אם אתה פעיל ברשתות החברתיות, ככל הנראה שמעת על מערכת היחסים הנקראת "תְּרוּפְּל" לפחות פעם אחת. מערכות יחסים פוליאמוריות אינן נדירות, אך תְּרוּפְּל היא קטגוריה מאוד ספציפית. לעיתים קרובות ישנה הבנה מוטעית כי היא מתייחסת למפגשי סקס של שלושה אנשים, אך תְּרוּפְּל זוכה בהדרגה להכרה רחבה יותר בעקבות הפופולריות של סדרות כמו "אתה, אני, היא".
עם זאת, אם אתה ואתה שוקלים להפוך לתְּרוּפְּל אבל חדשים במערכות יחסים של שלושה או אפילו בזוגיות פולי-אומרית, קראו עוד לפני שאתם מצטרפים לתופעת התרופל. אנשים לעיתים מניחים כי המושג תְּרוּפְּל מאפשר להם להיות במפגש סקס של שלושה או לקיים יחסים מיניים מחוץ למערכת היחסים המחייבת שלהם מבלי לפגוע בנאמנות. אך להיות בתְּרוּפְּל זה כמו להיות במערכת יחסים, וכמו בכל מערכת יחסים אחרת, זה דורש עבודה.
ברגע שתבינו את הבסיסים נכון ותבחרו אחד את השני מסיבות נכונות, תוכלו לבנות מערכות יחסים מצליחות בין שלושה אנשים וגם עשויות להיות מספקות יותר. כי שלושה אנשים במערכת יחסים אינם המון; זו מסיבה.
מה זה תְּרוּפְּל?
המונח פוליאמורית תְּרוּפְּל נגזר משילוב של המילים שלושה וזוג. זהו סוג של מערכת יחסים רומנטית בין שלושה אנשים. ההדגשה כאן היא על רומנטיקה, כלומר, בסגנון מערכת יחסים זה, כל השותפים נהנים מאותה שוויון. חשוב להדגיש את ההיבט המרכזי הזה במושג תְּרוּפְּל, מכיוון שאנשים לעיתים מפשטים את מערכת היחסים הזו לפנטזיות מיניות מופרזות כמו "שני גברים ואישה אחת".
מה ההבדל או הדמיון בינה לבין מערכות יחסים פתוחות או פוליאמוריות?
תְּרוּפְּל או "טריאד" היא סוג של מערכת יחסים פוליאמורית שבה שלושה אנשים מעורבים רגשית זה בזה. לפעמים, שני השותפים אולי אפילו לא מעורבים מינית. בניגוד לדעה הרווחת, זה לא בהכרח מערכת יחסים פתוחה. הנה כמה נקודות שיביאו בהירות.
- תְּרוּפְּל איננה מפגש סקס. מפגש כזה הוא פעולה מינית שבה שלושה אנשים מקיימים יחסי מין זה עם זה. תְּרוּפְּל עשויים או לא עשויים להיות מעורבים במפגשים כאלו. יתרה מכך, בעוד מפגש סקסי הוא ממוקד בסקס וזה שאנו חלק ממנו עשויים לא לראות זה את זה שוב, תְּרוּפְּל מחויבים אחד לשני והם חיים או אפילו ישנים יחד.
- קיימות צורות שונות של תְּרוּפְּל, בהתאם לפעילות המינית. השותפים עשויים להחליט אם הם רוצים לשמור על הטריאד פתוחה (כאשר כולם או חלק מהשותפים במערכת יחסים פתוחה), או סגורה (כאשר כל השותפים בלעדיים זה לזה בלבד).
- בין הסוגים השונים של הטריאדות קיימת מערכת יחסים "V" שבה שני שותפים "מחוברים" לשותף אחד. שותפים אלו אינם מעורבים מינית או רגשית זה עם זה, אלא חיים במערכת היחסים בשל השותף המחובר.
