אם תשאלו אותי, לעבור את שלבי הפרידה זה כנראה הדבר הכי קשה שתצטרכו להתמודד איתו. לא משנה מי יזם את הפרידה – האם זה היה הם או אתם. לא משנה אם חיכיתם לזה חודשים רבים או אם לא ציפיתם לכך עד לרגע שבו הם התיישבו איתכם וסיימו את הדברים. כפי שאומרת לנג ליאב, "כאשר אתה מאבד אדם, כל היקום שלהם הולך איתם." לכן, לזמן מה, עשוי להיות קשה לדמיין את עולמכם בלעדיהם, או להפסיק להחמיץ את מה שהיה לכם או מי שהייתם איתם.
התוצאות שלאחר פרידה מביאות עמן תמהיל של רגשות ותחושות המעמיסות עלינו. אני יכולה להעיד על כך. העבודה על תחושות אלה הייתה בהחלט תהליך עבורי בעבר, למרות שזה עשוי להיראות שונה עבור כל אחד. כולנו עוברות שלבים שונים של שחרור. עבורי, השלב הקשה ביותר היה לצפות לשובו של האקס שלי, גם כשידעתי שהוא לא יחזור.
אז האם יש רגע שבו הלב שלנו מפסיק להישבר למיליון חתיכות בכל פעם שאנחנו חושבים על האקס? כדי להבין את הכרונולוגיה של הכאב הזה, דיברנו עם פסיכולוגית בעלת תואר שני בפסיכולוגיה והתמחות בייעוץ. היום היא מפרטת את שלבי ההתמודדות עם פרידה.
השלבים של פרידה: הסבר
על פי דברי , אהבה עשויה להיחשב כהתמכרות טבעית. לכן, פרידה יכולה ליצור את הסימפטומים של ניתוק כמו במקרה של גמילה מקוקאין. "מערכות יחסים מפעילות את אותם מסלולי תגמול במוח שלנו כמו התמכרות. הן משחררות הורמונים כמו אוקסיטוצין ודופמין, המשרים תחושות של אושר. לכן, כאשר קשר מתמוטט, יש חוסר נוירולוגי בהורמונים חיוביים", מסבירה . "בנוסף, לאבד אדם שהיה לנו נוח לפנות אליו, מישהו שבילינו כל כך הרבה זמן בשיחה איתו, ומישהו שתלינו בו אמון, זה קשה וכואב."
כאב פרידה הוא בלתי נסבל. הצער שאנו חשים בסיום הקשר יכול להיות מעיק כמו אבל על מותו של אדם אהוב. לכן, שלבי ההתמודדות עם קשר רומנטי דומים מאוד לחמישה שלבי האבל: הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה. למרות שכולם מתמודדים עם זה בדרכם ובקצב שלהם, בדרך כלל יש שבעה שלבים. על פי דברי דהרי, שלבים אלה לא תמיד מתקדמים בסדר ליניארי, והם עשויים להיות מושפסים או חוזרים על עצמם. הנה הם:
1. אתם מוצפים בלבול ושאלות
“הזמן מיד לאחר פרידה הוא הכי קשה להתמודדות", אומרת דהרי. בשלב הזה, המציאות עדיין לא שקעה לגמרי ואתם נעים בין תחושות של דחייה, הלם, בלבול ואי-ודאות. זה גם לא נדיר לעבור ישירות להכחשה או לשאול האם הקשר היה באמת בלתי ניתן להצלה.
ייתכן שתתמקדו בכל הדברים שהם אמרו לכם, מתוך מטרה לחפש רמזים שסותרים את הכוונה שלהם להיפרד. דהרי מוסיפה, "לגבור על הסוף של קשר ולעבור לשלב של קבלה הוא השלב הקשה ביותר עבור חלק מהאנשים." כאשר הגדולה של ההפסד מתחילה לחדור לתודעה, שאלות כמו:
- האם ההיפרדות הייתה הדבר הנכון לעשות?
- למה לא ראיתי את זה מגיע?
- איך היא הצליחה לעשות לי את זה אחרי…?
- אם הוא תכנן להיפרד, למה הוא…?
- אולי הם רק כעסו ולא התכוונו לסיים את הדברים…
האם השאלות הללו מלוות ברגשות אינטנסיביים וכאב פיזי, כואב כמו כוויה או יד שבורה.
2. בשלב אחד מהתמוטטות הקשר, אתם מחפשים במחשבותיכם
אתם מריץ את רגע הפרידה שוב ושוב כדי לגלות מי או מה גרם להיפרדות. באותו הזמן, אתם לא מצליחים להפסיק לתהות איך האקס מתמודד. עם הזמן, ייתכן שאתם מחליפים בין פרקי פעילות אינטנסיבית כדי להימנע מהכאב וחשיבה כפייתית עליהם.
