כולם מכירים את הסיפור על גולדי לאקס ושלושת הדובים. גולדי לאקס מוצאת את עצמה בבית הדובים וממשיכה לדחות כיסא כי הוא "גדול מדי", מיטה כי היא "קטנה מדי" ורק אוכלת את הקערה של הדייסה כשזה "בדיוק מתאים". כמו גולדי לאקס, אנו מחפשים פגמים ביחסים ולעיתים מפסיקים דבר טוב עוד לפני שהוא החל. נשמע знаком? אם אתם מרגישים כמו גולדי לאקס בסיפור שלכם וממשיכים לחפש את האחד או האחת המושלמים, ייתכן שתחכו הרבה זמן לפני שתמצאו אהבה.
מה הם הפגמים ביחסים?
על פי מילון קמברידג', פגמים ביחסים מתוארים כלקייות לא רצויות באופי של אדם. זה יכול לכלול גם מגבלות, פגמים וחולשות כפי שהן נתפסות על ידי אחרים (או את עצמכם). פגמים באופי ביחסים יכולים להישמע שיפוטיים מאוד, וזה בגלל שיש בכך צדדים שיפוטיים.
נביט על זה – אף אחד לא מושלם. לכל אחד יש את התכונות והייחודיות שלו שמושכות או דוחות שותפים פוטנציאליים. זה תלוי בכל אדם להחליט כיצד לקבל את הפגמים של השותף שלו. מה אתם יכולים להכיל ומה יגרום לסיום הקשר?
חשוב לזכור שיש פגמים בריאים ביחסים, וכאלה שמצביעים על בעיות חמורות. יש להבין את ההבדל בין השניים. פגמים נפוצים כמו איחור, חוסר סדר ואגואיסטיות הם בדרך כלל בעיות יחסיות או מעידות חד פעמיות שקורות פשוט מעצם היותנו בני אדם. בעיות חמורות, לעומת זאת, הן סימנים לכך שהעתיד של הקשר שלכם בעייתי. התעללות רגשית ופיזית, חובות כבדים וזוגיות לא נאמנה הם כולם סימנים בעייתיים שעלולים להשפיע לרעה על בריאות הנפש של אחד מבני הזוג.
25 הפגמים הנפוצים ביותר ביחסים
מומחים ריכזו את הפגמים הגדולים ביותר בקשרים (וכן כיצד להתמודד איתם). כפי שאמרנו לפני כן, אילו פגמים אתם יכולים להכיל ואילו הופכים לעסקאות סופיות משתנה מאדם לאדם, וזה תלוי בכם להבין. כדי לעשות זאת, עליכם לדעת כיצד פגמים אלו נראים. לכן, בואו נבחן את 25 הפגמים הנפוצים ביותר ביחסים:
1. חוסר כנות
זה לא פגם קל להתעלם ממנו בקשרים אינטימיים. יחד עם זאת, עם תקשורת פתוחה, ניתן להגיע לשורש הבעיה ולנסות לעבוד על כך. יש אנשים ששוכחים לשקר על דברים חסרי ערך ואחרים עשויים להסתיר סוד גדול מאוד. היכן שאתם מציבים את הגבול וכמה אתם מעריכים כנות, הוא מה שקובע עד כמה תכונה שלילית זו עלולה לפגוע בקשר שלכם.
2. חוסר רגישות
האם ההערות המתמשכות והבדיחות על חשבונכם מפריעות לכם? האם השותף שלכם תמיד מכניס אתכם למצב של חוסר נוחות בפני אחרים? אלה הם כולם סימנים לחוסר רגישות וחוסר כבוד. כדי להתמודד עם זה, עליכם להיות רהוטים לגבי מה שאתם מסכימים לו ומה שלא או שתצטרכו לעזוב.
3. תלותיות
יש תלות, ויש תלות יתר. הראשונה יכולה להיות ביטוי רגשי נורמלי, בעוד שהשנייה עלולה לאט לאט לכרסם את השמחה מכל קשר. Ideally, אתם רוצים שותף עצמאי שאינו מהסס לומר שהוא זקוק לכם.
4. פחד ממחויבות
מדוע אתם ביחד אם אתם לא באותו דף לגבי תוכניות ארוכות טווח, נישואין וילדים? כאשר בוחרים שותף פוטנציאלי, פחד ממחויבות צריך להיות עסקה סופית.
5. הצורך לשלוט
יש אנשים שצריכים לשלוט בכל היבט בחייהם. האם תכונה זו של השותף יכולה להשפיע עליכם – זה תלוי בשני הצדדים. אם מדובר רק בתכנון יום בצורה מדוקדקת, אולי יוכל להיות קל יותר להניח לזה. אולם, אם הם רוצים להשפיע על מה אתם עושים, את מי אתם פוגשים וכיצד אתם מתנהגים, ייתכן שיהיה בעיות בעתיד.
