האם כדאי שתפנו לאדם שאיתו בוגד בן הזוג שלכם? זו בהחלט שאלה מסובכת! למצוא תשובה חד משמעית לשאלה זו בהחלט יכולה לעלות לכם על לילות ללא שינה. אנו מבינים מדוע הדחף המטורף הזה לפגוש את האדם המסתורי הזה הוא כל כך חזק. בן הזוג שלכם בחר באדם הזה על פניכם – אם זה לא חילול קודש, איננו יודעים מה כן! מה יוכל המישהו הזה להציע לבן הזוג שלכם שחסר בנישואין שלכם?
עכשיו, הדמיון שלכם מתחיל לרוץ – האם היא יפה ממני? האם הוא באמת כל כך טוב במיטה? אתם מרגישים שאתם מאבדים את השפיות שלכם במחשבות על הסצנות הגרועות ביותר והחוסר ביטחון הנובע מהן. נכון, פגישה עם אדם זה יכולה לעזור לכם לאשר חלק מהשערות אלו. אך, האם זה יעודד את תהליך ההחלמה שלכם? איננו רוצים שתעשו מהלך פזיז שעלול לגרום לכם להצטער בעתיד.
אז, האם כדאי שתתעמתו עם המאהב של בעלכם או עם הגבר ששכב עם אשתכם? בואו נברר זאת בעזרת תובנות של פסיכולוגית קלינית (M.Res, אוניברסיטת מנצ'סטר), מייסדת קורנאש: בית הספר לניהול סגנון חיים, המתמחה בטיפול זוגי ובמשפחות.
האם כדאי ליצור קשר עם האדם שבן הזוג שלכם בוגד איתו?
ונסה, אחת הקוראות שלנו מאריזונה, מתמודדת עם דילמה דומה. “למרות שבעלי הבטיח לי שהרומן שלו נגמר, לא עיניו ולא מעשיו שכנעו אותי שזה נכון. היה משהו חשוד בהתנהגותו, שעורר אצלי את השאלה: האם עלי לעמת את האישה שבעלי בגד איתה? לבסוף, אני גיליתי המון דברים מעליבים שהוא אמר לה עליי ועצם העובדה שהרומן נמשך פשוט שברה אותי.”
מאיקול, אחות במקצועו מקלגרי, היה סקפטי במעט לגבי פגישה עם המאהב של אשתו. הוא אומר, “אישתי בגדתה בי ואני לא מפסיק לחשוב על כך, אך איני בטוח אם אני יכול להתמודד עם מפגש פנים אל פנים. בסך הכל, מה לומר לאדם ששכב עם אישתי?” לאחר מאבק פנימי לגבי האם להיפגש או לא, מאיקול לבסוף התקשר לאותו אדם. הוא אמר שאין לו מושג על כך שאשתו הייתה נשואה. הוא לא התכוון להיות חלק מהמריבה בין בני הזוג; הוא התנצל וסיים את הקשר איתה, באופן סופי.
נראה כי אתם מבינים מהנרטיבים הללו שאין תשובה פשוטה לשאלה – האם עליכם לפנות לאדם שבן הזוג שלכם בוגד איתו? הפגישה בין בני הזוג למאהב יכולה להיות מאוד חושפת או פשוט תגרום לכם לכאב נוסף. אם אתם מתעקשים לעמת את האדם האחר, ודאו את מניעיכם קודם. מה אתם מצפים לשמוע? האם אתם מוכנים לעכל את הפרטים הקטנים של הרומן הרומנטי של בן הזוג שלכם?
כי פגישה בין בן הזוג הנבגד לבין המאהב אינה בדיוק העניין של להחליף ברכות. אז האם אתם צריכים לעמת את המאהב של בעלכם (או אשתכם)? זה תלוי בכם ובכמה גורמים נוספים:
- האם המאהב הוא מכר שלכם?
- האם הרומן נגמר או עדיין מתקיים?
