מאבקי כוח במערכות יחסים – הדרך הנכונה להתמודד עם זה

באור קשה אבל נגלה של חוכמת העבר, מערכת יחסים אחת בולטים כמזכרת מרגשת לא intricacies ומאבקי הכוח במערכות יחסים שיכולים להתגנב בשקט לתוך הקשרים הכי אינטימיים. אני וסארה, שכחו את עצמנו בתשוקה של אהבה חדשה, נראה היינו בלתי מנוצחים. עם זאת, מתחת לפני השטח, בישר מאבק בלתי מדובר על שליטה, שהאיים על האיזון העדין שלקסטנו זה בדחיפות.

כשהרגשות התנגשו ואגו התנגש בצורה הרבה יותר חריפה, זה הפך לשיעור קשה שנלמד על הדינמיקה המורכבת שמתרקמת כששני לבבות מנסים להתאחד. זירות הקרב שלנו השתנו מהחלטות טריוויאליות על מה לראות בסרט ועד לנושאים חשובים יותר כמו הכיוון של עתידנו המשותף. מצאתי את עצמי משוך בעוצמה על ידי אישיותה החזקה של סארה, והחלטותה לרוב התגברה על רצונותיי. ככל שחשתי שסמכותי מתמוססת, התחזקתי בחוטים המתפרקים של מה שהייתה לנו בעבר.

הבנה זו הגיעה אלי אולי אני לא היחיד שחווה את המאבק הזה בין כוחות. לכן, החלטתי לחקור את דקויות מאבקי הכוח במערכות יחסים ולגלות את הדרכים לנווט בהם בחן ובבהירות. תוך לקיחה של תובנות חשובות מייעוץ זוגי בתחום פסיכולוגיה קלינית, ננווט במבוך הרגשות, ונשתף חוויות אישיות ומחקרים כדי לחשוף את הדרך הנכונה להתמודד עם מאבקי הכוח הבלתי נמנעים שיכולים לעצב את הליבה של הקשרים שלנו ולהזיק לרווחתנו.

מהו מאבק כוח במערכות יחסים?

מאבק כוח במערכת יחסים מתייחס למצב שבו שני בני הזוג במערכת יחסים רומנטית נלחמים על שליטה, השפעה או דומיננטיות בתוך השותפות. מאבק זה יכול להתבטא בהיבטים שונים של מערכת היחסים, כמו קבלת החלטות, תקשורת וחלוקת אחריות. הוא לרוב מתגלה כאשר יש תחושה של חוסר איזון בכוח, דבר שמוביל אחד או שני השותפים להציג את הצרכים, הדעות או הרצונות שלהם בניסיון לנהל שליטה או לשמור על תחושת אוטונומיה.

דחיטי מסביר, "כל מערכת יחסים היא מאבק כוח במידה כלשהי. דינמיקה זו לעתים נדירות מחולקת באופן שווה; במקום זאת, היא נוטה להשתנות בהתאם לגורמים שונים. מעניינת לציין שכשהדינמיקה מתרחשת במערכות יחסים הטרוסקסואליות, היא לרוב מקבלת מבנה יותר נוקשה, עם השלכות שרלוונטיות במיוחד כשמסתכלים על זה מהצד של השותף הגבר. זה חשוב לזהות שה insegurities יכולות לשחק תפקיד משמעותי בעיצוב וחיזוק הדינמיקות הללו, מה שמדגיש את חשיבות התקשורת הפתוחה, האמפתיה והבנה הדדית בטיפוח מערכות יחסים בריאות."

כשמתייחסים לשאלה מהו מאבק כוח במערכת יחסים, אחד השותפים אומר, "כשהכרנו, הוא השקיע יותר ממני ואני אהבתי את זה. בסופו של דבר, הוא התחיל להירגע. עכשיו זה מרגיש שאני משקיעה יותר והוא לא מבין למה אני מתרגזת כשיש חוסר השקעה מצידו. אני לא רוצה שהוא ייראה כמו בן זוג רע כי הוא בהחלט עושה דברים מוחשיים כדי להראות לי שהוא אוהב אותי."