6. חוסר רומנטיות
לא כולם אוהבים פרחים ודינרים לאור נרות. אם זה מה שאוהבים ואתם רואים את הדברים אחרת, כדאי לדבר על כך. אולי תקבעו פשרות? יוצאים לדייטים פעמיים בחודש יכולים לעשות את העבודה. רק יש לשים לב שחלק מהאנשים מרגישים אהבה אך יש להם קושי לבטא את זה.
7. חיים בקונפליקט
קשר בריא אינו מבוסס על ריבים וניקור קטנוני. חלק מהאנשים אוהבים להוכיח נקודה בכל מחיר, דבר שיכול להיות קשה מאוד לתפקד איתו.
8. אגואיזם
אם השותף שלכם והכל סובב סביבם, רומנטיקה ארוכה טווח עשויה לא להיות באופק.
9. יותר כמו חברים
אי-סיפוק מיניות יכול להיות מנהיג בעייתי בקשר שלכם. בעוד שהברק הראשוני עשוי להתfade אט אט, עליכם לשמור על מיניות בריאה אצלהם כדי לשמור על הקשר החי.
10. חוסר יכולת להקשיב
כשאתם ממתינים לפגמים בקשר שלכם, שאלו את עצמכם, "האם השותף שלכם מקשיב טוב? והאם אתם?" האם אתם עושים זה לזה הרגשה של ערך וכבוד? אם כל אחד מהשותפים לא עושה מאמץ להקשיב לאחר, זה יכול להוביל לרגשות של חוסר נראות ולא מוערערים.
11. חוסר הכרה
קשר חזק הוא אחד שבו הפגמים המשותפים מתעלמים בעדינות והבעיות הקטנטנות יכולות לקבל מקום מאחורי כי יש הכרה והכרת תודה. להיות אסיר תודה עבור מה שיש לכם היא אחת הדרכים הקלות ביותר להתחבר ברמה רגשית.
12. קנאה מתמדת
קנאה אצל השותף עשויה להוציא את הרגשות הרעים ביותר מכל אחד. בעיות קשות של תחושת ערך עצמי נמוך, חוסר ביטחון, דיכאון וכעס, יכולים לדחוף את הקשר שלכם מעבר ליכולת החזרה.
13. ניהול כספים לקוי
חובות רעות, בעיות כלכליות מתסכלות וניהול כספי גרוע יכולים להצטבר במהירות להסכמים משוללים. כשאתם מחפשים את הפגמים הגדולים ביותר בקשרים, תצטרכו להחליט האם הדעות של בן הזוג שלך על כסף תואמות את שלכם.
14. חוסר שאיפה
חוסר התלהבות אצל השותף לא אמור להיות בעיה אם אתם לא שאפתנים. אם אתם מחפשים מישהו שיהיה באותו דף אתכם לגבי תוכניות עתידיות, שותף שחי יום יום עשוי לא להיות נכון לכם. במקרה כזה, עדיף לא לבזבז יותר מדי שנים בקשר עקר.
15. שינויי מצב רוח מתמידים
עליכם לשאול את עצמכם אם אתם יכולים להכיל את חוסר הנחמה של אדם אחר. האם זה משהו שלא מפריע לכם, או האם תיכנסו רכבת הרים של רגשות ודעות?
16. התמכרויות
כאשר אדם אומר לכם מהו, הגיע הזמן להקשיב. אנו חושבים לעיתים קרובות שאנחנו יכולים "להציל" אנשים מהתמכרויותיהם ולשפר את הדברים. קבלת פגמים כאלה בקשר יכולה להזיק יותר מאשר להועיל בטווח הארוך.
17. חוסר כבוד לגבולות
ייתכן שמדובר בגבולות רגשיים או פיזיים – בסופו של דבר כולנו זקוקים למקום לפעמים. כאשר חוסר כבוד לצורך הזה מוגזם, חוסר הגבולות הזה יכול לאט לאט לאכזב כל תקווה לאיחוד ממושך.
18. בעיות אמון
לעיתים קרובות דברים שקרו בעבר יכולים להמשיך להשפיע על הדעות והרגשות הנוכחיים, مما dẫn להעדר אמון לא מוצדק. אם זו המצב, כדאי לדבר עם מקצוען בתחום בריאות הנפש ולקבל את התמיכה הדרושה כדי לעבוד על פגם זה וליצור עתיד בריא.
19. אי-נאמנות
זהו נושא גדול. או שאתם רואים בכך פגם סופי ועוזבים, או שאתם מחליטים להתעלם מהעבירה הזו ולנסות להחיות את הקשר. אך זכרו, כאשר מדובר בקבלת פגמים בקשר, אי-נאמנות היא לרוב הפגיעה ביותר שקשה להתמודד איתה.
20. ניהול זמן
דעות לגבי איחורים ודייקנות עשויות להעיד על כמה מיומנויות ניהול הזמן. למישהו שמעריך את הזמן, שותף שנוטה לאחר מתמיד יכול להיות מכשול בלתי עביר.
