מה לעשות כשמערכת היחסים שלך על סף קריסה?

האם יש לך תחושה מטרידה שבן הזוג שלך ואתם עשויים להיות על סף פרידה? האם מערכת היחסים שלכם מרגישה כמו ספינה ללא רסן, בעוד שאתם פשוט הולכים עם הזרם, מודעים לכך שאתם לא מתקדמים לשום מקום? האם אתה גם לעיתים קרובות תוהה מה לעשות כאשר מערכת היחסים שלך מגיעה לנקודת רתיחה?

אם כך, ייתכן שיש אהבה, אך היא הוסתרה על ידי בעיות כמו חוסר התאמה וחוסר כבוד. אחרי הכל, אהבה אינה כל מה שאנחנו צריכים. במערכת יחסים, היבטים כמו התאמה, כבוד הדדי, מקום ותמיכה מגדירים כמה זמן נוכל להיות עם בני הזוג שלנו. האם אתה לעיתים תוהה, "המערכת יחסים שלי מתפוררת. מה אני יכול לעשות כדי להצילה?" או שואל את עצמך כיצד לפתור בעיות במערכת היחסים מבלי לפרק אותה?

בעזרת יועצת זוגית, M.Sc בפסיכולוגיה קלינית, המתמחה ביועץ זוגי, פרידות וייעוץ LGBTQ, נחקור כמה נקודות רתיחה ברורות במערכת יחסים. כמו כן, נסביר כיצד להציל מערכת יחסים הנמצאת על סף פרידה. אז בואו נתחיל…

מהי נקודת רתיחה במערכת יחסים?

אז מהי נקודת הרתיחה במערכת יחסים? האם יש לה הגדרה קבועה? אומרת, "נקודת רתיחה במערכת יחסים נראית שונה עבור מערכות יחסים שונות." קתי, חברה שלי, הייתה על סף גירושין לאחר שבעלה ניהל רומן עם עמיתה לעבודה. אבל לאחר ייעוץ זוגי נאות ושיחות מעמיקות איתו, היא החליטה לסלוח לו לחזור יחד. בעוד שכמה זוגות מצליחים לתקן את מערכת היחסים הרומנטית שלהם גם לאחר setbacks משמעותיים, כמו רמאויות או פגיעות רגשיות, אחרים מעדיפים לפרק גם בעקבות חוסר הבנות יחסית קלות.

מחקר הראה שיש כמה גורמים שעשויים לגרום לזוגות להחליט לפרק את מערכת היחסים שלהם, כשהבולטים שבהם הם סכסוכים ופגיעות באמון. במקביל, אותה מחקר הוכיח שאלו שהזוגות מחליטים להישאר במערכת היחסים עושים זאת בעיקר מסיבות כמו אינטימיות רגשית והשקעה. עם זאת, התוצאות גם הראו שנקודת הרתיחה היא מושג אמביוולנטי ואין לה הגדרה ברורה.

בואו נבחן כמה דוגמאות למה יכולה להיות נקודת הרתיחה במערכת יחסים:

• חוסר פתרון סכסוכים: אתה או בן הזוג שלך לא רוצים להשקיע את המאמץ הנדרש כדי להגיע לפתרון לסכסוך. אתם פשוט עייפים מהוויכוחים ורוצים לשחרר למען השקט. אבל זה יוצר סדק קבוע במערכת היחסים שגורם לוויכוחים עתידיים.
• לחץ: הוויכוחים במערכת היחסים שלך התחילו להשפיע לרעה על היבטים אחרים של חייך והמערכת יחסים הפכה למקור לחץ במקום מקור נוחות ושקט.
• בעיה מטרידה: למרות שניסיתם לתקשר ולעשות הכל כדי לפתור בעיה מסוימת, יש נושא שאתם לא מצליחים להתגבר עליו. אף אחת מהמאמצים שלכם לפתור את הבעיה לא הצליחה.
• חוסר ספונטניות: מערכת היחסים שלכם מרגישה מכוונת, כמו משקל מת, ואפילו פעילויות 'זוגיות' רגילות כבר לא ספונטניות.
• וויכוחים מרירים נמשכים: יש המון מתח בין אתה ובין בן הזוג שלך, וזה כמעט תמיד מוביל לוויכוחים מכוערים.

