כדי להבין יותר על בעיה זו (הנפוצה מאוד), פניתי לאתרים המוכרים לייעוץ און-ליין – קוארה ורדיט – והם בהחלט סיפקו תובנות. אם אי פעם חשבתם, "למה אני כל כך לא נמשכת לבעלי?", שימרו על קצב – נצלול לתוך הסיבות ומה לעשות בהקדם. אך תחילה, נפתור הודאה מאוד משמעותית מדוברת שב.
היא אומרת, "אני ובעלי נהנים הרבה יחד ומכבדים אחד את השני. לצערי, במהלך השנים אני מודה שאינני נמשכת יותר לבעלי. הדברים שהוא עושה במיטה כבר לא מרגשים אותי; אני לא מעוררת מהדרך שבה הוא נראה; אני פשוט לא נמשכת אליו."
רגשות דומים עלו בכל רחבי האינטרנט (ואני בטוחה שגם בקרב חברים ועמיתים שלכם). בעולם המורכב של מערכות יחסים, ירידת החשק (וגם האהבה) היא תופעה מטרידה ולא נוחה. לכן שאלנו את ד"ר בטרה (MD בפסיכיאטריה), פסיכיאטר הממוקם בקליפורניה ומומחה לטיפול קוגניטיבי התנהגותי המתמחה בליווי במקרים של פרידה וגירושין, פרידות ודייטים, ובעיות התאמה לפני נישואין, לגבי שורש הבעיה הזו ואם ישנן דרכים להחיות את האש המתהווה.
למה אני כל כך לא נמשכת לבעלי?
“מה קורה איתי? למה אני לא מרגישה כלום לבעלי יותר?” אם זה אתה, בואי ונעשה רגע סטופ. ד"ר בטרה מתייחס לכך ש"יש שלוש סיבות עיקריות לירידת המשיכה:
- אי עניין
- ולחץ זמן."
לפני שתחליטי לעשות משהו קיצוני, בואי נבחן את הסיבות האפשריות לכך שאת מרגישה ניכרת כלפי בן זוגך, כפי שצויין בהסכמה אונליין ובתובנות של ד"ר בטרה:
1. השגרה השתלטה
לא כל יום יכול להיות הפתעה נעימה מלאה ברומנטיקה. הזמן עובר. שני בני הזוג משתנים. חיי היומיום, רשימות לעשות ושגרות יכולות להוביל לניתוק רגשי.
מחסור באלתור יכול להרוס אפילו את מערכות היחסים המיניות הנלהבות ביותר. התוצאה היא שהצקות ותסכולים עשויים לחדור. גרוע מכך, אחד (או אף שניכם) עשוי להתחיל לחפש את הניצוץ החדש באחרים.
2. התקשורת הידרדרה
מחקר על תקשורת וסיפוק במערכת יחסים לאורך זמן מצביע בבירור על כך ש“הידרדרות התקשורת יכולה לחזות ירידות בסיפוק במערכת יחסים בעתיד.”
הימים המוקדמים של להיות מאוהבים ורצון לבלות כל רגע ער בדיון על חיי זה עם זה יירדו באופן טבעי למשהו יותר נורמלי ושגרתי. אין צורך לדאוג על כך. מה שצריך לדאוג זה כאשר את ואתה בקושי מדברים על משהו חשוב יותר. הנה רשימת בדיקה עבורך:
- האם את מרגישה שחסר?
- מתי הייתה הפעם האחרונה שבה שניכם ישבתם ודיברתם בכנות ובפתיחות זה עם זה?
- האם את סומכת על בעלך מספיק כדי להפתח בפניו?
אם התשובה שלך היא “זה היה יותר מדי זמן, עבור כל זה," אין זה מפתיע שהרגשות שלך כלפי המשיכה מתמעטים. מערכת יחסים בריאה דורשת תקשורת פתוחה כדי לשגשג ולצמוח.