- האם אתם מאמינים שבן הזוג שלכם משקר לכם לגבי סיום הרומן?
- האם אתם רוצים לפגוש אותם לבד או יחד עם בן הזוג שלכם?
- האם אתם מנסים להמשיך הלאה או שהחלטתם ש עדיף לשכוח?
דווילינה אומרת, “אין תשובה פשוטה כן/לא לשאלה הזו. זה תלוי במצבו של הפרט, ביחס שלו עם בן הזוג ובמידת הרומן במידה מסוימת. חלק מהאנשים לא יכולים להתמודד עם המסתורין הזה. הם נוטים להרהר במצבים דמיוניים.
“הם מוצאים את עצמם בסופו של דבר פונים למאהב של בן הזוג שלהם בחיפוש אחרי בהירות. בסבירות גבוהה, מפגש כזה עושה נזק יותר מאשר עוזר לבן הזוג הנבגד להתמודד עם הפרת האמון הזו. בנוסף, זה עלול להקשות על שיקול מחדש ושיקום הקשר.”
יתרונות של פנייה לאדם שבן הזוג שלכם בגד איתו
כאשר אתם מגלים שהאדם שסמכתם עליו ביותר מנצל את האמונה העיוורת שלכם ועוסק ברומן מתחת לאף שלכם, עולמכם מתמוטט. כמעט שתרגישו שאתם מאבדים את חוש המוסר שלכם וזוכה לפגיעות אינטנסיבית ובגידה. אתם רוצים לאתגר את המצב. וראשכם כנראה מתפוצץ ממחשבות שליליות כמו “מה אם האישה האחרת ממשיכה ליצור קשר עם בעלי מאחורי הגב?” או “אני רוצה לפגוע בגבר ששכב עם אשתי”.
ככל שאנחנו empathize אתכם, היינו עדיין ממליצים לכם שלא לפעול מתוך דחף. לפני שתיכנעו לפיתוי של עימות טיפולי, שאלו את עצמכם, האם כדאי לפנות לאדם שבן הזוג שלכם בגד איתו? מה טוב יכול לצאת מזה? בדבריה של דווילינה, “תדעו בדיוק היכן עומד בן הזוג שלכם בקשר כרגע – האם הם עדיין בקשר או שזה נגמר לחלוטין.
“אתם יכולים לוודא שבן הזוג שלכם לא משאיר אתכם בחשכה על שום דבר. אתם לומדים עובדות כשאתם שומעים את שני הצדדים. והצד החיובי היחיד של הפגישה היא שזה יעזור לכם להחליט כיצד תירצו להנחות את הנישואין מבעוד מועד.” בהתבסס על תצפיות דווילינה, גיבשנו רשימה של יתרונות על מנת לפתור את הדילמה שלכם של “האם אני צריך לעמת את האישה שבעלי בגד עם?” או “האם אני צריך לדבר עם הגבר שאיתו אשתי עשתה רומן?”
1. אתם לומדים על מהות הרומן
דניאל, נציג מכירות בן 32 מאוהיו, כתב לנו, “אישתי בגדתה בי ואני לא מפסיק לחשוב על כך. לא הייתי בטוח אם כדאי לי לפנות מאחורי גבה ולפגוש את האיש הזה. היה לי רק מחשבה אחת בראש: אני רוצה לפגוע בגבר ששכב עם אשתי. בכל מקרה, פניתי אליו וגיליתי מידע שלא הייתי מודע לו. מעולם לא ידעתי שאשתי לא הייתה מאושרת בנישואין!”
בניגוד למניעו של דניאל לקיים עימות עם מאהב אשתו, השיחה עזרה לו לראות את הבעיות הבסיסיות בנישואין שלו ופתחה ערוץ של תקשורת עם אשתו. יתכן גם שתגלו למה הרומן החל מלכתחילה, מה משך וזמן הרומן הנוכחי, האם זה היה פיזי בלבד או האם הייתה מערכת יחסים עמוקה וכדומה. בעוד שהמידע הזה עשוי לא להיות מועיל במיוחד לתהליך ההחלמה, לפחות זה מסיים את ההשערות האין סופיות שלכם ועוזר לכם לחשוב באופן רציונלי.
