כאשר האדם שהיה אמור ללחוש לך מילים רכות מתחיל להמעיט בערכך, כל רמיזה וכל מילה פוגענית יכולה לנגוע בלבך ולשבור אותו למיליון חלקים. עם זאת, התעללות מילולית במערכות יחסים יכולה להיות קשה מאוד לזיהוי, כי לרוב היא מוסתרת מאחורי תוכן שנראה "לא מזיק," בצורה של לגלוג ושעשוע שהפכו לנורמלי למדי.
למרות שאתה יודע שזה פוגע ותחושה של אי נוחות גופנית פוגשת את הקשר שלכם, ייתכן שלא תזהה את דפוס ההתעללות שמתרחש. מסקנות שגויות לגבי מהי התעללות במערכות יחסים, יחד עם העובדה שהחלפת מילים פוגעניות, ריבים וצעקות מדי פעם אינו דבר לא נפוץ בין זוגות, מקשות עוד יותר על קורבנות ההתעללות המילולית להודות במה שמתרחש.
כדי להעלות את המודעות לגבי דפוס זה, פסיכולוגית (MA בפסיכולוגיה קלינית, הכשרה מקצועית מהפקולטה לרפואה של הרווארד) שמתמחה בנושאים כמו ניהול כעסים, הבדלי הורות, נישואין פוגעניים וחסרי אהבה באמצעות משאבים רגשיים, כותבת על התעללות מילולית במערכות יחסים, סימניה, השפעותיה וכיצד להתמודד עם זה.
מהי התעללות מילולית במערכות יחסים?
כאשר אנו שומעים את המילה "התעללות," אנו לרוב מניחים שהיא כוללת מישהו המכה את השני, צועק או מכנה בשמות גנאי. זה מוביל לתחושת ביטחון שגויה שלא נוכל לזהות את סימני ההתעללות המילולית אם נחתוך את עצמנו ממנה. עם זאת, בניגוד להתעללות פיזית או מינית שבהן הקווים בין נכון ולא נכון ברורים, התעללות מילולית במערכות יחסים יכולה להיות הרבה יותר מעורבת ועשויה לכלול אזורים אפלים.
הדבר כולל הרבה מעבר לצעקות, לשוניות ולמילים פוגעניות. עם זאת, בבסיסה, היא לא שונה מהותית מכל סוג אחר של התעללות ומביאה לידי ביטוי את הניסיון לשלוט על אדם אחר. זו דרך שטנית ומחושבת להנמיך את הערך של אדם אחר ולכעוס אותם באי ודאות, leaving them questioning themselves, wondering if their emotions and reactions are valid and even triggering feelings of blame and guilt.
התעללות מילולית במערכות יחסים כוללת כל מילה או ביטוי שמיועדים להמעיט בערך של האדם האחר. זה מתבצע על פני ספקטרום רחב. אמ indeed, תיאורים של זלזול, צעקות ושפה פוגענית הם דוגמאות להתעללות מילולית במערכות יחסים. אך גם חצי חיוך מזלזל, בדיחות שאמורות להכאיב, גלגול עיניים, הערות סרקסטיות וביטויים מזלזלים כמו "לא אכפת לי" נחשבים להתעללות מילולית.
עבור רוב האנשים, קשה להצביע על הגדרה ספציפית להתעללות מילולית במערכות יחסים, שכן היא כוללת מגוון רחב של התנהגויות. אז איך תדע אם בן הזוג שלך מתעלל מילולית? למידה על כך עשויה להיות צעד ראשון מועיל בכיוון זה.
סימני ההתעללות המילולית במערכות יחסים
זוג שעבדתי איתו בטיפול התמודד עם דפוס התעללות מילולית, בין שאר הבעיות. בכל פעם שהאישה הייתה מתכוננת לצאת לאנשהו, בעלה היה אומר, "אה, את נראית כמו גיבור," עם סרקזם ניכר. שניהם ידעו שהוא לא מתכוון שהיא באמת נראית כמו כוכבת קולנוע. זה היה ברור שהכוונה שלו הייתה להמעיט בערכה, ושאמירה אחת הספיקה לגרום לה להרגיש לא נוח עם הופעתה.
