מה לעשות כאשר בעלך מזלזל בך? הוא לא כולל אותך בכל החלטות חשובות. עולמך סובב סביב עולמו, אך הוא כמעט שאינו זקוק לעצתך או לדעתך. ייתכן שלא תביני, אבל זהו אחד מהדוגמאות הקלאסיות לחוסר כבוד במערכת יחסים. זהו סוג של התנהגות שבה גם בעלי זוגות, שנראים ‘טובים’, גורמים לנשותיהם להרגיש קטנות. התנהגות פוגענית כזו במערכות יחסים יכולה להפעיל צורך עמוק לאישור והערכה אצל בן הזוג המופגז, ולהפוך לזרם בלתי נגמר של חוסר סיפוק.
עכשיו כשאת מודעת להתנהגות מזלזלת במערכת יחסים, הצעד הבא הוא להבין מה לעשות כאשר בעלך לועג לך. לדעת את התשובה לכך היא חשובה ביותר אם את שואפת למערכת יחסים שוויונית, כזו שבה יש לך אומץ להביע את דעתך, ונערצת ומוערכת על מי שאת. אז בלי להכביר במילים נוספות, בוא נצלול ישר לעניין.
מהי התנהגות מזלזלת במערכות יחסים?
זלזול הוא סוג של פגיעות מילוליות. זהו המעשה שבו אנשים גורמים לאחרים להרגיש נחותים/לא ראויים/לא מספיק טובים. במונחים מילוליים, המילה יכולה להתחלק לשני חלקים – ‘להיות’ ו’קטן’. למעשה, זה אומר שאת מוצגת בעדינות למקומך, והוא תמיד יהיה בעדיפות על פניך.
מחקר שנערך על פני 130 זוגות נשואים הראה כי גברים המאפשרים לנשותיהם להשפיע עליהם נהנים ממערכות יחסים מאושרות ופחות נוטים להתגרש. המחקר, שמספק תובנות מעמיקות על פסיכולוגיית הזלזול באחרים, מציין גם:
- 65% מהגברים מגדילים את השליליות במהלך ריב
- גברים נוטים לסגירות רגשית, ו-85% מהסוגרים רגשית הם גברים
- אם הגברים אינם מקבלים את השפעת בת הזוג שלהם, יש סיכוי של 81% שהנישואין יתמוטטו
לעיתים קרובות, כאשר בעל משפיל את אשתו, הוא לא נתפס ברצינות, לפחות לא בשלב ההתחלתי, מכיוון שזה לא נתפס כהתנהגות פוגענית בוטה. אבל זלזול יכול בסופו של דבר ליצור קרעים משמעותיים בין בני הזוג. הוא עשוי לכנות את הדברים הללו כ ‘לא מזיקים’, אך הנה כמה דוגמאות שמתארות התנהגות מזלזלת במערכת יחסים שיכולות לגרום לך להרגיש “הבעל שלי מוריד אותי”, ולגרום לטראומה רגשית עמוקה:
- שימוש באירוניה
- לעג בפומבי
- לקחת ממך את הכוח
- להגיע להערות סרקסטיות (במקום להילחם גלוווית/ לצעוק/ לצרוח)
- הצהרות פטרנליסטיות
- אי תמיכה במה שאת עושה או אומרת
- השוואה בינך לבין אמו/נשים אחרות בסביבתך
- להגיד לך שהמטרות הקרייריסטיות שלך לא מציאותיות ושאין לך את הכישורים להשיגן
למה בעל מזלזל באשתו?
אנדראה, אמנית מניו ג’רזי, מרגישה שהולכת שהיא מרגישה שבורה לחלוטין, לאחר שנאלצה לשאת בקביעות ביקורת במערכת היחסים שלה. היא אומרת: “בעלי גורם לי להרגיש חסרת ערך. משום שהסגנון חיים שלי הוא קצת יותר מפואר משלו, הוא מכנה אותי sarcastically “גבירותי”.
“הוא לא מצליח להכות אותי מבחינה כלכלית, אז הוא נהנה להביך אותי נפשית. בעלי לא רק שתיקן אותי כל הזמן אלא גם צוחק על טעם האופנה שלי ומפסיק אותי בשיחות עם אנשים אחרים. אני לא מבינה למה בעלי מוריד אותי. האם הוא מפיק הנאה משפיל אותי? למה אני מרגישה רע כשאני מביעה את דעתי?”
