התקשורת הנרקיסיסטית היא לא מונח שגור באזני רבים, אך יש לה משמעות עמוקה. נרקיסיזם מתאר אדם שאוהב את עצמו יתר על המידה. דמיינו מישהו שתמיד מחפש תשומת לב מבלי להתחשב ברגשותיכם – זהו נרקיסיסט. ה"תעלמות" (ghosting) מתייחסת למצב שבו מישהו מפסיק לדבר אתכם או נעלם בעודה פתאומית.
לעבוד עם נרקיסיסט היא משימה מעייפת כשלעצמה. וכאשר עדים לדעיכת האינטימיות שלהם או כאשר הם נעלמים בפתאומיות, זה מקשה עוד יותר על המצב. זיהוי הסימנים לתקשורת נרקיסיסטית הופך להיות קרדינלי עבור בן או בת הזוג המושפעים. כדי להבין את דפוס התקשורת הנרקיסיסטית וכיצד להתמודד עם כך, שוחחנו עם פסיכולוגית המתמחה בנושאים כמו חרדה, דיכאון, מערכות יחסים ודימוי עצמי, (M.Sc. בפסיכולוגיה יישומית).
מהי התקשרות נרקיסיסטית?
לפני שנדבר על טקטיקות ההתנכלות של נרקיסיסטים והסיבות להתעלמותם, כדאי לחדד מה המונח הזה מבצע. אניטה מסבירה: "נרקיסיזם הוא טיפוס אישיות שבו אדם חסר אמפתיה, מפגין צורך מתמיד להערצה, ורואה את עצמו חשוב יותר מאחרים. התעלמות היא כאשר אדם מפסיק לפתע לתקשר עם אדם אחר ללא הסבר. משלב את שני המאפיינים הללו, התקשורת הנרקיסיסטית מתרחשת, כלומר אדם בעל נטיות נרקיסיסטיות מסיים מערכת יחסים מבלי להתחשב ברגשות בן הזוג שלו."
היא מוסיפה, "דמיינו שאתם יוצאים עם מישהו ש:
- חושב מאוד על עצמו
- חותך בפתאומיות את כל הקשרים
- מתייחס כאילו הקשר מעולם לא היה חשוב
- ללא סיבה או התחשבות בכם
זה בדיוק מה שעושים רבים מהנרקיסיסטים." אנשים נרקיסיסטים עלולים להשתמש בהתקשרות כטקטיקת מניפולציה כדי לשלוט במצב הרגשי של בן הזוג שלהם. הם עשויים לראות בזה אמצעי לשמור על שליטה על הקשר ולהימנע משיחות קשות או מאחריות על מעשיהם. התנהגות זו יכולה להשפיע באופן משמעותי על הרווחה הרגשית של האדם המוחרם, שכן הם נשארים להתמודד עם בלבול, שאלות בלתי פתורות ורגשות לא נפתרים.
מדוע נרקיסיסט מתעלם מכם?
למה נרקיסיסט מתעלם מכם? מה גורם למחזור הנטישה המתמשך הזה? בדרך כלל יש להם תחושה מופרזת של חשיבות עצמית וצורך לשלוט. וכאשר הם חותכים את כל ההתקשרות בפתאומיות, זה כאילו שאתם נמחקים לפתע מעולמם. למה הם עושים את זה? לפי אניטה, ישנן כמה סיבות:
1. חוסר אמפתיה יכול לגרום לנרקיסיסט להתעלם ממכם
אניטה מצביעה על כך ש"נרקיסיסטים עשויים למצוא קושי להבין כיצד חוסר התקשרות יכול להשפיע רגשית על אדם אחר. הקושי שלהם באמפתיה גורם להם להעדיף את הצרכים והרצונות שלהם על פני רגשות של אחרים."