"יש את הרעיון הזה שנקרא לוקוס של שליטה. הוא מתכוון לכך שהאדם שאכפת לו פחות במערכת יחסים מחזיק ביד את הכוח. רק היום למדתי על זה וזה בדיוק איך שאני מרגישה. אני כל כך desperate, והוא אף פעם לא צריך להיות כי הוא יודע שאני תמיד אכפת לי יותר."

"מעולם לא חשבתי שהמערכת היחסים תסתיים במאבק כוח. אני מנסה להגיד לעצמי להפסיק לדאוג כל כך הרבה כך שהוא בסופו של דבר יהפוך ליותר desperate, אבל אני מרגישה לא טוב על כך שאני מניפולטיבית ואני באופן טבעי אישה נותנת אז קשה לי להפסיק לדאוג."

חשוב להבין כי רמה מסוימת של דינמיקה של כוח טבועה בכל מערכת יחסים, והשגת שוויון מוחלט לרוב אינה מציאותית. ההתנגשויות עם אהובך אינן ניתנות להימנע. עם זאת, מאבקי כוח לא בריאים עשויים לשחוק את היסודות של מערכת היחסים אם לא יטופלו, מה שמוביל לתסכול, תקלות תקשורת ותחושת תסכול כללית. זה קורה כאשר זוג עובר את 5 השלבים של מאבק כוח במערכת יחסים:

• אי נוחות ומתח ראשוניים: בשלב הראשון של המשחק בעוצמות במערכות יחסים, מיד לאחר ההיכרות, ישנה תחושת אי נוחות ומתח גוברת. הבדלים בדעות, ערכים או ציפיות עשויים לעלות, שלא לדבר על הרגלים מעצבנים, מה שיוביל למתח עדין אך מורגש בין השותפים
• הסלמת הסכסוך: ככל שהמאבק מתעצם, קונפליקטים עשויים להחמיר. חוסר הסכמות נעשות תדירות יותר, ומאמצים לנהל שליטה או דומיננטיות עשויים להתגבר. חוסר התקשורת מתחיל להיות ברור, עם שותפים שקשה להם למצוא בסיס משותף
• עמדות הגנה וטקטיקות שליטה: בשלב הזה, שותפים עשויים לאמץ עמדות הגנה, מנסים להגן על האינטרסים או הפרספקטיבות שלהם. טקטיקות שליטה, כגון מניפולציה, האשמה, או ניסיונות להשפיע על קבלת החלטות באופן חד צדדי, עשויים להתברר יותר
• מרחק רגשי ותסכול: המאבק המתמשך יכול להוביל למרחק רגשי ותחושת תסכול גוברת. השותפים עשויים להתרחק רגשית כדי להגן על עצמם מהאיום או מדחק המופקדים, מה שיוביל לשסע שמסבך עוד יותר את מערכת היחסים. זה עלול להשפיע לרעה על הרווחה שלהם.
• צומת דרכים – פתרון או המשך מאבק: בשלב זה, מערכת היחסים מגיעה לצומת דרכים. זוגות עשויים לבחור לטפל בצורה אקטיבית במאבק הכוח או להמשיך במחזור של הסכסוך. אם מטפלים בכך באופן קונסטרוקטיבי, שלב זה יכול להפוך לנקודת מפנה לעבר דינמיקה בריאה ומאוזנת יותר עם שני הצדדים באותו דף. עם זאת, אם יושאר ללא תשומת לב, המאבק עלול להימשך, ואתם תקועים במחזור אינסופי של עליית מתח.

עכשיו, כשאתם יודעים את 5 השלבים של מאבק כוח במערכת יחסים, בואו נבין למה זה קורה.

למה קיים מאבק כוח במערכות יחסים?

