כאשר הוא מתקרב יותר למדרכה על הטרסה, מציע לבצע את כל התיקונים במקום שלה, או רק מחמיא לה על המראה שלה ולא על העבודה שלה, האם זה נובע מאי-אמון ביכולתה של האישה או שמא נובעות אלה מחמאות כנות? אמנם סקסיזם טוב יכול להסתיר את עצמו כאמור כ"טובנות", עדיין מדובר בצורת דעה קדומה. עם זאת, יש המציעים כי חלק מהנשים יעדיפו גברים עם סקסיזם טוב.
מה יש באותו גבר שתמיד מציע להרים את התיקים הכבדים שהוא כל כך מושך? והאם פעולה זו נובעת מאכפתיות או האם זו התייחסות לחולשה הפיזית שלה ולנורמה שלפיה "נשים חייבות להיות מטופלות ומוגנות"?
במאמר זה, הפסיכולוגית (תואר שני בפסיכולוגיה קלינית, הכשרות מקצועיות מבית הספר לרפואה של הרווארד), המתמחה בטיפול בנושאים כמו ניהול כעסים, בעיות הורות, נישואין מכאיבים וללא אהבה באמצעות משאבי יכולת רגשית, כותבת על הפרדוקס המעניין של גברים הסובלים מסקסיזם טוב ומושכים.
מהו סקסיזם טוב?
כולנו מכירים את הסקסיזם העוין הנובע מהאמונה ש"כל הנשים נחותות". סוג זה בדרך כלל מאוד אגרסיבי ואינו קשה להבחנה. סקסיזם טוב, לעומת זאת, יכול להסתיר את עצמו כטוב לב או מחמאה.
בפשטות, מדובר בפרקטיקה של שמירה על נורמות מגדריות מסורתיות וע intricacies של חברה פטריארכלית דרך מילים שיכולות להיראות כמחמאות אך אינן נובעות מאמונות סקסיסטיות ודעות קדומות.
“נשים הן עוזרות אישיות טובות יותר.” “תן לי לחנות לך.” כאלה הן דוגמאות לסקסיזם טוב. במקום העבודה, אישה עשויה לקבל מחמאות אך ורק על בסיס הופעתה ולא על איכות עבודתה. גברים, לעומת זאת, מקבלים מחמאות על עמלנותם. לפיכך, ביקורת כזו בגדר המחמאות לעיתים תומכת בתפקידים מגדריים סקסיסטיים.
הבסיס לסקסיזם טוב הוא האמונה שנשים חייבות להיות "מאובטחות" ו"מוגנות". ה"אבירות המוסמכת" וה"אמהות המחבקות" חייבות להיות מטופלות, שכן אידיאולוגיה זו מחברת את ערכן לאופן שבו הן קשורות לגבר ותומכת במעמדו העליון בחברה.
גברים הסובלים מסקסיזם טוב, כפי שאוהב לומר דונלד טראמפ, "אוהבים" נשים. הם גם מאמינים שיש להן להיחשף "להגנה". גברים כאלה מניחים שנשים אינן מסוגלות להיות, ולכן הם חייבים להיות "המפרנסים" של הבית או לשים מרחק בין מכוניות.
במחקריהם, הפסיכולוגים פיטר גליק וסוזן ט. פיסק ציינו את המושג הזה. הם מצאו שדרכי ביטוי כאלו יכולות להיות מזיקות יותר מסקסיזם עוין, שכן תפקידים מגדריים מזיקים מחוזקים באופן תת-מודע.
גליק ופיסק מגדירים את הסקסיזם הטוב במחקרם כ"נטייה חיובית סובייקטיבית של הגנה, אידיאליזציה וחיבה המופנים אל נשים, אשר כמו סקסיזם עוין, משמשים להצדיק את מעמדן המשני של נשים ביחס לגברים."