על פי דהרי, כאשר מסתכלים לאחור על קשרים ארוכי טווח, אנשים נוטים להיכנס ל:
- זיכרון נלהב: זוכרים רק את חלקי הטוב במערכת היחסים ושוכחים את כל הדברים הרעים. אחד המשתמשים ברדיט משתף, "יש מושג שנקרא רגשות האשם של המפרק. זה כאשר אנשים שמפרקים מסתכלים על מערכת היחסים שלהם בעיניים ורודות ושוכחים את כל הדברים הגרועים בה. עדיין אני אוהבת את האקס שלי. אני מתגעגעת אליו כל כך. אבל רשמתי רשימה של כל הסיבות שהובילו אותי להיפרד ממנו מלכתחילה, וכל פעם שאני מרגישה חלשה, אני פשוט קוראת אותה."
- אמביוולנטיות: דהרי מסבירה, "מעבר בין חיוביות לשליליות. זה אומר לעבור מהרגשה 'באמת הרגשתי שפגשתי את האחד' ל'אבל הם שקרו לי ובגדו בי'."
בעוד שישנם מומחים שממליצים על חוויות הסחה כדי להפסיק לעסוק באקאה, אחרים מציינים שחשיבה ודיבור על פרידה יכולים לסייע לכם להמשיך הלאה. עם זאת, מעקב אחרי מדיה חברתית של האקס או לבדוק מה הם עושים דרך חברים משותפים לא יעזור, לפי . אם אתם מרגישים תקועים במחשבות פולשניות, השגת סיוע ממומחים כגון מדריך מוסמך או פסיכולוג רשום עשוי לעזור לכם להחלים מופרדו כואבת.
3. אתם מיקחים, עם עצמכם או עם האקס שלכם
בשלבים הראשוניים של אבל אחרי קשר, חרטה וחוסר ביטחון עשויים לצוף. אתם מתנגדים לשחרר את האקס בשלב זה. "המון 'מה אם' ו'מה היה צריך להיות' יעלו כאשר אתם מבלים זמן לישון על מה יכל להיות אחרת. ייתכן שתחשבו ליצור קשר שוב עם בן הזוג הקודם," אומרת דהרי.
חוקר שצוין קודם אומר, "מאוהבים נשבים מחדש כמו מכורים לסמים. זמן רב לאחר שפרק הקשר הסתיים, אירועים, אנשים, מקומות, שירים או רמזים חיצוניים הקשורים לנטישת האהוב יכולים להתעורר בזיכרון ולהשיב ולהחזיר תשוקה." כאשר זה קורה, האם כדאי לכם ליצור קשר עם האקס? הנה כמה סיבות למה אסור לעשות זאת, על פי דהרי:
- מיקוח הוא אחד השלבים של פרידה שבהם אנו לא זוכרים שהדברים לא היו רעים כמו שהם היו
- אפילו אם אנו זוכרים, אנו מנסים לתקן אותם. עם זאת, חלק מהבעיות במערכת היחסים לא ניתן לפתור
- חזרה עשויה להפריע להחלמה שלכם: אתם עלולים להקדיש זמן ומאמץ רק כדי לסיים עם יותר כאב לב
- אם אתם מרגישים מוכנים לעשות הכל כדי לנסות שוב, זכרו שזניחת גבולות ועסקות שליליות עשויה להזיק לבריאותכם הנפשית ולדימוי העצמי שלכם
- מיקוח עשוי גם להחזיק אתכם בסיטואציה של קשר "על ותחת" לתקופה ממושכת, דבר שמעיד על כך שיגרום לרגשי חוסר סיפוק.