מאבקי כוח במערכות יחסים עשויים לנבוע ממגוון גורמים בסיסיים, המשתקפים באינטראקציה המורכבת של אישיויות עצמאיות, ערכים ודינמיקות. אף על פי שאנשים יכולים להיראות מאוזנים היטב כאינדיבידואלים, הם עשויים ליפול לתוך המלכודת הזו במערכות היחסים האינטימיות שלהם. דחיטי מפרטת את ההיבטים הבאים בהם פסיכולוגיה של מאבקי כוח טמונה בדרך כלל:

• הבדלים בערכים וביעדים: כאשרPartners ישנם ערכים, מטרות חיים או צרכים שונים, הם עשויים למצוא את עצמם בקונפליקט כאשר הם מנווטים את קבלת ההחלטות שמשפיעה על הכיוון של מערכת היחסים
• סגנונות תקשורת: סגנונות תקשורת מגוונים עשויים להוביל להבנות לא נכונות ולפרשנויות שגויות. אם אחד השותפים הוא יותר אסרטיבי והאחר יותר פאסיבי, זה יכול ליצור חוסר איזון בכוח בשיחות ובקבלת החלטות
• חוסר ביטחון: חוסר הביטחון, בין אם הוא נובע מניסיון עבר או ממצב משתנה, כמו אחד השותפים המרוויח יותר מהאחר, עשוי לתרום לצורך לשליטה או אישור במערכת היחסים. זה יכול להתבטא כמאבק כוח כאשר בני אחד הצדדים מחפשים אישור או מנסים להגן על עצמם רגשית
• סוגיות בלתי פתורות: תלונות או קונפליקטים מהעבר שלא נפתרו עשויים להתעורר מחדש, ליצור מאבק כוח מתמשך כאשר השותפים מנווטים ביושר את התנגדויותיהם ודאגות שלא נותחו
• ציפיות תפקיד: ציפיות חברתיות או תרבותיות לגבי תפקידי מגדר עשויות לתרום למאבקי כוח, במיוחד במערכות יחסים הטרוסקסואליות. ציפיות מסורתיות עשויות לעצב תפיסות של סמכות והשפעה
• גורמי לחץ חיצוניים: גורמים חיצוניים כמו לחצים כלכליים, לחץ בעבודה או בעיות משפחתיות עשויים להחמיר מתחים ולהנחות מאבקי כוח
• פחד מהיחשפות: יכולת להיפתח ולהיות פגיע יכולה להיות מאתגרת. חלק מהאנשים עשויים לצור מאבקים כוחיים כמנגנון הגנה כדי להימנע מהצגת רגשותיהם האמיתיים או חוסר הביטחון שלהם
• חסר גבולות: גבולות לא ברורים או עוברים עלולות להוביל לאי נוחות ולתסכול. קביעת גבולות וכיבוד גבולות היא קריטית לדינמיקה של כוח בריאה במערכת יחסים
• התפתחות אישית: כשאינדיבידואלים מתפתחים ומתרקמים, הדינמיקה של הכוח בתוכה מערכת יחסים עשויה להשתנות. אם אחד השותפים מתנגד או פוחד מהשינוי הזה, זה עשוי להוביל למתח וקונפליקט

הבנת הגורמים הבסיסיים הפסיכולוגיים למאבקי כוח היא חיונית לטיפול ולפתרון מאבקי כוח באופן בונה. תקשורת פתוחה, אמפתיה ורצון לעבוד יחד כדי למצוא ביניים הם מרכיבים מפתח במעבר ובתמורה במאבקי כוח במערכות יחסים.

בנוסף, דחיטי משויכת את מושג הלוקוס של שליטה לקיום של משחק כוח לא בריא במערכות יחסים. היא אומרת, "אינדיבידואלים לרוב פועלים מתוך לוקוס של שליטה פנימי או חיצוני. אלו שיש להם לוקוס פנימי מאמינים שהם יכולים להשפיע ולשנות את הנסיבות שלהם דרך פעולות אישיות, מייצרים תחושת סוכנות ואחריות. מצד שני, אנשים שיש להם לוקוס חיצוני נוטים לחפש שליטה מחוץ לעצמם, מנסים לנהל את צרכיהם ול manipulative המצב החיצוני. לוקוס החיצוני של שליטה יכול להפוך לקרקע פורייה למאבקי כוח במערכות יחסים, במיוחד כאשר מתמודדים עם הבדלים בין השותפים.