- האם תְּרוּפְּל עובדים כמו? תְּרוּפְּל שונה מהבנה המסורתית של נשים במערכות של נשים רבות בתרבויות מסוימות. תְּרוּפְּל מציעים מבנה מערכת יחסים שוויוני לכל השותפים במערכת היחסים שמסכימים להיכנס לתוכה. בעוד פוליגמיה מסורתית היא לרוב מבנה פוליטי או חברתי שבו לשותפים אין תמיד יכולת לבחור או להסכים.
- הסדרים כמו "מנז' א טרואה" היו פופולריים בהיסטוריה שבהם זוג נשוי השתיו עם אדם נוסף; אחד המפורסמים היה מארי גודווין, הסופרת של פרנקנשטין, פ.ב. שליי, בעלה המשורר, וקלייר קליירמונט, אחותה החורגת.
- זה לא מוגבל לזהות מגדר או נטייה מינית. כל אדם יכול להיכנס למערכת יחסים תְּרוּפְּל כל עוד הם מסכימים ויש להם את אותן זכויות כמו שאר השותפים בתְּרוּפְּל.
- תְּרוּפְּל עשויים להתהוות אורגנית כאשר שלושה אנשים מחליטים להתאגד, כמו המערכות המפורסמות של ג'ו אקזוטיק מ"טייגר קינג", או כאשר זוג קיים מחליט להביא אישה נוספת למערכת הנישואים שלהם, כפי שמתואר בסדרה "אתה, אני, היא".
- לעיתים, זוג נשוי מזמין אישה ביסקסואלית לתבל את חייהם המיניים, אך זהו סגנון שונה ויש לא לבלבל אותו עם תְּרוּפְּל שכוללים כאשר שאותם אנשים מעורבים רגשית, ולפעמים גם מינית.
- טריאדות גם נוצרות כאשר זוג מגלה שהם לא מצליחים לממש את הצרכים הרוחניים אחד של השני, ולכן הם מנסים באופן פעיל למצוא אדם שלישי שימלא את צרכיהם הלא ממומשים.
- תְּרוּפְּל יכולים להיות מספקים יותר ממערכות יחסים מונוגמיות כשאחריות מחולקת בין שלושה שותפים ולא בין שניים. בנוסף, אנשים בתְּרוּפְּל עשויים לפעמים ליהנות גם מיתרונות המצב של זוג, לדוגמה, כששני שותפים מחליטים לבלות זמן יחד בפעילויות ששותף שלישי עשוי לא ליהנות מהם.
11 כללים למערכת יחסים תְּרוּפְּל מצליחה
להיות בתְּרוּפְּל נשמע מרגש, אתם יכולים לבטא את עצמכם בפני יותר מאדם אחד, החוויה המינית מדהימה, ואתם לא מרגישים בודדים כשאחד השותפים לא פה. אבל האם מערכות יחסים בת שלושה עובדים? ובכן, תְּרוּפְּל יכולים להיות קשים לתחזוק. ייתכן שתחשוב שהמציאה של החצי השלישי ב-Fuild היא כל מה שצריך. אבל תְּרוּפְּל דורשים מאמץ נוסף, ולא לכולם יש את הכוח לכך. אז, אילו כללי תְּרוּפְּל ניתן לעקוב אחרי כדי לבנות קשר בריא ומאובטח? בואו נגלה:
1. כל השותפים חייבים להסכים
כל השותפים חייבים להסכים להיות במערכת יחסים תְּרוּפְּל. אם השותף שלך לא בטוח לגבי הכנסת אדם נוסף למערכת היחסים שלכם, אפשר להם להחליט בלי לחייב או להכריח אותם.
- שאל את השותף שלך אם הוא בסדר עם הרעיון. ותשובה פחותה מכך לא תתקבל. פוליאמוריה עשויה להיות רעיון חדש ואפילו מלחיץ לכמה אנשים, אז הסבירו מדוע אתם רוצים להיכנס למערכת יחסים כזו. הסבירו להם שלא צריך להרגיש זנוח או לא בטוח. ייתכן שהם לא יסכימו, וכדאי לכבד את ההסכמה שלהם במקרה זה. במידת הצורך, אפשר להיעזר ביועץ זוגי כדי לדון בכך.