3. את לא מרגישה נמשכת אליו כי הסכסוכים הולכים ומתרקמים
מחקרים מראים ש“דרגת קונפליקט גבוהה יותר צמצמה את משיכת הנשים.” חישבי על הפעם האחרונה שבה התעצבנת מבעלך ושאלי את עצמך אם את עדיין מחזיקה resentments וכעסים. התשובה שלך עשויה להיות הסיבה לשאלתך, “למה אני כל כך לא נמשכת לבעלי?”
התנהגויות מתמשכות אלה יוסיפו על ירידת האינטימיות בין בני הזוג:
- קונפליקטים לא פתורים שמצטברים במהירות
- וויכוחים שנותרו לא גמורים
- התנהגות פוגענית שנignored
- ציפיות לא ממומשות וביקורת מתמדת שמוסיפים לניתוק הרגשי ולירידת המשיכה הפיזית
4. האם אין לך תקשורת עם בעלך? ראי אם חייכן הפך למלחיץ יותר
ישנם גורמים שונים שעשויים לתרום לניתוק רגשי מהבן זוג, כגון:
- לחץ בעבודה
- לחצים אישיים
- התנהגות ממכרת
- בעיות כספיות
- בריאות נפשית ירודה
ד"ר בטרה מוסיף, “חוסר זמן יכול להיות דאגה אמיתית, במיוחד כאשר בעלך מסרב לך, אך זה אף פעם לא הבעיה העצמאית. בשילוב עם שני הנקודות הראשונות, הזמן המועט שצמחתם יחד מפחית את ההורמון אוקסיטוצין, שמחייב בני זוג יותר רחוקים זה מזה."
החשק המיני והאינטימיות הפיזית ייעלמו מהמשוואה. כדי שהנישואין ישרדו, מציאת מערכת תמיכה היא הגורם הקרדינלי. אין בושה בחיפוש עזרה מקצועית כדי לה revive את המשיכה המינית והאישית בנישואין שלכם.
5. שינויים במראה יכולים להשפיע לרעה על המשיכה
אנחנו לא מדברים רק על כמה קילוגרמים שעלו פה ושם או על הזנחה של כמה מפגשים טיפוח. אם התלונות הקבועות שלך נשמעות כך – "בעלי נטש את כל מה שקשור לאכפתיות לגבי המראה שלו" – מערכת היחסים שלך עשויה להיות גם היא מושפעת.
בעיות הנובעות משינוי במראה יכולות גם להשפיע על הפעולות של אדם, מה שיביא למעגל vicious של סלידה ופחייה.
6. חוסר סיפוק מתמיד הוא התחושה הבסיסית בנישואין שלך
“המשיכה פוחתת באופן משמעותי כאשר בני הזוג מפסיקים לכבד אחד את השני. זאת אומרת שהם חווים ומביעים הבדלים ושנאה בדרכים לא מכבדות כמו ויכוחים, חשדנות, תקשורת אגרסיבית, האשמות, סרקזם ועוד,” מסביר ד"ר בטרה.
כאשר פגשת את בעלך לראשונה, העולם היה שלך. באובדן המשיכה המוקדמת, אף אחד מכם לא יכול היה לטעות, נכון?随着 השנים, ייתכן שתתחושי מרומה בכל מה שקשור למה שהובטח וכיצד הסתיים דבר. תחושת האכזבה הזו עשויה להיות גורם משמעותי לדילול למשיכה גם בחדר השינה ובחוץ.
ייתכן שעליך להעריך מחדש את הציפיות שלך, לתקשר עם בעלך וליצור גבולות בריאים.
7. "אני מרגישה מנותקת מבעלי" – ילדים יכולים לגרום לשינוי הזה
שאלי כל הורה, והוא יודה שהורות של ילדים תפסה את הספה מתחת לרגלם. שום דבר לא מכין אותך לילדים. הלילות חסרי השינה, החששות הבריאותיים, ההוצאות, ומשפחות מתערבות … הרשימה מתארכת. כל זה, בתורו, משפיע על כמות הזמן האיכותי המשותף כמו גם על שגרת החיי המיניים שלך.
