חיים עם בן זוג שבו ההרגשה היא שהתעסקות בצרכים שלו היא חובה יכולה להיות אינדיקציה ברורה למערכת יחסים תלותית. אנשים רבים נוטים להמעיט בחשיבות הסימנים הללו, בטענות כגון:
- “אני עצמאי מדי מכדי להיות תלותי”, או
- “איך אני יכול להיות תלותי כשאני זה שבן הזוג שלי מסתמך עליי עבור תמיכה ועזרה?”
בין אם זה נובע מכחשה או חוסר הבנה, תלות לא פתורה אינה בריאה ואינה ברת קיימא. היא עלולה לגרום לבעיות חמורות במערכת היחסים ואף לגירושין. אז כיצד ניתן לזהות וליישב את התלות במערכת יחסים?
במאמר זה, מטפלת זוגית (עם תואר שני בפסיכולוגיה ייעוצית), המתמחה בייעוץ זוגי ומשפחתי, מספקת הבנה לגבי מהי מערכת יחסים תלותית, ההבדל בין אהבה בריאה לתלות, ובנוסף דוגמאות לסימני תלות וטיפים כיצד להתמודד עם תלות במערכת יחסים.
מהי תלות במערכת יחסים?
המונח "תלות" שימש לראשונה לתיאור דפוסי קשרים בין אנשים באהבה עם מכורים או אלכוהוליסטים. למעשה, דפוסים אלו זוהו לראשונה בקרב נשות חברי (AA). עם הזמן, פסיכולוגים מסכימים כי תלות עלולה להיות בשורשם של מערכות יחסים דיספונקציונליות נוספות. אז מהי תלות במערכת יחסים? תלות במערכת יחסים יכולה להתבטא במצבים שבהם:
- אחד מבני הזוג עסוק באופן קיצוני בדאגה לשני עד לרמה של הזנחה עצמית או פיזית,
- הם משקיעים הכל בקשר, ומשחיתים את הצרכים והגבולות שלהם, ובסופו של דבר את זהותם האישית,
- הם מסבירים, ממעיטים או מאפשרים התנהגויות לא טובות של בן הזוג שלהם,
- הם חשים אחראים למצב הרוח של בן הזוג ופועלים לנסות להציל, לתקן או לשלוט בו או בבעיותיו,
- הם כל כך מחוברים למחשבה שעליהם לגרום לקשר להצליח, עד שהם מוכנים לעשות כל מה שצריך כדי לקבל את תשומת הלב והאהבה שהם desperately מחפשים,
- עם הזמן, התלות הלא בריאה בקשר משפיעה עליהם לרעה וגורמת להן למשבר זהות חמור.
איך נראית תלות?
איך נראית תלות במערכת יחסים? “אם תחשוב על נישואין כמו על דיאגרמת ונ, שני המעגלים החופפים במרכז מייצגים קשר מאוזן. הסוג שבו שני אנשים מאוהבים שומרים על זהות בריאה, ערך עצמי ושיתוף פעולה,” אומרת גופא, ומוסיפה, “בנישואין תלותיים, המעגלים חופפים כל כך עד שהם נראים כאילו התמזגו.”
כאן, התחושה של זהות ושווי ערך עצמי של בני הזוג מתמזגת. מכיוון שהקשר מתאפיין במתנה ומקבל, ישנה חוסר איזון ברור בצרכים המולאו. בניגוד למערכות יחסים אחרות, הצרכים הרגשיים והפיזיים של אחד מבני הזוג גודלים על פני דינמיקת הקשר. זה קורה כאשר שני בני הזוג תלויים זה בזה, ובסופו של דבר אחד מהם מתחיל:
- להתעלם מגבולות בריאים/להיכשל בהצבת גבולות ולהיות עמוק בהתעסקות עם בן הזוג שלהם,
- לפיוס את הצרכים האישיים שלהם ולשנות את ההתנהגות שלהם יותר ויותר כדי לשמור על בני הזוג מאושרים ולשמור על הקשר,
- להרגיש עייפים ונעולים בקשר כאשר בן הזוג שלהם מתחיל להרגיש זכאי לכל זמנם ואנרגיה; הערך העצמי שלהם מתמוטט; והחרדה, הכעס, תחושת הקיפוח והלחץ גודלים.