החיים של אנדראה מצביעים על כך שהיא או קורבן או מישהו שמנסה להסתיר חוסר ביטחון הטמון בתוכה. זה יכול להיות גם השתקפות של כך שהוא היה מוכה כילד, בבית הספר, או בבית על ידי משפחתו. עתה הוא משליך את אותה טראומה עליה. זו מהות הפסיכולוגיה של זלזול באחרים.
אם הוא חי את כל חייו עם תחושת זלזול, הוא עשוי לנסות להימנע מלהראות לאחרים את הצד החרד שלהם, אפילו אם זה אומר שהשותפה שלו מרגישה חסרת ערך במערכת היחסים. או שהוא יכול להיות מוצר נוסף של פטריארכיה, אשר:
- לא יכול לאפשר לשותפתו להשיג יתרון בנישואין
- חלש מרגשות המונה בציפורן בצורך להוכיח עצמו שהוא השותף העליון
- מרגיש מאוים מהעצמאות של השותפה שלו, יציבות כלכלית וחסכנות חופשית
להצביע על התנהגות רעה של גבר יכול להיות קרב תלול. השאלה שעולה היא: מה לומר למישהו שמזלזל בך? ראשית, חשוב להבין שזה לא מקובל או משהו שכדאי להתעלם ממנו. ואחר כך, יש לנקוט צעדים כדי לעלות על זה. הנה כמה דרכים לעשות זאת.
מה לעשות כשבעלך מזלזל בך
לעיתים קרובות התנהגות מזלזלת במערכות יחסים נחשבת לבדיחה חסרת משמעות. בתחילה, גם את עשויה להתייחס לזה כבדיחה ולצחוק עליה. רבות מהנשות זוגות מודות דברים כגון "בעלי מגיב בתגובות שטותיות" או "בעלי משפיל אותי", אבל לא עושות הרבה בנוגע לכך. חשוב להרגיש ולבחון גם מאוד להגדיר גבולות כדי למנוע התנהגות פוגענית כזו.
אם את מנסה להצביע על נקודה כלשהי והיא תמיד נזרקת הצידה, או אם את מקבלת ביקורת קשה על כך שאינך מבינה את המצב ונותנת פתרון ‘טפשי’, אל תהיי מוטעית, בן הזוג שלך מציג סימנים להתנהגות פטרנליסטית. ואם התדירות של הערות כאלה גדלה, אז לשבת לא לעשות דבר זה לא הפתרון. עלייך לנקוט צעדים כדי לאשר את מקומך במערכת היחסים. הנה מה שעלייך לעשות בנוגע להתנהגות מזלזלת במערכת יחסים.
1. אל תתעלמי מההערות שהוא עושה
תוהה מה לעשות כאשר בעלך מזלזל בך פומבית או אפילו בפרטית? העצה החשובה ביותר שלנו היא לא לתת לזה ליפול. תשמעי, את לא נמצאת במצב עליון על ידי כך שאת מאפשרת להערות פוגעניות האלה ליפול מבלי להתמודד עם זה.
במקום זאת, את מבחינה בעצמך את הבריאות המנטלית שלך, את מצב הרוח שלך ורמת הביטחון שלך בסיכון. הכירי בהתנהגות של חוסר כבוד במערכת יחסים. נשים לעיתים קרובות מאומנות להתעלם מהערות רעות וחסרות נימוס, אבל הגיע הזמן לשנות זאת.
שמעת את האמרה “מקלות ואבנים יכולים לשבור את עצמותי, אבל מילים משאירות צלקות נפשיות”? כן, לפעמים מילים פוגעות יותר ממעשים. לכן שימי לב למה שבן הזוג שלך אומר ואיך הוא מגיב למה שאת אומרת לו. הנה דוגמאות להערות מזלזלות:
- “אישתי לא יודעת דבר, אני אכנתי אותה”
- “את נכשלת בכל פעם בכל מקרה. למה לנסות משהו חדש?”
- “השמלה הזאת תיראה נהדר עלייך, רק אם היית רזה יותר”
לעיתים, בן הזוג שלך עשוי לחשוב שהוא מתייחס אלייך באדיבות כאשר הוא לועג לך או לא מאפשר לך לקבל החלטות. במציאות, הוא קוטע את איברייך כי הוא לא מאמין בכישורים שלך. תסמונת גיבור במערכות יחסים שורשיה בהנחה כי את זקוקה להצלה. זה משתקף בהערות שלו בפרטיות או בציבור, אז אמרי לו כמה ההערות הללו מפריעות לך ושהוא צריך להפסיק.