4. אתם מוצפים בכעס
מהו השלב הארוך ביותר של פרידה אם יש לכם בעיות כעס? באופן טבעי, זהו זה. כשפחתה החרטה, ההסתכלות לאחור מתחילה להזין תחושות זעם. גם אם קשה לדמיין זאת, זהו שלב אמיתי לקראת ריפוי — כל עוד זה לא חוצה את הגבול לאגרסיה. דהרי מסבירה,
- “הכעס הוא הפניה הראשונה לקראת קבלה ולקראת שיקום אחרי הפרידה
- זה סימן לכך שיצאתם מהכחשה והתחלתם להתמודד עם הפרידה יותר, גם אם אתם רואים את חברכם במחשבותיכם או אם אתם מרגישים כועסים על הבגידה, חוסר צדק או איך שהדברים נגמרו
- בשלב הזה, ייתכן שתרגישו זועמים כשאתם חושבים על הסיום או על הקשיים והאי-נוחות שהיו לפני הפרידה
- כעס זה יכול גם להפוך פנימה כשאתם משקפים על כל הדברים שעשו או לא עשו במערכת היחסים”
במקום להדחיק הכל ולצאת למהלך מאוחר יותר, אחת הדרכים הבריאות להתמודד עם כעס לאחר פרידה היא להפנות אותו למקום אחר. "הצעדים הראשונים להתמודד עם כל רגש הם לזהות את המטרה שלו ולהבין אותו," אומרת דהרי. הצעד הבא הוא למצוא מוצא, כגון:
- לדבר עם מישהו שאתן בוטחות בו, כמו חברים ומשפחה
- להביע את הכעס בכתיבה. זה עוזר כשאתם מרגישות שבורות לב. זה לא אומר לשלוח הודעה זועמת לאקס שלכם. אחד המשתמשים ברדיט ממליץ, "אני אהיה כנה, אם תשלח את זה תעברי רגע של רגיעה, באחריו החמרה. במקרה הכי טוב, מי שיקבל את זה לא יתעניין, במקרה הגרוע – זה יחזק את בחירתם. כתבו את רגשותיכם, שחררו על נייר, דברו עם חברים. אבל לא עם מישהו שיעזוב את דבריכם ודבריהם."
- לעשות קצת ספורט (זה יכול להיות גם כאנטי-דיכאון, על פי מחקר זה)
5. התפתחות של רגשות היא בין השלבים של שחרור מהעבר
כשהכעס שוכך, המציאות של ההפסד מתחילה לשקוע. כשאת\ה סוף סוף מתמודדות עם החלל הדמוי שלהם שבו שוכנת שפת ביתכם, תהליך האבל מתחיל. בשלב זה, זה נורמלי לחלוטין לתהות אם אתם תהיו ההם שאי פעם יצליחו להתגבר על הפרידה. או להרגיש עדיין "מאוהבים". כאשר אתם עוברים את תהליך השחרור, אפשר לצפות לחוות:
- עצב, דיכאון, עצבניות או רצון להסתגר
- אדישויות או חוסר פניות רגשית בזמן שאתן מרגישות לא מחוברות לסביבה סביבכן ומאבדות את תחושת הזמן
כאשר אתם מרגישות שבורות לב לאחר פרידה ומחשבות שליליות מסתובבות עד בלתי נגמרות, ההתמקדות באהבה עצמית, טיפול אישי או דברים שגורמים לכן להרגיש טוב עשויה להיות מועילה יותר. דהרי מציעה:
- לשמור יומן. מחקר אחד קובע שזהו אמצעי התמודדות יעיל ומצא ש"כתיבה על היבטים חיוביים של הפרידה יכולה לעלות את התחושות החיוביות"
- לחפש את המחשבות או התבניות שמונעות מכם להתקדם ("מה אם אני לא אמצא שוב אהבה?") ולבנות מחדש ("אני לא יודעת מה צופן העתיד וזה מפחיד אותי")
- להתייחד עם אהובים או עם אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש כמו פסיכולוג קליני, או מטפל מוסמך במערכת יחסים או משפחה
- לאכול בריא. לפי ניתוח של 15 מחקרים, "צריכה של מזון בריא כמו ירקות ופירות קשורה לתועלות פסיכולוגיות משמעותיות לאחר תקופות של לחץ, כגון פרידה". החל מרוטב ועד שוקולד, זהו מקור מדעי נהדר שמסביר מדוע מזונות מסוימים עוזרים לעבור בצורה מיטבית אחרי פרידה.
- לבשל ארוחה פשוטה. מחקר בשנת 2016 בכתב העת Positive Psychology מצא שאלה המשתתפים בפעילויות יצירתיות קטנות יומיומיות, כמו בישול ואפייה, מצפים ליום שלמחרת יותר.
יש תקווה במדע. מחקר שנערך על אנשים שעברו את הפרידה הנוראית. כאשר הוצגו לפניהם תמונות של האקס שלהם, הם הראו כולם פעילות באזורים במוח הקשורים לתחושות של אהבה רומנטית אינטנסיבית, חיבור, כאב פיזי, תשוקה, והתמכרות, כמו גם חישוב מפלות מהקשר. "עם זאת, ככל שעובר יותר זמן מההכחשה, כך פחות פעילות באזורים במוח הקשורים לתחושת חיבור", מצא מחקר זה.
