גירושין של זוג אינם בהכרח מעידים על משפחה שבורה. בניגוד לפרשנות הנפוצה, בני זוג המחליטים לחיות בנפרד ולגירושין אינם הופכים לשני אנשים נפרדים עם אפס אחריות. גם כאשר הם כבר לא בעל ואישה, הם ממשיכים להיות הורים לילדיהם. על ידי קביעת כמה כללי שיתוף הורות בהתאם למצבם החדש, הם יכולים להיות הורים אוהבים ואחראים כפי שהיו לפני כן.
באמצעות שיתוף הורות, ניתן לספק לילדיכם את המשפחה שהם זקוקים לה. בואו נבחן מה זה שיתוף הורות. מחקר השוואתי שערכה פרופסור לינד נילסון מאוניברסיטת וייק פורסט בתחום הנוער והפסיכולוגיה החינוכית, מצביע על כך שילדים המתגוררים במשפחות עם משמורת פיזית משותפת – למעט במקרים שבהם דרושה הגנה על הילדים מהורה פוגע או negligent – חווים תוצאות טובות יותר במדדים שונים של רווחה בהשוואה לילדים במשמורת פיזית בלעדית.
מה זה שיתוף הורות?
שיתוף הורות מתגלה כאופציה טובה יותר מאשר להיתקע במערכת נישואין לא מספקת, אם הבעיות בין בני הזוג אינן ניתנות לפתרון. בעוד שמבנה המשפחה, צורתה וסוגיה הולכים ומתרבים, אנשים מתחילים להבין שבעיות בנישואין אינן מעידות על הורות לא טובה.
או על כך שהם אינם יכולים להיות הורים בשיתוף פעולה, גם אם אינם נשואים יותר. במקרים כאלה, זוגות בוחרים בשיתוף הורות, על מנת שילדיהם לא יסבלו מהפרדות. שיתוף הורות, בהגדרתו, הוא יוזמה שננקטת על ידי זוגות רבים לאחר הגירושין, כדי שבני זוגם ייהנו מהטוב שבשני ההורים.
אם אחד מבני הזוג עבר בעיות חמורות כמו התמכרות לחומרים, לעומת זאת, יש בני זוג שיכולים להחליט על השתתפות פעילה בחיי ילדיהם לצמצם את ההשפעה השלילית של הפרדת ההורים.
12 כללי שיתוף הורות לזוגות גרושים
חשיבות שיתוף ההורות היא מעמיקה יותר ממה שאפשר לדמיין. שיתוף ההורות מבטיח את הרווחה הנפשית והרגשית של הילדים. המטרה העיקרית של שיתוף ההורות היא להעניק לילדים חיים שהם ראויים להם.
לשם כך, יש לקבוע גבולות שיתוף הורות המאפשרים להורים לשים בצד את בעיות הזוגיות שלהם ולהתמקד בילדים. כדי לעשות זאת, יש לעקוב אחרי כללים מסוימים. המשיכו לקרוא כדי לגלות את 12 כללי שיתוף ההורות החשובים, שיביאו בסופו של דבר לתשובה על השאלה: "האם משפחה גרושה היא עדיין משפחה?"
1. הניחו את הכאב והזעם שלכם בצד
אתם עשויים לתהות: האם כדאי למקם את הכאב והזעם שלי בצד? התשובה היא לא. סביר להניח שאתם ובני הזוג סיימתם את נישואיכם מסיבות לא ידידותיות, ולכן להישאר יחד אפילו למען הילדים עשוי להיראות לא הגיוני. אך חשוב לזכור, בעל לא טוב או אישה לא טובה אינם בהכרח הורים לא טובים.
כללי שיתוף ההורות מציעים לשים את הכאב והזעם הרגשיים באותו "קופסה" ולהתמקד בגידול ילדים בריא. אם ילדיכם רואים אתכם במאבקים מתמשכים, זה עלול ליצור טראומה בלתי נחוצה שיכולה להיות קשה להבנה עבורם.
ולכן, אחד הכללים החיוניים לשיתוף הורות הוא ללמוד להדחיק את הכעס, תחושת הניכור או כל רגש שלילי אחר שלכם נוכח הילדים. אתם ובני הזוג שלכם נפרדו, ובואו נשאיר את העבר מאחור.
מקדו את המחשבה בעתיד, שכולל – בין היתר – את אחריותכם לגדל את ילדיכם בדרך הנכונה.
2. אל תכניסו את הילדים שלכם לבעיות שלכם
הורים, הילדים האלה בבית הם ילדיכם. הם אינם שליחים שלכם. עליכם לדעת טוב יותר מאשר לשים את ילדיכם במרכז הסכסוכים שלכם בשיתוף הורות מוצלח. אל תאפשרו לילדים להיות חלק מבעיותיכם.
