“למה שלא נוכל פשוט לשבת לארוחת ערב שקטה בבית?” “כל החברים שלי מגיעים למסיבה. זה יהיה כיף.” “לדעתי זה אף פעם לא כיף כשאתם כאן…” “זה יכול להיות, אם לא היית כזאת חלאת נפש כל הזמן.”
כך, שיחה פשוטה על ארוחת ערב התדרדרה במהרה למריבה רעילה של עלבונות. למרבה הצער, זו לא סיטואציה נדירה. עלבונות במערכות יחסים נחשבים לבעיית המגע הקטנה ביותר הנדונה בעולם האהבה המודרני.
מה זה עלבונות?
עלבונות מתארים שימוש במילים לא כדי להתחבר אלא כדי לפגוע באדם השני. כל דבר, החל מהכינויי גנאי וההשפלות ועד לרמיזות על המאפיינים הפיזיים של האדם, נחשב לעלבון. אפילו הסטיגמה על אדם בשל כישלון רגעי נחשבת לסוג של עלבון.
ישנם אנשים המשתמשים בזה כדי לפגוע רגשית בנפגע ולהשפיע על ההערכה העצמית שלו. עבור אחרים, זה נדמה כאילו מדובר בהומור חסר מזיק. במערכות יחסים בריאות, לרוב זוהי האפשרות השנייה. אך חשוב לזכור שבמקרה של עלבונות והכפשות במערכות יחסים, לעולם אין לדעת איזה עלבון יכול להכאיב באופן משמעותי.
ברגע שמערכת יחסים נקלעת לכניסת המונצ'ית של עלבונות, הדינמיקה כולה מתהפכת. אתם מוצאים את עצמכם משתמשים בזה באופן קבוע, והדברים רק מחמירים מכאן. במהרה, העלבונות הופכים לחלק מהשיחות הכמעט תמידיות.
דוגמאות עלבונות במערכות יחסים
ברור לי כי רובכם מסכימים שעלבונות הם דבר רע במערכת יחסים. עם זאת, ייתכן ואתם עושים זאת על בסיס יומיומי מבלי להיות מודעים לזה. נתקלתי בזה מספיק פעמים במעגל החברים שלי ובמשפחה.
דודי נוהג לא לקרוא לאנשים בשמותיהם. הוא מאמין ביצירת כינויים ייחודיים לחברי המשפחה. זהו אופן מובהק לבטא את אהבתו אלינו. הכינוי שלי – בזכות השיניים שלי – הוא 'באגס באני'. רוב בני המשפחה התרגלו לשמות האלו עכשיו. אבל בימים רעים, דודי קרוב לוודאי ימצא את עצמו בסיטואציה של הרבה כעס – בדרך כלל מצדה של אשתו, שמתקשה עם השמות שהוא נותן לה במקומות לא מתאימים.
זה לגמרי מובן. עבור אנשים מסוימים, קשה להפריד בין משחקים הומוריסטיים לבין עלבונות פאסיביים-אגרסיביים, דבר שיכול להוביל לתוצאה מוסרית. שימו לב לדוגמאות הבאות:
“אוי אלוהים, למה אתה כל כך מציק!?” “אתה ממש חסכן!” “אתה ממקום מגעיל!” “אתה כל כך אפס!” “אתה כל כך טיפש!”
כעת, אילו מהדברים שמעל הינם נראים מתועבים, ואילו נראים לחלוטין חסרי נזק בעיניכם? כדאי גם לשאול את בן הזוג שלכם, יש סיכוי טוב שהם עשויים לראות את זה אחרת.
11 דרכים שעלבונות במערכות יחסים פוגעים בהן
מרטין טייכר, פסיכולוג לאור רפואי בהארוורד, תיאר כי צעירים שהיו חשופים למילים פוגעות בילדותם נחשפים בסיכון גבוה לפתח תסמינים פסיכיאטריים מאוחר יותר בחיים. מחקרים הראו כי עלבונות חוזרים בקבוצות חברוּת יכולים להוביל לדיכאון, חרדה ואפילו חוסר תחושת תיאום. עלבונות חוזרים ונשנים במערכות יחסים יכולים לגרור תוצאות דומות.
כאשר התעללות מילולית מגיעה מאנשים החשובים ביותר בחייכם, ההשפעה שלה מוחשית. עלבונות במערכות יחסים מהווים סיכון לא רק לדינמיקה של הזוג אלא גם לבריאות הנפשית של כל אחד מהם. נבדוק כעת כיצד העלבונות משפיעים על מערכת יחסים:
1. עלבונות מעוררים חוסר ביטחון
זהו דבר ידוע. המושג כולו של עלבונות מתבסס על תקיפה של חוסר הביטחון של הקורבן. במערכות יחסים רומנטיות, עם זאת, ההשפעה הרבה יותר חזקה. בן הזוג שלכם הוא האדם היחיד המכיר את חוסר הביטחון העמוק ביותר שלכם. כשם שהם פונים לעלבונות, הכאב הוא באופן טבעי הרבה יותר חד.