נמצא כי סקסיזם טוב במערכות יחסים יכול להוביל לעיתים קרובות לכך שנשים מוותרות על הצלחתן המקצועית למען ביטחון במערכת היחסים. ברור כי ההשלכות יכולות להתבטא בדרכים רבות. עם זאת, כפי שהוזכר קודם, נשים נוטות להתאהב בגברים עם סקסיזם טוב.
למה נשים נמשכות לגברים עם סקסיזם טוב?
המחקר של גליק ופיסק גילה שנשים מתנגדות במפורש לסקסיזם עוין, אך כשמדובר בגבר שיש לו הרבה תכונות סטריאוטיפיות מסורתיות כמו הרצון "להגן" על האישה, הן מרגישות שהגבר שווה השקעה.
זה חוזר לאינסטינקטים ההישרדותיים שלנו. נשים טיפחו באופן מסורתי את המשפחה ואילו הגברים היו מצפים לספק מזון. דרך מחמאות מסוכנות או מעשי סקסיזם טוב, נראה כי הגבר הוא אדם שמוכן להשקיע במערכת היחסים, דבר שמושך את הנשים.
אמונה זו קיבלה אישור נוסף במחקר שבו סטודנטיות לתואר ראשון מצאו את הגברים עם סקסיזם טוב לאטרקטיביים יותר. גם הם נתפסו כיותר מוכנים להשקיע, להתחייב ולהוציא את משאביהם על עמיתיהם.
כאשר אנו מדברים על העולם המודרני, רבות מהנשים, במיוחד במדינות מתפתחות או שלישיות, ע witnesses רבות סטריאוטיפים מגדריים מאז ילדותן. הן ראו את אבותיהן, אחים ואת בני הזוג שלהן מתנהגים בסקסיזם מרשים.
על אף שהן טופלו בצורה לא הוגנת ולא צודקת, באיזשהו שלב נשים היו בעצם ממומחות ללמוד לקבל את זה. כמנגנון הגנה, הן עשויות להגיד לעצמן, "לפחות, הוא מוכן לספק לי ולטפח אותי."
זהו האמונה המרכזית השקרית שהוטמעה בנשים. האמונה הזו נובעת מהעובדה שזה בסדר אם מישהו אחר מספק אותך, מכיוון שלא מצפים שנשים יהיו עצמאיות. או, העצמאות שלך לא טובה כמו שהגבר מספק לך.
כאשר אנו רואים סימנים של סקסיזם טוב במערכות יחסים, אנו מתחילים לקשר את זה לאנשים שיתמכו מאוד. נשים אינן מבינות שהן למעשה מגבילות את עצמן, שמאפשרות להטיל מגבלות על האופן שבו הן פועלות ואינן פועלות.
ההשפעה המזיקה של סקסיזם טוב
סקסיזם טוב הוא דעה קדומה. הוא מתבסס על רעיונות מגדריים קשיחים ומסורתיים, אשר בסופו של דבר מחזיקים את החברה הפטריארכלית הלא שוויונית שבה אנו חיים.
זה לא חייב להיות עוין או משהו שייראה רע על פני השטח. מכיוון שכולנו גדלנו בתרבות שבה Gender אחד מספק יותר מהאחר, התרגלנו לזה. הסרטים שלנו רומנטיזים את זה, התקשורת שלנו מחמיאה לזה. במובן מסוים, הצורך שלנו "לשייך" לאחר הוא מאוד מושך.
הצד האפל הוא שזהו אופן חשיבה מאוד מדוכא. הוא מעודד אי שוויון והוא מעודד מגדר אחד להיות תלויים לחלוטין בגבר באחר. שנית, סקסיזם מתחיל שטח מגדרי במערכת יחסים.
סקסיזם בעצם מכריז, "המגדר שלי טוב יותר משלך." ולכן, "אם אני מרימה את קולי או אם אני מתנהגת בזלזול כלפיך, זה בסדר כי אני יודעת מה טוב יותר עבורך," נראה מוצדק. הרבה פעמים, התנהגות כזו היא עיוורת, במיוחד כאשר היא מתבצעת דרך אמצעים מופלאים.