מה הגורם לתלות?
תלות היא התנהגות נלמדת שעלולה לשורשיה להגיע לצרכים פיזיים ורגשיים לא ממולאים בילדות, כמו גם חוויות חיים מוקדמות. הנה מה שגורם לתלות במערכות יחסים:
- סגנונות הורות: גם הורות יתר וגם חסרת הגנה יכולים לגרום לילדים לפתח סימני תלות. ילדים שהיו מוגנים מדי מחפשים בכל רגע תיקוף. כמו כן, הם לא לומדים להחליט או לנהל את רגשותיהם. כל אלו הם תכונות של אישיות תלותית. ילדים שאינם מוגנים תמידית נוטים להרגיש לא בטוחים, לא אהובים ופגיעים כתוצאה מחוסר רשת ביטחון הורית ותמיכה רגשית. זה גורם להם לפתח בעיות של תלות כגון פחד מהיותם לבד או דחויים, לרצות אלה המנצלים אותם או להרגיש לא נוח להתמודד עם אחרים.
- סביבות תלויות: גדילה בסביבת הורים החולקים דינמיקה תלותית עלולה לגרום לילד לספוג התנהגויות רעות בגיל צעיר ולשקף אותן במערכות יחסים רומנטיות בוגרות. מחקרים גילו גם שינויים בתפקוד המוח במשפחות של אנשים עם בעיות שימוש בחומרים וקישרו זאת עם נטיות לתלות.
- טראומה: מחקרים מצאו כי טראומת ילדות, אם היא נובעת מהזנחה רגשית, התקפות מיניות, התעללות רגשית או פיזית, היא גם גורם לתלות. כאן התלות מתפתחת כמנגנון כדי להרגיש בטוח, לרכוש שליטה או לשנות רגשות שליליים – אם כי זה כמעט אף פעם לא מצליח.
11 סימני אזהרה לתלות במערכת נישואים
אנשים לעיתים קרובות לא מבינים שהם מתחילים לגלוש לתוך דפוס תלותי או מתקשים לזהות תכונות של אדם תלותי. זה קורה מכיוון שקל לבלבל את הסימנים של תלות עם אהבה 'אמיתית' או 'לא מותנית' – לפחות בתחילה. הרבה מזה נובע מתרבות הפופולרית, שהרומנטיזציה באופן משמעותי את רעיון ה'אהבה השורפת' ו'ההפסד העצמי' באהבה.
תופעות חברתיות מקשות גם על ההבנה כיצד להתגבר על תלות. “קשה לזהות תלות בחברות שבהן נשים אמורות 'דואגות' למשפחות שלהן ומדחיקות את האישיות שלהן לטובת 'טובת' המשפחה,” מסבירה גופא, “בשל הכשרת החברה, אישה תלותית עשויה להרגיש שהצורך שלה להישאר בזוגיות, גם מול אלימות, הוא חלק מהזהות שלה.” אז, איך אפשר לזהות אם אתם מתמודדים עם תלות במערכת נישואים? או אם יש לכם בעל או אישה תלותיים? הנה 11 סימני תלות ברורים:
1. אין הבדל בין 'אנחנו' ל'אני'
זהו אחד מהסימנים הברורים ביותר של תלות במערכת נישואים: שני בני הזוג רואים זה את זה כישות אחת ופועלים כך. בסופו של דבר, חייהם משולבים עד כדי כך שהם לא יודעים איך להתקיים או לפעול כאנשים פרטיים. רוצים לדעת מה זה תלות בנישואים או אם דינמיקת הקשר שלכם נושאת נטיות לתלות? שאלו את עצמכם:
- האם אתם מבלים זמן עם חברים/משפחה לבד לפעמים, או שבן הזוג תמיד איתכם?
- האם כל העדפותיכם, חביביכם, תחביבים, עניינים, מצבים רוחניים, ואופקיכם קשורים בזה של בן הזוג?