למה מערכת היחסים שלי מתפוררת? 5 סיבות אפשריות

האם אי פעם שאלת את עצמך, "המערכת יחסים שלי מתפוררת. מה אני יכול לעשות כדי להצילה?" ראה, מערכות יחסים רומנטיות אמורות להוציא ממך את הטוב שבך. הן אמורות להפוך אותך לגרסה טובה יותר של עצמך, להגביר אותך פיזית ורגשית. הן גם אמורות להניע אותך להשתפר בחיים, בין אם זה לעבוד על הפגמים שלך ולהתפתח כאדם יותר טוב או להגשים יעד מקצועי או אישי.

אבל מה קורה כאשר מערכת יחסים לא עושה זאת? אולי מדובר במצב שבו מערכת היחסים הגיעה למבוי סתום שמעיד על כך שהקשר בין אתה ובין בן הזוג שלך מתפורר.

עם זאת, לפני שזה נגמר, ניתן לזהות כמה דגלים אדומים. אם מזהים אותם בשלב מוקדם, ניתן לבדוק ולבצע פעולות सामना, מה שימנע מהמערכת יחסים המאושרת והבריאה למות בצורה איטית ורעילה. אז, נסקור 5 סיבות אפשריות לכך שמערכת יחסים עשויה להסתיים. בואו נבחן אותן:

1. חוסר התאמה

דהרי מטולר אומרת, "יתכן שאתה ובין הזוג שלך לא מתאימים. לפעמים, שני אנשים טובים מתאגדים יחד אך לא מתאימים אחד למשנהו. זו פשוט חוסר מזל." אנחנו מסכימים. חוסר התאמה כזו עשוי לנבוע מ:

• מטרות חיים וציפיות שונות: לדוגמה, בן הזוג שלך עשוי לרצות לטפס בסולם התאגידי, להשתדל, להרוויח משכורת של שש ספרות, ולהחזיק בית ורכב יוקרתי, בעוד שאתה מרוצה מחיים פשוטים.
• חוסר התאמה בדרישות מיניות: סקס או אינטימיות פיזית הם חלק מרכזי במערכות יחסים שלנו. לכן, כל חוסר התאמה בדרישות מיניות או בציפיות מיניות עלול להוביל לפער גדול בין בני הזוג.
• תחומי עניין שונים: גם אם זה ניתן לניהול אם מדובר בהבדל קל, חוסר התאמה משמעותית ענקית בתחומי עניין עשויה להוביל לסכסוך רציני. לדוגמה, בן הזוג שלך עשוי לאהוב לבלות במועדונים בסופי שבוע, בעוד שאתה מעדיף להתכרבל עם ספר.
• דעות פוליטיות שונות: זהו נושא קצת יותר רציני, כי וויכוחים פוליטיים עלולים לגרום לנזקים משמעותיים במערכת היחסים.

2. חוסר רצון לשנות

דהרי מאמינה, "כאשר אתה או בן הזוג שלך לא מוכנים לבצע את השינויים הנדרשים כדי לרפא את מערכת היחסים שלכם, זה עלול להרוס את הקשר." כדי שמערכת יחסים תעבוד, על שני בני הזוג לשבת ולדון באפשרויות לתקן את הקשר. אך זה אפשרי רק אם שני הצדדים מוכנים לשנות או להתאים את עצמם. אם בני הזוג נוקשים, אפילו מערכת יחסים מאושרת ובריאה צפויה להתפרק.

