שתיקה איננה תמיד מתנה, במיוחד כאשר אתם משתוקקים לתקשורת, לשימוע ולפתרון קונפליקטים עם בן/בת הזוג שלכם. אם בן הזוג שלכם מתנהל כאילו אתם לא קיימים, אתם עלולים להרגיש עינוי. הוא או היא יכולים לגרום לכם לפקפק בעצמכם, והדחייה שאתם חשים עלולה להוביל אתכם להיענות לדרישותיו של בן הזוג. מה שנקרא "יחס השתקה" מצביע על דינמיקה של יחס נרקיסיסטי, כשאתם תוהים מה עשיתם לא בסדר.
מה יש לעשות כאשר זה קורה? האם עליכם להכות על הקיר השטוח של בן הזוג כדי להוציא ממנו מילה? או אולי כדאי פשוט להותיר אותם לבד, ולספק להם את מה שהם רצו, ולפגוע בעצמכם באופן לא הוגן?
כדי להבין את ההתנהגות השקטה, אך הברורה, כאלימות של נרקיסיסט, אנו ממליצים לחזור לשיחה שלנו עם קלינית, דוקטורנטית מאוניברסיטת מנצ'סטר, מייסדת בית הספר לניהול אורח חיים, המיוחסת לייעוץ זוגי וטיפול משפחתי. תובנותיה יכולות לעזור לנו לזהות מהו יחס ההשתקה הנרקיסיסטי, את הפסיכולוגיה שמאחורי יחס זה, וטכניקות שיכולות לסייע לכם להגיב בצורה אפקטיבית למצב.
מהו יחס ההשתקה הנרקיסיסטי?
זה לא uncommon שזוגות יחוו שתיקה זה לזה כאשר הם מוצפים רגשית מדי מכדי לתקשר. בשלב כזה, השתיקה יכולה להוות טכניקת התמודדות או אפילו ניסיון לשמור על עצמם. למעשה, אנשים משתמשים בשתיקה למטרות רחבות אלו:
- להימנע מהמופע התקשורתי או מהקונפליקט: אנשים לעיתים בוחרים בשתיקה כי הם לא יודעים מה לומר או רוצים להימנע מקונפליקט
- לשדר מסר כלשהו: אנשים עוסקים בהתנהגות פאסיבית-אגרסיבית כדי להעביר שהם לא מרגישים טוב מבלי לדעת או לא רוצה לבטא זאת במילים
- להעניש את מקבל ההשתקה: יש אנשים שמזינים את השתיקה כאמצעי להעניש את הצד השני או לנסות לייצר שליטה עליו
אנשים שמשתמשים בשתיקה ככלי לשליטה ולמניפולציה עושים זאת כדי לגרום לחרדות אצל הקורבן. אנשים אלה עוסקים באופן ברור בטור של פסיכולוגי ובאכזריות נפשית.
איך זה עובד?
נרקיסיסט בוחר לעשות שימוש בשתיקה כמו טכניקת פאסיבית-אגרסיבית, שבה הוא ממנע בבין השיחה כלשהי עם הקורבן. זה בדרך כלל משפיע על הקורבן, שעשוי להיות עם אופי אמפתי. הם חשים אשמה ותוהים אם עשו משהו כדי deserved את הענישה. כותבת מקצועית ציינה, "בהתחשב בכך שיש לזה את כל מרכיבי המניפולציה הפסיכולוגית, זה במפגיע צורת התעללות."
כאשר הקורבן מתחנן שיעבדו עמו בשיחה, זה מעניק לתוקף תחושת שליטה וכוח. בשלב זה, השתיקה מאפשרת גם לתוקף להתחמק מהתמודדות, מהאחריות האישית ומהמשימות המורכבות של פתרון קונפליקטים.
יועץ פסיכולוגי המומחה בייעוץ נישואין ומשפחה ציין כי "זה כמו מערכת יחסים של הורה/ילד או מעסיק/עובד, שבו ההורה/מעסיק מצפה למתן התנצלות על כל עוולה הנתפסת על ידי הילד/עובד. מדובר פשוט במשחקי כוח ללא ניצחון של אף צד."
