זו מציאות שנשים נשואות רבות חוות בהודו. ייתכן שאת גרה עם משפחת בעלך או שאת מתגוררת בנפרד, אך כאשר בעלך בוחר את משפחתו על פנייך, זו מסגרת של מאבק מתמשך שאת נדרשת להמשיך לנהל בחייך. במשפחות ההודיות, מצפים מהבנים להעדיף את הוריהם ואחיהם גם לאחר שנישאו והקימו משפחות משלהם. לכן, לעיתים קרובות מה קורה הוא שהבעל ממשיך למלא את הצרכים הכלכליים והרגשיים של משפחתו, בעוד שהאישה וילדיו מתבקשים להתפשר.
במקרים רבים, קורה גם שבעל מבצע העברת מגורים עבור כל משפחתו לחו"ל משום שההורים שלו רצו שהוא יישאר לידם. כאשתו, יכול להיות שהחלטה זו חורגת ממה שציפית, אך בעלך בוחר את משפחתו ומבהיר לך שזו חובתו לדאוג להם, ואת נדרשת לקבל זאת משום שאת נשואה לו. אך במקום להתעצבן ולהריב איתו, ייתכן שתשקלי לנקוט בחלק מהצעדים הבאים על מנת לעזור לו למצוא איזון בין משפחתו לבין השאיפות שלך.
בעוד שמצב זה עלול להפוך למוקד מחלוקת במערכת היחסים, זו לא בהכרח סיבה לסכן את הנישואין שלך, במיוחד אם כל שאר ההיבטים של מערכת היחסים שלכם בריאים ופועלים היטב. זו מביאה אותנו לדילמה המתמדת של מה לעשות כאשר בעלך מת attached למשפחתו בצורה יתרה.
12 צעדים לניהול מצב בו בעלך בוחר את משפחתו על פנייך
כאשר את אשתו, את עשויה לשמוע פעמים רבות כי תפקידך הוא להקל על חייו ולא להקשות עליהם. אם בעלך בוחר את משפחתו שוב ושוב, עלייך לזכור שהוא חונך לפעול כך מאז ילדותו.
כאשר ילדים מתבגרים בהודו, הביאה לתודעתם כי ההורים תמיד יהיו בעדיפות גבוהה, ועכשיו כשבנים רוצים להתגורר בנפרד לאחר הנישואין, הם חווים לא אחת ביקורת קשה מההורים, קרובי משפחה ושכנים שמביעים שמץ של דאגה: "הבן קושר את עצמו לפלך של אשתו".
כאסתר, עלייך להבין שכאשר בעלך בוחר את משפחתו, הוא למעשה הולך על חבל דק ומרגיש לחץ כבד. זה לא שהוא אוהב את משפחתו פחות, אלא שהוא אינו מצליח למצוא את האיזון בגלל ההכשרה המנטלית שהוא ספג.
אז כאשר הסימנים שבעלך שם את משפחתו במקום הראשון נוכחים לעינייך, אל תאבדי תקווה. אלה הם 12 דברים שתוכלי לעשות כדי לייעל את הדינמיקה שבמערכת היחסים שלך עם בעלך ובני משפחתו:
1. קבלי את הקשר העמוק של בעלך עם אמו
אמא יכולה להיות עובדת או עקרת בית, אך ישנה אמת כי חייהן של האימהות ההודיות מתמקדים בילדיהן. בשונה מהמצב במדינות כמו בריטניה או ארצות הברית, שם אימהות עוצרות לשתות כוסית לאחר העבודה לפני שהן חוזרות הביתה, תמיד ניתן יהיה לראות אמא הודית ממהרת הביתה מהעבודה כדי לעזור לילדיה בלימודים או להכין להם מנות טעימות.
קחי לדוגמא את מינו ורג'ש, הנמצאים בשנות ה-50 לחייהם ונשואים יותר משני עשורים. יש להם מערכת נישואים שמחה, חוץ מהאספקט הבעייתי – בעיות עם האם החורגת. רג'ש הוא בן מסור ודואג, ומינו רואה בכך פגיעה בתחומה בחיים.