2. אל תסבלי את זה
אם יש דפוס לדברי בעלך, הגיע הזמן לפעול. ניק קיומאהיונג, מייסד מרכז True Nature Counseling, מתארח בערוץ YouTube, Real Talk with Nick, שואל שאלה פשוטה באחד מהווידאו שלו: “למה את סובלת את זה?”
אם שאלת את עצמך פעם למה מישהו מזלזל בך, למרות שאת עושה הכל כדי לשמח אותו, דע שאת מאפשרת להם לעשות זאת. לפעמים במקום lamenting, “בעלי גורם לי להרגיש חסרת ערך", תגידי לעצמך: “אני לא אאפשר לבעלי או לאחרים להמעיט בהישגיי.”
דברים פשוטים ועוצמתיים שנאמרים בזמן הנכון יכולים לשים קץ להתנהגות מזלזלת במערכת יחסים. אם הוא משתמש במילים רעות, תמיד ניתן להחזיר לו בתגובה רגועה, כמו:
- “אני לא אוהבת שדברים נפלטים ככה”
- “אל תדבר אלי ככה”
- “המילים האלה נראות חסרות אהבה לי”
3.עבדי על דימוי העצמי שלך
במקום לבזבז את כל זמנך תוהה, “למה בעלי מוריד אותי?”, צאי, תסיחי את דעתך, ותתחילי לעבוד על דימוי העצמי שלך. כידוע, חוסר דימוי עצמי/נחות הוא הסיבה העיקרית לכך שאדם יכול להימנע מלעשות לך זלזול.
למשל, אם את נרגשת לגבי פרויקט שאת עובדת עליו זמן רב, במקום לתת לך רעיונות, בעלך עשוי לומר, “אין לך את מה שנדרש כדי להצליח בזה. האם את באמת בטוחה שאת רוצה ללכת עם זה?” זה בהחלט אחד מהדוגמאות לזלזול במערכת יחסים. או שהוא עשוי להעלות את העבר כדי להפחיד אותך ולהרגיש הרבה יותר גרוע.
הנה מה לעשות כשבעלך מזלזל בך: אל תתעד את ערכך לאישור שלו. הפסקת התנהגויות לעגניות/לא בריאות יכולה להתחיל לפעמים עם עמידות, גם אם זה גורם לך להרגיש לא נעים. החזירי את הכוח שלך על ידי:
- חיפוש עזרה מקצועית כדי לבנות מחדש את דימוי העצמי שלך
- כתיבה ביומן כדי להשיג יותר בהירות על מחשבותייך ורגשותייך
- לעבוד בכוונה על לחזק את עצמך על ידי אימוץ פעולות כמו תעודת עצמאות חיובית
4. מה לעשות כשבעלך מזלזל בך? קבעי גבולות
“בעלי אומר דברים רעים, ואז אומר שזה בדיחה. למה הוא עושה את זה?” ייתכן שהוא מיהר לכך. הגיע הזמן לשנות את זה וההתחלה של השינוי היא בהגדרת גבולות במערכת יחסים. גבולות חשובים למענה. מקצועית אמרה שקיומם של גבולות חשוב להתמודדות.”
אז, יש להגדיר בצורה ברורה איזה סוג התנהגות מקובלת ואיזו לא. למשל, ביקורת בונה מקובלת, אך התעללות מילולית אינה. הנה מה לומר למישהו שמזלזל בך:
- “תתייחס אלי בכבוד בסיסי”
- “זה לא מצחיק, אתה פוגע ברגשות שלי”
- “זה היה מתחת לחגורה. אל תחזור על זה שוב”
5. נתק את עצמך מהדעה שלו
מה לעשות כשבעלך מזלזל בך בפומבי או בפרטיות או בשניהם? דרך אחת להתמודד עם זה היא ללמוד להתעלם מהדעות שלו ולנתק את עצמך מהדברים שהוא אומר. על ידי כך שאת נשארת מנותקת, את מורידה ממנו את הכוח לזלזל בך.