אז כיצד יכול להיות שהשתיקה הופכת לכלי מסוכן כל כך? מחקר על דחייה חברתית מראה כי "למעשה, אנשים הופכים ליותר פגיעים למאמץ השיווקי לאחר שהוצאו מהקבוצה, לעומת לאחר שנמצאו בקבוצה." זו בדיוק הפסיכולוגיה שעליה מתבסס יחס ההשתקה הנרקיסיסטי. אנו יצורים חברתיים בסופו של דבר. קורבן אשר חווה דחייה או ניכור מבן הזוג שלו הופך במהירות למניפולטיבי על מנת להיעתר לדרישות מתוך רצון לחוש שוב שייך.
זו מניפולציה. הצורך בשליטה הופך את יחס ההשתקה הנרקיסיסטי ליותר מזיק משקט פשוט או אפילו מרחב רגשי. בואו נבחן את זה יותר לעומק.
שתיקת יחס מול זמן מנוחה
שתיקת יחס לא צריכה להתפרש כסוג של זמן מנוחה. אנשים נוקטים באסטרטגיות התמודדות שונות כאשר הם מתמודד עם קונפליקט. לוקח זמן שקט כדי למצוא איזון מנטלי לפני שמפנים את העניין הוא לא רק נורמלי במערכת יחסים בריאה אלא גם תהליך מוצלח. במקרה הזה, כיצד ניתן להבחין בין טיפול השתקה פוגעני לזמן מנוחה בריא?
סימנים לכך שאתם מתמודדים עם התעללות באמצעות השתקה נרקיסיסטית
גם כאשר אתם יודעים להבדיל בין השניים, זה יכול להיות קשה להבחין בין שתיקה לטיפול השתקה, ובין שניהם להבדל מנרקיסיסט. כי כאשר זה קורה לכם, כשכל מה שאתם רוצים זה לתקשר, כל שתיקה, בעקבותיו, נראית כעול כבד מדיי לשאת וכמאפיין מורכב לא הבנה.
מחקר מראה כי גברים ונשים משתמשים בטיפול משתיק במערכת יחסים כדי למנוע עצמם או את בני הזוג שלהם מלהגיד או לעשות משהו פוגע. במערכת יחסים שאינה פוגעת, טיפול ההשתקה מתקיים בצורה של אינטראקציה של דרישה-נסיגה.
- דפוס דרישה-נסיגה: דפוס זה אומר, "דרישה-נסיגה מתרחשת בין שותפים לזוגיות, כאשר צד אחד הוא הדורש, שמבקש שינוי, דיון או פתרון של בעיה, בעוד הצד השני הוא הנסוג, שמבקש לסיים או להימנע מדיון של הבעיה."
בזמן שדפוס זה סותר את הבריאות, הגורם המניע אינו מניפולציה וכוונה להזיק. זו פעולה לא אפקטיבית לצורך התמודדות. בניגוד לכך, במערכת יחסים פוגענית, הכוונה היא לעודד פעולה או תגובה מבני הזוג או למניפולציה על התנהגותם.