אמפתיה כוללת הכרה ודאגה לגבי מה שמישהו אחר עשוי להרגיש, אך נרקיסיסט, המנוגד למרכזיות שלו, אינו מתחבר בקלות לרגשות של אחרים. עבור נרקיסיסט, זה מתבטא ב:
- חוסר יכולת להבין את בן הזוג ואת זכויותיו במערכת היחסים
- חוסר יכולת לשקול את ההשפעה של השאלות הלא פתורות, הבלבול והכאב
- נכונות גבוהה לגמור הכל מיד ללא התחשבות בהשפעה הרגשית וברווחתו של בן הזוג
2. ייתכן שהם פוחדים מכעס או קונפליקט
נרקיסיסטים לעיתים מתמודדים עם קושי לקחת אחריות על מעשיהם. אניטה אומרת, "נרקיסיסטים עשויים לבחור להיעלם או להתעלם מכם במקום להתמודד עם קונפליקט או שיחות קשות כאשר הם מסיימים מערכת יחסים או מסבירים את פעולתם." קונפליקט מצריך אמפתיה ואחריות – תכונות שלרוב חסרות באדם נרקיסיסטי.
משתמש על קווורה אומר, "נרקיסיסטים נמנעים מלהתמודד עם בעיות. אם הם יודעים שאתם רוצים שינויים במערכת היחסים, הם יברחו במקום להתמודד עם זה. הם לא יכולים להתמודד עם המאמץ הנדרש."
3. הצורך שלהם לשלוט מכתיב את כל מעשיהם
הם מקיימים סגנון של התעלמות נרקיסיסטית סמויה, המאפשר להם להטיל על עצמם דומיננטיות על פני בן הזוג שלהם. אניטה אומרת, "נרקיסיסטים רוצים שליטה במערכות יחסים. התעלמות מאפשרת להם להטיל דומיננטיות ולסיים דברים מבלי להתחשב ברגשות אחרים." סוג זה של התעלמות נרקיסיסטית סמויה מאפשר להם:
- לסיים את הקשר על פי התנאים שלהם
- להתבש לו עם מערכת יחסים מתרדמת בהדרגתיות
- להימנע מלהתמודד עם תוצאות מעשיהם
- למנוע כל אחריות על מעשיהם
- למניפולציה על רגשות
היא מוסיפה, "נרקיסיסט לרוב שואף להימנע מלקחת אחריות על ידי העברת האשמה לאנשים אחרים. הם עושים זאת באמצעות התעלמות, ומשאירים את האדם השני מרגיש לא בטוח לגבי תפקידם במערכת היחסים."
4. נרקיסיסט מתעלם מכם כדי לחפש תשומת לב ואישור, או ממישהו אחר
אניטה מפרטת, "אנשים נרקיסיסטיים נהנים מתשומת לב, הערצה ואישור. אם חשבתם להתעלם או להקים מחדש תחושת ערך (אחרי שיחזור על קשר), אתם יכולים לדמיין שזה לא יתקבל טוב אצלם."
למה נרקיסיסטים מתעלמים מבן הזוג שלהם? אניטה ממחישה, "דעיכה איטית של חיבה, התעלמות או חתימת על כל קשר עם מישהו ללא סיבה יכול לשמש כטקטיקות מניפולטיביות לגרום לצד השני:
- לרדוף אחריהם
- לחתור להשגת סגירה
- לנסות לזכות שוב בהעדפתם
מניפולציה כזו יכולה להעניק לנרקיסיסט תחושת כוח ושליטה על המצב.”
אם האגו של הנרקיסיסט נפגע והם מוצאים מישהו שמעניק להם יותר תשומת לב או מאמת את רגשותיהם, הם עלולים להתעלם מבן הזוג מבלי להתבלט. תחושת החשיבות העצמית שלהם גורמת להם להאמין שהם ראויים ליותר ויכולים בקלות להיפטר מכל מי שאינו עומד בציפיותיהם.
משתמש זה קובע, "נרקיסיסטים זקוקים להערצה ולשליטת בלתי נלאית. הם מהמרים על הערכה ותשומת לב, תוך שימוש באחרים ככלים להגברת הערכתם העצמית הרעועה. אולם ברגע שהם מרגישים איום על האגו שלהם או אם הם יראו שגמרו את השימוש בכם, הם ממהרים לעבור הלאה."