- דאוג לכך שכל השותפים הפוטנציאליים ידעו את תפקידם במערכת היחסים. אפשר לדבר על כך אם תרצו היררכיה מסוימת, אך תְּרוּפְּל מצליחים יש לרוב מבנה כוח מאוזן.
- זה רעיון טוב להכין הסכמים פיננסיים אם אתם מחליטים לרכוש נכסים או רכוש משותף. מאחר שתְּרוּפְּל אינם מוכרים כיחסים חוקיים, זה תלוי לחלוטין בבית המשפט לחלק דברים אם המצב יפוך למרוצה. אם אתם במערכת יחסים תְּרוּפְּל ארוכת טווח (מעל לשנתיים), זה עשוי להעניק ליתר השותפים מעמד של בן זוג די פקטו, כלומר הם יכולים לתבוע את רכושכם במקרה של פרידה או מוות, גם אם לא הייתם מעורבים מינית או הייתם במערכת יחסים באותם תנאים.
2. וודאו איזון בין כל השותפים
מה שמבדיל בין טריאד למערכת יחסים ייחודית היא הסוכנות שיש לכל השותפים. להבטיח חלוקה שווה של כוח במבנה המערכת יחסים היא אחת האתגרים הייחודיים שעמם מתמודדים תְּרוּפְּל.
- כללי תְּרוּפְּל מדגישים לעיתים קרובות את הצורך באיזון. לעיתים עשויה להיווצר היררכיה, שבה רק אדם אחד אחראי על אחריות פיננסית, בעוד האחרים אחראים על הבית. זה קורה לרוב כאשר זוג מחפש שותף שלישי. כך נוצרות שותפות ראשוניות ומשניות. השותף הראשוני, בדרך כלל בן הזוג, הוא האדם שאתם מרגישים אליו הקרוב ביותר, בעוד השותף המשני הוא בדרך כלל האדם החדש במערכת היחסים.
- לא כל אחד מכם צריך להחזיק באותן משימות, אך כדאי לדון ולעשות את הסידור כדי להקל על כולם.
- זה עשוי לקרות לעיתים עם זוגות המאמצים אדם שלישי, שיכול להתחיל להרגיש או מבודד או כמו "שלל". זה חשוב לגלות כל רגשות כאלה לפני שהם יוביל להרגשה של טינה.
3. העצה הטובה ביותר למערכת יחסים תְּרוּפְּל ארוכת טווח: תקשרו
תְּרוּפְּל דורשים יותר מאמץ מאשר מערכת יחסים מונוגמית. זה נובע מסיבות לכך שאחד השותפים עשוי להרגיש מתעלם במערכת יחסים או שהזוג עלול להרגיש חסר ביטחון לגבי החבר החדש.
- לפני שאתם נכנסים למערכת יחסית, קחו על עצמכם לעסוק בפתרון בעיות באותו יום.
- עודדו תקשורת כך שכולכם תהיו באותן המחשבות. אם אתם מרגישים שאחד מכם מחזיק במשהו, העניקו לו סביבה בטוחה בה הם יכולים לדבר. קבעו לילות תאריך תְּרוּפְּל שבועיים שבהם תוכלו לשוחח. בדקו מעת לעת עם כל השותפים. זה עשוי להיות מביך או אפילו קשה בהתחלה, אך זה יתחיל לבוא לכם באופן טבעי עם הזמן.
- נסו להיות . זה חשוב בכל מערכת יחסים, ובמיוחד בתְּרוּפְּל שלכם.
4. למדו להסתגל למערכת היחסים החדשה
אם זו הפעם הראשונה שלכם לנסות , אז זה אולי לא יהיה דומה לקשרים הקודמים שלכם, ולכן תצטרכו ללמוד ולשכוח כמה דברים.
- שוחחו עם השותפים שלכם על הסדרי השינה. האם כולם רוצים לישון יחד? האם אתם רוצים מיטות נפרדות או חדרים שונים? אם אתם לא בטוחים, יתכן שכדאי לנסות לישון באותה מיטה במשך כמה זמן ואז לקבוע אם זה מתאים לכם.