3. חוסר תקשורת פתוחה

דהרי אומרת, "מערכות יחסים מתפוררות כאשר אתה ובני הזוג שלך חסרים מיומנויות תקשורת לבטא את הדאגות שלך ומתקשים להבין אחד את השני." מקרים כאלה נפוצים כאשר:

• אחד מבני הזוג מרגיש כאילו הוא מתהלך על קליפס כשהוא מביע את דעתו, ובכך הוא מתנדף.
• כשיש איום קבוע על עזיבה מצד אחד מבני הזוג, כאשר הוא אומר דברים כמו, "אם תזכיר את זה שוב, אני אלך…"
• כאשר יש חסימת תקשורת נרקיסיסטית, או חוסר גישה רגשית, מצד אחד מתוך בן הזוג, כאשר השני מנסה לבטא את צרכיו.
• כאשר אחד מבני הזוג מסנן את הדאגות של האחר או צוחק עליהם, ואומר דברים כמו, "אתה מדמיין" או "אתה מגזים."

4. אירוע מעורר

דהרי אומרת, "השפעות או מקרים מסוימים עשויים להזיק למערכת היחסים שלך. אותם מקרים עשויים לפגוע באמון או באמונה של בני הזוג שלך." מקרים כאלה עשויים לכלול:

• בן הזוג לא תומך במטרות שלך.
• שלישי (כגון בן משפחה או חבר) שהשפיע על דעתם נגדך.

5. התנגשות רעיונית

דהרי מאמינה, "מערכת יחסים נוטה להתפרק כאשר אתה ובני הזוג שלך כבר לא באותו עמוד לגבי העתיד שלכם, או לגבי כמה מהחיים." אחד מהקולגות שלי, ריאן, רצה לעבור לחו"ל והחל ליישם פרויקטים לעבודה בינלאומיים לפני כשנה. בן הזוג שלו, ג'יין, לא רצתה לעזוב את העיר שלהם ורצתה חיים פשוטים. זה יצר קרע ביניהם, והם נפרדו במהרה.

מצב דומה עשוי להתעורר אם אחד מבני הזוג רוצה ילדים והשני לא. כמו כן, אתה או בן הזוג עשויים להחליט ששניכם משקעים יותר מדי זמן ואנרגיה בוויכוחים ובמאמצים לתקן את הבעיות שלכם ומעוניינים לסיים את זה אחת ולתמיד.

מה לעשות כאשר מערכת היחסים שלך נמצאת בנקודת רתיחה — 21 צעדים לשיקום הקשר שלך

תוהה מה לעשות כאשר מערכת היחסים שלך נמצאת בנקודת רתיחה? או כיצד לתקן מערכת יחסים שמתפוררת? ובכן, ממש כמו שצמח צריך להשקות אותו באופן קבוע כדי לגדול, גם מערכות יחסים לא מתפתחות מעצמן. הן זקוקות למנה בריאה של אהבה והרבה עבודה. כמובן, ישנם רמות רעילה מסוימות שמערכת יחסים לא יכולה להחלים מהן. לדוגמה, אחד התחומים העלה כי ה'חבר לשעבר' שלה "החל ללעוג להרגלי האכילה שלי והפך גס רוח."

לכן, כאשר אתה מגיע לנקודת רתיחה, וודא שאתה מנתח את 'הסיבות' ומאתר את הסיבה המדויקת שצריך לתקן. כמו כן, אתה צריך לוודא שהמערכת יחסים שלך עדיין ניתנת לתיקון. נוסף על כך, איך לתקן מערכות יחסים משתנה בין זוגות. אך במקרה שאתה תוהה אם יש מדריך שלב אחר שלב לתקן מערכת יחסים לאחר שהיא הגיעה לשלב 'שקיעה', רישמנו כמה טיפים על אופן הצלת מערכת יחסים הנמצאת על סף פרידה:

1. הבן את הרגשות שלך

דהרי אומרת, "כאשר אתה מתמודד עם מערכת יחסים שהגיעה לנקודת רתיחה, חשוב לקחת קצת זמן לבד כדי להבין את הרגשות והמחשבות שלך." מה שהיא מתכוונת לומר הוא, שעליך לחשוב על המצב בצורה רגועה, לסווג את הרגשות שלך ולהפריד בין הצרכים הפרקטיים שלך במערכת היחסים. רק אז תוכל להחליט אם וכיצד לתקן את הקשר שלך.