אז תראה, סימני ההתעללות המילולית במערכות יחסים יכולים להיות לפעמים עדינים כמו הערה לא נעימה שמכוונת לפגוע בלקוח או לגרום לו להרגיש רע עם עצמו. דבר זה יכול להקשות על זיהוי התופעה. אנשים מסוימים עשויים אפילו לשאול, "האם ההתעללות המילולית מקובלת במערכת יחסים?" או אם מדובר בבעיה אמיתית שיש להתמודד איתה.
בהתחשב בהשפעות הפסיכולוגיות המזיקות של התעללות מילולית במערכות יחסים, חיוני לזהות זאת, להכיר בכך שזו בעיה ולמצוא דרך לעקוף אותה, אם לא לחסל אותה לחלוטין. כל זאת אפשרי רק עם הבנה ברורה של סימני ההתעללות המילולית במערכות יחסים, שכוללים:
1. ניסיון לשלוט באדם האחר
כאשר אחד מבני הזוג עושה שימוש מכוון במילים כדי לשלוט באחר, מדובר בהתעללות מילולית ברורה. הבעת זלזול, מתן טיפול שקט, ביקורת מתמדת, השפלה, הצגת בדיחות על חשבון השני ואפילו הבעות גוף כגון גלגול עיניים או חיוך זעף הם כלים המשמשים להקניית שליטה מזיקה ולכן מהווים התעללות מילולית.
2. גרימת רגשות אשמה היא בין דוגמאות להתעללות מילולית במערכות יחסים
כאשר אדם גורם לבן הזוג שלו להרגיש רע על מצב מסוים תוך שהוא מציג את עצמו כקורבן, זהו גם בין הסימנים להתעללות מילולית במערכות יחסים. הכוונה כאן היא לגרום לקורבן להיכנע באמצעות הכוונה להרגיש אשמה על חולשותיו או טעויותיו.
הבאת טעויות מן העבר בכל ויכוח או ריב, חיפוש רחמים על ידי שיקוף הכאב שהאחר גרם, הזכרות בהטבות מהעבר, וגם השגת תגובה פסיבית-אגרסיבית כאשר נאמר "לא" הם חלק מהנטיות הקלאסיות לגזירת רגשות אשם אשר מתאימים לסימני התעללות מילולית במערכות יחסים.
3. משחק האשמות הוא מהסימנים הקלאסיים להתעללות מילולית במערכות יחסים
“תראה מה גרמת לי לעשות” היא אחת הדוגמאות הברורות ביותר להתעללות מילולית במערכות יחסים. במצבים כאלה, קורבנות התעללות מילולית במערכות יחסים מוצאים את עצמם מתווכחים ולהאשים את עצמם בכל הבעיות בהן הזוג מתמודד.
למשל, אם אדם נוטה לקנא יתר על המידה, הוא עשוי להאשים את התנהגות בן הזוג המחפש תשומת לב. אם בן הזוג שלך פוגש שינויים רגשיים, הם עלולים להאשים את בן הזוג השני באי סיפוק צרכיהם, דבר שדוחף אותם לאדם אחר. לא משנה מה הבעיה, הקורבן תמיד מוצא את עצמו אשם.
4. השפלה נחשבת להתעללות מילולית במערכות יחסים
הערות מבזות שמטרתן להנמיך את ערכו של האדם האחר ולפגוע בביטחונו העצמי גם נחשבות להתעללות מילולית במערכות יחסים. “אתה בור”, “אתה לא מסתדר עם אף אחד”, “אתה לא יכול לעשות כלום כמו שצריך”, “אתה רגשי מדי” – כאלו הערות פוגעניות המיועדות להביך את השני הם בוודאות התעללות מילולית.
5. איום על פגיעה הוא בהחלט התעללות מילולית
צעדים כמו צעקות, גנאי ואיומים על אדם אחר הם כולם סימנים להתעללות מילולית בתוך מערכות יחסים. המטרה כאן ברורה לגמרי: לשלוט באדם האחר על ידי הפחדה להכנעה. כאשר התעללות מילולית מתקדמת לאיומים של פגיעות כלפי האחר או כלפי עצמם, היא נכנסת לטריטוריה מסוכנת מאוד.
אפילו אם לא הייתה אלימות במערכת היחסים עד כה, איומים כאלה יכולים להפוך את הרגש למאפיין דומיננטי על הקורבן, ולהביא אותם לעשות דברים שהם לא עשו בעבר. איומים אינם תמיד מתייחסים לאלימות. “תעשה מה שאני אומר או שאני לא אשלם על הלימודים שלך יותר” הוא גם דוגמא להתעללות מילולית במערכות יחסים.