- אם לשותפים שלכם יש אלרגיות חמורות שמסתכנות בקלות דרך האוויר או האוכל, נסו להימנע מדברים אלה.
- חלק מהדברים לגבי סידור מערכת היחסים החדש עשויים להטריד אתכם בהתחלה. תנו לזה זמן. עם זאת, אם למרות שאתם מעניקים לזה הזדמנות, אתם לא מצליחים להשלים עם כמה היבטים של היותכם בתְּרוּפְּל, דונו בכך עם שותפיכם.
5. היו פתוחים לחוויות חדשות
להיות במערכת יחסים עם שני אנשים בו זמנית נותן לכם טעם לנסות דברים חדשים, ולא רק מינית. זה עשוי לתת לכם הזדמנות לחקור את עצמכם. אתם עשויים למצוא את עצמכם שואלים, ""
- שוחחו עם השותפים שלכם ושאלו אותם מה הם מוכנים לנסות במיטה. מאחר שאתם קובעים את הכללים שלכם פה, אתם קובעים מה אתם יכולים ולא יכולים לעשות. אך היו מודעים מפני דחיפות הגבולות של שותפיכם.
- השותפים שלכם עשויים לנסות להכיר אתכם לדברים שמעניינים אותם. גם אם אתם לא מתלהבים מזה, זה מאוד חשוב להם אם אתם מראים עניין. אך יהיו פתוחים אם אתם לא מרגישים בנוח.
- אתם עשויים להיתקל בקונפליקטים עם האמונות של השותפים שלכם. אימצו מדיניות להיכנס להסכמה על אי הסכמה לגבי אמונות דתיות או פוליטיות מסוימות.
6. ודאו לפני שאתם נכנסים לזה
האם מערכות יחסים בתְּרוּפְּל עובדות? זה תלוי איזה סוג של מערכת זה ואיך היא מתיישבת עם הצרכים שלכם. ייתכן שיש לכם סידור שבו אתם מחפשים שותפים מזדמנים, אך כדי לשמור על כך לאורך זמן, עליכם בהירות.
- מאחר שזה לא קשר מסורתי, יתכן שאתם מתכנתים שלא לקחתם את זה ברצינות רבה או להישען על שותף אחד בכדי להשיג אשליה של זוגיות. סגנון חשיבה כזה עשוי להזיק לדינמיקה של הקשר.
- אם אתם חושבים שאחד מכם לא בטוח לחלוטין על הסידור או מרגיש קנאה או חוסר ביטחון, אז עדיף לדבר על כך לפני שמתכננים את זה.
- סיבה מרכזית לכך שקריסטינה עזבה את מערכת היחסים הטריאד שלה עם חואן אנטוניו ומריה אלנה ב"ויקי קריסטינה בברצלונה" הייתה משום שהיא לא הייתה בטוחה לגבי להיות האדם השלישי במערכת יחסים. הזוג כבר נאבק במערכת היחסים. כאשר היא עזבה, נישואיהם קורסו. זכרו, להיכנס לתְּרוּפְּל לא יפתור את בעיות מערכת היחסים הקיימות שלכם. יתרה מכך, זה לא הוגן להטיל אחריות כזו על אדם אחר.
- רבים מניחים שמפגשי תְּרוּפְּל הם אורגיות שבהן זוג משתף אישה. אם הסיבות שלכם להצטרף לתְּרוּפְּל דומות, אז היו כנים עם השותפים הפוטנציאליים שלכם. ייתכן שהם מחפשים מערכת יחסים ארוכת טווח ולא יהיה אידיאלי לתת להם את התמונה הלא נכונה.
7. היו מודעים לגבולות שלכם
חשוב להיות מודע לגבולות שלכם ולכבד את הגבולות של שותפים אחרים.
- תקשרו כדי להבין מה כל שותף מרגיש ומצפה מהסידור. שוחחו על מה שמפריע להם או שהם צריכים ממנו.