2. רשם את הצרכים שלך

אחת הדרכים להתמקד בצרכים שלך היא לערוך רשימה של הצרכים. האם אתה צריך אורח חיים טוב יותר? או סקס טוב יותר? או זמינות רגשית רבה יותר? רשום את זה כדי לקבל תמונה ברורה. דהרי מוסיפה, "נסה לערוך רשימה של כל הדברים שאתה רוצה/צריך מבן הזוג שלך, ועשה זאת כמה פעמים, כדי להבין בדיוק מה חסר."

3. קבע אם המאמץ שווה את זה

אם אתה תוהה כיצד לתקן מערכת יחסים שמתפוררת, קבע אם אתה מוכן להשקיע את המאמץ הנדרש מלכתחילה. דהרי מוסיפה, "בחן כמה מאמץ אתה מוכן להשקיע והאם אתה אופטימי מספיק שדברים יסתדרו." ראה, לא כל סדק ניתן לתקן. לדוגמה, אין לתמוך באלימות במשפחה או פגיעות חמורות אחרות.

4. תקשורות

פתרון פשוט כאשר אתה תוהה מה לעשות כאשר מערכת היחסים שלך נמצאת בנקודת רתיחה הוא לתקשר. דהרי מאמינה, "חשוב לתקשר איך אתה מרגיש עם בן הזוג שלך. שוחח על מצבם ואיך הם מרגישים לגבי המצב." חשוב ששניכם תהיו באותו עמוד לגבי הסכסוך הנוכחי ושהאם אתם רוצים להתגבר עליו.

5. שאל שאלות

דרך פשוטה לשיפור הדברים היא לשאול שאלות. חלק מהשאלות עשויות להיות קשות ודרושות קצת אסרטיביות. דהרי מציעה, "שאל את בן הזוג שלך אם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי לעמוד בצרכיהם." כמה שאלות כאלה יכולות להיות:

• “האם אתה מאושר במערכת היחסים?”
• “מה אתה חושב שחסר? האם נוכל לשפר את זה?”
• “איפה אתה חושב שאני טועה?”
• “האם אני יכול לעשות משהו כדי לתקן את מערכת היחסים שלנו?”

6. האתגר את הבעיה המרכזית

למערכת יחסים יכולות להיות בעיות רבות שיש לתקן, לדוגמה: הכספיים שלך או ההתנהגות שלך. אך הבעיה המרכזית שמפריעה למערכת היחסים צריכה להיות מטופלת. לכן, הגדר אותה כבעיה סיכנית שגורמת לך או לבן הזוג שלך אי נוחות. דהרי מסכימה, "החלק החשוב ביותר בתהליך הזה הוא לאתר את הבעיה המרכזית במערכת היחסים שלך ולגלות איך אתם יכולים לעבוד על זה יחד."

7. שקול את הרגשות של בן הזוג שלך

דהרי מרגישה, "עליך להיות פתוח לקבל את נקודת המבט והרגשות של בן הזוג שלך." במהלך דיון על בעיות, וודא שלא תזיק, תהרוס, תקטן, תבייש או תוקף את בן הזוג שלך. נהל דיון מכובד, לא קרב.

8. קבל על עצמך את חלקך

דרך נוספת לתקן מערכת יחסים בנקודת רתיחה היא לקבל על עצמך את חלקך ולפעול על מנת לתקן את מערכת היחסים שהרסת. דהרי מאמינה, "חשוב לקבל אחריות על החלק שלך בהגעה לנקודת הרתיחה." בעוד אתה יכול להאשים את בן הזוג על פעולותיהם, זה הזמן להתבונן פנימה ולהבין היכן אתה יכול לשפר את עצמך כדי לשפר את מערכת היחסים. אל תהיה במצב הכחשה.

