מדוע היא לא יכולה פשוט לעזוב? מדוע הוא לא יכול לסיים קשר שמעורב בו ברור שזו מערכת יחסים רעילה? שאלות אלו מבלבלות אותנו כאשר אנו רואים אנשים שמעמיקים יותר ויותר בקשרים פוגעניים או לא מתפקדים שמביאים להם רק אומללות ודחק נפשי. הקורבנות, מלבד הדאגות המתקשרות לביטחונם, לביטחון האישי וללוגיסטיקות של התחלה מחדש, מוצאים את עצמם גם חסרי יכולת להשתחרר מקשרים אלה. התחושה של חוסר היכולת הזו מגובה בקשר רגשי חזק, הידוע כ"חקיקה טראומתית", שצומחת מתוך מחזור מתמשך של פגיעות, זלזול וחיזוק חיובי.
“איך אני יכולה לעזוב אותו/אותה?” “אני לא יכולה לדמיין את חיי בלעדיהם.” “אבל הוא/היא אוהב/ת אותי.” “אני חושבת שגם לי יש חלק בבעיות שלנו.” אלו לעיתים קרובות ההצהרות שהקורבנות של התעללות מביעים כדי להצדיק את הישארותם במערכת יחסים מזיקה. זה קורה כאשר ההתעללות הופכת למחזורית, מובלת על ידי אינטימיות וטובה, מה שמוביל לרגשות עזים ומשתנים שהקשה עליך להבין.
במאמר זה, הפסיכולוגית הקלינית (M.Res, אוניברסיטת מנצ'סטר), מייסדת Kornash: בית הספר לניהול אורח חיים, המתמחה בייעוץ זוגי וטיפול משפחתי, כותבת על ממדים שונים של חקיקות טראומתיות, במטרה לסייע לך להבין מה הן, מדוע הן מתהוות, מהם הסימנים שמבדילים בין חקיקות טראומתיות לאהבה ואיך אפשר להחלים מהן.
מה זו חקיקה טראומתית?
המונח "חקיקה טראומתית" הוטבע בשנת 1997 על ידי פטריק קאן, מומחה לטיפול בהתמכרויות. במאמרו, "חקיקות טראומתיות", הוא מסביר כיצד סוג זה של "קשרים לא פונקציונליים שמתרחשים בנוכחות סכנה, בושה או ניצול" הם ביטוי לכיצד המוח שלנו מגיב לטראומה.
חקיקות טראומתיות יכולות להתהוות בכל קשר, ללא קשר למשכם. עם זאת, הסיכון עולה כאשר המתקיף מביע את אהבתו ותשומת הלב שלו לקורבן, מה שמוביל את הקורבן להאמין שההתעללות לא תחזור. תנועה זו בין התעללות לחיזוק חיובי מביאה לרגשות סותרים בקורבן, ומביאה אותו להחזיק בתקווה שהמתעלל אינו כל כך רע והנסיבות עשויות להשתנות.
כאשר בן זוג (או אדם אהוב) הופך לפוגע, זה יכול להיות מאוד פוגע ומפתיע. עם זאת, הם עשויים להמשיך בהתנהגות זו עם הבטחות לאהבה, תצוגות של חום והבטחות לשינוי. מכיוון שעמדתך כלפיהם הייתה אכפתית ואוהבת בעבר, ואנו מקבלים חום זה מדי פעם, אתה נוטה להאמין שהדברים ישתנו לטובה.
אתה מחזיק בזיכרונות של אותם ימים מאושרים מוקדמים במערכת היחסים ומאמין שאתה יכול לחזור לאותה נקודה אם רק תיתן להם “עוד הזדמנות אחת”. וכך מחזור החקיקה הטראומתית נמשך. כל פעם שגל חדש של התעללות מלווה במעשי חיבה, אהבה והתנצלות, אתה מוצא את עצמך נקשר יותר לאדם הזה. בשלב מסוים, תחושת הערך העצמי שלך הופכת להיות קשורה לאישורים שהם נותנים לך בצורה של “הצפת אהבה” או הערצה מרשימה.
הקשר בין חקיקות טראומתיות לחוויות ילדות
בדומה למערכות היחסים שלנו, התסמינים של חקיקה טראומתית נובעים גם מחוויות ילדות. גם כאשר אתה יודע שמערכת יחסים היא פוגענית, אתה בוחר להישאר כי אתה משחזר את הטראומות מהילדות שלך דרך הקשר הזה, ומקווה שהפעם תוכל לשנות את הנרטיב ולקבל תוצאה שונה.