2. אתם שומעים נקודת מבט שונה
מגרסת בעלה של בלייר, הוא ניסה במיטב יכולתו להתנגד אך הוא היה מפתה באופן מתמשך על ידי האישה ההיא עד שהיא תפסה אותו ברומן הזה. בלייר אומרת, “כאשר בגד בעלי נחשף, משהו בגרסה שלו לא נתן לי מנוח. רציתי לדבר עם האישה האחרת אבל היו לי חששות. האם עלי לעמת את המאהב של בעלי? התלבטתי בשאלה הזו זמן רב. אבל האישה האחרת המשיכה לפנות לבעלי ואני לא יכולתי להאמין אף מילה שיצאה מפיו. אז החלטתי להתמודד איתה, ושמיעת הצד שלה השאירה אותי לחלוטין מזועזעת.”
כפי שהתברר, האישה בהריון ובעלה של בלייר סירב לקחת את האחריות ופשוט ניתק את הקשר. אתם יודעים, כל ענן יש לו קו כסף. ופנייה זו הפכה את זה לקל מאוד עבור בלייר להחליט על עתיד נישואי. לעמת את האדם שבן הזוג שלכם בגד איתו אינו בדיוק הליכה בפארק. אבל הבהירות שאתם מקבלים לגבי המצב כולו עשויה להיות שווה זאת.
3. הם עשויים להתנצל
נביט לרגע במחשבות של המאהב: “אשתו פנתה אליי/בעלה פנה אליי. אני עומד להרנין שיחה בעימות. מה אם הם ייצרו מהומה? אולי כדאי שאני אגיד סליחה ואשקוט אותו/אותה לרגע.” או שאותו אדם יכול להרגיש חרטה כנה על היותו הסיבה לכך. אף על פי שאולי אינכם צריכים להמתין לכך, אתם עשויים עדיין לקבל התנצלות וזה עשוי לרפא את לבכם במעט, נכון?
דווילינה אומרת, “אם האדם האחר שותף גם הוא בדבר, הם יכולים להציע התנצלות כנה. ואם הם מתנצלים, הדבר הראוי לעשותו הוא להיות האדם הגדול יותר ולקבל זאת. עליכם להבין שאין טעם להאשים אדם שלישי. זה תמיד דורש שניים כדי שיהיה רומן.”
4. אתם יכולים לגרום לאדם לחוש מאוים/קנאה
האם כדאי לפנות לאדם שבן הזוג שלכם בוגד איתו? אולי כדאי לכם אם יש לכם אג'נדה גדולה יותר מאשר רק לאסוף מידע על הרומן. כאשר אתם נחושים לרפא את מצבו של הנישואין שלכם בכל מחיר, עשויים אתם להיות מוכנים לעשות מה שדרוש כדי לשמור על הטריטוריה שלכם. שכנעו את המאהב של בן הזוג שלכם שאתם האדם שהמשיך לשלוט בעניינים ורוב המלאכה שלכם הושלמה. אחרי הכל, גם הם חיים עם סדרת חוסר הביטחון בעת יציאה עם אדם נשוי.
נציג בוגר משתף חוויות דומות עם המאהב של אשתו, “אישתי נתנה לו 20 אלף דולר. היא ידעה שהוא לא יוכל להחזיר את הכסף והיא פחדה מאימון אתמול. אנחנו היינו בתהליך של רפואה. אז, פשוט הלכתי לבית שלו ברוח קלה והשלכתי עליו את הבום: “אני בעלה.” הוא הפך לאדום. דרשתי את הכסף ואיימתי להראות את כל השיחות וואטסאפ לאמא ולבנות שלו (הוא אלמנה). הוא שילם תוך שבוע.”