ד"ר בטרה מוסיף, "חוסר עניין נכנס כאשר בני הזוג נכנסים ל'מצב שותפות', שבו אין רצון להיות שם אחד עבור השני. אינכם מטפחים, עוטפים או מפתיעים אחד את השני בדברים קטנים, מה פעם נתפסו כמשמעותיים לשני הצדדים. הם לא מרגישים צורך לתמוך, ושאלת המהות – למה אני כל כך לא נמשכת לבעלי – עולה שוב ושוב.”
לצאת מהשלב הזה של חוסר תשוקה כלפי בעלך מצריך עבודה ומחויבות לרווחה של השני. היעדר התארגנות אחריות משותפת ודיאלוג פתוח עלול להוביל לסלידה מינית.
8. חוסר אמון וניאוף עשויים להוביל להבדלים בלתי ניתנים להתפשרות ולניתוק רגשי
כאשר ניאוף פוגע במערכת היחסים, זה עלול להיראות בלתי אפשרי להתקדם ולשכוח את הטראומה הקשורה לכך. שאלי את עצמך אם:
- את מרגישה שאת לא מחוברת לבעלך יותר, ואם ה
- האמון פגוע, והשאלות והחשדות התגנבו ביניכם
- אין יותר מקום בטוח לפנות אליו, ואת מחפשת מצביעות או תמיכה מחוץ למערכת היחסים שלך
9. אנשים משתנים
זה טבעי שככל שהזמן עובר, גם את וגם בעלך תשתנו. שינויים אלו עשויים להתבטא במראה הפיזי, בחשק המיני, בתחומי עניין משותפים ואפילו בנושא הגדילה האישית שלכם.
אם התחומים שלכם הפכו כל כך רחוקים שאתם לא יכולות למצוא שום דבר במשותף, זה אינו נדיר להרגיש דחייה ולמצוא תירוצים לאי משיכה כלפי בן הזוג שלך.
10. לא נעשה מאמץ לשמור על הניצוץ
מה הגיע קודם? הרגשות של דחייה או חוסר החשק המיני? זאת שאלה נצחית, נכון? מחקר מסביר ש“אירועים במערכת יחסים משפיעים על המשיכה הפיזית לנשים הרבה יותר מאשר אצל גברים. אנו מאמינים שנשים רגישות יותר לאירועים שונים במערכת היחסים (כגון):
- אינטנסיביות ואיכות התקשורת
- נשיקות תכופות יותר
- חוויות מיניות חיוביות
- נוכחות של ערב דייט.”
כל אלה נתנו עלייה לבצע זמינה לבן הזוג שלה. לכן, כדי שיחסים ישגשגו חשוב ש:
- את מקבלת את חוסר הרצון הסדיר והבריא שלך
- את מתקשרת בכנות על צרכי האינטימיות שלך, פנטזיות מיניות ומראהו הפיזי של אחד את השני (לא "את מכוערת" אלא "אני מתגעגעת לאיך שבעצם טיפחת את עצמך באופן קבוע")
- את מבהירה את הציפיות שלך לגבי נאמנות ואמון
- את מדברת עם עובד סוציאלי קליני מורשה או מחפשת ייעוץ מקצועי שיעזור לך לנהל מצב עדין זה
איך להרגיש נמשכת לבעלי
“אני מסונוורת לגמרי על ידי בעלי.” “בעלי דוחה אותי מינית.” “אין לי שום רגשות לבעלי יותר.”
אלו הן רגשות לגיטימיים שלא פשוט הולכים. יש לשקול את תפקידך במצב הזה כדי לשקם את הקשר הרגשי והאהבה. מבט על הדברים מהזווית של בן הזוג שלך נחוץ אף הוא על מנת להבין את התחושות שלך. יכול להיות שייתכן צורך בעזרה מקצועית מפסיכולוג משפחתי במקרים שבהם הדברים נעשים קשים מדי לניהול עצמאי.
