(כפי שנאמר לג'וי בוס)
אינטימיות צריכה להיות מקלט של חיבור והנאה, מקום משותף שבו שתי נשמות מתמזגות בריקוד של פגיעות ורצון. אך מה קורה כאשר הלחץ להצליח מחליף את השמחה שבפשוט להיות יחד? כאשר חדר השינה הופך מבית אהבה לבמה לביקורת ולחרדות?
נמשכתי לגוף שלה
מה נשים רוצות? אני פשוט מתקשה להבין. בשם האל. באמת. הן בלתי ניתנות לרוויה.
כאשר ראיתי לראשונה את ארצ'נה באתר היכרות, הייתי המום מקווי המתאר שלה. היא לבשה סארי, הסוג שנצמד לכם כמו וילונות, והקימורים שלה בלטו בצורה מרשימה. פניה לא היו מסוג הפנים שאפשר להסתכל עליהן שעות, וגם העיניים שלה לא היו מאוד מסקרנות (היה לה עין קטנה), אבל הטבור שלה לא איפשר לך להוריד את המבט לפנים. ואפילו אם היה לך את האומץ להתמקד למעלה, החזה שלה היה עוצר את העיניים מללכת עוד יותר. היה לה גוף מדהים.
ההורים שלי בחרו נשים לפי הרקע שלהן, ואפילו היפה ביותר לא הייתה בעלת גוף מושך. כשאתה מאוהב, כנראה שמראה חיצוני לא חשוב, אבל כשאתה נכנס להסכם שבו אתה יודע שלנישואין עם האישה הזו תצטרך להתחייב לנאמנות מינית לכל החיים, אתה רוצה שיהיה משהו ראשוני. אבל כיום אי אפשר לסמוך על תמונות, שכן רוב התצלומים מעובדים בפוטושופ. אז החלטתי ללכת לפגוש אותה.
נראה שהיא הייתה ביישנית כשנפגשנו
ההורים שלי התרשמו מההשכלה שלה – תואר שני במדעי הבית ותואר BEd. היא הייתה מורה למדעי הבית ולחינוך גופני ולמדה יוגה. היא עבדה באחת מהבתי הספר הטובים בעיר, שם אמה הייתה המנהלת. אביה היה פקיד בבנק מרכזי בדימוס. היא ציינה שפרט לבישול, היא אוהבת לקרוא. השידוך הזה היה מושלם עבורי, גם אני עובד בבנק. אבא ואמא שלי שניהם פקידי ממשלה.
אז, כשיצאנו לראות אותה לראשונה, וכשנשאלה להראות לי את המרפסת בבית שלה, ביקשתי ממנה ליזום שיחה, "את אוהבת לקרוא?" היא נראתה ביישנית. היא פשוט הנידה עוד ראשה ונתנה תשובות חד-מילה כאשר ההורים שלי שאלו אותה שאלות. חשבתי ששיחה על התחביב שלה עשויה להפעיל אותה, אבל אפילו זה לא הוביל לשום דבר. היא אמרה, "כן."
אז עלתה לי שאלה סובייקטיבית, חשבתי שזו בטח תגרום לה לדבר יותר. אז שאלתי, "מה את קוראת עכשיו? אני אוהב לקרוא גם. אני קורא את הספר על המיתולוגיה." היא שתקה לרגע ואחר כך עם פנים חסרות הבעה אמרה, "אני מתכוננת לנישואין. אני קוראת את הספר העתיק ההודי שנקרא קמסוטרה."
לא היה לי מה להגיד. וואו. היא הייתה מיוחדת. לא יכולתי לחכות להתחתן איתה. לא ידעתי אז שהיא לא חכמה ולא מצחיקה, אלא הייתה רצינית.
היא לא הייתה יכולה לקבל מספיק ממין
כן, היא הייתה רצינית. היא הייתה זו שנהגה לגעת בי. התברר לי לאחר הנישואין שהיא לא הייתה ביישנית בכלל. היא פשוט דיברה מעט כי לא היה לה מה לומר, ודיברה רק כשזה שירת מטרה. בכל לילה היא הסבירה לי תנוחה כזו או אחרת וביקשה שאבצע את זה. תחילה, מאוד אהבתי את זה.
