אנו לעיתים לא מדמיינים שניתן לקרות לנו דבר נורא עד שזה מתרחש בפועל. האם הייתי טיפש לחשוב שטרם אהבה קיימת? האם הייתה זו בקשה מוגזמת לבקש יושר? האם היא לא הייתה יכולה פשוט להגיד לי ולעבור הלאה בכבוד? במקום זאת, אישתי לארוסה בגד לי.
האמת היא שכשגיליתי על בגידתה, החלטתי לבטל את החתונה. הייתי מרוסק ולא דמיינתי שמשהו כזה יכול לקרות לי.
הדרך בה גיליתי שהיא עם גבר אחר הייתה אחת החוויות המזעזעות בחיי. הייתי אמור להיות בכנס מחוץ לעיר, אך החלטתי לשוב יום קודם לכן כדי להפתיע אותה והגעתי לדירה שלה.
להפתעתי הרבה, ראיתי גבר יושב על הספה שלה. היא הייתה בלבוש מינימלי ומרשים. לא הייתה אפשרות לטעון שהוא רק חבר. הגרוע ביותר היה שאני מכיר אותו. הוא עזב את החברה שלנו לפני שנה למקום עבודה טוב יותר.
(כפי שנאמר למאריה סלימ)
האם אפשר לחזור למערכת יחסים נורמלית לאחר בגידה?
זה לא קל כאשר אתה משתף מקום עבודה עם האקסית שלך, ואני מרגיש כל עין ממוקדת בי וכל מחשבה מנסה לפצח את הקשר שנראה פתאום מסובך כמו גופה גורדיאנית.
עברו חודשיים מאז ולא ראיתי אותה במשרד. תודה לאל. זה מפריע לי לחשוב על הסיפור שהיא אולי מספרת כדי להסביר את מה שקרה בינינו, במיוחד כאשר אני נתקל במבטים קרים מחבריה.
אך האם מערכת יחסים יכולה לחזור לקדמותה? שמעתי על אנשים שהצליחו להתאושש מבגידות ולבנות מחדש את הקשר. אבל לי זה הרגיש כמו משימה בלתי אפשרית. לא הצלחתי להתמודד עם זה בכלל.
התעלמתי מסימני הבגידה
אני מרגיש טיפש. לא בגלל שהשקעתי במערכת היחסים שלי, אלא בגלל שהתעלמתי ממה שהייתי יכול לראות בבירור עכשיו. אדם מתחיל ללקות בספק עצמי, המיתוס של אהבה נצחית מתנפץ.
המוח שלי הוא שדה קרב קבוע, מנסה להבין מה השתבש. למה היא בגדתי בעקבות ארבעה חודשים בלבד של הקשר כאשר לא הייתה לה הערכה לרגשות שלי? או האם היא הייתה כבר איתו אז? אני לא באמת יודע.
אני לא יודע את הפרטים ולא יכול לקבוע אם זה טוב או רע, בהתחשב בעובדה שנוגעים גם אחרים וזה מסובך יותר כשמדובר בקולגות. עד מתי אפשר להמשיך לנחש ולא לדעת את האמת? כמה זמן אני יכול להתמודד עם העובדה שאישתי לארוסה בגדה בי?
האם אני יכול להתחתן עם מישהי שבגדה בי?
זה לא באמת אפשרי. אם אדם לא יכול להיות נאמן לפני הנישואין, איך הוא יכול להיות נאמן לאחר מכן? לא קיבלתי ממנה שום הודעה מאז. האם אני לא ראוי להתנצלות או לפחות להסבר בעקבות שנתיים וחצי של יחד?
אני מניח שיש מעט שיתקבלו בתגובה מאדם שלא נראה שמניח ערך על honesty. כשאישתי לארוסה בגדה בי, הייתי מרוסק וכמובן שניסיתי למצוא תשובות.
כן, היינו שונים, אבל הבדל הזה היה קיים מההתחלה. יופיה הוא מה שמשך אותי אליה, וכשהתחושה הפכה לאהבה, במשך הזמן רציתי לראות עתיד יחד, במיוחד עם הדחף שלה להתחיל משפחה.
לא הייתי בטוח בקשר בהתחלה, אבל ככל שעבר הזמן, במיוחד לקראת הסוף, רציתי לעשות הכל שיכולתי כדי שזה יצליח. אני מרגיש שזה היה ההפך בשבילה. אני פשוט מקווה שהסיבה לא הייתה.
לא יכולתי להאמין שאישתי לארוסה יכולה להיות לא נאמנה במהלך האירוסים
אני רוצה להיות מאוד זהיר עכשיו. אני רוצה להיות זהיר ולמנוע מעצמי להיפגע שוב ומלהיות עם מישהו שעלול לפגוע בי שוב.
האם זה אפשרי, אני שואל את עצמי. האם אי פעם נוכל לדעת מי יכול לפגוע בנו? האם אנחנו מונעים מהאנשים הנכונים להיכנס לחיינו כי השגויים הצליחו לפגוע בנו? מי היה מצפה שמישהו יכול לבגוד במהלך האירוסים?
אולי אין תשובות חד משמעיות לשאלות הללו. ניסיתי לטפל בכל זה ואני מקווה לצאת מזה עם ראש זקוף. לא הטלתי קללות, ובבקשה מאוד, ביקשתי להחזיר לי את הטבעת של סבתא שלי.
למה אישתי לארוסה בגדה בי?
זו שאלה שטורדת אותי יום ולילה. זה לא היה קל. אני שקוע בספק עצמי. אבל העבודה שלי מחזיקה אותי בחיים. אני כותב, נפגש עם אנשים חדשים, מתרכז בקריירה שלי עכשיו. זה מאוד כואב, אני מרגיש שהיא התחילה לשנוא אותי, בסוף, אבל אני משתפר.
בהתחלה, כאשר גיליתי על בגידתה, חשבתי שאולי מונוגמיה אינה הנורמה ואולי לא הייתי צריך להיות יוצא דופן. אני מניח שזה הנטייה הטבעית שלי להיות מונוגמי. אני לא חושב שאני רוצה לשנות את עצמי בגלל מעשיהם של אחרים. מעולם לא שפטתי אנשים על פי התנהגות מינית, אך אני שופט אותם לפי יושרם.
היא הייתה יכולה להגיד לי שהיא פולי-אמורית או שהיא רוצה מערכת יחסים פתוחה אז לפחות הייתי מעריך את היושר שלה. אבל אני מתקשה לעכל את העובדה שאישתי לארוסה בגדה בי.
בהתחלה, השיפוט והמעשים שלי היו מעורפלים על ידי סקרנות ונטיית ההגשה לאי הידיעה, אבל לא עוד.
זה מצריך מאמץ, אבל אני עובד בשביל לצאת מהפרת האמון. יש ימים שאני מאוד חסר ביטחון עצמי, אבל הם חולפים. יש התערבות עליונה, ואני מאמין שמשפחתי, חבריי ואלוהים שומרים עליי.