הצורך באישור וחיבור תחושת הערך העצמי שלך לחיזוק חיובי מצד בן הזוג הפוגע גם נובע מצרכים רגשיים בלתי ממומשים בשנים המעצבות שלך. סיבה נוספת מדוע אנשים נשארים במערכות יחסים פוגעניות ומתחברים למתעללים שלהם היא שהדינמיקה מד familiar להם.
מחזור החקיקה הטראומתית תמיד נטוע בסגנון התקשרות לא בטוח. עבור אלו שגדלים בסביבה של הורים מתעדים או פוגעים, או שסובלים מאלימות רגשית, פיזית או מינית כילדים, תפיסת מה צריכה להיות חוויה של מערכת יחסים אינטימית מעוותת כבר מההתחלה. הם מתחילים לקבל התעללות רגשית או פיזית כחלק נורמלי מהיחסים.
סימני חקיקה טראומתית
אלישיה (שם בדוי לשמירה על הזהות), מקצוענית שיווק בת 35, ניסתה להתמודד עם משבר זוגי מסובך כאשר היא הלכה לטיפול. היא נמשכה לקשר טיפוסי עם גבר בראשית 20 לחייה, והקשר נמשך במשך 10 שנים של נישואיה. למרות שהיא טוענת שהיא מאוהבת בבעלה ומסופקת במערכת היחסים שלה, היא מוצאת את עצמה נמשכת לגבר אחר מדי פעם.
"זה כמו משיכה שאני לא יכולה לעמוד בפניה." "יש פעמים שבהן אני כל כך רוצה לפנות אליו שכשאני לא יכולה, אני מרגישה כמו מכורה שהורחקה מהמנתה." "אפילו המחשבה על כך שאין לו מקום בחיי כל כך מפחידה אותי, שזה גורם לי להרגיש בכאב." "אם רק הוא היה אוהב אותי כמו שאני אוהבת אותו, אני חושבת שאוכל למצוא דרך להמשיך הלאה."
כאשר היא החלה לגרד את השכבות של רגשותיה במהלך הטיפול, החוק הגיע בבהירות: היא הייתה לכודה במחזור חקיקה טראומתית עם הגבר האחר בחייה. האם זה נשמע לך כל כך מוכר? בוא נחקור את הסימנים של חקיקה טראומתית בפירוט רב יותר כדי לעזור לך להעריך אם אתה בסירה דומה לאלישיה:
- הגנה עצמית: אתה בעיקר בהגנה סביב בן הזוג שלך, פחד ממחזור התעללות נוסף מתרחש בכל רגע משחק תמיד בראשך. אתה תמיד הולך על קליפות ביצים במערכת היחסים.
- תחושת בידוד: אתה מרגיש כל כך מבודד ומשוכנע שאין אף אחד שאתה יכול לפנות אליו לעזרה. זה לא בהכרח אומר שבן הזוג שלך הסיר בצורה זהירה את כל הקרובים אליך מחייך – אם כי זה גם לא נדיר במערכות יחסים פוגעניות – אלא שאפילו אם יש לך קהילה תומכת, אתה מרגיש שאתה לא משתלב או לא שייך.
- תלות הדדית: אחד הסימנים הקלאסיים של חקיקה טראומתית הוא תלות הדדית. אתה מרגיש שאתה לא יכול לתפקד בלי בן הזוג שלך.
- נוחות בעצב: אתה מתרגל כל כך לצער שגורמת לך מערכת יחסים פוגענית/מניפולטיבית שאתה אפילו לא מכיר שמשהו לא בסדר.
- הפחתה עצמית: אתה עוסק בהפחתה עצמית ושיח שלילי עם עצמך כדי להשלים עם המצב שלך, אומר לעצמך דברים כמו “אני לא אהוב” או “אני ראוי לזה”.
- הפיכת עצמך לבלתי נראה: כאשר אלישיה נשאלה באחת מהמפגשים שלה איך הגבר הזה מרגיש לגבי רגשותיה החזקים אליו, היא אמרה, “הוא לא יודע. אם אני אגיד לו, הוא יתעורר ויהיה מרוחק רגשית. אז אני אוחזת בזה, מקווה שהוא יתחיל ואני יכולה לחשוף את הלב שלי אליו.” הפיכת הצרכים שלך לבלתי נראים כדי לשאת את אלו של בן הזוג היא סימן בולט לחקיקה טראומתית.