9. התמודד עם ההבדלים

ההבדלים הם חלק מכל מערכת יחסים. בנוסף, ישנם כמה הבדלים שמוסיפים עניין במערכת יחסים. מה שחשוב הוא לאזן את ההבדלים עם הדמיון, כך שהיחסים לא יתפרקו. דהרי מסכימה, "נסה להתמודד עם ההבדלים ביינך ובין בן הזוג שלך. והבין שדווקא חילוקי דעות עלולים לא תמיד להוביל להפרדה."

10. פשרה

דהרי מוסיפה על מה לעשות כאשר מערכת היחסים שלך נמצאת בנקודת רתיחה: "נסה להגיע לפשרה שמתאימה לצרכים של שניכם." אך בעשות זאת, יש לוודא שהעמדות שמסרו אינן חד צדדיות, שכן זה עשוי להוביל לניצול.

11. הערכה רבה יותר

אז איך לתקן מערכת יחסים שהרסת או שזה עשה? זה חיוני להתמקד בהערכה על פני ביקורת. דהרי מצטטת את התיאוריה שהוצעה על ידי , הקוראת לכך שנדרש חמש אינטראקציות של הערכה כדי למתן אינטראקציה שלילית אחת. זה ידוע גם בשמות 'היחס הקסום' 5:1. כמה מהדרכים שכל הזוגות נוטים לתקן את האינטראקציות השליליות שלהם כוללות:

• הבעת עניין
• הבעת חיבה
• הערכה למאפיינים חיוביים
• מציאת דרכים להסכים
• הבעת אמפתיה והתנצלות

12. הימנע מה'ארבעה רוכבים'

מלבד כך שעליך לעקוב אחרי שיטת גוטמן, ייתכן שתצטרך להיות מודע ל'ארבעה רוכבים' החזים גירושין/פרידה: ביקורת, הגנה, זלזול וחסימה. הימנע מהארבעה הללו אם ברצונך לשמור על מערכת היחסים או לשפר את איכותה.

13. אל תהפוך את זה לא 'אתה נגד בן הזוג שלך'

עדיין תוהה כיצד לתקן את מערכת היחסים שלך או שלה עושה, על ידי וויכוחים מיותרים? דהרי אומרת, "זכור, זה לא אתה נגד בן הזוג שלך, אלא אתה ובן הזוג שלך נגד הבעיות שלכם." ואנחנו לא יכולים להסכים יותר. לעיתים קרובות כאשר אנו מביעים את הצרכים שלנו במערכת יחסים, בני הזוג שלנו עשויים להרגיש:

• שאנחנו תוקפים אותם
• שאנחנו צריכים יותר מדי
• שאתם משפילים או מצבטים את עמידותיהם

אך יש להבהיר שהמלחמה אינה עם בן הזוג אלא עם הנושא הנוכחי.

14. בקש עזרה

דהרי מרגישה, "זה בסדר להסתמך ולקחת את עזרת בן הזוג שלך באזורים שבהם אתה לא מצליח, וההפך." אז אל תהסס לבקש מהם:

• עצות פיננסיות
• לעזור לך ללמוד מיומנות חדשה
• לעזור לך להתמודד עם רגשותיך, כגון רעב רוחני

15. זכור את הטוב

אז, לא משנה כמה רעילה מערכת יחסים עשויה להיות עם הזמן, ודאי חוויתם את אותם רגעים יפים וטהורים שאתם cherish. או, תכונות של בן הזוג שלך שחשובות לך, כמו הרצון שלהם לעזור לאחרים או את אתיקה בעבודה. דהרי ממליצה, "קח רגע להזכיר את כל הצדדים הטובים במערכת היחסים שלך. אתה ובן הזוג יכולים לתרגל את זה יחד."