זה קשה, אנו מסכימים, אך כשאת מבינה את הפסיכולוגיה מאחורי זה, תשתכנעי לנסות את זה. כשמישהו לועג לקול שלך או מעורר חוסר ביטחון אחר, זה בגלל שהם מרגישים חסרי ערך במערכת יחסים עם עצמם:
- הם רוצים להקפיץ את עצמם להרגיש יותר ראויים מאחרים סביבם
- הסיבה שהם עושים זאת היא שהם מרגישים לא טוב על פנימיותם
- כדי לכסות את אי הוודאות שלהם, הם זקוקים להוריד אותך להרגיש לא בטוחה
סנדרה, עקרת בית בת 35, אומרת: “בהתחלה, היה לי קשה לעמוד מול בעל מזלזל. אבל ככל שלמדתי להכיר את בעלי, גיליתי על הילדות הקשה שהוא עבר. בסופו של דבר הכל התבהר, ונעשה לי קל יותר לשחרר את חלק מחסרונותיו. איני מגן על התנהגות בעלי או משהו כזה. אבל הוא גם עשה מאמץ לשנות את הדפוס הזה והסכים ללכת לטיפול זוגי.”
6. הישארי בשליטה
כשמישהו חוזר על מה שאת אומרת כדי ללעוג לך, זכרי לא לתת לו להכנס לעולם השלילי שלו. תהיי במרכז הנרטיב וחשבי על תגובה רגועה. הוא מנסה לפרובוקציה, כך שכדאי להתמקד ברגש שלך באותו הרגע. את לא חייבת לכבד ולא להשפיל אחרים רק כי הם פוגעים בך. לפעמים, אין ברירה.
יועצת אומרת, “כדי להישאר בשליטה, חשוב להקנות זמן לבד עם מערכת התמיכה שלך, עם חברים ומשפחה. שיחה עם אהובייך עשויה לגרום לך להרגיש טוב.” עם אזהרה שבעלך עשוי לא לאהוב כשאת מבלה עם חברים, היא מוסיפה, “בידוד יכול להיות סוג של התעללות רגשית וזה חשוב שתהיה לך מערכת תמיכה חזקה בחייך.”
7. המתיני לטווח הארוך
ההשפעות של sarcasm במערכת יחסים עשויות להיות קשות, אך זה לא באשמתך. כשאת מתרכזת להיות הגרסה הכי טובה מעצמך, לא תהיי תהיה לך זמן לשים לב להנחות בעלך. הפסיקי לחשוב עליו והתחילי לחשוב על עצמך:
- קבעי מטרות משלך, וחזון משלך
- את בהחלט לא זקוקה לבעלך להאדיר את ערכך
- את לא צריכה להיות מושוות למישהו שאת מכירה או לא מכירה
כאשר התנהגות הערות מזלזלות הופכת לקבועה ואי-אפשר להתעלם ממנה, חשוב לחשוב אם זו אכן סוג של התנהגות רעילה. חשוב להעניק לעצמך את הטיפול העצמי ולמשך עזרה לעבד את הפגיעות הרגשיות הקשורות למערכת הנישואין הזו. אם את שוקלת את הרעיון של קבלת עזרה מקצועית, דע שיש כאן יועצים מנוסים ומיומנים זמינים לך.
8. קבלי את הכאב ודברי על כך
לעיתים, להת pretend שהתעללות מילולית/רגשית אינה משפיעה עלייך יכולה להיות חסרת תועלת. אל תשקרי לעצמך כדי להימנע מהכאב. למעשה, זה טוב יותר לקבל את הכאב שהן גורמות לך. כל עוד את מנתקת את מה שמטריד אותך מתהליך טיוחם, תתקעי את עצמך לעיתים קרובות לאמאכיינים טבעיים.
הנה איך להתמודד עם מישהו שתמיד צריך להיות צודק:
- אמרי לבעל המושלם שלך שאין אדם מושלם, כולל הוא עצמו
- כתבי ביומן, מדיטציה ועשי ספורט כדי להעלות את ערכך העצמי
- שנהי את הנושא כשאת מרגישה שהשיחה הולכת לכיוון שלילי
זלזול הוא דבר די נפוץ במקום העבודה בין עמיתים או מנהלים, אך במערכות יחסים זה מאוד מסובך לנהל. לפעמים, זה כל כך בוטה שלאNotice טרחה להרגיש כי בן הזוג שלך גורם לך להרגיש נחותה. יותר מחוסר אהבה, זה יכול להצביע על תחושת הכנסה והרגשה של חוסר יכולת הגורמים להתעללות רגשית. ישנם שני מפתחות להתמודד עם זה – התפתחות עצמית או התהפכות עצמית. לאחר מכן, הבחירה היא שלך.
המאמר הזה עודכן ביוני 2023.