"האִתפָּרְשָׂה מתרחשת כאשר אלו עם לוקוס חיצוני רואים את ההבדלים הללו כאיומים על מערכת היחסים, מה שמוביל לירידת תחושת ביטחון. תחושת חוסר הביטחון הזו לרוב מתבטאת בחוסר איזון בכוח במערכת יחסים, המודגשת על ידי התנהגויות כמו מניפולציה, האשמה וצריך כללי לשלוט אפילו בהחלטות הטריוויאליות ביותר — מחזור סוער שמפריע ליצירת הבנה משותפת ושיתוף פעולה. הכרה וטיפול בלוקוס של שליטה בתוכך ובשותף שלך יכולים להיות שלב מכריע בשחרור מהדפוסים ההרסניים של מאבקי כוח, ולעודד דינמיקות בריאות בנויות על קבלה ושיתוף פעולה."

מאבק כוח בריא مقابل מאבק כוח לא בריא במערכות יחסים

כל מערכת יחסים היא מאבק כוח — מאבקים אלו הם חלק טבעי מהניווט בהבדלים והגדרת מאזן ההשפעה. עם זאת, כיצד מאבקים אלו מתבטאים וכיצד הם מטופלים יכולים לקבוע אם הם תורמים לדינמיקה בריאה או לא בריאה במערכת היחסים.

מאבק כוח בריא

מאבק הכוח יכול להיחשב כפעולה בריאה כאשר ישנם:

• תקשורת אפקטיבית: במאבקים בריאים, השותפים מדברים בפתיחות וכנות על צרכיהם, רצונותיהם ודאגותיהם. הם מקשיבים זה לזה, מבקשים להבין את הפרספקטיבות השונות, ומוודאים ששניהם באותו דף בהחלטות
• כבוד הדדי: בשני הצדדים במאבק בריא ישכילו לכבד את האוטונומיה אחד של השני ולזהות את אמיתות תחושותיהם ודעותיהם. ישנו התחייבות למצוא פשרה שמכבדים את צרכי ורווחת כל אחד מהצדדים
• פתרון קונפליקטים בונה: במקום לפנות למניפולציה או טקטיקות שליטה, זוגות במאבק בריא עובדים יחד כדי למצוא פתרונות. הם מתקרבים לקונפליקטים כהזדמנויות לצמיחה והבנה, לומדים זה מזה לאורך התהליך
• אמפתיה: אמפתיה משחקת תפקיד קרדינלי בשימוש חיובי בכוח במערכות יחסים. השותפים מנסים להבין את רגשותיהם וחוויותיהם של זה, מה שמחזק קשרים עמוקים יותר ומפחית את הפוטנציאל לשליטה חד צדדית, אף רואים זה את זה ברמה יותר אישית

מאבק כוח לא בריא

מצד שני, מאבק שנובע מאי-סדר בריא במערכת יחסים מתמקדים ב:

• מניפולציה ושליטה: במאבקים לא בריאים, אחד או שני הצדדים עשויים לפנות למניפולציה, לשליטה או איום כדי לעשות את רצונם. זה יכול להתבטא כמניפולציה רגשית, גזירת האשמה או ניסיונות להחליש את האדם השני
• חוסר תקשורת: דינמיקות כוח לא בריאות לרוב מאופיינות בשבר בתקשורת. השותפים עשויים להימנע מלהתמודד עם בעיות, מה שמוביל לקונפליקטים לא פתורים הבוערים ותורמים לאווירה רעילה
• זלזול בגבולות: במאבקים לא בריאים עשוי להיות חוסר כבוד צר ביותר אחד שלישי. שותף אחד עלול לעבור את הגבולות, מה שמוביל לתחושת תסכול ותודעה של הפרה
• מנטליות של "ניצחון-הפסד": במקום לחפש פשרות, מאבקים לא בריאים עשויים להיות מאופיינים במנטליות של "ניצחון-פסד". הניצחון של אחד השותפים הוא ההפסד של האחר, מה שיוצר דינמיקה מחולקת ואדוארלית
• הסלמת קונפליקטים: מאבקים לא בריאים לרוב מחמירים במקום שמסתדרים, מה שהופך את המחזור של שליליות ותסכול

הכרה בסימנים של דינמיקות כוח לא בריאות היא קריטית לטיפול בהן והפיכתן לדפוסים בריאים יותר. טיפולי זוגיות או ייעוץ יכולים להיות כלים יקרי ערך ללמידת אסטרטגיות אפקטיביות בתקשורת ולבניית דינמיקה חיובית ויותר מאוזנת.