הנה כמה צעדים פרקטיים שאת יכולה לנקוט כדי להרגיש נמשכת לבעלך שוב:
1. היו כנה איתו
אנחנו יודעים שזה קל לומר, אך אם באמת תרצי לחדש את חיי המין שלך ולשקם את המרחק הרגשי בינך לבין בעלך, הצעד הראשון יהיה תמיד תקשורת פתוחה וישרה. הגיע הזמן להניח הכל על השולחן אם יש דברים שמציקים לך עד לניכור. הם עשויים להיות קשורים ל:
- המראה הפיזי שלו
- חוסר האחריות שלו
- בריאותו הנפשית שלו או שלך
- הרגשות שלך של הזנחה ואי אמון.
תהליך הלביש רק יתחיל כאשר דיאלוג בוגר יתחיל ביניכם.
2. בקשי עזרה כדי לגשר על המרחק המיני עם בעלך
אמרנו את זה בעבר, ונשוב לאמר זאת. לגבי מיניות, אין שום בושה לחפש תמיכה מקצועית כדי לעזור לך לנווט במוקשים הרגשיים הנלווים לפתרון קונפליקטים. טיפול מציע גם מרחב בטוח לשני השותפים להביע את תסכוליהם. יועץ מורשה יכול להיות הצד השלישי הבלתי משוחד הנדרש במצבים כאלה.
3. סדרי עדיפויות – דאגי לעצמך
בריאות נפשית מתחילה בעצמך. אם את סובלת מחרדה או דיכאון, כמעט בלתי אפשרי להרגיש אופטימית ואוהבת כלפי בן הזוג שלך. קבעי זמן לדברים שאת אוהבת ודאגי לצרכים שלך. הנה למה:
- ניהול רמות הלחץ שלך יעזור ליצור סביבה חיובית יותר בבית
- זה יעזור לך לתקן חלק מהחוסר יציבות הרגשית המטרידה את הנישואין שלך
- אם ישנן מצבים רפואיים המשפיעים על הרצון המיני שלך, יש לדאוג להם גם לפנ116אה על בריאותך הכללית.
4. לא נמשכת לבעלך יותר? חזרי אל הזמנים הטובים
הזכירי לעצמך מדוע נמשכת אליו מלכתחילה. עשי כל דבר כדי להחזיר את הזיכרונות הטובים ולא להתמקד באנרגיות השליליות הנוכחיות. נסי את זה:
- קבעי ערבי דייט סדירים
- עשו זמן ללא הילדים
- תכנני חופשה עם בעלך
הגיע הזמן לשוב לזכור שפעם היית מאוהבת בו עד כלות.
5. חזקי את האדרנלין שלך
זה עשוי להיראות קיצוני, אך קצת חיפוש הרפתקאות יכול לסייע רק למערכת היחסים שלך. במחקר קלאסי מאת ארתור ארון, נמצא כי זוגות שעוסקים בפעילויות חדשות ומעוררות דיווחו על שביעות רצון גבוהה יותר במערכת היחסים מאשר זוגות שעוסקים בפנאי יומיומיים ובטוחים.
כאשר במערכת היחסים שלך יש רגשות חיוביים ועוצמתיים, קשה יותר להיחשף לדחייה. חיפוש אחר הנעת הטוב היא דרך אחת להישאר נמשכת לבן הזוג שלך, והיא בדרך כלל מביאה להשפעה בכל התחומים בחייך.
בין אם בעלך לא מעורר בך תשוקה או שהגעת לנקודה שבה כל מה שהוא עושה דוחה אותך, עלייך להבין את הסיבות מאחורי הרגשות הללו. זה יכול להוביל אותך למסע של גילוי עצמי גם. ברגע שתחקרי את תופעת ה"מדוע אני כל כך לא נמשכת לבעלי?" בצורה כנה ובונה, תוכל להתכונן לחידוש המשיכה והמשיכה מחדש.
זה לא הזמן לפתרונות מהירים או אולטימטום חד משמעי. מערכות יחסים ארוכות טווח מתפתחות ומשתנות עם הזמן, אך עם מאמץ, סבלנות והתמיכה הנכונה, לנישואין שלך יש סיכוי גבוה יותר לשרוד ממה שאת יכולה לדמיין.