למשך כל השנים, כל העימותים שלהם סביב תלונתה של מינו, "בעלי תמיד תומך באימו". לא משנה כמה היא מרגישה כעס כלפי זה, רג'ש נשאר הבן הממושמע. אם המצב שלך דומה, יהיה מועיל לזכור שגברים הודיים מפתחים קשרים מאוד עמוקים עם אימהותיהם, והן לא מפסיקות להזכיר להם מה הם הקריבו על מנת לתת להם חיים טובים יותר, וכי יש להם גם חובה להחזיר להם בעתיד.
אז אם יש לו כסף לקנות סארי קנג'יוואראם אחד, הוא יקנה אותו עבור אמו. במקום להרגיש רע על כך, התחרי בכך שבעלך מרגיש עבור אמו ורוצה לתת לה את הטוב ביותר. זה בסדר – כל זמן שזה לא דבר שחוזר על עצמו שוב ושוב. מחוות קטנות של אהבה אינן מעידות על כך שבעלך בחר את אמו על פנייך. אל תגרמי לו להרגיש כ"בן של אמא". בן מסור יכול להיות גם בעל דואג.
2. תכנני את הטיולים שלכם
ייתכן והורי בעלך ואחיו תמיד נכללים בתוכניות הנסיעה של משפחתכם. זה עשוי להפוך למטרד, שכן זו אחת הסימנים המובהקים לכך שבעלך שם את משפחתו בראש סדר העדיפויות. חופשה משפחתית לא בהכרח צריכה לכלול את ההורים כל הזמן. כשמדובר בזה, החמצת ביקור בפארק השעשועים או קפיצת בנג'י.
אמרי לבעלך שאם אתם טסים פעמיים בשנה, שתיים יכלו להיות עם משפחתו ואחת עם אשתו וילדיו. תוכלי להכין תקציב בהתאם וליצור רשימת פעילויות שתרצי לבצע. בקשי מבעלך לבקש מהוריו לבחור יעד אחד, והיעד השני יהיה בחירתך. כך לא תצטרכי לטעון שבעלך שם את משפחתו מעלייך והוא ירגיש שנעשה גם למען צד משפחתו.
3. עבודי על תקציב
אם את רואה שרוב הכנסתו של בעלך מועברת להוריו לצורך שמירה על ביתם ואת נשארת להתקשות עם הכספים בסוף החודש, אז זה יוצר תסכול אמיתי. מה לעשות כאשר בעלך מחובר יתר על המידה למשפחתו ורואה בכך את חובתו למלא את צרכיהם ורצונותיהם?
שבי עם בעלך ועזרי לו להכין תקציב שבו תוכלי לקבוע כמה יועבר למשפחת הבעל וכמה יישאר עבורכם. יש להסביר לו שבזמן שאת תוודאי שאתם לא עולים על התקציב, עליו לוודא שהוריו עושים את אותו הדבר. כך הבעל לא יוכל לבחור את משפחתו למעלה על פני אותך.
4. במקרה של חירום
האם בעלך מבקר באופן קבוע את בני דודתו בבית החולים לאחר העבודה משום שהיא מתאוששת מתאונה? ואת struggles מתקשה עם הלימוד של ילדייך וצריכה עזרה ממנו במתמטיקה? או האם הוא רץ לעזור לאחותו הקטנה בכל משבר שעלול לקרות, אך את מתחילה לחשוב "בעלי תמיד שם את אחותו מעלי”?
אמרי לו שינשוא ושהנה זה נעים שהקשר ששלח אבל הוא יכול גם להרגיש עבור הילד שלו ולעזור לו במתמטיקה. כך תוכלו להשאיר את ימי הביקור בבית החולים ליום אחד, וביום השני לסייע במתמטיקה עם בנו.