יהיו רגעים שבהם תתעוררו ותתווכחו, ותגידו דברים לא כל כך מקסימים זה לזה. אך חיוני לשמור על ההיבטים הפגיעים של זה מזה. גם כשאתם מתעצבנים על בן הזוג שלכם, זכרו להימנע מפתיחת נושאים שהם העבירו לכם באמון.
2. זה מראה חוסר כבוד
אהבה אולי נמשכת לנצח אך יש לה עליות ומורדות במערכת יחסים ארוכת טווח. ישנם ימים שבהם בן הזוג שלכם מדליק אתכם ובלתי אפשרי להמשיך להרעיף עליו אהבה. הפקטור שמקנה לכם כוח בימים כאלה הוא הכבוד כלפי מהות האדם שמולכם. הכבוד כלפי הטיפול וההקרבה שלהם. אם הכבוד הזה יפסיק להתקיים, מערכת היחסים שלכם תהיה בחזקת סיום.
עלבונות יכולים להיות ההרסניים ביותר לכבוד ההדדי בין בני הזוג. גם אם זה קורה ברגעי תסכול, ההשפעות יהיו מת profundas.
3. זה עלול להחמיר בקלות
ג'וש וריילי, שני חברים קרובים שלי, הם מהאנשים המתוקים ביותר שפגשתי אי פעם. עם זאת, ריילי נוטה לכנות אנשים בשמות באופן מצחיק. היא עושה זאת רק בקרב חברים קרובים, ולא מתדרדרת לבעיות. לעשות זאת במערכת יחסים רומנטית, כמובן, הוא עניין שונה לגמרי.
פעם היא כינתה את ג'וש 'אפס' מול כולנו על הבחירה שלו במוזיקה, וזה עורר אותו בדרכים שמעולם לא ראינו. הוא צעק עליה בתגובה, הסתלק ולקח את הפלאפון שלו.
במצב הזה לא היה צורך לעלוב זה בזה, ובכל זאת, זה היה מה שקרה. ברגע שהעלבונות מתחילים, אתם יודעים שאין חזרה מזה. לא נדרשים הרבה כדי לעורר עלבונות, וקל הרבה יותר להחמיר את זה.
4. זה מכניס את האדם השני למצב הגנתי
עלבונות מפרידים בין אנשים. גם כאשר נעשים בהומור,על יכול להוביל להיבטים פסיכולוגיים של לידת אשמה וצורך בנקמה. כאשר אתם פונים למישהו – במיוחד בן הזוג שלכם – במונחים מזלזלים, הם מגיבים בס instinctive צריך להתגונן על חסרונותיהם והערך העצמי שלהם. ברגע שהם נדרשים לעמדות כאלה, זה יכול להיות מאוד קשה להתחבר אליהם שוב.
5. עלבונות גורמים לנזק רגשי
בעת ריב עם אדם אהוב, זה טיפוסי להיות פגיע רגשית. כאשר כיניתם אותם בשמות ברגעים כאלה, אתם פוגעים בהם באופן עמוק. זה יכול להשאיר את האדם ברמה של חוסר נוחות לא נעים. עלבונות במערכות יחסים יכולים לגרום לנזק רגשי חמור ואפילו לטראומה נפשית. זו מחירן הכבד של זכייה במאבק.
6. זה משמיד שיחה
ברגע שתשימו מונח פוגע כלפי בן הזוג שלכם, השיחה – לא משנה כמה היא חשובה – נגמרה. ניתן להמשיך לדבר מזה, וייתכן שגם בן הזוג יגיב, אך הלבבות סגורים. לא משנה אילו דברי הגיוניים או הבנה תנסו להשתמש אחר כך, כבר איבדתם את הקהל שלכם.
7. זה פוגע גם בעצמי וגם במאזין
עלבונות מפיקים יותר רגשות שליליים מהדובר מאשר מהמאזין. אתם לא מודעים לרגשות המזיקים שמתפתחים בתוככם כאשר אתם עוסקים בעלבונות. אך עם הזמן, הם יפגעו בכם. והאשמה שאותם רגשות ייגרמו תצטרך רק להחמיר את הכאב. עלבונות במערכות יחסים הם חרב פיפיות. תשתמשו בזה או תו בינתיים, אתם תשלמו את המחיר בכל מקרה.