- האם קשה לכם לקבל החלטות בלת זक והאם אתם מתגעגעים או לחוצים כאשר הנכם בנפרד? האם אתם סטודנטים לבדוק את מצבם כל הזמן?
אם קשה לכם להבין מי אתם מחוץ למערכת הנישואים שלכם, קחו זאת כסימן אזהרה.
2. משימות מעוותות הן בין הסימנים לתלות
“איך אני יודע אם בן הזוג שלי מציג תכונות של אדם תלותי?” “האם אנחנו שני תלויים בקשר?” אם זה מה שאתם שואלים, הקשיבו כיצד אתם חולקים את המשימות. בנישואין עם נטיות תלותיות, נטל אחריות נופל על אחד מבני הזוג, המוצא את עצמו:
- אחראי לכל היבט של חיי השיתוף שלכם,
- מבצע את כל התוכניות,
- דואג לכל הצרכים, ו
- פותח בעיות אקטואליות כמו גם את חיי הפרטים שלכם.
אולי תאמרו לעצמכם שאז אחד מכם עושה “הכל” מתוך אהבה. עם זאת, כל זה רק מחזק דפוסים והתנהגויות שלא יוצרות מערכת יחסים בריאה.
3. האשמה והרגשת אשמה הן חד צדדיות
רגשות אשמה תלותיים אינם הגיוניים. הם גם חד צדדיים. אדם תלותי יחוש אשמה או לא בסדר על דברים שהוא לא עשה ואינו יכול לשלוט בהם או לשנותם. גם על דברים שקשורים לבן הזוג שלהם. כך, כשבן הזוג מקבל ברישוי על נהיגה בזמן שיכור, הם somehow מרגישים אחראים לכך. או, הם מקדישים מחשבה להשערה כיצד הם יכלו למנוע את זה.
אם בן הזוג שוכח לאסוף את הילדים מבית הספר, במקום להאשים אותם, הם האשמים את עצמם על כך שלא הזכירו. בן הזוג שלהם לעיתים משתמש במגמה זו כדי לברוח מאשמה. או, הם גורמים להם להרגיש רע כדי לקבל את מבוקשם. כאשר אחד מבני הזוג מרגיש אחראי לכל מה שקורה עבור השני או נותן להם לגרום להם להרגיש כך, מדובר באחד מהדוגמאות הברורות ביותר לתלות במערכת נישואים.
4. כיסוי עבור התנהגויות רעות של בן הזוג
מהי תלות במערכת יחסים? לפעמים זה נראה כך:
- כאשר בן הזוג חורג מהתנהגות לאחר שכרסם בי, השני מכסה או מוצא תירוצים עבורם,
- אם אחד מבני הזוג מאבד כמות גדולה של כסף מהימורים או נכנס לחובות בכרטיסי אשראי, השני נכנס לחסכונות כדי לחלץ אותם.
במערכות יחסים כאלה, אחד מבני הזוג מגונן על השני באופן כפייתי מההשלכות של מעשיהם. לפעמים, זה מגיע על חשבון הפרת המצפון או עברה על החוק. וזה נובע מהפחד להתמודד, להפריע, לאכזב או לאבד את בן הזוג שלהם. אם אתם במצב דומה, זכרו שבן הזוג שלכם הוא אדם מבוגר שצריך לדעת שהמעשים וההחלטות שלו גוררים השלכות.
5. אחד מבני הזוג סולח וסולח
מובן של סליחה הוא חשוב, אך הוא מגיע לקיצוניות בדינמיקה תלותית. זה גם הופך לאופציה ייחודית של בן זוג אחד בלבד. התלותיים סולחים בקלות על כל טעות, כל שגיאה, כל פספוס מצד בן הזוג מבלי להחזיק אותם אחראיים.
על פי גופא, זה נובע מפחד מהזנחה וחיים לבד. לכן, הם ממשיכים למחול על כל טעות של בן הזוג במטרה שהם יראו את שגיאותיהם או ישתנו. אך אלא אם כן הם יתחייבו לחשבון על מעשיהם, מדוע הם יסכימו לעשות זאת?