5. צמצמי את הביקורים אצל קרובי משפחה
האם הבית שלך מרגיש כמו דהרמסלה שבו קרובי משפחה נכנסים בלי להודיע ומצפים ממך להשאיר הכל ולספק להם תה וחטיפים ברגע שהם מראים את פניהם? זו מציאות בבתים רבים בהודו, ונשים מצופות לארח את הקרובים משום שבעליהן בוחרים את משפחתם קודם. רוב הזמן הם לא מבינים את הלחצים שמונעים צמצום כך על אשתם כשיש ישי סבבים של קרובי משפחה בבית.
אמרי לו שמומלץ לעדכן בדיקות בסוף השבוע בלבד. אם את גרה עם ההורים של בעלך, קשה להגביל את ביקורי הקרובים כי ככלות הכל הם זקנים שיכולים לארח אורחים. אז הסבירי לקרובי משפחה מבלי להיות לא מנומסת שיש לך הרבה מה לעשות כשתעבור ללא הכנה, ובאם תישארי בחדרך, הם לא צריכים להרגיש נגדך. הגדירי את הגבולות שלך, והבעל שלך יתחיל להבין מה אפשרי ומה לא.
6. עבודי על זמן אישי
אם את חיה עם ההורים של בעלך, ייתכן שבעלך נכנס הביתה ומסתפק בדרכו לחדר ההורים בלבד, ורק יוצא משם לאחר שעה או שעתיים? ואם את גרה בנפרד, כנראה שיש לתכנן את הסופ"ש שם קיים שכן כצפוי.
אולי, כל זמן פנוי שהוא מקבל בין עבודה לאחריות אחרות, הוא מבלה עם חברים. אינך טועה לגמרי אם את משוכנעת "בעלי מציב את חבריו ומשפחתו לפני". אמרי לבעלך שאין בעיה לבקר את ההורים שלו, אך אם אפשר לארגן את זה לסיבוב חלופי, כך שתוכלו לבלות קצת זמן רק היא והוא.
באופן דומה, תוכלי להגיע להסכמה בנוגע לתדירות מקובלת עבור יציאותיו עם חברים. אם הוא נכנס לבית הוריו לאחר העבודה, את יכולה להגיד שזה בסדר, אך יש לוודא שאחרי זה שאין הפסקות תכופות, את המוקד שלכם, ואחרים לא יכנסו למקום שלכם.
7. תחשבי גם על המשפחה שלך
אם בעלך בוחר את משפחתו על פנייך, גם את תבחרי את משפחתך על פניו. אם חלק מהכנסותיו נלקחות למשפחתו, הקפידי שגם חלק מהכנסותייך ילך למשפחה שלך. לכלול את ההורים שלך בטיולים משפחתיים ובזמן שהוא קונה סארי לאמו, קני גם לאמך אותו.
הקדישי זמן עם ההורים שלך או בקרב קרובי משפחה לא פחות ממה שהוא עושה. אבל אל תעשי את זה ממקום של רצון להכות אותו. השקפה חדשה יכולה להועיל כדי לעבור את הזמן כשבעלך אינו זמין על ידי הכשרת עצמך עם האנשים שאת אוהבת. מי יודע, בדרך הזו הוא אולי יבחן כמה דברים מסוגל להגדיר גבולות חדשים.
8. קחי החלטות בעצמך
לפעמים החלטות כמו באיזה מוסד להשכלה גבוהה ילמד בנך או מתי בתך תחזור הביתה הופכות לנושאים לשולחן המשפחתי. ובעלך מסיים להביא יותר חשיבות לכך, מכיוון שזה מה שהוא רגיל לראות בביתו.
מה לעשות כאשר בעלך מחוברת למשפחתו יותר מדי והם מקבלים את הכוח להחליט על כל דבר היום ונורא וסביר דעתכם ושלהם? אנו מציעים לך להתמקד בעבודת הקרב שלך. כאשר הם חושבים שבעיה ממוצא אמריקאי היא ביזבוז כסף, ואת תמיד חלמת על כך עבור בנך, קבעי את עמדתך.
9. הבנה היא המפתח
בבתים המורחבים בהודו, בעלים עשויים לרצות לעזור לנשותיהם במטבח אך משום שאבותיהם מעולם לא עזרו בעיקרם, הם לא מצליחים לעשות זאת לאחר פחד לפגיעה באשתו מתוך המשפחה. הוא אינו מצליח לשתף את רגשותיו ואינו יכול באמת לאסוף מספיק אומץ לומר לא.”