כדי לזהות אם אתם קורבנות של התעללות נרקיסיסטית, עליכם לשים לב לסימני האזהרה. להלן כמה תובנות שעשויות להקל עליכם בכך. אנשים הסובלים מהפרעת נרקיסיזם ישתמשו בטיפול ההשתקה בצורה הבאה:
- הם לא יבקשו מכם או יגידו שהם צריכים הפסקה או זמן למנוחה
- לא תהיה לכם מושג כמה זמן תימשך השתיקה שלהם
- הם פשוט יפסיקו לקיים יחסים אתכם וישמרו על קשר עם אנשים אחרים, לעיתים תוך שהם משאירים את זה בפניכם
- הם עשויים לסרב גם ליצור קשר עין או להתקשרות בדרכים אחרות כגון טלפונים, הודעות טקסט, הערות וכו', לחלוטין להותיר אתכם מחוץ לתקשרות
- אתם תרגישו שאתם בלתי נראים כאילו אינכם קיימים עבורם. זה ירגיש כאילו הם מענישים אתכם
- הם ידרשו מכם לעמוד בדרישות בכדי שידברו אתכם שוב
דברים נוספים ששווים התבוננות הם לא רק מה שבן הזוג הפוגע עושה אלא גם אילו תגובות רגשיות העשויות להגרם אצלכם. קורבנות של טיפול השתקה נרקיסיסטי פעמים רבות חשים את הדברים הבאים:
- אתם מרגישים כלא נראים. כמו שאתם לא קיימים עבור הצד השני
- אתם מרגישים לחוצים לשנות את ההתנהגות שלכם
- אתם תופסים את עצמכם כאילו שאתם מוחזקים כבן ערובה וחייבים לעשות מה שמתבקשים
- הדחקה היא טקטיקת שליטה חברתית אוניברסלית. חוויה של הדחקה ממישהו שאתם אוהבים גורמת למתח, לחיסרון ביטחון עצמי, ואפילו לשנאה עצמית
- אתם עייפים מלהרגיש חרדתיים ולא בטוחים, כמו על קצה הכיסא כל הזמן
- אתם חשים מבודדים ובודדים
כיצד להתמודד עם התעללות באמצעות יחס ההשתקה הנרקיסיסטי
אם התבהר לכם שאכן הייתם קורבנות של כעס נרקיסיסטי בצורה של יחס השתקה, השלב הבא הוא ללמוד כיצד להתמודדות.
1. אל תנסו להסביר נרקיסיסט
עד כה אנו מקווים שהבנתם את הפסיכולוגיה של נרקיסיסט מאחורי יחס ההשתקה. מה שאתם עדים לו הוא חלק ממחזור ההשארת והשתקה של הנרקיסיסט, שבו הם "נוטשים" אדם שהם חושבים שאינו רלוונטי להם יותר אחרי שעברו עליו את לשוניות ההערכה וההפחתה. הקטיפה של הנרקיסיסט היא שוב לחפש קורבן למחסן תחושות.
הבנת זאת תעזור לכם לראות שעשייה נרקיסיסטית משקפת את המחלה הנפשית של הנרקיסיסט, ולא אתכם. אתם זקוקים להבנה זו כשאתם מתמודדים עם אדם מניפולטיבי. פסיכולוגית יועצת דיברה איתנו על כך במעבר לכך. היא אמרה, "אל תהיו מגיבים. הפסיקו לתאם את המכות של הנרקיסיסט בשוויון עליהם. אחד מכם חייב להיות בוגר במצב, אז התקדמו עשרה צעדים ועזבו את המערבולת."
גם דווילינה ממליצה, "זה מאוד חשוב לדעת אילו קרבות שווים נלחמים ואילו לא. אם אתם מנסים להתווכח עם زوج נרקיסיסטי כדי להוכיח את עמדתכם, תסיימו להיות פיזית או רגשית פגועים." עכשיו אנו מבינים שייתכן שזה יהיה לגמרי חסר תועלת לנסות להסביר נרקיסיסט.
2. קבעו גבולות עם נרקיסיסט
יש הבדל בין חיבוק אקטיבי עם הנרקיסיסט לבין לא לאפשר לעצמכם להיות דרוכים. לא להתווכח עם הנרקיסיסט לא צריך להתפרש כאילו אתם מסכימים להיות מרוססים מהזבל שהם זורקים עליכם.
דווילינה מתייחסת לנושא גבולות עם בן זוג נרקיסיסטי. "כדי לקבוע גבולות, עליכם להחליט עם עצמכם מה מקובל ומה לא בנוגע לאופן שבו אנשים אחרים מתנהגים כלפיכם. כמה חוסר כבוד זה יותר מדי? היכן אתם מציבים את הגבול? ככל שתקדמו ותענו על שאלות אלה מהר יותר, כך תוכלו לתקשר אותן טוב יותר."
3. היו מוכנים לתוצאות
אם אתם מתקרבים לגבולות רגשיים עם עצמכם, אין ספק שאתם במערכת יחסים פוגענית. קחו את הזמן שלכם, אך הכינו את עצמכם לצאת ממערכת היחסים הרעילה שבה אתם נמצאים. היו מוכנים, ייתכן שתצטרכו להוציא צו הרחקה לאחר סיום הקשר.