6. בנישואי תלות, שינוי אינו לטובה
כולנו מתפתחים עם הזמן ואף אחד לא יכול לטעון שהוא אותה אישיות שהייתה לפני 5, 10 או 20 שנה. אולם, כאשר יש שני תלויים במערכת יחסים, השינוי אינו לטובה. בוחנים מהי תלות במערכת יחסים, תמצאו שאין במילה 'לא'.
תלותיים מוותרו על ערכם העצמי כדי לקבל תיקוף. הם מרגישים מחויבים לומר כן לכל דבר שבן הזוג רוצה. הם משקיעים כל כך הרבה זמן בריקוד למצב רוח של בן הזוג ובתלות הרגשית עד שהם מאבדים קשר עם רגשותיהם. בסופו של דבר, הם מגיעים להסכמה פנימית שהם יפלטו.
המחשבות, הדעות, הרגשות והזהויות שלהם קבורות כל כך עמוק שהם לא מצליחים להגיע אליהן, גם אם הם רוצים. לא להגיד לא, לתת למישהו לקבוע איך אתם מרגישים ופועלים, להתנצל על דברים שאינכם אחראים להם, להזניח את עצמכם – אלו כל הסימנים שאתם מוותרים על הכוח שלכם וקדמה שנעשית למסירת חלקים מעצמכם. ואין מערכת יחסים ששווה את זה.
7. ישנו מטפל קבוע ומוקד נצחי
מרחוק, זוגות תלותיים עשויים להיראות מאוהבים מאוד. אבל בתשומת לב קרובה יותר, אחד מהם עושה את רוב האהבה והטיפול. בן הזוג הזה משמש בדרך כלל כמטפל/נותן והשני לוקח על עצמו את תפקיד הקורבן/לוקח במערכת היחסים. מה שמבדיל זוגות כאלה הוא:
- אף אחד מבני הזוג לא יוצא מתפקידם. אין שוויון.
- ישנו חוסר איזון ברור בעוצמה שבו אחד מהם נשאר נחות כלפי השני ומקריב את עצמו ואת טובתו האישית בשם אהבה נטולת אנוכיות – עד מיני התשישות.
- שני תלויים במערכת יחסים מש FeedOne את דפוסיהם הרעים של השני.
8. נותן מרגיש אבוד ללא זהות ה'מציל'
דמיינו את הסצנ"ר הזה. בן הזוג שלכם סוף סוף מחליט להפסיק את השימוש באלכוהול או בסמים ונפנה למוסד שיקומי. או, הם מתחילים לפעול כדי להיות בן זוג אחראי שמסוגל לשתף אתכם בעול ולתמוך בכם. אך במקום לחוש תקווה והקלה מהמוסדות הללו, אתם מרגישים אבודים ומחוסרי פרט.
זה לא נדיר שנותן או מציל במערכת נישואין תלותית ייכנסו לדיכאון או יגיבו בכעסים כאשר בן הזוג שלהם יחליט להתחיל להפיק מאמצים להיות טובים יותר. הם עשויים אף ליצור כאוס במכוון כדי לשוב ללבוש את כובע ה'מציל'. זה גם לא נדיר שנותן ישוחרר מהנישואין לחפש מישהו אחר שיש לו 'להציל'.
9. הפחד להיות לבד שומר עליכם נעולים בנישואין
שaron (שם בדוי) הייתה בת 30 והרגישה את הלחץ ההולך ומתרקם מצד הוריה בנוגע לסטטוס שלה כשפגשה את ג'ארד, שכבר היה נשוי. הוא שיכנע אותה להתחתן איתו. לצערה, מיד לאחר החתונה, ג'ארד הפך אותה למטרת התעללות פיזית ומילולית. אף על פי ששרון זיהתה את ההתעללות, היא נותרה מוצלת בתודעה. היא הרגישה אחראית למצב שלה וחשה שהיא חייבת 'לקבל' זאת מתוך פחד מלהיות לבד.
“זהו אחד מהתכנים הקלאסיים של תלות במערכות יחסים, בו האדם מרגיש שהם לא יכולים למצוא קיום חלופי למערכת שבה הם נמצאים,” אומרת גופא, “מקרים של צעירים המנסים להתאבד כאשר מערכת היחסים שלהם מתמוטטת כי הם מאמינים שהם לא יכולים להתקדם בחיים בלי זה הם גם סוגים של תלות. במקרים כאלה, ייעוץ הופך להיות חיוני כדי לזהות את הדפוסים של מערכות יחסים בריאות ולא בריאות.”
