שקר הזמן
אומרים שזמן הוא מרפא נהדר. זו שקר. הפצעים שהשארת אחרי נשארים פתוחים ודולפים, גם לאחר כל השנים הללו. אני צופה בהם בשקט מ besiege על רוחי בכל יום. גאה כתמיד, אני מעמיד פני לא noticing. זה אכזרי לראות שאני עדיין נפגע. שאלתי את עצמי מיליון פעמים מדוע. הבטחתי לעזוב אותך מאחורי, להתקדם עם חיי. ובכל זאת, הזכרונות מתעקשים להיתפס בי כמו ילד מרדני, מחפש את תשומת לבי ופועל בדרישותיי. הם עקשניים, מסרבים לשחרר אותי מאחריות ההכרה בקיומם. מדוע הם insist על כך לעקוב אחרי? האם הם מחוברים אליי מסיבה? או אולי זה ההיפך? האם אני זה שמסתובב בבית הקברות של הזמן, מחפש את מה שכבר לא ניתן למצוא? האם אני קבוע לרדוף אחרי רוחות למשך שארית חיי?
הטירדה שאין בה בהירות
האפשרויות לעולם לא מפסיקות להטריד אותי. אתה יודע כמה אני שונא חוסר בהירות.
כן, חזרתי אחורה בזמן עבור תשובות. פגשתי אותך שוב ושוב בפתחי עברי. עדיין צעיר. עדיין מחייך. עדיין צופה בי בעיניים המשחקיות והשקופות שהבטיחו לי עולם שראיתי רק בחלומותיי.
אהבה ראשונה וזכרונות ילדות
האם זה היה?
קשה לפענח את לבו של ילד בן שתיים עשרה. גם עכשיו, כשהגעתי לגיל ארבעים, אני לא מצליח להשלים את המשפטים שצצו במוחו של הילד בן השנים. או אולי זה באמת פשוט להבין, אך זקוק לשפה שאבדה לנו כשגדלנו, כמו אוצרות חסרי גבולות של ציביליזציה עתיקה שידענו שהייתה אך כבר לא ניתן למצוא.
התשובות שהיו לך
אם היית כאן היום, היית אומר לי. תמיד היו לך התשובות. ידעת יותר מדי. אני ידעתי מעט מדי. ובכל זאת, נתת לי לגור את הפנטזיות שלי. היה שם הגאווה, התהילה השקרית, הה arrogance של יודע-כל, הצורך השלט לה Impression. האם צחקת בלב לראות אותי מתהלך לצידך? זה היה שובר את ליבי אם היית אומרת "כן" אז. הייתי מפסיק לדבר אליך. אבל רק לזמן מה. היה זה הורג אותי לא לספר לך על החלומות הרעים שלי, המטוס הצעצוע שעליו עבדתי נצח ועדיין לא עף, על מעוף הדמיון שלי לחלל שהקדשתי לך (לא סיפרתי לך על החלק האחרון, נכון?). מעולם לא דיברתי עם אף אחד מלבדך על הסיוטים שחוויתי כשאמא שלי מתה. תמיד היה זה נראה טוב יותר כשתחזקת את ידי ואמרת לי שאמא שלי עכשיו כוכב בהיר בשמיים, צופה עלי לנצח. ידעתי שזה שקר. אבל המבט בעינייך לא אפשר לי להגיד אחרת. עמדתי פנים שאני מאמין כדי לראות אותך מחייכת. לא ידעתי שגם את ידעת את זה. את עמדת פני מאמינה לי כשהסכמתי שנייה להיות יחד לנצח. אני יודע כעת את ההטעיה שהייתה בוודאי מעשה טוב. אחרת, מדוע עזבת אותי מאחורי? מדוע הלכת עם זר שלא ידע אפילו את הדברים הקטנים שעשו אותך מחייכת (167 דברים, כפי שסימנתי, עד ליום שבו הפכת לכלה ואמרת לי להתראות. רשמתי אותם ביומן כל ערב. זה היה אמור להיות מתנה עבורך יום אחד. רציתי את זה. הייתי מוסיף עוד סיבה אחת להצחיק אותך ברשימה שלי באותו ערב).
מה קרה לאהבתנו?
האם לא סמכת עלי מספיק בנוגע לאושר שלך? האם העמדת ספקות באהבתי? האם לא ראית כמה הייתי מאושר כשהייתי איתך? חיי לא היו אלא הרוח שקטנה את האש שהחיים שלך אמורים להיות. חלומותיי לא היו אלא מחשבות מתמידות עלייך, אפילו כשישנתי. מה קרה לאהבה? מה קרה לפנטזיה שכינינו כל כך בגאווה כשלנו?
ללמוד לעמוד פנים
האם שנינו למדנו לעמוד פנים יותר מדי עם הזמן? כדי לשמור אחד את השני מחייכים, האם התחלנו לחיות שקרים? רציתי להיות כועס עלייך במשך זמן רב. לא יכולתי. במקום זאת, ניסיתי למצוא הצדקות למה שעשית. לא הצלחתי למצוא אף אחת, אך לא יכולתי להפסיק לחפש. קיוויתי שיום אחד אדע מדוע זה היה חייב להיות ככה – אני מזדקן לבד רק עם הזכרונות שלך לחברה ואת במספר זר, ביד זר, חייתה בין אנשים שאת מכנה היום כמשפחה שלך. אני כבר לא אדע כעת. את כבר לא תצטרכי לנחם אותי בשקר. כבר לא אצטרך לעמוד בפני להאמין לך, רק כדי לראות אותך מחייכת. הסיפור שלנו ייאלץ להסתיים בלי סיום הלילה. אני לא אתפלא אם את מתגעגעת אלי יותר.
אני לא אתפלא אם את מודאגת מהבריאות שלי המתדרדרת או מהבגדים המוזנחים. או אם מצאתי את מקומי בעולם הרחב הזה בלעדיך. המוות מוציא אותך מכל אחריות עליך, אמרת לי פעם. ועכשיו את חופשיה. אם את יכולה לשמוע אותי, אני רוצה שתדעי שאני בסדר. אני מתבגר. כמו שכולם עושים. כמו רוב האנשים, גם אני כבר לא מאוד preocupado לגבי להיות מאושר. במקום זאת, אמצא את השקט שלי במציאת שלווה. לדעת שאת זורחת כמו כוכב בהיר בשמיים, צופה עלי. אם אני לא מוחה את עיניי הלילה, ידעי זאת משום שאת תמיד תשארי איתי כמו דמעה שלא נשרה.