זהו אחד מהגישות השגויות ביותר בשיתוף ההורות. درף זאת, עליכם להימנע מלעשות שיחות רעות על בן הזוג השני בפני הילדים. יסבול כסף ולא לקפוץ לדברים הפרטיים, ואל תעשו את זה על חשבונו של בן זוגכם בעיניהם.
ילדיכם זכאים לאהבה משני הוריהם ואינם צריכים להיות מושפעים או מוטים לכיוון הורה אחד רק בגלל ששוחחו רעה על בן הזוג השני. הללו הילדים שלכם הם תעודת החיים כלפי חוץ ויהיה עליכם “לשחרר” אותם מהשפעתכם ולאפשר להם לקבוע את רגשותיהם כלפי הוריהם.
3. תקשרו יותר עם זה את זה
כדי להצליח בשיתוף ההורות, עליכם להיות מסונכרנים לגבי טכניקות ההורות, ערכים וכללי יסוד. אין צורך לדבר על העבר או על מה שקרה לא נכון, אך עליכם לתקשר זה עם זה על דברים שחשובים.
החשיבו זאת כחלק מקביעת גבולות שיתוף הורות המאפשרים לכם להיות הורים מבלי להיות בני זוג. זה עשוי להיראות קשה, בייחוד במקרים של גירושין קשים, אך עליכם להזכיר לעצמכם את המטרה העיקרית והחשובה ביותר של התקשורת: ילדיכם.
אם ההסתכלות בעיניי זה לא נוחה, אפשר לתקשר באמצעות הודעות טקסט ושיחות טלפון, אך חשוב מאוד להמשיך בתקשורת. הביאו בקשות, הקשיבו באמת זה לזה והקפידו לשמור את השיחות שלכם ממוקדות אך ורק על ילדיכם.
4. אל תקבלו החלטות חשובות מבלי להתייעץ זה עם זה
אחד הכללים הבסיסיים בשיתוף ההורות הוא שצריך לעבוד כצוות. זה אומר שהתקשרות מעודדת לשתף ולהתייעץ על כל ההחלטות החשובות הקשורות לילדיכם. כן, גם כאשר אתם יודעים מה הכי טוב לילדיכם.
זה דבר אחד להרשות להם לאכול גלידה לארוחת ערב בשבת מדי פעם, אבל אחרת לגמרי לתכנן שינוי בית ספר או לעבור עיר מבלי ליידע את בן הזוג השני. אתם לא יכולים לחלוק אחריות על שיתוף ההורות אם אתם לא חלק מתהליכי קבלת ההחלטות הללו.
באופן דומה, כאשר מגיעים למקרים חשובים כמו טיפול רפואי, חינוך, מצב כלכלי וכדומה, אל תקבלו החלטות אלו מבלי לשוחח על כך עם בן הזוג השני.
שיתוף ההורות הוא הכול אודות הצמיחה הכוללת של ילדיכם. הקפידו לתקשר עם ההורה השני על כל החלטה חשובה הקשורה לילדיכם.
5. קבעו תקציב מציאותי
גבולות שיתוף ההורות אינם מוגבלים רק לתקשורת. לאחר הפיצול, ייתכן ששני ההורים לא נמצא באותה רמה של יציבות פיננסית. כלל חשוב בשיתוף ההורות הוא להיות פתוחים לגבי המצב הכלכלי שלכם ולחלק את הכספים בהתאם, במסלול של תחזוקת ילדים וסוגיות נוספות.
אם אחד ההורים משלם עבור שכר הלימוד של הילד, ההורה השני יכול לדאוג לביטוחי בריאות והוצאות אחרות. קבעו תקציב מציאותי עבור ילדיכם והניחו את האגו בצד. פיננסים הם אספקט חשוב מכללי שיתוף ההורות, וצריך להתייחס אליהם בבגרות ולא באגו של "אני יכול לגדל את הילד שלי לבד".
6. אל ת Lie הילדים שלכם על מערכות יחסים עתידיות
כל ילד זכאי לדעת את האמת על הוריו. אל ת Lie לילדיכם אם אתם מתחילים לצאת עם מישהו לאחר הגירושין. במקום זאת, שבו עם ילדיכם ודברו איתם על הקשר החדש שלכם. עיוורו אותם על הכוונה להבטיח להם שהם לא יושפעו מכך בדרך כלשהי.