באופן לא צפוי, גמרתי לפני שיכולתי להיכנס אליה. אז היא הייתה מאוננת, ומה שהותר לי היה לצפות.
יתכן שזה ייראה כמו חלום או סיפור פורנוגרפי, אבל זו הייתה הטרגדיה שלי unfolding. פעם היא עשתה צ'קרסנה וביקשה ממני להיכנס אליה. הייתי ספקן ופוחד, אז נפגעתי בגב שלי. זה לא היה נושא לשיחה. זה הכעיס אותה. היא החלה להתנהג קרירות כלפי. היא התחילה לריב. בתגובה לכל טעות קטנה היא הייתה מכנה אותי כ"זקן". אז היא צחקה בצחוק נורא.
אני לא מצליח לגרום לה להיות מאושרת
זה לא קל. עברו שמונה חודשים מאז שהתחתנו. ארצ'נה עדיין סקסית, אבל במקום להיות מעורר בי קשר, אני חש פחד. פגיעת הגב שלי השתפרה, אבל היא מכניסה עלי לחץ רב להשתפר במיטה שהא interesse שלי למין פחת. אני אפילו לא מצליח לספק את עצמי לבד. אני לא מצליח לגרום לה להיות מאושרת.
קניתי לה תיק, אבל היא שמרה אותו בצד. אז קניתי לה סארי, אבל היא לא הייתה כזו מתלהבת ממנו. היחידה שמסקרנת אותה היא המין. ואני לעולם לא יכול לספק אותה. תמיד יש לה חמלה כלפיי וצחוקה הוא עגום. אני לא יודע איך החיים היפים שלי הפכו לטרגדיה ממה שהיו קומדיה רומנטית. אני בכל יום מבלה זמן בניסיון להתחבר אליה, אבל הגוף שלי קופא. אני מפחד לאכזב אותה.
כל יום אני מנסה להתחבר אליה, אבל הגוף שלי קופא לחלוטין. אני מפחד לאכזב אותה.
זה מטריד אותי שכרגע אין לנו יותר יחסי מין, אבל איך אוכל לדעת שהיא רוצה דברים שמעבר לאפשריות שלי? אני פשוט עייף מכל זה. אני מקווה שיום אחד אצליח לגרום לה אושר. אבל אני לא מספיק מרוצה כדי להביא אושר למישהו אחר.
מדוע אינטימיות לפעמים מרגישה כמו מטלה?
מספר גורמים עשויים לתרום לתחושה זו:
- הבדלי ליבידו: שותפים עשויים להיות עם רמות רצון שונות למין, מה שגורם לאחד להרגיש הלחץ תוך שהשני מרגיש מוזנח.
- לחץ ועייפות: הדרישות של החיים עשויות לשאוב אנרגיה ורצון, ולגרום לאינטימיות להרגיש כמו משימה נוספת ברשימת מטלות.
- בעיות במערכת היחסים: קונפליקטים לא פתורים, תקשורת לקויה, או קשיים בין-אישיים עשויים להמעיט ברצון המיני.
- חרדת מופע: דאגה לגבי "ההצלחה" במיטה יכולה ליצור מתח ולפגוע בהנאה.
- דאגות לגבי המראה הגופני: הרגשה לא נוחה לגבי המראה יכולה להפוך אינטימיות לא נוחה.
- שינויים בשלבי חיים: הריון, אחרי הריון, גיל המעבר או הזדקנות עשויים להשפיע על הרצון לתפקוד המיני.
מחשבות סופיות
זה שכיח שהרצון המיני גולש ונחלש בכל מערכת יחסים. עם זאת, כאשר האינטימיות מרגישה באופן מתמיד כמו מטלה, חשוב לטפל בבעיות הבסיסיות. תקשורת פתוחה, מתן עדיפות לחיבור רגשי ולפתור את האתגרים הקשורים במערכת יחסים הם צעדים חיוניים לחידוש החיים האינטימיים.
אינטימיות היא הרבה יותר מיחסי מין; זה על חיבור עם בן הזוג ברמה פיזית, רגשית ורוחנית. על ידי טיפוח הקשר הזה והשתתפות בטיפול בכל מכשול קיים, ניתן לשמור על מערכת יחסים אינטימית בריאה ומספקת. אם אתם חווים בעיות בחיים האינטימיים שלכם, אנא התייעצו עם מומחה.