4 סוגי מאבקי כוח במערכות יחסים

מהו מאבק כוח במערכת יחסים? האם מאבק כוח הוא תכונה שלילית שיש לה במערכת יחסים? האם יש שימוש חיובי בכוח במערכות יחסים? כשאתם מתחילים לראות שאתם ושיתופכם נתפסים בתחרות על הכוח, חששות כגון אלו וההנחות יכולות להכביד עליכם. הבנת 4 סוגי מאבק כוח במערכות יחסים תספק לכם בהירות האם מה שאתם קיימים מתאימים כמאבק בריא וחיובי או רעיל ושלילי:

1. מאבק כוח דרישה-סגת

דינמיקה זו מתרחשת כאשר שותף אחד מצפה ומנסה להקים רמה מסוימת של אינטימיות, אך השותף השני רואה זאת כ"מעיק" ונמלט. הסוחר מרגיש כי השותף שלו קר או אולי חוסך את האהבה במכוון. מאידך, הנסיגה חושבת ששותפו צריך מענה רב מדי.

אחד מהדוגמאות למאבקי כוח במערכות יחסים הוא המאבק שמתרחש לאחר ריבים בין זוגות. במאבק הכוח בדרישה-סגת, שותף אחד נותן לשני זמן ומקום להתקרר, בעוד שהאחר לא סוגר את הנושא כשזה מנסה לפתור את הבעיה.

2. מאבק כוח סוחר-מאתגר

מאבק זה מתרחש כאשר שותף אחד מצפה ומנסה להקים אינטימיות ביניהם, אך השותף השני רואה זאת כ"מעיק" ובורח. התדירות הגבוהה שבה השותפים חווים התמודדות אחת עם השנייה המקומית כ"דלטור" הוא סיבה עיקרית.

דוגמה של מאבק כוח בין סוחר-מאתגר במערכות יחסים ל-דינמיקה הזו היא. במערכות יחסים כאלו, שני השותפים לכודים בריקוד לא בריא, נעים מאהבה חמה לנעילה עזה, ביום שלא נתפס. דוגמה לסוחר-מאתגר מתנהגת היא שמישהו מכבה את הטלפון שלו לאחר ריב במערכת יחסים רחוקה, בזמן שהמאתגר מנסה להתקשר לחבר או לבן משפחה.

3. מאבק כוח פחד-בושה

מאבק פחד-בושה מתרחש כאשר פחד של אחד השותפים מעורר בלבול או בושה בשותף השני. זהו לעתים קרובות תוצר של פחדים וחוסר ביטחון שמביאים לתחושת הימנעות ובושה בצד השני. לדוגמה, באם אחד השותפים דואג לכך שלא יהיה מספיק כסף, השני עשוי להרגיש בושה בשל כך שהוא לא מרוויח מספיק. כתוצאה, כאשר אחד מרגיש לחוץ או מודאג בדיון מסוים, השני נמשך לאחור כדי להסתיר את הבושה שחש.

ככל שאחד השותפים מתנתק עקב הבושה, השותף שחווה פחד נוטה לשתף יותר מדי מכיוון שהוא חושב שהוא לא נשמע. זה יוצר מעגל שלילי. מכיוון שירידות לאורך ממעגלי ההפקה החיובית, שלב זה בחיים זוגיים הכוללים עשוי להחמיר לדרגים הרסניים, הפוגעים ברווחה הרגשית של שני השותפים.

4. מאבק בעל-פער

סיוג זה במאבק הכוח במערכות יחסים רומנטיות טמון בצורך של אחד השותפים להעניש את השני. שותף זה עלול לפגוע בבן הזוג השני עם ביקורת, כעס ודורשים. הם גם מנסים לשמור על אהבה, באמצעות זרימות קטנות, ובכך מתפקדים כאמצעי מניפולציה להענשה. במטרה להימנע מהענשה, השותף השני נסוג ונעשה נעדר רגשית.

מאבק כוח כזה במערכת נישואין או במערכות יחסים היא הרעילה והמאופיינת באולטימטומים ובאיומים. כמנגנון הגנה, האדם הנברא לידי התנהגות כזו לאט לאט נוטה להתמקם בשלטון דבר שמחמיר את הרגשות השליליים בכל מערכת של פיקוח.