21. פסיביות-אגרסיביות
פסיביות-אגרסיביות עלולה להיראות כשליטה במקרה הטוב וכממש לא נעים במקרה הרע. אם בן הזוג שלכם נהנה משיטה זו, דעו שכל סיכוי לריב הוגן הוא בלתי אפשרי.
22. חרדה
אם קשרים קודמים השאירו אתכם anxious וחסרי אמון או חווית כזו גרמה לבעיות חרדה, עדיף לדבר על מצב בריאותכם הנפשית מתחילת כל קשר.
23. נוחות יתר זה עם זה
כן, יש דבר כזה נוחות יתר זה עם זה, וזה פוגע באספקט הרומנטי של כל קשר. עם זאת, אם זה לא חשוב לכם ואתם מעדיפים את השותף שלכם, על אף הפגמים, תוכל להתעלם מהפגם הזה ולהמשיך.
24. אינטימיות
חיים מיניים בריאים וקבועים יכולים להיות קובעים או לשבור את החיבור שלכם. אם יש בעיות בתחום הזה או אם אחד מהשותפים זקוק ליותר מהשני, טיפול יכול לעזור.
25. להיות עובד קשה מדי
אם אתם שותפים שלא יכולים לסמן את הקו בין הבית למשרד, הגיע הזמן לשוחח על כך. אתם יודעים, השיחה הזו על סדר עדיפויות ועל מה שחשוב בטווח הארוך.
כיצד להתמודד עם פגמים ביחסים?
מעוניינים להיות יותר מקבלים את הפגמים בקשר שלכם? הנה כמה דעות פופולריות שיכולות לעזור לכם להעריך מחדש אם הפגמים הללו צריכים להתעלם, לעבוד עליהם, או להיות הסיבה שתעזבו.
1. הבינו את היקף הפגמים
עליכם לשאול את עצמכם, "מה משמעותם של הפגמים הללו בקשר שלי? האם הם באמת נוראיים? האם אני יוצר הרים מגבעה? בתמונה הכוללת, האם הכעס שלי על הפגמים הללו לא עומד בחוויה של חיי היומיום?" כאשר כעס מצטבר, קשה לראות את זה, אז קחו צעד אחורה והעריכו מחדש.
2. הביטו בעצמכם
אם תישבו ותפרטו את כל ההרגלים המרגיזים ששניכם משיגים, תבינו כי קשר מאושר הוא בסופו של דבר פשרה בין שני אנשים שרוצים להישאר יחד בכל מחיר. בנוסף, להפוך את המראה לעצמך יכול להיות צניעות רבה, אז אני ממליץ לכם לעשות זאת ולרדת מהסוס הגבוה שעליו אתם רוכבים.
3. מה מעורר תגובה זו?
ישנה תיאוריה שאומרת מה שאתם שונאים באחרים בעצם הוא מה שאתם שונאים בעצמכם. בפעם הבאה שמוזה של השותף שלכם משגעת אתכם, שאלו את עצמכם מדוע זה כל כך מעורר אתכם. הסתכלות על המשמעות הנוספת שאתם מוסיפים לתכונה של האחר עשויה להצביע על שורש בעייתכם ולעזור לכם לעבוד על בעיות עמוקות יותר.
4. מה האלטרנטיבות שלכם?
אם השותף שלכם לא ישתנה, מהן האלטרנטיבות האחרות שלכם? האם תלמדו לקבל את הפגם? האם אתם מוכנים להתעלם ממנו ולהתקדם? האם יש משהו שאתם יכולים לעשות כדי לצמצם את השפעתו על ההתנהגות שלכם? האם זה לא מקובל ואתם מוכנים לעזוב? לדוגמה, השותף שלי אף פעם לא מגיע בזמן, אבל הסכמנו שאני אכניס חצי שעה נוספת בכל פעם כדי שהדברים ייסגרו מבלי שאף אחד מאיתנו יתעסק.
5. התמקדו בחיובי
ודאי, הוא יכול להיות מבולגן, אבל הוא גם נדיב ומרגיש. אם היא מאבדת את קור הרוח שלה בקלות, אבל היא אמא מצוינת ודואגת למשפחה, אז אולי זה שווה להתעלם מהגירויים הקטנים ולתת להם לעבור. בחרו לראות את הטוב בשותף שלכם (ושיהיה גם עליהם לראות את הטוב בכם).
יש לקח ללמוד מכל זה. מה שלמדתי הוא אם אני רק מחפש פגמים בקשר שלי, אני עלול לאבד הרבה יותר. רשימה אפשרית של פגמים, כמו "הוא נמוך מדי", "הוא לא מרוויח מספיק" או "הוא מבולגן", רק תוסיף לתיק המוקדש לי. אחרי הכל, פגמים שלי גם יהיו קיימים, ואני הייתי שונא לראות אותם המוקד הנוגע לאהבה חדשה. בעוד שזה באופי שלנו לרצות "רק את הטוב ביותר בשבילנו", זה גם חשוב להכיר בכך שאנחנו כולנו פגומים באופן ייחודי. חיכוי לקבלה עצמית ובעיקר מה שאנו.