למשל, אישה שמתמודדת עם בעל פוגע מילולית עשויה לשמוע, "מה הבעיה אם הוא מעט פוגע? לפחות הוא אוהב אותך, מספק ודואג למשפחה שלך," אם היא פונה להוריה לעזרה.
הרבה רעות חברתיות נובעות מהפרקטיקה הטובה הזו. כאשר נשים נמשכות לגברים עם סקסיזם טוב, הן מאבדות את . הן מפסיקות לחשוב מה טוב עבורן, או אם התנהגות האדם האחר היא טובה עבורן בטווח הארוך.
לפי , נשים שמעודדות התנהגות זו הופכות יותר תלויות בגברים לצורך עזרה. גם סוברים שזה גורם לנשים להיות פגיעות יותר לקבל הגבלות תחת ההצדקה של "דאגה והגנה".
נשים שמחפשות יותר ביטחון במערכות יחסים נוטות גם להימשך לגברים עם סקסיזם טוב. נשים אלה גם נוטות למצוא דברים .
סקסיזם טוב במערכות יחסים
סקסיזם טוב מצביע על מגמה סקסיסטית מאוד מזיקה שנובעת משאלות על יכולות האישה. זה כמו שכבת הגנה שקרית שנשים מדמיינות, וכך הן נוטות להיסחף לחיקו. כאשר נשים נכנסות למערכת יחסים כזו, יכולותיהן עצמן מידרדרות עם הזמן.
הן עשויות לצפות מהגבר שימלא את כל הצרכים והמאווים שלהן, דבר שמחזק את וגורם לה להרגיש נחותה מבלי שהיא מבינה את זה. מערכת היחסים הופכת להיות חד צדדית. כאשר בן הזוג לא מתנהג לצרכיה כפי שנדרש, או כאשר נשים לא מקבלות אהבה כפי שהן רוצות, מתעורר תחושת תהום.
ייתכן שיש קשר חיובי לסקסיזם אך זה לא אומר שזו הזדמנות לשחרר את עצמך. נשים מסתכלות על זה מנקודת המבט של, "האדם הזה מסוגל להשקיע במערכת היחסים, הוא עובד קשה כדי לי, הוא יספק לי."
אבל השאלה היא, האם את מוכנה להוריד את הבטחון שלך, את העצמאות שלך ואת הפוטנציאל האנושי המולד שלך כדי לדאוג לעצמך?
לע women הסובלות מסקסיזם טוב במערכות יחסים
אם את מרגישה שאת נגועה או ניזוקה, אם את מקבלת מחמאות רק על המראה שלך ולא על איכות העבודה שלך, או אם יש לך תחושה שקולך לא מתייחס ברצינות, התחילי לשים לב לסימנים ולכמה פעמים זה קורה.
שנית, עלייך לבחון את התנהגות הגברים שהיו סביבך בזמן הגדילה. אם יש לך כל זיהוי של אנשים כאלה במשפחה שלך, זה יכול להסביר מדוע למדת לאהוב אותם. איפה שיש למידה, ניתן גם ללמוד מחדש.
הדרך קדימה היא שנשים חייבות להתחיל לפתח את עצמן. ללא קשר למצב שלך, לארוך הזמן של מערכת היחסים שלך, את תמיד יכולה להתחיל לעבוד על עצמך. עשיית עצמאי והכשרה עצמית תהיה מנטרה לחיים שלך לעתיד. בסופו של יום, אף אחד מאתנו לא אוהב להיות תלוי באחרים. החיסרון הגדול הוא שנשים נוטות לא לקבל החלטות לעצמן.
יתכן שהן אינן מוצאות את היכולת להצביע על הדברים. עם זאת, חשוב להבין שאין שום טעם לנסות לשנות את האדם השני. עלייך להבין שתמיד תוכלי לצמוח, לעבוד על עצמך ועל ביטחונך העצמי.