5. אתם יודעים כיצד הם מרגישים לגבי בן הזוג שלכם
תוצאה חיובית נוספת של פגישה עם המאהב של בן הזוג שלכם היא שתקבלו רמז על רגשותיהם. האם זה היה סתם קשר חולף עבורם? האם הם מאוהבים בצורה נרחבת או שמא מדובר בקשר משמעותי? מהדרך שבה אותו אדם מדבר על בן הזוג שלכם, אתם יכולים להבין בקלות אם הם יפנו אליכם בקלות או אם הם יתעקשו וילחמו על אהבתם. אז האם אתם צריכים לפנות לאדם שבן הזוג שלכם בגד איתו? אני מאמין שכבר יש לכם את התשובה לכך.
חסרונות של פנייה לאדם שבן הזוג שלכם בגד איתו
“האם אני צריך לעמת את האישה שבן הזוג שלי בגד איתה/את הגבר שאיתו אשתי בוגדת?” אתם פונים למטפל או לחבר עם אותה שאלה ולרוב ייתכן שהעצה שלהם תהיה “לא”. ייתכן שזה לא מה שתרצו לשמוע באותו רגע, אך יש להם נקודה. התמודדות עם המאהב של בן הזוג שלכם עשויה לפתוח קופסה מלאה בעיות והנזק שייגרם יכול להיות מעבר לכל תיקון – עבור בריאותכם הנפשית ועבור הנישואין שלכם.
על פי דווילינה, “החלק הגרוע ביותר באסטרטגיה זו הוא שהפנייה לאדם זה היא בחיפושי בהירות מוחלטת. ואין שום ערובה שתוכלו לקבל את זה. מה אם האדם משקר לכם בפנים?” בנקודה זו, בואו נדון בחסרונות של פנייה לאדם שבן הזוג שלכם בגד איתו:
1. הם יכולים לעורר вас
כאשר אתם מנסים להחליט לגבי “האם כדאי לפנות לאדם שבן הזוג שלכם בגד איתו” זכור שמתוך המפגש הזה זה יכול להפוך מהר מאוד למגעיל. סביר להניח שהם יעשו הכל כדי להגן על הכבוד שלהם ולא יתנו לכך לעבור בלי קרב מילולי קשה. האם אתם יכולים לרדת לרמתם? אני מניח שלא. אך חשוב שתדעו מה עומד בדרככם.
דווילינה אומרת, “במקרה שבו המאהב מתגרה, יש אפשרות שזה נובע במידה רבה מבן הזוג שלכם. ייתכן גם שאותו אדם נוקה כמו שהם ניסו להשפיע עליכם. כאשר יש רומן, הם נוטים להגיד הרבה דברים רעים על בן הזוג כדי לקבל אמפתיה מהאישה/גבר האחר.”
2. אינכם יכולים להימנע מהשוואות
פטריק היה חש את חרדתו כאשר ראה את הגבר הצעיר והיפה שאשתו יוצאת איתו, “אשתי בגדתה בי ואני לא מפסיק לחשוב על כך. לפני העימות עם האיש, אני היה רק במחשבה לפגוע באדם ששכב עם אשתי. אך כאשר פגשתי את הבחור הנהדר הזה, מהפכתי ואמרתי, “איך יכול מורה כימיה בן 48 ומשעמם להתחרות בכך?” כל אישה הייתה מתאהבת בנשימה שלו.”
דווילינה מציינת כאן דבר חשוב עבור אנשים כמו פטריק, “זו טעות גסה שעושים רוב בני הזוג שנבגדו. הם מאמינים שמשהו פגום בהם כאשר האמת היא שהבעיה האמיתית או הגירוי כאן הוא הבעיות הפסיכו-חברתיות של המערבים. הם פועלים כפי שהם עושים משום שהם מרגישים שמשהו חסר בהם או מתמודדים עם חוסר הביטחון. אין סיבה להכות את עצמך או לתת לרומן הזה להשפיע על הערך העצמי שלך בכל צורה שהיא.”