5. שיעמום יכול להוביל לדעיכת העניין שלהם בכם
עבור חלק מהנרקיסיסטים, מערכת יחסים היא כמו משחק, וכך יש לשמור על 'רגשות'. הם עשויים להרגיש משועממים בקלות כאשר הם אינם מסופקים מבחינה רגשית. אם הם ימצאו את הקשר שלהם לא מספק או יגלו מקור חדש להערצה נרקיסיסטית שמושכת יותר, הם עשויים להתעלם בפתאומיות מהבן זוג הנוכחי ולחפש את ההתרגשות החדשה. זכרו לא לתת לנרקיסיסטים להתעלם מכם להגדיר או לשקף את ערככם.
בעוד שגורמים אלה עשויים לתרום להתעלמות נרקיסיסטית, כל אדם הוא ייחודי והמניע להתנהגותם עשויים להיות שילוב של אלה וגם גורמים אחרים. בנוסף, לא כל מי שעוסק בהתעלמות בהכרח הוא נרקיסיסט.
3 סימנים מרכזיים להתעלמות נרקיסיסטית
אניטה מדגישה, "אם כי התקשורת הנרקיסיסטית אינה מונח מוכר רשמית בפסיכולוגיה, באמצעות התנהגות מסוימת ניתן לחזות נטיות אלו." זיהוי התקשרות נרקיסיסטית בחיים האמיתיים עלול להיות מאתגר, אבל הנה שלושה סימנים חשובים להבחין בהם:
1. הופעה/נעלמות פתאומית ולא מוסברת
התקשרות נרקיסיסטית היא כמו מופע היעלמות פתאומי במערכת יחסים. דמיינו שיחה רגילה ואז… פוף! ללא הודעות, ללא פרידות – רק שתיקה. ברגע אחד הכל נראה נורמלי, וברגע הבא יש שקט רדיו. מה שמאתגר הוא שנרקיסיסט עלול לא להיעלם לתמיד. הם עשויים לצוץ שוב לחייכם, מנסים ליצור קשר על ידי לייקים על הפוסטים שלכם או שליחת הודעה לא מחייבת.
אבל אל תתבלבלו – אין מדובר על תיקון דברים; מדובר בשליטה. הם עשויים לשחק ברגשות שלכם או פשוט להזכיר לכם שהם עדיין כאן.
2. חוסר אמפתיה והבנה
דמיינו שאתם פתאום פותחים את הלב למישהו, אך הם פשוט הולכים מבלי לומר מילה, קרים כמו קרח. זהו סימן ברור להיעלמות נרקיסיסטית. השתיקה הזו לא ברורה ומשאירה אתכם מלאים בעצב. זה כמו להיות אבוד ביער חשוך ללא מפה, וזה כואב. מה שהכי גרוע? הנרקיסיסט שמתעלם מביא את בן הזוג לא להבין כיצד זה להימנע מאחר כך בעימות (או ללא סיבה כלשהי).
אניטה מסבירה, "נרקיסיסטים נתקלים בקושי להבין את רגשות בן הזוג. הם מעדיפים את צורכיהם על פני אלו של אחרים. פרישת ההתעלמות עשויה להרגיש פתאומית מכיוון שהם אינם מרגישים צורך סוף סוף לספק הסבר או סגירה. חוסר זה מסמל שהנרקיסיסט לא אכפת להם מההשפעה הרגשית של פעולותיהם על הצד השני. הם עשויים לא להרגיש חרטה או להכיר בהשלכות של מעשיהם."
3. סדרת התנהגויות מבלבלות
האם נרקיסיסט יכול להתעלם מכם שוב לאחר החזרת הקשר? אניטה מסבירה, "כעת אנחנו יודעים ש'התקשרות' היא טקטיקה שנרקיסיסטים משתמשים בה כדי לשמור על שליטה ולמניפולציה על רגשות. הם עשויים להיעלם כדי ליצור תחושת מסתורין או לגרום לאדם השני לרדוף אחריהם. המניע הבסיסי שלהם הוא לעיתים קרובות צורך בתשומת לב." אם הם יצרו קשר אחרי תקופת הדממה, תהיו ערים. דפוס התקשרות נרקיסיסטי זה יכול לחזור על עצמו.