- אם אחד השותפים רוצה מערכת יחסים פתוחה, הבינו מה שאר השותפים מרגישים לגבי זה. שוחחו והגיעו להסכמה שעובדת הכי טוב עבור כולם המעורבים. האם כל האנשים המעורבים עדיין רוצים לחיות יחד? האם הם רוצים להחזיק נכסים משותפים? האם השותפים האחרים מרגישים בנוח? האם הם רוצים בדיקות STI תכופות? היו מדויקים ככל האפשר.
- דבר נהדר על גבולות הוא שהם אינם קבועים. אם אתם מרגישים שלכם מתעוררות דאגות לגבי משהו שנהניתם ממנו קודם, אתם יכולים לדבר על זה.
8. האם תְּרוּפְּל עובדים בלי סקס?
אנשים במערכות יחסים של תְּרוּפְּל לא תמיד מקיימים מפגשים סקסיים. סקס הוא רק חלק מזה. סלבריטאים כמובלה ת'ורן, טנה מונגאו ות'מוד סן היו ביחסי תְּרוּפְּל שבהםבלה הייתה השותף המחובר, כפי שטנה ציינה בווידאו. טנה מדברת כיצדבלה שיפרה אותה כאדם, את מערכת היחסים שלה עם ת'מוד, ואיך הקשר הרגיש "נורמלי" בעבורם.
"זה רק פנטזיה די טיפשית לשחקן צעיר לראות שתי נשים ביסקסואליות נותנות אהבה לגבר. אני לא אומרת שאנחנו לא עושות את זה. אבל התחושות המיניות שלנו הם הביזנס שלנו. אני רוצה להיות בתְּרוּפְּל לא רק בשביל הסקס אלא כדי לעבוד על דברים נורמליים, לבשל למשפחה שלי, ולנקות את החצר שלנו. אנחנו מאושרות לא רק כי אנחנו ישנות יחד, אלא כי אנחנו עובדות על זה", אמרה צינדי, שף מוושינגטון.
טילדה סוינטון רואיינה לגבי החיים עם אב ילדיה ועם השותף החדש שלה. המצב היה במובנים רבים, אך היא כינתה את זה "מצב מאושר". ספרים כמו "נשים על קצה הזמן" חקרו את הנושאים של הורות משלושה בדרכים מדהימות והציעו כיצד הורים בטריאד יכולים להעניק לילדיהם סביבה ביתית אוהבת.
9. כבדו אחד את השני
הבסיס לכל מערכת יחסים אינטימית הוא כבוד. מערכת יחסים לא יכולה לתפקד אם האנשים שבה לא מכבדים זה את זה.
- אמתו את התחושות של השותפים שלכם. חוסר התייחסות יכול לגרום להרגשה של חוסר ערך ולהשאיר אותם טראומטיים.
- גם אם לכל החברים בטריאד יש אחריות פיננסית ופונקציות שונות, לא יהיה רעיון טוב להקים היררכיה על אספקטים של תפקידים מגדריים או מי מרוויח את הכסף.
- לתת תשומת לב רבה יותר או להראות כבוד לשותף אחד עלולה להוביל לתחושות אי שביעות רצון.
- עליכם גם להיות מכבדים בצורך של בני הזוג שלכם לבלות זמן לבד או יחד עם בני זוג אחרים.
10. שחררו ממונחים
אנשים עשויים לומר שלהיות במערכת יחסים מחייבת עם יותר מאדם אחד זו מושג חדש. עם זאת, ההיסטוריה מוכיחה אחרת. תרבויות רבות חיו עם שותפים רבים. אך אין לכם צורך להתייחס לזה כמצב של "ההברות", שבו כל צד מוגדר כאיש, אישה או, שמא, משרתת.
- האם תְּרוּפְּל עובדים כמו נישואין רגילים? לשאלה זו אני אענה, שחררו מנתוני מגדרים. אולי זה יהיה קל לקרוא לשותפים שלכם "אישה" או "בעל", אך תפקידים מגדריים מסורתיים לרוב כוללים בחובם השפעה. תנו לאהבה להיות חופשית ממונחים.