- צורך בחומרים רעילים: מחזור החקיקה הטראומתית משותף על ידי צורך הדדי לעסוק בהתנהגות רעילה. לא רק המתקיף, אלא גם הקורבן מחפש את זה – ממש כמו שהמכור מחפש את המנה הבאה שלו.
איך להחלים מחקיקה טראומתית?
מחזור החקיקה הטראומתית הקשה יכול להשאיר כל אחד בתחושה של לכידות, כאילו אין דרך החוצה. ייתכן שאתה שואל, “האם אפשר להחלים מחקיקה טראומתית?” התשובה היא כן. אבל לא בלי מידע והבנה מספקים. רוב האנשים עוברים דרך מערכות יחסים כאלה מבלי להבין שזהו קשר טראומטי שמחזיק אותם יחד, ולא אהבה.
אני מנהלת מפגשי טיפול קבוצתי שבהם ראיתי פסיכולוגים מוסמכים בכחול על קשרים תלותיים שלהם ותסמיני חקיקה טראומתית. כך, יצירת מודעות והכרה במה שקורה, יחד עם טיפול, הם התשובות היחידות לשאלה איך להחלים מחקיקה טראומתית.
איפה שהמסע לריפוי לוקח אותך ומה זה אומר עבור מערכת היחסים הפוגענית שאתה נמצא בה משתנה מאדם לאדם, ומזוג לזוג. במקרים מסוימים, לעזוב זה לא אופציה עבור הקורבנות, כך שעבודה סביב הדינמיקה הפוגענית ויצירת משוואות חדשות ובריאות יותר בתוך הקשר הישן הופכת לאופציה הטובה ביותר.
במקרים מסוימים, שני בני הזוג עשויים להיות מוכנים לעבוד על שינוי במערכת היחסים שלהם. כאן, במצבים כאלה, והשקעת העבודה הנדרשת כדי לפרום דפוסי התנהגות ישנים עשויים לנסות לפנות את הדרך קדימה. ואז ישנם מקרים שבהם הקורבנות מבינים עד כמה המשוואה הייתה מזיקה עבורם ומחליטים להמשיך הלאה.
לא משנה מה התוצאה, המסע להחלמה כולל כמה צעדים בסיסיים משותפים. הנה איך להחלים מחקיקה טראומתית:
- מודעות: בדרך שבה הושגה מודעות עצומה לגבי החשיבות של אורח חיים פעיל והתעמלות סדירה לבריאות טובה עד לנקודה שכל אחד מודע לכך כיום ורבים מנסים לאמץ את הפרקטיקות הללו בחייהם, כך יש צורך בטיפול גם בבריאות רגשית. אלא אם כן אנשים יודעים מה הם מתמודדים איתו, איך הם יכולים להחלים מזה?
- חיפוש טיפול: איך להחלים מחקיקה טראומתית? אם אתה שואל את השאלה הזאת, זכור שזה כמעט בלתי אפשרי לעשות את זה לבד. אתה זקוק לעזרה מקצועית מנותן שירותים מוסמך ומנוסה ובמרחב בטוח כדי להבין את רגשותיך. עבוד על עצמך, פרום את הדפוסים שלך ושנה את מה שמתרחש בתוכך. בלעדיו, גם אם תצליח לשבור חקיקה טראומתית אחת, תגלה שתיצור אחרת עם מישהו חדש.
- טקסי טיפול עצמי: מלבד עבודה פעילה על עצמך, כדאי לעקוב אחרי כמה טקסי טיפול עצמי בכל יום. תוכל לנסות לכתוב יומן – מתמקדים לא בפרטים מהיום אלא בתחושות שחשבת במהלך החוויות, שיהיה אדם בטוח שבו תוכל להתוודות, להקשיב לספרי אודיו או לצפות בסרטונים מעוררי השראה.
חקיקה טראומתית היא תגובה רגשית טבעית, הדרך של המוח שלך להתמודד עם חוויה טראומטית, ולא סימן לחולשה. פתיחה על החוויה שלך, ובעיקר, חיפוש העזרה המתאימה להחלים ממחזור החקיקה טראומתית שגרמה לחותך חיים עזים יכולה להציע הקלה עצומה, ולעזור לך לראות את האור בקצה מה שיכול היה להיות מנהרה ארוכה וחושך.
אם אתה מזהה את עצמך עם הסימנים של חקיקה טראומתית וחש שאתה חווה אותה במערכת יחסים אינטימית שלך, שקול לפנות לייעוץ. יש עזרה זמינה עבורך באמצעות מטפלים מורשים ומנוסים.