8. זה יוצר ספק עצמי
כאשר אתם מכנים את בן הזוג שלכם בשמות כמו ‘אפס מסריח’ או ‘פנים של ליצן’, זה נדבק בתודעה שלהם. הם עשויים להיראות חסינים לכך, אך הם חושבים על כך כאשר הם לבד. עלבונות יכולים להכניס אותם למחזור של ספק עצמי: “האם אני באמת מסריח?” “האם אני לא אטרקטיבי?”
ספק עצמי יכול להופיע בהרבה צורות. חלקם מרגישים שאינם חכמים מספיק או פופולריים מספיק. לאחרים זה יכול לגרום לשאלות לגבי דרכם בחיים או מעמדם הכלכלי. בכל צורה שהיא, ספק עצמי הוא מסוכן מאוד למערכת היחסים כמו גם לבריאות הנפשית של המעורבים.
9. עלבונות משמידים אמון
אין דבר שיכול להפר את האמון יותר מאשר שימוש חסר רחמים בחולשות הפנימיות של מישהו. לכן עלבונות במערכת יחסים הם צורת בגידה. כאשר שני אנשים בקשר, הם חולקים את הפגיעות הגרועות ביותר שלהם.
השיח הזה מקנה אמון שבשניהם יגוננו אלו ההיבטים הפגיעים. כך שכאשר אתם פונים לעלבונות כלפי בן זוגכם ומתקיפים את הצד הפגיע שלהם, אתם שובר את האמון שלהם. קשה מאוד לתקן מערכת יחסים לאחר שהפגיעות מתחילות להתגבר.
10. זה מכוון לדומיננטיות
עלבונות הם בריונות. פשוטו כמשמעו. אלו העוסקים בעלבונות במערכות יחסים שלהם חשים צורך לשלוט בבן הזוג. הם מפחיתים את האדם השני דרך העלבות והתעללות מילולית כדי להתמודד עם חסרונותיהם. החלק הגרוע ביותר הוא שהקורבן הופך להיות תלוי יותר ויותר באישור של הבריון.
להתקיף את חולשותיו של אדם זה רע כמו התעללות פיזית. אפילו אם זה לא נראה, עלבונות משאירים צלקות נפשיות שיכולות להימשך חיים שלמים.
11. שום דבר טוב לא יוצא מזה… אף פעם!
ריבים וויכוחים הם בלתי נמנעים בכל מערכת יחסים. מריבה של חובבי אחת ומעט אי-הבנה, בתנאי שזה בסוף יסתיים. סגירה נכונה של ויכוח חשובה כמו הסיבה לויכוח עצמו. אין שום תסריט שבו עלבונות יכולים לפתור ריב. אם יש משהו, זה רק עלול להחמיר.
קחו את הדוגמה של אמנדה וסטיב. התדיינות במערכת היחסים שלהם הגיעה למקום מסוכן כאשר אמנדה ירקה על סטיב את העלבונות הכי חריפים מצפון כאשר סטיב שבר בבחילה את הלפטופ שלה. כך מתקנים מיוחד שאמור להוציא את הכעס שלכם. זה יוביל את בן הזוג שלכם להשיב בעלבונות או להפסיק לדבר לחלוטין. אף אחד מהם לא מביא תועלת לוויכוח או למערכת היחסים כולה.
עכשיו שכבר ידעתם כיצד עלבונות משפיעים על מערכת יחסים, נבוא לדבר על כיצד להתמודד עם זה. במערכת יחסים בריאה, עלבונות הם כמעט תמיד לא מכוונים. ואסטרטגיית הפתרון היא פשוטה: אל תהיו סתומים. אל תדברו לנושא. השתמשו בכל המילים העומדות לרשותכם כדי לבטא את רגשותיכם. דברו באומץ ולעודדים את בן הזוג לעשות כמוכם.
ההיגיון מאחורי העצה הזו ברור: ככל שתדברו יותר על מה שמפריע לכם, כך תרגישו טוב יותר. באותה מידה, אין צורך לדרוש עלבונות חדים לפני שתעשו את הנקודה שלכם.
לפעמים, אנשים יודעים היטב כי עלבונות הם רעים במערכת יחסים אך זה לא עוצר אותם מלעסוק בכך. פתרון מקרים כאלה עשויים להיות קשים יותר, מכיוון שזה כרוך בהבנה של המכניזם הסובייקטיבי של האדם. חיפוש מהכנה מקצועית הוא הדרך החכמה ביותר לפעול במקרים כאלה.
לפני שנסיים, רעיון נתון: עלבונות לעיתים קרובות נטועים עמוק בוורבולרי שלנו. רובנו לוקחים את זה על עצמנו במשך הילדות שלנו וזה יכול להיות היבט קשה למלוח. אך עלינו להבריח אותו. במיוחד אם זה פוגע בכם וביקרים שלכם. אחרי הכל, לא כל ההרגלים מהעבר ראויים למקום בעתיד שלכם.