- אתם יכולים להחליט אם תרצו להקים משפחה ולגדל ילדים בבית שבו יש שלושה הורים במקום שניים. זה ידרוש מעט מאמץ כי השקפה חברתית תשפיע על ההבנה של הילד לגבי משפחות. אך אנשים מסוימים, כמו, זוג גבר, לקחו על עצמם את הקרב הזה. זוג זה מתהדר בבנם שנולד לפני שנתיים ונלחם בקרב רחב להכיר בהם כהורים חוקיים שבינם.
11. קבעו את כללי התרופל שלכם
מערכת יחסים בריאה, אם היא פוליגמית או מונוגמית, מיועדת לספק לכם סיפוק בחיים. היא לא חייבת להיות כמו רשימת מטלות שאתם צריכים לעשות כדי להתאים לתבנית מסוימת. בזמן שכמה כללי מערכת יחסים, כמו מחויבות, אהבה וכבוד, אינם ניתנים לפשרה, דברים אחרים יכולים להיות גמישים. הציעו דברים חדשים, קבעו כללים תוך כדי תנועה.
- קראו כמה שיותר על דייטינג תְּרוּפְּל. אך אין לכם צורך לעבור דרך כל ספרות הפוליאמוריה כדי להיכנס למערכת יחRelations. גלו את זה בהדרגה. באתר , אנו מציעים פאנל מצוין של מאמנים מקצועיים ומנגני דייטים כדי לעזור לכם במערכות יחסים תְּרוּפְּל.
- אינכם חייבים להיות טריאד כל הזמן. כל שני שותפים עשויים גם להחליט לבלות כזוג.
- בעיקר, תהנו! השמחה שבחדשות יותר מאדם אחד היא בזמן שאתם מ גדלים לא משנה הכאב בו, שוחחו והתנהל בהנאה של המערכת עם הרבה שותפים.
7 הבעיות האפשריות במערכת יחסים תְּרוּפְּל
למרות שהרעיון של כניסה למערכות יחסים של שלושה נשמע מעניין, זה לא מתאים לכולם. מי שנכנס למערכות יחסים תְּרוּפְּל חייב להיות זהיר לגבי כמה דברים שעשויים לעשות את הניהול של מערכות כאלה למאתגר עבורם:
1. קנאה או חוסר ביטחון מוגברים
מחקרים מציעים כי אתגר מרכזי שעמם מתמודדים תְּרוּפְּל הוא . או שהשותף החדש עשוי להרגיש מושלך כי הזוג במערכת המחייבת היה יחד כבר הרבה זמן.
- אם אתה או שותף אחר מרגיש קנאה, נסו למצוא את השורש שלה. לעיתים אדם בעל ביטחון עצמי נמוך עשוי להרגיש פחות בטוח במערכת יחסים כזו, ולכן חקרו את הסיבות העומדות מאחורי הבעיות שלהם.
- באותו זמן, העניקו לכל שותף את אותה העדפה או תשומת לב במערכת היחסים. אם המצב מחמיר, לא רע לפנות לייעוץ זוגי.
קלרי, עקרת בית מל"א, אמרה לנו: "אני ובעלי נכנסנו למערכת יחסים מונוגמית. שנתיים לאחר מכן, פגשנו את קלואי. הרגשתי חיבור מוזר אליה. אהבתי את דן וחששתי שהוא יתמוטט מכעס. ובסופו של דבר אני מתקשה להפסיק לחשוב עליה. במשך יום קיבלנו ריב בנושא רעש והגעתי למדרגה בה אמרתי לו שאני גולשת אליה. זה דרש יועץ נישואין כדי להרגיע את הדברים בינינו. לבסוף הפרדנו את הרעיון לקלואי שהייתה מוכנה לכך.
"דן שונא אותה בהתחלה ובעט בעניין לבעיה איך שהוא לא מספיק בשבילי. זה היה מורכב, אבל עכשיו אנחנו כבר 18 חודשים יחד. דן וקלואי אין להם מערכת רומנטית, אך הם מסתדרים. השכנים מתבוננים עלינו בצורה מוזרה, אבל אנחנו מאושרים."
