כשמעורבות אמה שלה הפכה ליותר מדי עבורי

“אמן, ילד שני יעזור לכל הבעיות הנוכחיות בזוגיות שלך. אל תבזבז את הזמן שלך בלילה. המשך לנסות ואם סווארו לא מצליחה להיכנס להריון, אז כדאי לך להתייעץ עם גינקולוגית עבור פתרונות.” זו הייתה המכה האחרונה בחיי הנישואין שלנו. עזבתי את שולחן האוכל באותו יום ואמרתי לאשתי סווארו שמעולם לא אשתף פעולה עם אמה שוב בשולחן האוכל.”

בהתחלה זה היה בסדר

“לדודה שלי הייתה השפעה רבה על נישואינו, למעשה יש לה השפעה גדולה על אשתי. בתחילת הנישואין, כאשר אשתי התייעצה עם אמה בנוגע למתכונים וריפויים ביתיים, זה היה בגבולות ואני הייתי בסדר עם כך. סווארו בישלה רק את המתכונים של אמה ואמה אפילו קבעה את התפריט היומי עבורנו. עם חלוף החודשים, ההתערבות עברה מהמטבח לסלון. אז כל השיחות של סווארו התחילו ב‘אמא אמרה זאת, אמא ביקשה ממני לעשות כך, אמא רוצה שאנחנו נלך לשם’. התחיל להיות לי ברור שהדודה שלי נוכחת בסלון שלנו.”

“במהלך חופשת הלידה של סווארו, אמה באה לגור איתנו, נכנסה לחדר השינה שלנו ומאז היא הפכה לאישה השנייה במערכת הזוגית שלנו. מה שהחל כאמא דואגת לנכדה שלה הפך לחלק בלתי נפרד מכל שיחה שלנו. הייתי מוטרד מאוד מהחדירה הלא רצויה. כשאילו העליתי את הנושא עם סווארו, היא הייתה אומרת שגם אמא שלה מתערבת ודומיננטית. אמא שלי, עם זאת, גרה בארה"ב ומתקשה להיות איתנו, אפילו כאשר היא מבקרת בהודו.”

קריאה קשורה:

לעולם לא היינו לבד

“אמה התחילה לבוא איתנו לכל הבילויים הקולנועיים ולארוחות הערב. מבחינה אנושית, בהתחלה נהניתי מזה; אך לאחר מכן זה הגיע למצב שסווארו רצתה שאמה תהיה איתה כל הזמן. אמה מצידה דאגה לעמוד במרכז העניינים. היא לקחה שליטה על המטבח שלנו, על המצרכים והסידורים הביתיים. היא הייתה מגיעה ושואלת אותי ישירות על הוצאות חודשיות ושמרה על החשבונות. גם על המשרתת הייתה בעיה עם כך שהתמודדה עם שתי נשים בבית. רבות מהן עזבו, ולבסוף הוחלט שרק אמה תיתן הנחיות. סווארו הפכה להיות אישה ואם עצלניות, בעוד שאמה ניהלה את הבית.”

“לא הייתה כל כך הרבה זוגיות בדירה שלנו ולא היה לי מרחב אישי בבית. ביום השנה שלנו, כאשר הזמנתי ארוחת ערב רומנטית על יאכטה, גיליתי שאמה גם התלבשה כדי לבוא. ולכן נאלצתי לשנות את המיקום למסעדה.”

“כאשר בתנו הייתה בת שישה חודשים, חשבתי שאמא שלה תחזור הביתה לתמיד. אך היא נשארה. מכאן שמתי לב שאמה החלה להתערב בכל השיחות האישיות שלנו. כאשר שוחחתי עם סווארו בסלון או בחדר האוכל, אמה תמיד הייתה מוסיפה לתוך השיחה שלנו. דיברתי עם סווארו על כך רבות, אך זה לא עזר. כדי לשמור על פרטיות, שמרתי על מרחק תקשורתי בבית והתחלתי לתקשר עם סווארו בוואטסאפ מהעבודה. אך בסופו של דבר, תגובתה הייתה, ‘אמא אומרת, אמא אומרת לעשות כך, let me ask mama.'”