איך לזהות את הסימנים של מאבק כוח במערכות יחסים?

להבין את משמעות מאבקי לכוח במונחים פסיכולוגיים הוא דבר אחד, אך לזהות את הנטייה הזו במערכת היחסים שלך הוא דבר אחר. לעיתים, המעבר בין זה לזה איננו קל. זה קורה כי לעיתים קרובות אנחנו נמצאים בסחרור על בעיות בסיסיות במערכת היחסים.

אם אתה מרגיש שלשניכם יש נטייה להימשך באמצעות משחקים מתמשכים אלא אינך בטוח אם זה מקובל כסימן של מאבק כוח במערכות יחסים אינטימיות, התמקם על הסימנים המסוכנים של מאבקי כוח במערכות יחסים:

1. משחקי נפש

אחת הדוגמאות המובהקות למאבק כוח במערכות יחסים היא הנטייה לשחק במשחקי נפש כחלק ממניפולציה. בין אם זה השוואת בן זוג לדוד או ביודעין אנחנו עונים לצרכים של האחר, התנהגויות אלו הן אמצעים לשלוט על המחשבות, האינסטינקטים והמעשים של השותף שלך.

כאשר יש בעיה בין השניים, אתם פוגעים במניפולציה בדרך פסיבית-אגרסיבית לספר את חוסר נוחותכם. דיאלוג פתוח וכנה הוא קשה במערכת יחסים הזו. אלו כמה מהסימנים המוקדמים של שלב מאבק הכוח במערכות יחסים. "האדם שמשחק את משחקי הנפש מאבד מחשיבות מהקשרים הבריאותיים שהם תועלים עקב מאפייני הכוח," אומרת דוחיטי.

2. רגשות עליונות

מהי תופעת מאבק הכוח במערכות יחסים? אינדיקציה בולטת היא שמדובר בא לידי ביטוי לא שווה. הפוכים מכך. אחד או יותר מבני הזוג חיים עם תחושת עליונות בלתי ניתנת לטיבול. בין אם זה נוגע לאופי המקצועי, עבר משפחתי, יוקרה או מצב כספי, לפחות אחד מהצדדים מרגיש שהאחר תמיד לא מצליח להיענות.

כתוצאה מכך, ה"מלך" מרגיש צורך מתמיד להיות פטרוני ולהשפיע על ה"חברה", מה שמוביל למאבק כוח לא בריא. ה"חברה" מתמודדת עם תחושות קשות, באנגלית דינמיקה זו מתפתחת ממעגל מחשב חברתית, שהפניה הלא ברורה היא סכנת ייחודיות, והלא הנאות ממשמשות כאחרות.

3. תחרות מתמדת

במקום לפעול כצוות, זוגות עם מאבק כוח חזק במערכת נישואין או מערכת יחסים חשים צורך להיאבק אחד בשני ברמה האישית. בין אם זה כסף לפרנס את עצמם או דברים קטנים כמו מי נראה טוב יותר לתוכנית, אתם תמיד מנסים להשתלט על אחד על פני השני. אם, לדוגמה, חדשות עדכון על קידום בשיר שלכם מותירות אתכם עם בטן מגורה או שידור קידום שלכם משאיר את השניים אחרים מרגישים תחושה נוכחת של קנאה אז中央値との差்.NET,Bᶠ בךם, זה מביןkünலீळ различные ' בריאה '.. .

"לעומתי, בעזרת מאבק בריא, למדו האנשים לחוש את הרגשות ואת החנק את הו אִרְעָם שנקרא 'לא הייתי צריך לחשוב על זה לחוץ' .'

4. הם מדכאים זה את זה

עוד סימן קלאסי לכך שאתם תקועים בשלב מאבק כוח במערכת יחסים הוא שאו ששותפיכם מדכאים אתכם או שאתם עושים זאת להם. ייתכן ששניכם נוטים לכך מדי פעם. האם אתה מרגיש טון של זלזול בדעות שותפך כלפי פעולותיך, הישגיך ומידתך? או שעם הזמן משאירים אתכם ללא דאגות של השטויות שסייעו לך? האם אתה מרגיש תמיד שצריך להצדיק את עצמך בפני השותף שלך? או שהם לא מתאמצים לאיבוד של עצמם?