2. חוסר איזון במערכת יחסים
זה יכול לקרות כשיש חלוקה בלתי מוגנת של מחויבות או כוח או אם יש תלות יתר על שותף אחד, דבר העלול ליצור להם תחושת תסכול. לעיתים קמה היררכיה באופן טבעי, אך אם זה מתחיל להשפיע על השלווה הנפשית של אחד השותפים, הגיע הזמן לחשוב מחדש על מבנה הקשר.
- הביעו את עצמכם כאשר אתם מרגישים שאינכם נשמעים או מאושרים מספיק. עם זאת, נסו לא להיות תלויים יתר על המידה במערכת היחסים הזו. הערכת הבינה שלכם לא צריכה להגיע ממערכות יחסים.
- תמיד חפשו הסכמה בין כל השותפים לפני קבלת החלטות נחשבות. לעיתים שותף עשוי להסכים לעניין רק לפני ששניים אחרים הזדהו עם זה. מצב כזה סוף סופו ייצור דינמיקה מגוכחת. שמרו על ערוצי תקשורת פתוחים והקפידו לשמור על .
- כל אחד מהטריאד יצטרך להתפשר בשלב כלשהו. נסו להימנע מלהתעלל בגמישות של אחד מבני הזוג.
3. יותר מקום להבנת טקסט סודיות
שלושה אינן המון, אבל זה בהחלט מוסיף מקום ל"שיחות סינית". כי דייטים בתְּרוּפְּל עשויים לדרוש מכם לדעת דברים באמצעים עקיפים, קיים סיכון לפגיעות ביחסה.
- עצה טובה היא להימנע מסודיות. גם אם אינכם יכולים לשתף את כל הסודות שלכם עם השותפים, לפחות וודאו שהם יודעים בדיוק את הפרטים אותם אתם יודעים.
- אם אתם שומעים הערות סרקסטיות או רואים , נסו לפתור את הדברים באופן מיידי כדי לשבור את מעגל המסרים הלקויים.
- מכיוון שטריאד עשויה לדרוש יותר התייחסות מאשר מערכת יחסים מונוגמית, אני לא יכול להדגיש את תפקיד התקשורת בשמירה על המערכת משופרת.
4. לא כל השותפים אולי ירצו להיחשף לזה
זה עשוי להכעיס כמה שותפים בטריאד אם צדדים אחרים לא רוצים לשתף את מצב הקשר שלהם עם העולם. עשויות להיות לכך סיבות שונות, כמו הפחד משיפוט.
- הודיעו לשותפים שלכם אם אינכם מעוניינים לחשוף את מערכת הקשר שלהם בתְּרוּפְּל. שותפיכם עשויים לחוות רגשות של חוסר שוויון מכך, ולכן יש לספק להם הסברים על כך שאינכם מתביישים בהם. הסבירו להם מדוע זה קשה לכם שהדבר לא נוגע למי שיחשוב עליכם.
- עבדו על אילו מידע מוכנים לשתף ומדוע. אם עבודתכם דורשת ממשטרים שמאמצים משפחות מסורתיות, יתכן שזה לא יהיה חכם לחשוף את זה למנהיגים שלכם.
- כשהתבחרו להסתר מידע מהאנשים מסוימים, יש לשרטט גבולות איתם. זה מועיל כך שלשותפיכם לא יידרש לבקש ידע וכולם יכולים לחיות בשקט ואנונימיות מבלי לשקר.
5. התניה חברתית אינה לטובת פולי-אהבה
אין סוד שהעולם נבנה עבור זוגות או מערכות יחסים מונוגמיות. הדבר ניכר בכל מקום. רוב התרבויות מכירות רק בנישואי מונוגמיים. הסכמים לשכירות, תלומוגרפיה על תלות רכוש, הזמנות לחתונה, הזמנות לבתי מלון והזמנות לדייטים ביום האהבה — רוב הדברים הללו מיועדים בצורה שמתחשבות בזוגות.