עבור תלויים, הפחד מהיותם לבד הוא לעיתים קרובות מסכן. זה יכול אפילו להוביל אותם להסכים למערכת יחסים בריאות או מגבילה ולתת את כל מה שיש להם כדי לתקן ולהשאיר אותה פועלת. עם זאת, שום מערכת יחסים לא ניתנת להצלה מבלי לתקן קודם דפוסים שהם באפן פנימי פגועים.
10. בעיות שליטה וחרדה הן סימנים מרכזיים לתלות
האם תלויים הם שלטניים? הם יכולים להיות. תלות ובעיות שליטה קשורות לעיתים קרובות. הנותן מונע לשלוט בכל דבר – התנהגות נלמדת מדפוסים דיספונקציונליים או חקלאיים, שהותירו להם תחושה של חוסר שליטה. הם גם מצויים בחרדה רבה, גם כאשר הדברים מתקדמים כשורה. והם מחכים תמיד שהבעיות יפרצו, כי זהו הדפוס שהם רגילים לו. הקטין במערכת יחסים תלותית יעמוד בהכנה לוותר על שליטה לבן הזוג, אך יתמוטט על זה מאוחר יותר.
11. בני זוג תלותיים מתקשים להתרחק
אתם יודעים שמשהו לא בסדר במערכת היחסים שלכם. החרדה המתמדת, הכעס או התחושות הקשות ניכרות מדי מכדי להזניח. אך אינכם מצליחים להביא את עצמכם להתרחק ולהתחיל מחדש. אולי כי:
- המחשבה השנייה של להתרחק ממנה ממלאה אתכם ברגשות של אשמה ובושה,
- אתם משכנעים את עצמכם שבינכם לא יוכל לשרוד בלעדיכם, כך שהמחשבה של לקבוע חיים חדשים הופכת לסימן שסיום חייהם הוא להציל חיים, או
- הרעיון של רווחת בן הזוג שלכם הוא באחריותכם, כך שהיה להיות קשה לנחש את חייהם באמת.
“זה הצד הקשה ביותר של תלות בנישואין מכיוון שייתכן שבן הזוג לא יצליח להתמודד בלעדיכם. אך, עזיבת בני הזוג עשויה לסייע לאדם הדיספונקציונלי להכות 'בתחתית' ולבקש את עזרתכם הנדרשת. עם זאת, התלות יכולה לגבות מחיר גבוה על הבריאות הנפשית שלכם כמו גם על בריאותם של אהוביכם.” אומרת גופא. לכן, הכרת התלות, במיוחד בתסמינים והבנת דרכים לטפל בהם היא חיונית.
האם מערכת יחסים תלותית יכולה להינצל? 6 טיפים מבוססי מומחים שיכולים לעזור
האם תלות היא בריאה בנישואים? בהחלט לא. אלא אם האהבה זורמת משני הכיוונים בשוויון במערכת יחסים, לא ניתן לתאר אותה כשלמה או כאהבה אמיתית. אז האם ניתן להציל מערכת יחסים תלותית? האם זוג יכול ל? כן, בתנאי שסימני התלות ומסלולה זוהו בזמן וחיפש סיוע מקצועי או ייעוץ נישואין, על פי המומחה.
אם אתם מנסים להבין איך להימנע מתלות או כיצד להיות תלויים פחות בבן הזוג שלכם, גופא יש לה כמה עצות על איך לנטוש את התלות הלא בריאה, לרפא מערכת נישואין תלותית וליצור קשרים בריאים:
1. השיבו את הזהות שלכם
“מיקוד בהשתלבות זהותכם, ערך עצמי, תדמית עצמי וטרמינולוגיה של עצמי הוא חיוני לפיצוח חידת האופן כיצד להתגבר על תלות,” אומרת גופא. כדי להשיג זאת, עליכם:
- לכונן זמן ייחודי לעצמכם.