ההתקשרות הנרקיסיסטית היא כמו חיבור לפאזל בהתנהגות מורכבת יותר של הנרקיסיסט. זהו עוד אמצעי לשמור על שליטה ולמנוע לקיחה של אחריות על פעולותיהם. שימו לב לשינויים פתאומיים בהתנהגות שלהם לפני שהם מתעלמים מכם. אם הם נראים:
- ביקורתיים מדי
- מרוכזים על משהו אחר
- יוצרים סכסוכים ללא סיבה
- פתאום מתחילים להסתכל על מישהו חדש
… אלה עשויים להיות סימנים לכך שהם עומדים להיעלם מחייכם. זו דרכם להקים את הבמה להיעלמותם הגדולה, משאירים אתכם עם שאלות, ספקות, בלבול ועצב. שלב זה של הימנעות יכול להשפיע על בריאותכם הנפשית ועל הצמיחה האישית שלכם, ולמנוע מכם להתקדם הלאה.
אנשים מתעלמים מסיבות שונות, אך אם אתם מזהים את הסימנים הללו, סביר להניח שמדובר במקרה של התקשרות נרקיסיסטית. אם אתם מתמודדים עם מצב דומה, המשך לקרוא כדי לדעת איך מתקיימת השפעת התקשרות נרקיסיסטית על המושפעים ואילו צעדים ניתן לנקוט כדי להחלים ממחזור הנטישה הזה.
איך התקשרות נרקיסיסטית משפיעה על הנפגע?
אניטה מסבירה, "החוויה של התקשרות נרקיסיסטית עלולה להיות בעלת השפעה עמוקה על רווחתו הרגשית ונפשית של הנפגע. זו משאירה את האדם בתחושת בלבול, עצב וכעס, מה שמפחית את הדימוי העצמי והאמון שלהם." להלן כמה דרכים בהן זה יכול להשפיע על האדם שנפגע:
1. ספק ותשומת לב עצמית
"חוסר הסגירה המתחולל בעקבות התעלמות, יש בו להוביל לבלבול ולהאשמת עצמי, פעמים רבות תוך מתן מקום לתחושות כמו דיכאון וחרדה," מסבירה אניטה. תבניות כמו 'נרקיסיסט מתעלם לאחר שנדחה' עשויות לגרום לנפגע להחזיק את הניסיון על עצמו ולהאשים את עצמו בהתאם לנפילת הקשר. היעדר הסבר ברור עשוי לגרום לנפגע לשאול את עצמו לגבי ערכו, התנהגותו ופעולותיו, ולפני שמבוסס תחושת חוסר ערך מתמשכת.
משתפת סיפור של לקוחה, אניטה אומרת, "סרה (שם בדוי), מקצוענית שיווק בת 34, הגיעה אליי לעזרה לאחר שחוותה התקשרות נרקיסיסטית מבן הזוג שלה אחרי קשר שנראה מחויב במשך שנה. במהלך הטיפול, סרה חשפה את העומס הרגשי הייעזה שלה, שמטביע בבלבול, בבגידה ובחרדה. היא התמודדה עם תחושות של דחייה וחוסר ערך."
2. אובדן אמון
הבגידה המובנית בהתקשרות נרקיסיסטית עשויה להוביל לאובדן משמעותי באמון. החוויה הטראומטית יכולה להקשות על הנפגע לבנות מחדש אמון באחרים, מה שמוביל לאי נוחות ולנסיגה חברתית. אניטה אומרת, "הקשר עם אנשים חדשים נעשה מאתגר בעטיו של זה, בגידה ודחייה, מה שיכול להוביל למשבר זהות שבו הנפגע שואל את עצמו לגבי ערכו האישי ואותנטיות הקשרים העתידיים."
3. בעיות בדימוי העצמי
הפניית 'נרקיסיסט מתעלם לאחר שמטולל' או התעלמות אחרי מריבה ללא הסבר, יכולה לעודד תחושות של חוסר ערך. הנפגע עשוי להפנים את העדר האמפתיה והביקורת המובנת שהביאה אליו בהתעלמות, ובכך נוסף גם חוסר ערך עצמי. ייתכן שהם יתחילו להטיל ספק בערך שלהם וימנעו ממעורבות חברתית בטוחה.