אבה, מפתחת מניו אורלינס, אומרת לנו: "המקום הטוב ביותר שאתם יכולים להיות בו כתרופל הוא דיסנילנד, שכן הכל שם מיועד לשלושה ולא זוגות. אף על פי מה שבעים הם הקצה; אנחנו לא מתלוננים." התיאוריה מציעה כי החשיבה מחדש על משטרי דייטים מסורתיים היא גם אתגר מרכזי לאנשים שעוסקים במסגרת של הטריאד.
- ייתכן שתצטרכו לבקש להכניס שני שותפים לחתונה, שכן רוב אמצעי ה-RSVP אינם מאפשרים יותר מאדם אחד לאורח.
- יתכן שצריך לדבר עם עורך דין על הסכמים המאפשרים לכונן את האדם השלישי כבעל רכוש משותף, נכסים וכו'.
6. שיפוט מהחברה
זוכרים איך כולם נדהמים כש"לי" מודה שהיא קיימה קשרים אינטימיים עם שניים, "יוסיה" ו"כיזה" בילדים ב"הגעת עברית"? הזוג נאלץ לברוח אחרי שההריון של לי הפך לחשוף. זה עידן חדש, אך תמצאו אנשים עם רעיונות מיושנים.
- ייתכן שתקבלו מבטים מוזרים מהשכנים כאשר הם מגלים את הסיטואציה שלכם וילדיכם עשויים להתמודד עם בריונים בבית הספר שמצביעים על הקונסרבטיביות של אבותיהם.
- זה יהיה בפועל טוב לשמור על זה כשקט ככל האפשר, אלא אם אתם קרובים לאנשים או יש שבהם אתם מרגישים שלא יושפעו מהשיפוט של טבעכם החברתי
- יתכן שיבוצע לסיטואציות מיסטיות לא נואקות, דבר שיכול להוביל לחוויות בלתי נכונות, במיוחד לאנשים שאינם מבינים את ההבדלים בין סוגי פולי-אהבה שונים. ייתכן שתקבלו בקשות מוזרות משותפים או אנשים שמחפשים למלא פנטזיות מספרים על שייחים שמבצעים טקסים אברדללים (עין גולשת!).
7. מורכבויות הילד כתרופל
תְּרוּפְּל יכולים להיווצר ילדים שבו שניים מהשותפים עשויים להיות הורים ביולוגיים, או לחלוק את זכויות ההורות והאחריות ביניהם. זה דורש יותר מאמץ לגדל ילדים בסביבה כזו, במיוחד כשמחוץ לבית שלכם נושאים של מערכת יחסים זו ידועים כמוזרים.
- מזל שהמציאות משתנה. יותר תְּרוּפְּל באים לנוכח בשתף את איך שהם מגדלים ילדים. מריה קארולינה "קרול" ריזולה, דאוגלס קוויירוז וקלייז "קא" מארקס, זוג מורי ים מברזיל שכולו מתנדב לחיפה, משתפים התכניות שלהם שעומדות לרשום את קה כמ "אמא לא ביולוגית" של "אנריקה", הילד הראשון במערכת שלהם: גבר אחד ושתי נשים ולאחר מכן יובילו את קארול לרשום את קא כאמא לא ביולוגית של הילד הראשון של קא.
- למרות שהדברים עשויים להיות הרבה יותר קלים בנוגע לגידול ילדים עם יד נוספת, זה עשוי להיות מבלבל לילדים אם מערכת יחסים זו סובלת מבעיות שגרות לא נכונות , מהוות קושי לאלו המעורבים.
- הרבה ממשלות לא מכירות במערכות יחסים פולי-אומריות כיחסים חוקיים, ולכן זה עשוי להיות קללק קשה למישהו מהשותפים לארץ להיות הורה חוקי או להשיג גישור לא בדיקות בריאות רפואיות, אם ההורים הביולוגיים לא זמינים או מתו.
אם מחשבתם למצוא שלישי ביסוס לתְּרוּپְּל, אתם צריכים לעשות מעט מחקר כדי למצוא את האפשרויות שלכם ולקבוע אם אתם באמת רוצים בזה. חיוני להבין לא רק את המשמעות המילולית של תְּרוּפְּל פוליאמורית אלא גם את הסיבוכים שנחוצים להיות במערכת יחסים זו בין שלושה.