעשה, אז במקום להסתכל אחורה, נתקדם קדימה, בסדר? בהתבסס על הנסיבות שלכם, אני חושבת שהטיפים הבאים לנישואי מרחק יהיו שימושיים ביותר:
1. התחייבו לתקשורת פתוחה וכנה
אני ממליצה על שינוי פרספקטיבה כיצד להתמודד עם בעיות הנישואי המרחק שלכם. הייתי ממליצה לא להסכים עם כל מה שאשתך אומרת כדי להימנע מהתווכחויות. אם תאמר פשוט, "כן, אתה צודק" על הכל, אתה עלול להיתפס כמתנשא או כאילו אתה רק מנסה להפסיק את הלחץ. אל תחשוש לנהל שיחות עמוקות על רגשות אמתיים.
התקשורת מהווה את בסיסו של כל קשר בריא, במיוחד כאשר אתה מנסה להבין כיצד להצליח בנישואין מרחוק. הקצו זמן לשתף את הצדדים הטובים והרעים של יומכם, את הרגשות שלכם וכל דאגה שעולה. הימנעו מלסחוב עימכם רגשות לא פתורים, מכיוון שהם יכולים להתלקח עם הזמן. זכור, ככל שהיא תוכל לדבר איתך יותר, כך היא תרגיש קרובה יותר אליך. זה ידרוש זמן אם אני רוצה להיות כנה, אך אם תעשה את זה נכון, זה יהיה שווה את זה. בהצלחה!
טיפ מקצועי: דרך פשוטה לעודד בנישואי מרחק יכולה להיות להקצות "ביקורים" באופן קבוע. השתמשו בהזדמנויות אלו כדי להביע את הרגשות שלכם ללא שיפוט, לדבר על כל בעיות שעומדות על הפרק בדרך בונה, וגם לחגוג ניצחונות קטנים במערכת היחסים שלכם.
2. תעדפו זמן איכות, גם בצורה וירטואלית
עליכם להבין שהשקעת זמן ומאמץ בקשר שלכם לא היה אמור להיתפס כאחריות או כעוד "משימה לעשות" כאשר הייתם עסוקים. הזמן שאתם מבלים בקשר שלכם צריך להיות המשכך כאבים שלכם, משהו שיעלה את רוחכם כאשר אתם עייפים או מדוכדכים.
זה צריך להיות מגן אשר רק מתחזק עם הזמן ומספק את התמיכה שאתם תזדקקו לה בזמנים קשים. זה משפיע גם על אשתך. להיות לבד בתוך קשר זוגי יכול להיות הדבר הכואב ביותר, וזה ככל הנראה מה שהיא חשה. התגובה המושלמת לכך יכולה להיות בילוי משותף.
טיפ מקצועי: תכננו "ערבי דייט" או הקצו יותר מהזמן שלכם למצבעם משמעותי, שבו אתם לא רק מדברים אלא גם מעורבים זה בזה ובמחשבות, רגשות ותחושות של זה.
3. התמודדו עם קונפליקטים בצורה ישירה
ממה שאמרת לי, הימנעות מבעיות שהיו קיימות בקשר גם לפני שהתחתנתם תרמה לבעיות בנישואי מרחק שלכם. לכן, הדבר החשוב ביותר שאני יכולה להציע הוא לעבוד על שבירת התבנית הזו. עליכם למצוא דרך להתמודד עם קונפליקטים והבדלי דיעה כאשר הם מתעוררים, עם מיקוד בבעיה עצמה מבלי לתת לעבר להפריע.
טיפ מקצועי: צרו שאתם מסכימים לשמור עליהם כאשר מדובר בתקשורת כשרגשות מתלהטים. זה יכול לכלול שימוש ב"אני" במקום "אתה" בהצהרות, להימנע מהכללות כמו “אתה תמיד” או “אתה אף פעם לא”, לקחת הפסקה קצרה כאשר מצבי רוח מתחממים, או לתרגל הקשבה רפלקטיבית, בה כל שותף חוזר על מה שהשני אומר כדי לוודא שהבין.
4. קובעים ציפיות ברורות לעתיד
אחד הטיפים היעילים ביותר עבור קשרים מרוחקים הוא ניהול ציפיות בצורה אפקטיבית וריאלית. בעבר, אשתך הייתה מאוכזבת כי היא ציפתה שתשיב לה על ניסיונה לגרום לנישואי המרחק לעבוד, או כי לא היית שם בשבילה כאשר היא ציפתה לכך. ציפיות אלו אשר לא התממשו הם בלב התהליך שלה לגבי ההיפרדות. עכשיו, כשאתה מבין שנישואין דורשים עבודה ואתה מוכן לגלות את חלקך, חשוב לתקשר זאת לה, אך בו בזמן, אל תתחייב יותר מידי.
אני חוזר לנקודה שלך על כך שאתה מסכים עם מה שהיא אומרת רק כדי לשמור על שקט—לא רק שזה עלול להיתפס כלא אמיתי, אלא גם זה לא בר קיימא בטווח הארוך. לכן, קח את הזמן לחשוב על מה שאתה יכול להציע כאדם, לשבוע, לחודש, או אפילו לשנה, אבל גם לגבי מה שתרצה לנצח. לאחר מכן, דבר עם אשתך כדי ולתכנן יחד מטרות בהתבסס על מה שאתה רוצה, מה שהיא רוצה, ומה ששניכם יכולים להציע.
טיפ מקצועי: זה יכול להיות מועיל להקים מטרות או לוחות זמנים ספציפיים כדי להקל על הלחץ בקשרים מרוחקים. דברו על ביקורים, על תכניות אפשריות להעברה, או על חגים מחייבים שיעזרו לכם לסיים את המרחב ביניכם.
5. פנו לעזרה מקצועית יחד
האם קשרים מרוחקים יכולים לעבוד? בהחלט, כאשר שני השותפים מתמודדים עם המורכבות הזו בצורה מיומנת ובסינכרון אחד עם השני. עם זאת, כאשר קיימות בעיות נישואי מרחק קיימות, מציאת הקצב הנכון יכולה להיות קשה. אם למרות ניסיונותיכם ליישם את כל הטיפים המוזכרים למעלה, אין לכם פריצת דרך, יכול להיות שהפנייה לעזרה מקצועית תועיל.
בבקשות ויועצים רבים, ניתן למצוא מפגשים טיפוליים מרחוק, מה שמקל על בני זוג מרוחקים לחפש עזרה. עבודה יחד עם איש מקצוע מיומן יכולה לעזור לכל אחד מכם להרגיש שמעו ותמיכה במציאת פתרונות. אם תרצו להמשיך באופציה הזו, אתם יכולים לפנות אל אנשי מקצוע מנוסים ב- .
מחשבות מסכמות
בעיות ואתגרים קיימים בכל מערכת יחסים, ונישואי מרחוק אינם יוצאים מן הכלל. עם זאת, בגישה נכונה—הממוקדת בתקשורת, זמן איכות, פתרון קונפליקטים, תמיכה מקצועית, ותכנון עתיד—אתם יכולים לחזק את הקשר שלכם ולטפל בבעיות שצצות, גם מרחוק. הקפידו לזכור כי נישואין דורשים עבודה, ושתהיו מוכנים להשקיע למען בן הזוג שלכם.