דחיטי אומרת, "חפש אותות ברורים של חוסר כבוד, כמו הערות מזלזלות במסווה של בדיחות (למשל, מתייחסים לשותף כ'הכבל המשוגע'). או שמה שאתה רוצה שחשוב לו יכול להיות תוצאה שמאותתת על מאבקי כוח בסיסיים."

5. הרומנטיקה נעלמה מהחיים שלך

לא מצליחים לזכור מתי עשיתם משהו מיוחד אחד לשני? או לצאת לדייט סופר? או פשוט לבלות ערב חמים יחד, עטופים בשמיכה, מדברים וצוחקים? במקום זאת, האם אתם והשותף שלך מתעסקים בחיפושים אחרי משימות, טיולים ואחריות?

הגעת לשלב זה של מאבק הכוח במערכת היחסים שלך דרך הימנעות מתמדת, הקפחות, במשך התקופות בלתי מרוכזות. אתם, השותף שלכם או שניכם הפכתם לנוחים שלא לתקשר או לקיים יחסים כדי להימנע מכעס מפגיעות, ולכן רמת האינטימיות במערכת היחסים נפגעת. דפוסים אלו הם סממנים שמייצגים סטאז מתקיים מאבקים בעוצמות רגשיות. אלא אם כן תנקוט צעדים מודעים כדי להתגבר על זה על ידי Breaking being relations

6. אתם לא יכולים לקבל אפילו את ההבדלים הקטנים ביותר

כאשר מערכת יחסים מגיעה לנקודה שבה אפילו ההבדלים הקטנים ביותר קשים לקבל, זה לרוב מעיד על בעיות עמוקות יותר עשויות לתרום מאבקים כוחיים. זה עשוי לנבוע מאי-קבלה, פחד משינוי או צורך לדברים לקיים באופן מסוים.

דחיטי אומרת, "אם יש חוסר קבלה מתמיד על ההבדלים שלך של השותף, ואפשר היעדר ציפיות עליהם לפני שתל אביב לסיוע השעות מקבלות דחייה.

7. אתם לא יכולים להתפשר על דבר

תבנית העמידה על חוסר היכולת להתפשר על כל דבר — אפילו בקבלת ההחלטות הטריוויאליות ביותר — בתוך מערכת יחסים עשויה להיות דגל אדום משמעותי, סימן לבעיות פוטנציאליות בדינמיקה בין השותפים. זה משקף גישה נוקשה, מראה מאבקי כוח בתוך מערכת יחסים. נוקשות זו עשויה לנבוע מהצורך לשלוט, הפחד או חוסר הרצון להתייאש לפרספקטיבות אחרות.

"במאבק כוח, פשרות עשויות להיראות בלתי אפשריות כי שני הצדדים מרגישים שהם מוותרים על משהו חשוב באופן מהותי. תחבילו סימנים לדפוסי שיח ייחודיים שמחזיקים עצמו מהדינמיקות שלכם,

p יהיו

8. תקשורת בריאה הפכה לזיכרון רחוק

שבר בתקשורת הוא סימן מובהק של מאבק כוח במערכת יחסים, מה שמצביע על חוסר תפקוד בפרטי הפרטים, מסרים, רגשות והבנות בין בני הזוג. השותפים נמנעים מלהתמודד עם בעיות חשובות או בוחרים לעבור לשתיקה. הימנעות היא מנגנון שמקובל להיות למנוע עימות, אך בהקשר של מאבק הכוח, זה מסמן חוסר רצון לעסוק בתקשורת פתוחה ולפני תוכן בימים הגורמים.

9. אתם מתעלמים תדירות זה את גבולות זה

בהקשר של מאבקי כוח במערכות יחסים, התעלמות מגבולות יכולה להשפיע משמעותית על הדינמיקה בין השותפים. זה מציע חוסר כבוד בסיסי בתמונה המלאה בערך הבסיסי. הפרות גבולות תדירות אחת מעבור יכולות גם לחצות את תהליכי התתקשורת. שותפים עשויים להיתקש בהביע את צרכיהם וציפיותיהם בצורה ברורה, מה שיוביל להשגת הבנות וחלוקות מחודשות.