- לשמור על חברויות, תחביבים וקריירות אישיות.
- לצאת מאזור הנוחות של הקשרים שלכם ולהרגיש נעימים בדרכים עצמאיות.
2. התמקדו בטיפול עצמי
“הדפוס של טיפול בתהליך תלותי לעיתים קרובות נוצר בילדות. שימוש באותן מיומנויות כדי לטפל בעצמכם יכול לעזור להפחית אתלחצים ולבנות מחדש את אמונכם ואת הערך העצמי שלכם,” אומרת גופא. כדי להימנע מהיותכם תלותיים ואוהבים עד תוטש, נסו:
- להיות יותר נדיבים כלפי עצמכם.
- לחקור את ערכי הליבה שלכם ומה שאתם רוצים מקשרים.
- לעשות הרגל להביע מה אתם רוצים ולבדוק את עצמי הרגשות שלכם באופן קבוע.
3. תספגו מה שקשור לאחריות שלכם
על פי גופא, כדי לדעת להתגבר על תלות, עליכם:
- להכיר שלא אתם אחראים על הכישלונות של בן הזוג שלכם.
- לחדול מהמחשבה שאתם יכולים לפתור את הבעיות שלהם.
- למנוע מתשומת לב שלאהובים שלכם להיות תכונה מספרית לחיים שלהם.
- להבין שאם אדם מתעלל, צורך סמים או בוגד, הם הם בלבד אחראים על התנהגותם.
- להימנע מהמגמה להרגיש אשמה או להסתיר את המצב שלכם מתשומת לב של בני משפחה אחרים.
4. קביעת גבולות
אם שאלתם את עצמכם, “האם ניתן להציל מערכת יחסים תלותית?”, חשוב לדעת שזה לא יכול להתבצע ללא גבולות בריאים. “עד שהגבולות לא ימנעו את הדילול, תלויים ימשיכו להרגיש חסרי עונים וללא שליטה במערכות היחסים שלהם,” אומרת גופא. כדי לתקן את התלות ולשמור על עצמכם, יהיה עליכם ללמוד להיות עיקש להגיע יחד עם זמן, חלל אישי, אנרגיה, כספים, והתנהגות שכדאי לא לנהוג בהם.
5. לשבור דפוסים לא בריאים
סיום תלות במערכת נישואים אינו אומר סיום לנישואין; אלא להימנע מדפוסים תלותיים ולהחליף אותם באחרים בריאים. כדי לתקן מערכת נישואין תלותית, אולי תצטרכו:
- לשאול את עצמכם למה אתם מסכימים למשהו ואם יש לכם זמן/אנרגיה לכך במקום לומר כן מיד.
- לגלול את האידיאלים המושלמים ולהבין מה מצופה ממכם, מבני הזוג שלכם, ומהקשר שלכם.
- לתת לבן הזוג שלכם להתמודד עם הבעיות שלהם.
6. קבלת עזרה
להתגבר על תלות אינו פשוט, והדרך לצמיחה אינה לינארית, מהירה או קלה. כדי לנווט בהצלחה בפרטי התלות, יהיה צורך לפתח אסטרטגיות התמודדות, לשבור דפוסים ישנים ולשנות חשיבה שלילית. ייתכן שזה ידרוש טיפול.
אם אתם מחפשים סיוע, ישנם אנשי מקצוע מנוסים שיהיו מוכנים לסייע לכם. הצטרפות לקבוצות תמיכה, כמו נשות או אלכוהוליסטים אנונימיים, עלולה גם לסייע לכם לקבל עניין חיצוני ולעזור לכם להתמודד עם התלות.
על פי גופא, תהליך הריפוי של מערכת נישואין תלותית יכול להתחיל רק כאשר תתחילו לגלות מחדש את עצמכם ולהתמקד במה שאתם זקוקים. “תחילה, ללמוד כיצד להיאבק בתלות ולהצליח לשבור דפוסים ישנים יכול להיות קשה. זו הסיבה שייעוץ יכול להועיל לכם להישאר על המסלול ולשמור על תשומת הלב למוקשים בניהול מערכת נישואין תלותית ולעצב קשר בריא.”