אניטה אומרת, "ללא טיפול ראוי, אנשים עשויים למצוא את עצמם תקועים בלופ של תשישות רגשית. חיפוש טיפול הוא קרדינלי עבור עיבוד החוויות והרכישת תובנות חשובות לצמיחה אישית והחלמה." השפעת ההתעלמות הנרקיסיסטית משתנה לפי עמידות הנפגע, מערכת התמיכה וחוויות העבר שלהם. חשוב להכיר את הנזקים הפוטנציאליים ולחפש תמיכה במידת הצורך.
9 דרכים להגיב להתעלמות נרקיסיסטית
בעוד שהאכזבה מהתקשרות נרקיסיסטית עשויה להיות חזקה, אינכם צריכים לתת לכך להגדיר או לשלוט בכם. חיוני להקדיש תשומת לב לרווחתכם ולבריאותכם הרגשית. הנה תשע דרכים לנווט במצבים דומים תוך שמירה על צרכיכם:
1. קבלו את הרגשות שלכם
נורמלי להרגיש כאב, בלבול, כעס או אפילו הקלה לאחר שהנכם נפגעים מהתעלמות. אפשרו לעצמכם להכיר ולעבד את הרגשות הללו ללא שיפוט. קבלו, הרגישו ולמדו להודיע על כך. אניטה נותנת ארבעה עקרונות לזכור:
- תנו לעצמכם זמן להרגיש את כל ההשפעה
- התעלמות אינה נוגעת לערככם
- קחו את הזמן שלכם לפני שאתם מחליטים מה לעשות
2. נראה חתוך את כל הקשרים
גאל, עורך וידאו בן 32 מאטלנטה, שיתף אותנו, "אני מנסה לתת לאקס שלי טעימה מהתרופה שלהם. אני מאמין שעלינו לתכנן יחד את ההתעלמות מפני נרקיסיסטים, כפי שהם התעלמו מכולנו." לכו על זה, גאל. הקמפיינים של התעלמות.
בסופו של דבר, רדיפת נרקיסיסטים תספק להם רק עוד כוח ותחמושת לטקטיקות המניפולטיביות שלהם. הכינו קו אדום ברור. הימנעו מהתקשרות, שלחו הודעות או דוא"ל. שמרו על מרחק מחברים משותפים. התמודדות עם נוכחות מקוונת של הנרקיסיסט יכולה להעורר רגשות שליליים ולעכב את תהליך ההחלמה. קחו הפסקה מהרשתות החברתיות או חסמו אותם בשביל השפיות שלכם. ואם תגיעו לשיחה, עדיין תוכלו לתקן – הצטרפו לגאל במבצע שלה "להתעלם בחזרה מנרקיסיסטים שלכם."
3. שנה את הנראטיב
ההתעלמות משקפת את בעיות הנרקיסיסט ולא את שלכם. העבירו את המוקד אל עצמכם. היו מודעים לערככם, עצמאותכם ויכולתכם לבנות מערכות יחסים בריאות. הזכירו לעצמכם שההתעלמות היא השתקפות של ההתנהגות נרקיסיסטית ולא של ערכם האישי. התעקשו לא להטיל על עצמכם האשמה או לדחוס את מילותיהם ומעשיהם.
4. הקדישו תשומת לב לטיפול עצמי ולחמלה עצמית
טיפול עצמי הוא חיוני לשיקום החוסן הרגשי שלכם לאחר התמודדות עם נרקיסיסט. הקדישו תשומת לב לפעילויות שמביאות לכם נוחות ושמחה, ומזינות את מוחכם, גופכם ורוחכם. כאן כמה מהדברים הבסיסיים:
- עסקו בפעילות גופנית באופן קבוע
- אכלו מזון בריא
- ישנים טוב
- נסו לכתוב ביומן
- שמרו על קשר עם חברים שאתם סומכים עליהם
אניטה אומרת, "התרכזו בפעילויות ובתחביבים שמביאים לכם שמחה ונחמה. טיפול בעצמכם חיוני בזמנים קשים." תגובות להתעלמות נרקיסיסטית עשויות להיות מאתגרות, אך חשוב להקדיש תשומת לב לרווחתכם ולנקוט פעולות לחדש שליטה על בריאותכם הרגשית.