6. גזילת התודעה נחשבת גם היא להתעללות מילולית
צורת מניפולציה זו, שבה אדם מכחיש את המציאות של האחר על ידי גרימת ספקות בשורש הרגשות והתחושות שלו, היא גם בין הסימנים להתעללות מילולית במערכות יחסים. זה נמצא באופן נרחב כחלק מהתעללות רגשית.
עם זאת, השימוש בביטויים של גזילת תודעה כמו “זה לא קרה,” “זה רק בראש שלך,” “יש לך זיכרון רע,” “סליחה שאתה חושב שכאבתי אותך,” “אתה מגזים” מהווים דוגמאות קלאסיות להתעללות מילולית במערכות יחסים.
השפעות של התעללות מילולית במערכות יחסים
התעללות מילולית במערכות יחסים לעיתים שגויה לא נתפסה כבעיה. ייחוס זה מגיע מהנוכחות הרבה של בדיחות לא נעימות על "בעל ואישה" או בדיחות ביקורתיות על קשרים שהנרמלו השפלות כסוג הומור, או פשוט מחוסר מודעות, אנשים רבים עדיין לא רואים כיצד מישהו פוגע בשני תוך כדי כך – בעצם או ציבורי – כחלק מהבעיה.
בניגוד לתפיסה זו, ההשפעות הפסיכולוגיות של התעללות מילולית במערכות יחסים יכולות להיות מזיקות כמו פיזית או רגשית. מעבר להיעדר הכבוד ההדדי, אשר מהווה אחת מהמרכיבים הבסיסיים של כל מערכת יחסים מצליחה, התעללות מילולית משמידה את הביטחון העצמי של הקורבן ומשנה את תפיסתו את עצמו.
ברוב המקרים יש דפוס ברור של התעללות מילולית במערכות יחסים, כאשר כל זה מתמקד بالأות של עלייה על שיטת השליטה בסביבתו של הקורבן. זה עלול להניב תוצאות חסרות רחמים עבור הקורבנות של התעללות מילולית במערכות יחסים. כמה מהשפעות ההתעללות המילולית כוללים:
- אובדן ביטחון עצמי
- חרדה
- מיגרנות
- גמגום
- לחץ דם גבוה
- סטרס
כיצד להתמודד עם התעללות מילולית במערכות יחסים?
התעללות מילולית במערכות יחסים יכולה לגרום לנזק כבד לאדם המושפע. בהתחשב בהשפעות כמו ספק עצמי שנובעות מכך, עמידה בפני דרכי ההתעללות של בן הזוג ולקבוע את האוטונומיה העצמית יכולה להיראות כמו מטרות לא מציאותיות. גם, ההשפלה התמדת, הנמכה, והמניפולציה עשויות לייצר תחושת מציאות מעוותת.
למדריכים מקצועיים נוספים, בבקשה הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו.
בגלל כך, קורבנות ההתעללות המילולית במערכות יחסים עשויים שלא להישאר במצב של הכחשה או למצוא את עצמם מתקשים לנקוט בפעולות מתקנות גם כאשר הם מכירים בבעיה. להתמודד עם ההתעללות המילולית בהחלט אינו קל, אך זה לא בלתי אפשרי. הנה מספר צעדים שתוכלו לנקוט כדי לשנות את הדינמיקה של מערכת היחסים שלכם או לפחות לנהל אותם בצורה טובה יותר:
1. מצאו מקום בטוח
כדי להבין מה נעשה לכם ולתפקד על רגשות קשים כגון בושה, אשמה, humiliation, ביטחון עצמי שבור ודימוי עצמי נמוך, אתם זקוקים למצוא מקום בטוח להרגיש. פנייה לפסיכולוג ולשיחות עם יועץ מיומן עשויה להקל עליך להשיג פרספקטיבה על המצב שלך ולמצוא דרך קדימה.
2. התנתקו מהדעות של בן הזוג
קורבנות ההתעללות המילולית במערכות יחסים לעיתים קרובות מוצאים את עצמם במעגל אכזרי של חיפוש אישור מבני זוג כדי להרגיש עצמם ראויים. מכיוון שהביטחון העצמי של אדם מעוכה כל כך בקשרים כאלה, כל פירור של שבח או עידוד יכולים להפוך חיוניים להישרדות.