אף על פי כן, הוא עשוי להתקרב למטבח או להציע לאשתו רגליים דרך למנוע את הלחץ אולם הוא לא יכול להיות גלוי לקבל את פני המקרה בבחינת שהאחרונים לא ישתפו בה והוא לשים את אשתו במקום הראשון. .במקום זאת, הקשיבו לו.
10. התקשורת היא חשובה
כאשר את מתמודדת עם תחושות שמצביעות על כך שבעלך מעמיד את משפחתו מעלייך, דע כי יש לדבר בזהירות. כן, זה כולל את הקשיים בין בעלך למשפחתו. בעלך לאחרונה לא יודע שאת חשה שהוא שוכל את משפחתו על פנייך.
מה שהוא עושה, זה בא אליו לפתע. הוא תמיד שם את משפחתו בעדיפות לא מודעת ולא מבין עד כמה זה פוגע בך על ידי קבלת יחס לא נעים. אך אם תקיימי שיחה עם בעלך ותגידי לו איך את מרגישה, שניכם תישבו יחד ותצאו להבנה.
11. שימי לב לנסיבות
ייתכן וישנם מקרים בהם בעלך באמת צריך להקדיש את זמנו ומרצו למשפחתו. זה יכול להיות מחלה, חוב כספי או בעיות אחרות שדורשות עזרה כדי לעזור לו.
בשום אופן עלייך לתמוך בו כדי לעמוד בעניין משפחתם. אם את לא תעזרי לו, תאלצי להדיר אותו ממך לחודשים. ידע שהוא קודם היה ישן עם הוריו הרבה יותר זמן מאשר איתך. אה, והיית רוצה גבר שלא נמצא שם עבור הוריו כאשר הם זקוקים לו!
12. הימנעי מרגשות שליליים
יש לציין שגם אם בעלך קשור עדיין אם הוא יחסי משמעותי לאמו, זה לא אומר שאת לא תרגישי כלפיו ותתעקשי שבעלך בוחר באמו על פנייך. "בעלי תמיד תומך באמו" – ככל שתספקי למחשבה הזו מקום, מכאב קשה יותר יהיה לקבל את הקשר.
יכולות להיות גם נסיבות מסוימות, לפעמים בלתי נמנעות, שיכולות להניע גבר לבחור במשפחתו, אך הוא בהחלט יצפה שתוכלי לתמוך בו. אל תבני רגשות שליליים כי זה יוצר שליליות בכל מערכת היחסים שלכם. פני positive למהלך תקשורת והגדרת גבולות ולא שארי את עמודו של בעלך.
האם על בן הזוג שלך להיות בעדיפות ראשונה?
כאשר את מתחתנת ומתחייבת לבלות את חייך עם מישהו, זה מפורש דייה שבן הזוג שלך יהיה בעדיפותך ראשונה. ומאוחר יותר, לאחר הנישואין, את תוהה למה בעלך בוחר שוב ושוב במשפחתו, וכל זה מזיק לך.
הבנת בן הזוג שלך, להיות קשובה לו ולעמוד בכל צורך של בן הזוג היא בעדיפות הראשונה שלך. זו הסיבה שהתחתנת. אך בהחלט, זה גם מפורש שתמכו אחד בשני כדי לסייע למשפחותיכם. אבל את לא יכו לנסוע על חשבון בן הזוג. זו לא הדרך..
אז מה לעשות כאשר בעלך לפעמים מתחבר במשפחתו יתר על המידה? מה לעשות בכדי לשבירת הקיפאונות? אחת ההמלצות הפשוטות שיכולות לסייע היא ממש להיות חלק ממשפחתו, בשמחה. כשאת מפסיקה להסתכל על הדינמיקה של מערכת היחסים מנקודת מבט של "אנחנו מול הם", תסבים עולה מהמקום מתחיל להיעלם.