5. חפשו תמיכה מחברים, משפחה או איש מקצוע
בהתאם לדרכים להגיב להתעלמות נרקיסיסטית, אניטה ממליצה, "חיפוש תמיכה יכול לעזור. דברו עם חבר, בני משפחה או מטפל שיכול לספק תמיכה ולהציע אסטרטגיות להתמודד. העירור של רגשותיכם עם מישהו שאתם סומכים עליו עשוי לסייע לכם להבין את הדברים טוב יותר ולעודד אתכם להתקדם."
6. השקילו לגבי כל ההיבטים של הצמיחה האישית שלכם
השתמשו בחוויות שלכם כהזדמנות ללמוד ולצמוח. ישקלו את הגבולות שלכם, סגנונות התקשורת ומה שאתם רוצים במערכות יחסים עתידיות. חשבו על משאבים לפיתוח עצמי כמו ספרים, סדנאות או טיפול כדי להקדיש השקעות לבריאותכם. הקדישו זמן לאהובים עליכם. עוסקים בפעילויות הקודמות שמקדמות את טובתכם הפיזית, הרגשית והנפשית.
7. אל תחפשו נקמה או סגירה
אניטה מסבירה, "אל תרדפו אחרי סגירה. זה עשוי שלא לעבוד במקרה הזה. הימנעו מהחמרת התסכול שלכם מתוך רעיון הסגירה. התעקשו שלא להעניש או להשפיל את האדם בפומבי. שמירה על כבוד עצמי מפנה אתכם קדימה בצורה מכובדת."
השתתפות בכל צורה של נקמה עשויה להיות מפתה, אך היא רק תזיק לכם יותר. במקום זאת, למדו כיצד להרגיש רגשות מנותקים או לחפש את אותם בתוך עצמכם. הבינו שזה עשוי שלא לבוא מהנרקיסיסט. הרכישו על מערכת היחסים, קבלו את סיומה ועבדו על שחרור הצורך לאישור מהם.
8. תרגלו מיינדפולנס וקבלה
קבלו שהחוויה הזו כואבת אך זמנית. תרגלו טכניקות של מיינדפולנס, כמו מדיטציה או נשימות עמוקות, כדי לנהל מחשבות חודרניות ותגובות רגשיות. הזמן והמרחק הם מחליפים עוצמתיים. קריאה על התעללות נרקיסיסטית והתעלמות עשויה להעניק לכם תובנות והנחיות חשובות.
אניטה אומרת, "למדו מהחוויה כדי שתוכלו לבצע בחירות בריאות יותר בעתיד. השתמשו בזה כדי לזהות כל סימני אזהרה שאולי פיספסתם במערכת היחסים."
9. כיצד להגיב להתעלמות נרקיסיסטית: הגדרה של גבולות
קבעו ותקפו גבולות ברורים עם הנרקיסיסט. אם הם מנסים ליצור קשר לאחר תקופת השתקה, קבעו מה רמת ההתקשרות שמתאימה לכם, אם בכלל. אניטה מסבירה, "היו ברורים לגבי הציפיות שלכם. הודיעו להם כיצד מעשיהם השפיעו עליכם. התעקשו על מה שאתם מקבלים בעתיד."
אם אינכם רוצים לדבר איתם עוד, הודיעו על כך בצורה ברורה וחד משמעית. הודיעו להם על ההשלכות במקרה של חציית הגבולות שלכם.
עם הזמן, תמיכה וחמלה עצמית, תוכלו להחלים מהפגיעה ולהתקדם בחיים. למדו על טקטיקות ההתקשרות הנרקיסיסטית כדי לרכוש תובנות חשובות לגבי הדינמיקות של קשרים כאלו. ההתעלמות היא השתקפות של הצורך של הנרקיסיסט לשלוט ולקשיים בניהול דברים בצורה בריאה. לא אתם אשמים, אז אל תאשימו את עצמכם. במקום זאת, הקיפו את עצמכם באנשים תומכים ועבדו על להחלים.