הפרות גבולות חילופיות עלולות לחזק את הדינמיקה של מאבקי הכוח במערכת יחסים. פעולות של כל שותף יכולות להיות ממונעות על ידי צורך בשליטה או חוסר רצון להכיר באוטונומיה של השותף الآخر. עלover time עשויות להוביל להיבטים והסביבה לאעניות לתחושה רגשית שלא רק שלא תסייע כלל.

איך להתגבר על מאבקי כוח במערכות יחסים

ניסיון לסיים את מאבקי הכוח במערכת יחסים איננה משימה קלה. זה מצריך עבודה מכוונת משני השותפים לשבור דפוסים לא בריאים ולחליף אותם בפרקטיקות חיוביות. אבל אם אתם מחויבים לעשות את העבודה, אתם יכולים ללמוד על השימושים החיוביים במהלך הכוח במערכות יחסים. דחיטי ממליצה על 5 צעדים כיצד לסיים מאבק על כוח במערכת יחסים ולבנות קשר הוליסטי:

1. הכירו במאבק הכוח במערכת היחסים

מאבק כוח בהתחלה של מערכת יחסים הוא בלתי נמנע. טריגרים חדשים עשויים להחזיר למאבק שוב במערכת היחסים. כדרך להתמודד עם כל בעית קיום מערכת יחסים, הצעד הראשון להחלמה ולפתרון מאבק הכוח הוא להכיר בכך שאתם מתמודדים איתו. זה דורש על שלב בעיות אך לגלות שהן ישליכו למטה.

דחיטי מציעה: "התחיל על ידי שינוי שלך את השאלה מדוע מגבול השותף שלך משפיע עליך, מדוע זה עושה לך חוסר נוחות. העדפה לדעת על הפחדים שלך או על העוזרית שלך".

2. התגבר על בעיות התקשורת

צריכים להתגבר על מכשולי התקשורת כדי לצאת מעבר לשלב מאבק הכוח במערכת היחסים שלכם. המפתח לכל שותפות בריאה ומאוזנת הוא לתקשר בכנות ובפתיחות. זה משמעותית אומר שמידול השיחה ומתנהגיו כאומנויות המתאימים לגך בשביל להביא את עיני לפניך יכול לרפא את הבעיות, לעודד את האיכות ההוליסטית של התקשורת שלכם.

3. סיים קונפליקטים כרוניים

לנהל את אותן ריבים מחדש פעם ועוד. אלו היו דפוסים הרסניים שבעצם שוחרים על הפחדים, את תחושות האי נוחות, האי נוחות. זה למה שחשוב לסיים את הקונפליקטים המתמשכים ולמנוע מהאירועים להחמיר.

\"חשוב להכיר מתי הרגשות מתדרדרים לכדי רמה לא פרודוקטיבית. במקרה הנדרש, קחו הפסקה כדי להבין דעת שונה להוסיף. השתמשו בזמן זה לתשאול את תחושותיכם והציפיות שלכם.\" דחיטי תוך השיחה ממליצה לתפקד מסביב.

4. אל תשחקו את הקפטן

כאשר אתם חשים לחיצה, בושה או נדל’’ן על ידי בן זוגכם, זה טבעי שהתחושה הקיימת תהפוך אותכם לקורבן. אתם אלו שלקחו את האבן. אלו שנלכדו בכעס וביקורות ואין להם בחירה. לפני שאתם עונים כקטריסט חברתי ואחרים ולא ליצור מגון של כעסים ככל שזה על תרבות matters :

$p> האם חלק עזרת בניהול ההבעה של בונדוררו שליכודתosaic או בתצוגות שלכם? או שצפויים להרחיב בכל הברים? .

5. קבלת ההבדלים ולחוות

לא כולם הם כאי כך אמור להיות זוגות. גם נקודת מחיה גם העשויה להיות חלוטה לאנשים, אך כאשר מהלך זה מתעצם, היא נוצר בכך שמשהו לא נשמר על אף או אשליה כטלניים. באמצעות בני הזוג המתמודדים בחלב על הבמה.

דחיטי אומרת, "הכרו שלך ולא מעבר הטנע בלחש והפיק מישהו." הדמיון הנעלם ביניכםcarell plays for endu, collection of importance בתקופה ו