6. האבל על קשר מסתיים כאשר אתם מגיעים להכרה שהקשר הושלם
זהו אחד השלבים הסופיים של פרידה כשסיימתם לחשוב, הערכתם את הקשר הקודם שלכם, והגעתם להסכם עם הסיבה לכך שלעולם לא תחזרו אליהם. אתם לא מתנגדים יותר לרעיון של לשחרר את בני הזוג ולנוע לקראת העתיד בלעדיהם. זה יכול להרגיש כמו כניעה או התפטרות, כאשר סוף סוף החלטתם לוותר על המאמצים להחיות את הקשר בכל מחיר.
אז מתי אפשר לצפות להגיע לשלב הזה? "כאשר הבנתם את כל מה שקרה, אתם לא תרגישו יותר את הכאב הקודם. באופן טבעי, התחושות שלכם ישתפרו," אומרת דהרי. "@re Altogether" אומר לנו דבר חשוב: ברגע שתחזרו לתודעה הברורה של מי שאתם מעבר לקשר הקודם, תוכלו לראות את עצמכם מגיעים לסיום והצלחה.
7. תודה, הבאה!
עשיתם חשבון על הקשר והתאמתם את הליקויים. רשמתם מה לא התאים ולמדתם את הלקחים. ולבסוף, הגעתם לנקודה שבה תוכלו לראות את עצמכם נפגשים עם מישהו חדש. להתחיל מחדש לא חייב להיות ללא ספקות ורגשות מעורבים, כמו תקווה שעומדת בצד פסקות פוטנציאליות.
“חלק מהאנשים מרגישים פחד מחזרות ההיסטוריה, רבים subconsciously עושים כן. אחרים מנסים להמשיך מבלי לקבל זאת. וזה מוביל לבעיות בקשר החדש שלהם," מדווחת דהרי. לכן, אם אתם כן , שמרו על המוקד על עצמכם ועל ההווה. אל תיפולו למלכודת השוואת היכרויות או חישוב כיצד אדם חדש מתנהל מול פלאש במקרה.) אחרת תישארו תקועים בעבר. ומי יודע לעד כמה עוד?
כמה זמן לוקח להחלים מפרידה כואבת?
הלן פישר מסבירה במחקר מדעי, "כשאתם ננטשים, הדבר הכי שאתם אוהבים לעשות זה פשוט לשכוח על האדם הזה, ואחר כך להמשיך עם חייכם — אבל לא, אתם אוהבים אותם יותר." אז כמה זמן מחזיקים שלבי הפרידה? ומהו השלב הארוך ביותר של פרידה? האם זה נכון שזה לוקח חצי מהזמן שידעתם מישהו להתגבר עליו?
דהרי אומרת, “כפי שזה ייתכן מיד לאחר פירוק מערכת היחסים, התחושות של עצב וההפסד שתרגישו יעברו בסופו של דבר. אין גבול קבוע לכל אחד מהשלבים של 'להתגבר על פרידה'. בהתאם לטבען האישי ודינמיקת הקשרים, אנשים עשויים להוציא יותר זמן מתוך תחושות כעס או עצב. בעוד שחלק – ובמיוחד נשים – עשויות להיות כבר מרוחקות רגשית לפני שיחליטו לסיים את הקשר לחלוטין.”
מעניין לציין, מחקרים מסוימים מראים שאנשים נוטים להעריץ זמנית מה יש צורך להחלים מפרידה. בספר "זה נקרא פרידה כי זה שבור: החברים המפריקים החכמים", גרג בירנט פוסל שאורך הזמן הנדרש כדי להתגבר על פרידה הוא “פרופורציונלי ישיר לאורך הזמן שפעיל לחדש עכירות שלכם.” אנחנו לא יכולים להסכים יותר.
כאב במהלך פרידה הוא בלתי נסבל. פסיכולוגית מתבוננת, "בשונה מהוריקן אמיתי, כאב הלב לא משאיר עין – הוא לא נותן נחמה ולא יש מקום להגנה. אנו נשארים חשופים, רטובים, ומסכנים עד שזה יעבור." לפיכך, התגברות על כאב הלב תדרוש מאמצים. אבל זה אפשרי.
דהרי ממליצה, "שינוי מחדש של כל המחשבות האוטומטיות השליליות והחלפתן באישורים חיוביים דורש עבודה. וזה לא דבר שיכול להתבצע מיד לאחר פרידה. אם אתם מתקשות, אל תססו לפנות למומחים כדי להתמודד עם כאב הפרידה." אנו מקווים שמצאתם את המאמר הזה מועיל. אם אתם מחפשים סיוע או עצה מקצועית, נשמח לסייע.