כמובן, להשאיר זמן מסוים לפני שמוכרדים את בן הזוג החדש על ילדיכם זה דבר חכם לעשות. אינכם רוצים להפוך אדם לעניין שלהם לפני שאתם בטוחים לגבי עתיד הקשר.
שיתוף הורות בזמן יחסים גם יכול להיות קשה מכיוון שייתכן שאינכם רוצים לחלוק את פרטי מערכת היחסים החדשה עם בני הזוג שלכם. אם ילדיכם מספיק גדולים כדי להבין את הדינמיקה, שבו איתם ובקשו מהם לא לשבור את החדשות להורה השני. ציינו להם שהכוונה שלכם אינה להסתיר את הקשר, אלא שאתם מעדיפים להביא את זה ברגע שיהיה המתאים.
7. תמכו בתפקידים זה של זה כהורים לילדים
שיתוף ההורות דורש ששניכם תהיו באותו עמוד למען טובת הילדים. ילדים נוטים להתווכח עם הורים, דבר שכמובן אינו נדיר. עם זאת, אתם כהורים צריכים לוודא שלא תתנו להטיה או לשנאה כלפי בן הזוג השני להשפיע על החשיבה של ילדיכם כאשר הם מתלוננים על ההורה האחר.
ביחד או בקלות, בן הזוג לשעבר שלכם הוא עדיין הורה שווה לילדים. עליכם לתמוך זה בזה ולכוון את ילדיכם בכיוון הנכון, ולוודא שילדיכם מאמינים שמשני ההורים חשובים להם ואוהבים אותם בדרכיהם.
לעבוד יחד כצוות יכול להיות לא קל אם עדיין יש לכם רגשות כלפי בן הזוג שלכם והוא ביקש את הגירושין. אם תבחרו לשתף הורות עם מישהו שאתם עדיין אוהבים, הקפידו שהרגשות שלכם לא יפריעו לכם לשים את טובת ילדיכם לפני הכל.
8. קבעו כללים בסיסיים מסויימים
אספקט נוסף של גבולות שיתוף ההורות: קביעת כללים בסיסיים. כללים אלו מיועדים גם להורים וגם לילדים. קבעו כללים בסיסיים כמו שאף אחד לא יביא עניינים אישיים לשיחות לגבי הילדים. הקשר המזיק שלכם יכול להשפיע על עתיד ילדיכם.
שנית, אם ההפרדה הייתה קשה מאוד, קבעו כלל שרוב התקשורת תתקיים רק באמצעות הודעות טקסט או דואר אלקטרוני. זה יסייע להימנע מפריצות מהמוקד. היבטים חשובים שיש להקפיד עליהם בהתאם לגילם, ולא לבעיות שלכם.
ולבסוף, כללים מסוימים בנוגע לילדים. אף הורה לא צריך להתאמץ במטרה ליצור פייבוריטיות בין הילדים. כללי שיתוף ההורות הטובים לא נותנים מקום לדחיפות אלה בכדי להיות דוגמה חיובית עבור ילדיכם, אלא לכבד זה את זה.
זה אומר לא להסתיר את טעויות ילדותיהם אחד מהשני כדי שיפתחו העדפה עבורך על פני ההורה השני. או לא לאפשר להם להתעלם מהחוקים או להקטין את המעצר עליהם כאשר הם עושים משהו שגוי. זהו מצב קלאסי של שיתוף ההורות השגוי, כי בזמן שזה עשוי למקם אתכם בסלפי הילד שלכם עכשיו, זה יעלה להם ביוקר בעתיד.
9. שמרו על עקביות בשגרה עבור הילדים
שגרה יעילה היא התשובה הטובה ביותר שניתן לתת ל"שיתוף הורות מה זה?" בניסיון להיות ההורה הטוב יותר, אתם עשויים לתת לילדיכם יותר חירות מכפי שהם צריכים. כלומר, אין גלידות בחצות, אין פיצה לארוחת צהריים וארוחת ערב, ואין סוכריות נוספות.
זהו חלק חשוב מכללי שיתוף ההורות שכן לוח הזמנים של ילדיכם אינו צריך להיכשל בעקבות חיים בשני מקומות שונים בטווח קצר. כדי להבטיח שהעקביות בשגרה תישמר, שבו יחד וקבעו לוח זמני עבורכם ועבור ילדיכם.
Stick ללו"ז הזה ודאגו שהילדים שלכם יישארו בו. האם אתם עדיין במסלול של שיתוף הורות או שאתם יוצאים עם מישהו חדש, הקפידו שהשגרה הזו תישמר כמותה. אל תשכחו לדאוג לשעת השינה בגלל סרט שמוקרן עם הפרטנר החדש או שדחו את אימון הכדורגל כדי לצאת עם בן הזוג.