דווילינה מדגישה, "כאשר אתם נשואים לנרקיסיסט, זה מאוד חשוב לדעת כיצד לנהל את הציפיות שלכם. אל תטעו לחשוב שנרקיסיסט נשוי הוא מישהו ששומר על התחייבויותיו. אדם זה יפגע בכם לעיתים קרובות, לעיתים אף מבלי להבין את זה."
הכנה מנטלית תספק לכם את האומץ והעוצמה לצאת ולהגן לא רק על עצמכם אלא גם על התלות שלכם ואהוביכם מהכעס של נרקיסיסט. הכנה תספק לכם כוח מיקוח כאשר מדובר על גבולות עם בן זוג רעיל. זה יעזור לכם לאכוף גבולות אלו ואת התוצאות אם לא יתנהגו לפי גבולות אלו. דרכים לעשות זאת כוללות:
- להתעלם מהנרקיסיסט עד שיתנצל
- לחסום אותם ולהיות בלתי נגישים
- לפסוק לדבר אתם, להיות נחמדים אליהם או להיות זמינים להם כאשר הם מתנהגים לא תקין
- לצאת/לחתוך קשרים אם זו האופציה האחרונה
זכרו, אף אחד, ממש אף אחד בעולם הזה אינו חיוני או בלתי מוחלף. אל תחששו לצאת ממערכת יחסים כדי להגן על עצמכם.
4. דאגו לעצמכם
דאגה עליכם כוללת כל מה שתוכלו לעשות כדי להגן על עצמכם לא רק מהכעס הישיר של הנרקיסיסט, אלא גם כדי לחזק את עצמכם. הדבר יאפשר לכם להתרומם כאשר תצטרכו ולא להיראות חלשים ופגיעים לנרקיסיסט. דברים שתוכלו לעשות כדי לשוב לביטחון שלכם כוללים:
- לרשום יומן כדי לנהל רגשות
- לבלות זמן חיובי עם עצמכם תוך כדי עיסוק בתחביבים וטיולים
- ושילוב התמודדות עצמית עשוי להיות החבר הכי טוב שלכם
- לטפח קשרים חזקים אחרים בחייכם
- אל תכחדו לדוגמה, אם עליכם לחפש עזרה מקצועית
בנוסף, תזדקקו לעזרה ותמיכה מהמשפחה והחברים שלכם. דווילינה פירטה זאת כשדיברה איתנו על חיים עם בני זוג נרקיסיסטיים. היא ציינה, "בנו מערכת תמיכה, את קבוצת התמיכה האישית שלכם. זה כמעט הכרחי שיהיה לכם אנשים סביבכם שאתם יכולים לבטוח בהם כשאתם חווים בעיות נשואיות נרקיסיסטיות."
5. חפשו תמיכה מקצועית
להתעלם מיחס ההשתקה של נרקיסיסט ולשמור על מרחק יכולה להיות משימה קשה מאוד. הכוונה מקצועית עשויה להיות ממש חשובה לבריאות הנפשית של אדם המתמודד עם אנשים רעילים. חשוב לציין, איננו ממליצים על טיפול זוגי לאנשים במערכות יחסים פוגעניות, מאחר ומערכת יחסים פוגענית היא לא פשוט "קשר שצריך לעבוד עליו". אנו מאמינים בכל ליבנו שהאחריות להתנהגות רעה והתעללות היא על התוקף בלבד.
שמרו על עצמכם מפגיעות. אלימות verbalית והמניפולציה הרגשית עלולים להיות טראומטיים מדיי לקורבן. אבל אלימות פיזית צריכה להיות קריטית "לא לגמרי"
אם אתם בסכנה מיידית, התקשרו למוקד חירום 9-1-1.
עבור עזרה אנונימית וללא תשלום, 24/7, אנא התקשרו לקו עזרה לאלימות במשפחה ב-1-800-799-7233 (SAFE) או 1-800-787-3224 (TTY).