קריאה קשורה:

היא הגזימה מאוד

“יום אחד שאלתי את סווארו, אם אמא שלי הייתה כל כך מתערבת, האם היא הייתה נושאת זאת. היא ענתה שבאופן משפחתי בהודו תמיד ברכה שיש ייעוץ ותמיכה מההורים. לבסוף אני שתקתי עם סווארו ואז אמה הגיעה עם ההמלצה ללכת לגינקולוגית כדי לבדוק אותנו בנושא פוריות. אני לא יודע על מה אשתי משוחחת עם אמה, אך מאיפה לה הגיעה הרעיון שהיא יכולה לבוא לדבר איתי על ילד שני? נתתי לאשתי אולטימטום כי אמה תחזור הביתה, כי אני מרגיש חנוק במקום שלי.”

לא רק סיפור העצבות של כלה

בהודו זה נפוץ לשמוע את הסיפורים על יחסי חמות-כלה, ובמיוחד מהצד של הכלה עם חמות מתערבת. נכתבים הרבה על בעיות במערכות יחסים ודרכים לתקן אותן. כאן יש לנו אנקדוטה מבן הזוג הבעייתי וניסיוןיו עם חמותו וחדירתה לחיי הנישואין שלו. זה הופך להיות קשה יותר כאשר רק אחד מבני הזוג מרגיש את העומס של ההתערבות והשני מרוצה עם זה. לפעמים בן הזוג הסובל פשוט לא מצליח לתקשר את התחושות עם בן הזוג שאינו מודע.

מעורבות ההורים לתמיכה בזוג בתחילה היא נסבלת, אך התערבות מלאה איננה. ההורים משני הצדדים צריכים להיות נוכחים בחיי הזוג במידה הנדרשת. הזוג החדש צריך תמיד להיות להם מרחב אישי לפתח את חיי הנישואים שלהם כפי שהם רוצים. שום הורה לא צריך להישאר מעבר לזמן הנכון, מכל צד שהוא.

מעורבות היא דאגה, בעוד שהתערבות היא שליטה. מעורבות הורי-הזוג בחיי הזוג היא רצויה, אך כאשר זה עובר את הגבולות ונכנס לתחום ההתערבות, אז יש לקבוע גבול. זכור, הקונפליקט הזה נובע מהאהבה. אך אם אתה סובל וחווה חוסר כבוד, אז קבע גבולות.

כיצד לקבוע את הגבול

1. גשת למצב בצורה בונה מתוך מקום רציונלי ולא מתוך מקום רגשי.
2. ההחלטות הזוגיות צריכות להתקבל בסופו של דבר על ידי הזוג, לקבל רק דעות מהורים.
3. בכנות העריך את המבוגרים על ידי מתן הכבוד הראוי, כך שהם לא ירגישו צורך לעבור גבולות כדי לשמור על הכבוד.
4. השותפות צריכה להיות חזקה מספיק כדי לאפשר לעמוד בפני סערת החותנות והחמות.
5. שוחח עם בן הזוג כאשר ההורה מתערב, אך התמקדות בהתנהגות של האדם.
6. אל תתעמת עם הערכות תכונה אישיות.
7. הצג את המצב באופן אובייקטיבי בפני ההורה המדובר מבלי להיות סובייקטיבי ולהאשים באופן אישי.
8. אל תתחיל ריבים עם החותנים. פשוט עמד על אדמתך.
9. פנה לכל אירוע בנפרד. אל תגזים והייה נסער.
10. היה אסרטיבי ואל תיכנס למערכת יחסים מזויפת שאינה קיימת.
11. קח את הביקורת ברצינות אך לא באופן אישי.
12. אם ההתערבות הופכת להיות רעילה, יש צורך לגלגל את שטיח הקבלה ולתפוס מהם הפסקה בינתיים.

התערבות יכולה לבוא משני הצדדים של ההורים, אך ללא קשר לאיזו צד חוצה את הגבול, זו פגיעה בקדושת הנישואין ומפרת את הציווי ‘לעזוב ולהתחבר’. ההורים צריכים להתייחס בכבוד מבלי לערער את הארגון של הזוגיות.