10. אל תזניחו את הצורך להתפשר לפעמים
כשזה נוגע לקבלת החלטות חשובות, אתם עשויים לא לרצות להתגמש, אך זה עובד בעד שיתוף ההורות המיטבי. ייתכן שלא תאהבו את בן הזוג שלכם, אך יש לכם ילד אחד או יותר יחד. להתמקד בגאווה יכול להיות טעות ההורות הגרועה ביותר שלכם במקרה הזה.
זה גם אומר להתפשר כשיש צורך. אם האמא צריכה להיות בפגישה חשובה, האבא יכול להחליט לא ללכת למסיבת חברים. אם האבא לא יכול לשאת בנטל שכר הלימוד לגמרי, האמא יכולה להתפשר ולחפור לחסכונות שלה למען חינוך הילדים.
אלה שגידלו ילדים יחד עשו זאת על אף הגירוש אומרים שאיזון הוא אחד מכללי שיתוף ההורות החשובים ביותר תחת סגרים. ג'ויס וג'ורג', לדוגמה, מצאו שהחיים שלהם הפכו עורף רגע כאשר COVID-19 פגע בארה"ב, בזכות ג'ויס במה ששכנה.
ג'ורג', עם לוח הזמן הבית שלו, היה רעיון דדי לגרף את הילדים, ולכן ג'ויס נאותה שאידי יישארו עמו במשך שישה חודשים. ג'ורג', מאידך, דאג שיש לה עדכונים שוטפים לגבי הילדים וקבע מפגשים וידאו קבועים כדי לשמור על קשר.
תמיד חשוב לזכור את המטרה בראש והקפיצו אם יש צורך. אין כל דבר יתרון מאבניית כללי שיתוף ההורות.
11. געו מהחששות של ילדיכם
ילדיכם עשויים להעדיף להישאר עם אחד ההורים יותר מהשני. במקרה כזה, הם עשויים לבכות על כך שאינם רוצים ללכת לביתו של ההורה השני. אל תתפסו את זאת כהזדמנות להעלות רגשות כעס על בן הזוג השני. במקום זאת, חפשו בזכות האהבה בריאותית לפעולות.
חשיבות שיתוף ההורות היא להכיר והקשיב לדאגותיהם של ילדיכם ולשאול מה אתם יכולים לעשות כדי להקל על התהליך. הבטיחו להם שהבשורה שלהם לא תיגמר ולאחרים איתם.
תמיד תדאגו לרגשות הילד ותשמרו על אהבה. על ידי כך שתשמרו על מערכת בריאה בין ילדיכם לבין בן הזוג השני, אתם מעניקים להם שירות גדול בכך שאתם מצילים אותם מבעיות יתומות של משפחה מתפרקת.
12. איכות על פני כמות תמיד
האינטימיות לא חייבת להתבסס על משך הזמן שבו כל אחד מההורים נמצא עם הילדים. רוב ההורים בזמן שיתוף ההורות מתמודדים עם השקפתיהם לה לצפות למינימליות מהרמוניה. אין זה מחייב שיחד יהיה חצי חצי של זמן.
במקום זאת, הקפידו ליצור חלוקה הגיונית של הזמן. אם לוח הזמנים של אחד ההורים עמוס יותר מהאחר, הניחו להורה הזה להיות עם הילדים פחות זמן. שיתוף ההורות מתקיים ביצירת מבנה שיהיה הגיוני למשפחה שלכם.
העדיפות שלכם צריכה להיות ליצור קשר חזק יותר עם ילדיכם, ולא להנחות זה על פי משך הזמן שבו אתם מבלים יחד. זכרו תמיד כי איכות עולה על כמות.
האם משפחה גרושה היא עדיין משפחה?
באופן תמציתי, כן. משפחה גרושה היא עדיין משפחה. נכון, ישנם בתים נפרדים והאמא והאבא עשויים לא להסתדר היטב, אך יש להם עדיין מטרה משותפת: ילדיהם. זו הסיבה שזוגות גרושים בוחרים בשיתוף הורות. באמצעות קביעת כללי שיתוף ההורות, הם מבטיחים שילדיהם לא יחוו חוסר באהבה, תחושת שייכות או חוסר במשפחה. הילדים הם הדבק שמחזיק את משפחתם יחד.
אתם עשויים לתהות: האם כדאי להישאר ביחד למען ילדיכם, אבל האמת היא, שאין בכך הכרח. אתם יכולים להיפרד מבן הזוג שלכם ועדיין להספיק לספק לילדיכם משפחה אוהבת. זה מה ששיתוף ההורות נועד להעניק.