16. השקיע מאמצים

דהרי מאמינה, "אין תחליף להשקעה הדדית כדי לשפר את איכות מערכת היחסים שלך." אתה יכול לעשות זאת על ידי:

• הקדשת זמן איכות вместе: להשקיע בזמן ערב מפואר או לבשל יחד בבית.
• להרגיש אחד את השני חשובים: להעריך את השיר שכתבו או את המחויבות שלהם.
• שחזור האמון: חלקו סיסמאות אם צריך, אם יש רמז לחוסר אמון.

17. פנה למערך התמיכה שלך

דהרי מאמינה, "הבריאות הרגשית שלך היא אחריותך." לכן, חיוני לפנות לחברים ומשפחה במצב זה, שכן אינך יכול להתמודד עם זה ספרד נוסף. תוכל להתרצות או לקבל רעיונות מהם בנוגע למציאות. אך זכור לא להרגיש לחוץ לעשות דבר.

18. חזור אחורה

דהרי משוכנעת, "השלב הראשון לתיקון מערכת יחסים הוא לחזור למה שגרם לך לאהוב אותו לראשונה." אז, חשוב על הפעם הראשונה שפגשתם או איך הוא גרם לך לצחוק בחופשה הראשונה שלכם יחד. חזור לתחושות הנעימות הללו בשמחה.

19. קבע גבולות רגשיים

אם אתה עדיין מתבלבל לגבי מה לעשות כאשר מערכת היחסים שלך נמצאת בנקודת רתיחה, דהרי ממליצה, "יש לקבוע גבולות בריאים במערכת היחסים כדי לשמור על הבריאות הרגשית שלך." גבולות כאלה עשויים לכלול:

• עשה אותם אחראיים לרגשותיהם: כך שאין את אחריותך על הכעס שלהם הנובע ממתחים או מקורות אחרים.
• אל תזכיר את הרגשות השליליים שלהם: הכוונה שלא תוקח על עצמך עצב או כעס רק בגלל שהם עוברים זאת.
• ספר להם מה מעורר אצלך רגשות קשים: האם זה כשתהיה להם שיחה לא נאה עם מישהו אחר או כאשר הם לועגים לך בפני אחרים?

20. אל תשכח את עצמך

לפני ששמרים על מערכת יחסים, זכור שבין אם מערכת היחסים היא חשובה לך מאוד, היא חלק מהחיים שלך, ולא כל החיים שלך. דהרי אומרת, "הימנע מלגרום לבן הזוג שלך להיות במרכז היקום שלך ולצפות ממנו לעשות את אותו הדבר." אתה יכול לעשות זאת על ידי:

• להשקיע זמן לעצמך כל יום, עם פעילויות שאתה אוהב, כמו קריאה או גינון.
• לטפח את עצמך עם טיולים יחידים.
• לברוח ליום ספא ופנק את עצמך.

21. חפש ייעוץ

עדיין תוהה מה לעשות כאשר מערכת היחסים שלך נמצאת בנקודת רתיחה? או שואל, "למה מערכת היחסים שלי מתפוררת?" אנו מקווים שלא. גם כאשר מערכת יחסים מגיעה לנקודת רתיחה, זה לא בהכרח אומר שאין סיכוי לשימור מערכת יחסים. זה שום דבר לא אומר שבמקרה שהמערכת יחסים תיגמר, לא תוכל לבנות קשרים טובים יותר במערכת היחסים הבאה שלך.

עם זאת, בכל מערכת יחסים, דרושה מאמץ הדדי לפתרון בעיות ולא לדחוף אותן מתחת לשטיח. עם זאת, מערכת יחסים לא צריכה לטרוף את הזהות האישית שלך, ואתה צריך לחיות גם עבור עצמך. אז קדימה, מצא את האיזון המושלם!