כדי לשבור את הדפוס הזה, אתם צריכים להתנתק מדעות בן הזוג שלכם עליכם. הפסיקו להגן על עצמכם בפניהם או להציע הסברים וצידוקים לפעולותיכם. ועשו מאמץ מודע לא להיכנס למלכודת של "הם צודקים, אני טועה". התאמנו על האמנת העצמית החיובית כדי לשחזר בהדרגה את הביטחון העצמי שלכם, ובזמן הזה, אל תיתנו למילים של בן הזוג להשפיע עליכם.
3. קראו להתנהגות הפוגענית
קריאת דפוסי ההתנהגות של המתעלל יכולה להיות דרך יעילה להתעמת איתם. עם זאת, אני חייב להדגיש שזה חייב להתבצע בזהירות. אם אתם במערכת דינמית בריאה, תוכלו לשקול לדבר עם בן הזוג ולהודיע להם כיצד הבחירה שלהם במילים במצבים מסוימים משפיעה על הרגשתכם.
יש סבירות שהם היו עסוקים בהתנהגות כזו מבלי להיות מודעים להשלכות, ובן הזוג שלכם עשוי להתנצל ולהציע לבצע מאמצים לשפר את נטיות ההתעללות שלהם. עם זאת, אם מדובר במצב של התעללות, כל התנגדות תוכל להוביל להחמרה של ההתעללות או של רמת האיומים. אם כך, קריאת בן הזוג המתעלל עשויה שלא להיות הדרך הבטוחה ביותר להתמודד עם המצב.
4. השתמשו בשפת גוף אסרטיבית
אינכם חייבים להשתמש תמיד במילים כדי להפחית מצב מאיים או מתוח. אם אתם מרגישים שבן הזוג שלכם לא יגיב היטב לקריאה לעבודה, השתמשו בשפת גוף אסרטיבית כדי להוריד מתח במצב ההתעללות.
שפת גוף סגורה, למשל, יכולה להעיד להם שאתם לא מתכוונים לקחת חלק בשיחה. באותה מידה, שימוש בטון רך של קול או דיבור לאט כדי להביע את כוונתכם כאשר השני צועק או אומר משהו פוגעני יכולה להיות טכניקות יעילות כדי להשיב מלחמה בהתעללות מילולית במערכות יחסים.
5. לא רק להציב אלא גם לאכוף גבולות
אחת מהצעדים החשובים להתמודדות עם התעללות מילולית היא לקבוע גבולות שמעבירים לבן הזוג שלכם שאתם לא תהיו מוכנים לסבול את ההתנהגות שלהם. זה יכול לכלול הכל מלהתרחק כשיוצרים תרבות גבוהה במהלך ריב או לומר להם "אני לא מעריך את זה" כאשר הם עושים בדיחה גסה כדי להנמיך אתכם.
עם זאת, אכיפת גבולות היא חשובה יותר מהצבתם. הקפידו להזכיר לבן הזוג שלכם את הגבולות שלכם כל פעם שהן פוגעות בקו האדום שלכם. התנתקו, disengage, חזרו על כך עד שיבינו איזה התנהגות מקובלת ומה לא.
6. השקיעו בטיפול עצמי
קורבנות ההתעללות המילולית במערכות יחסים לעיתים סובלים מעיוורון מנטלי כתוצאה ממה שנאמר להם שהוא לא מספיק טוב או חסר ערך. ההתנהלות, הביקורת והמניפולציה יכולה לגרום להם לכפור בקול הפנימי שלהם. כדי להתמודד עם זה, עליכם להשקיע ברוטינת טיפול עצמי. החל ממדיטציה לפיתוח תשומת לב, פעילות גופנית סדירה, תזונה בריאה ושמירה על הידרציה, נסו לאמץ ריטואלים קטנים שיסייעו לכם לשמור על מיינדינג ברור.
התעללות מילולית במערכות יחסים עשויה שלא להיחשב כמסוכנת כמו פיזית, רגשית או מינית, אך היא בהחלט מסוכנת. כל ניסיון מכוון לדחוק אדם מהפוטנציאל שלו פוגע בו באופן פסיכולוגי עמוק. עכשיו כשאתם מבינים את הסימנים, ההשפעות וסוגי ההתעללות המילולית במערכות יחסים, אל תסיטו את המבט על הדגלים האדומים אם תראו אותם בקשרים הקטנים שלכם. קחו צעד קדימה, עמדו על שלכם והתחילו את תהליך הריפוי.