3. הפרטים יכולים להיות כואבים לשמוע
האם כדאי לפנות לאדם שבן הזוג שלכם בגד איתו? היינו אומרים ‘כן’ בתנאי אחד – רק אם תבטיחו שתוכלו להחזיק את עצמכם יחד לאחר גילוי הפרטים הכואבים של הרומן הזה. זו דרישה לא סבירה, אני יודע. אולם אנו מכינים אתכם לתסריט הגרוע ביותר.
פרטים אלה עלולים לעלות במהלך השיחה. המאהב יכול אפילו להפעיל דברים פוגעים רק מתוך נקמה, כמו “בן הזוג שלך מדהים במיטה” או “הוא הפתיע אותי בטיול רומנטי בהוואי על חשבונו”. האם אתם חושבים שתהיו מסוגלים לעכל את זה?
4. אתם עשויים לא לקבל את האמת מהם
המטרה של פנייה לאדם שבן הזוג שלכם בגד איתו היא לגלות מה התרחש בדיוק, נכון? אתם זקוקים לבהירות, אולי ללו"ז, או מי פנה ראשון וכדומה. אך איך תוכלו להיות בטוחים שהם יתנו את האמת ולא כלום מלבד זה? הסיכוי שגם הם חושבים “אשתו יצרה איתי קשר וביקשה להיפגש. חייב להיות כאן משהו חשוד” ועלולים להיות זהירים יותר מכם.
פיכך, הם עשויים לומר כל מיני דברים לא רלוונטיים כדי להרחיק את תשומת הלב שלכם מהבעיה העיקרית. הם עלולים להציע לכם כמה מחצית-אמת או להכחיש את כל העניין לגמרי. בסופו של יום, אתם עלולים לחזור עם ראש מבולגן, יותר מבולבלים מאי פעם. Unless you are absolutely sure what to say to the man who slept with your wife or your husband’s affair partner, it’s probably not the best move to confront them on an impulse.
5. אתם עלולים להרוס את הסיכויים שלכם לשיקום הנישואין
בגידות עשויות להיות סיבות פירוק, אך הרבה אנשים מצליחים לעבור זאת ולצאת חזקים יותר כזוג. למעשה, מחקרים מראים ש-90% מהבוגדים אינם מתחתנים עם המאהבים שלהם. במקום זאת, רבים מהם מעורבים בטיפול זוגי, שמסייע מאוד בשיקום הנישואין לאחר בגידה.
אך אם אתם מנסים לחצות את בן הזוג שלכם ולפגוש את המאהב שלהם ממקום של כעס, זה עלול להתפוצץ בפניכם. הם יכולים להתרגז, אולי אפילו להיסגר לחלוטין מהמערכת היחסים, הן רגשית והן פיזית. דבר זה עשוי להותיר אתכם באופציה להיערך לסוף הנישואין שלכם. דווילינה מציעה, “אם רומן התרחש, זה אומר שיש כאן בעיה של קשר, אהבה, אמפתיה ודאגה אחד לשני. אלו הם ההיבטים שעליכם להתמקד בהם ולא לפנות לאדם הזה.”
אנו מציגים את היתרונות והחסרונות של פנייה למאהב של בן הזוג שלכם. אך מאזיני המאזיני שלנו נוטים מעט יותר לצד השלילי. לפני שתחליטו על תשובה חד משמעית לשאלה, האם כדאי לפנות לאדם שבן הזוג שלכם בגד איתו, חשובו היטב. כי העימות הזה הולך להיות גיהינום רגשי.
אולי כדאי ששתבחו על פתרון העניין עם בן הזוג שלכם ולא לגרור אדם שלישי לתוך התהליך הזה תוך אובדן הכבוד שלכם. אך בסופו של דבר, זו ההחלטה שלכם. ואם תצטרכו עזרה בכל שלב בכדי לשמור על עצמכם, יועצים מיומנים ומנוסים כאן בשבילכם.