“בעלי אדם מאוד חשקני ורוצה סקס כל הזמן.” כך מתחילה תגובה ארוכה של אחת המשתמשות ברדיט לגבי בעלה שרוצה סקס “לא משנה כמה אני עייפה.” מישהו בתגובות אומר “הוא צריך להתבגר (…)”, אך בטוח שתרצו פתרון טוב יותר כדי להתמודד עם בעל שמקיים דרישות מיניות גבוהות.
אי התאמה מינית היא תופעה נפוצה מאוד ויכולה לבוא לידי ביטוי בדרכים רבות בזוגיות שלכם. האם בעלך מבקש סקס יותר מדי? או אולי הוא רוצה סוג שונה של סקס? האם ההעדפות המיניות שלכם לא תואמות? אם את אומרת לעצמך לעיתים קרובות “בעלי מרגיש זכאי לגופי,” את מצביעה על בעיה נוספת: חוסר כבוד מוחלט והסכמה.
הפתרון לבעיות הללו אינו פשוט וקל, אך ננסה לכסות את מרבית הנושאים האפשריים. כך או כך, חשוב לדעת שזו לא רז בחן ייחודית שאין לה פתרון, ושאת לא לבד. נתקוף את זה שאלה אחר שאלה.
האם זה נורמלי שגבר רוצה סקס כל יום?
על פי סקר של YouGov, אשר כלל כאלף אנשים (חצי מהם גברים), 5% מהגברים “קיימו” סקס בכל יום, בעוד 18% “רצו לבצע” סקס כל יום. מעניין גם ש-3% מהנשים “קיימו” סקס בכל יום ו-9% “רצו לבצע” סקס כל יום. הסקר מצביע בצורה ברורה על כך שהרצון לקיים סקס מדי יום אינו נדיר. גבר עשוי לרצות סקס כל יום, במיוחד אם הוא צעיר ויש לו חשק גבוה. למעשה, ישנם גורמים רבים שיכולים להשפיע על החשק המיני של אדם. הגורמים הם:
- גיל: ככל שהאדם צעיר יותר, כך החשק המיני שלו גבוה יותר
- הורמונים: רמות גבוהות של טסטוסטרון גורמות לחשק מיני גבוה
- בריאות נפשית ופיזית: פעילות גופנית ותזונה טובה משפיעים לטובה על החשק, בעוד חוסר שינה, חרדה ודיכאון משפיעים לרעה
- בריאות רגשית: גבר עשוי לחשוק במין גם כהסחת דעת ממצבים של מתח וחרדה, כלומר, לשם הקלה על מתח, כמו גם כאמצעי ליצירת קשר עם בן/בת הזוג
גורמים אלה עשויים להסביר גם את חשקו המיני הגבוה של בעלך, ובמקרה זה זה נחשב נורמלי לחלוטין. עם זאת, השאלה החשובה כאן היא: “איך חשק המיני משפיע עליו?” האם החשק שלו גורם לו לתפקד בצורה לקויה, מפריע לו בחיי היומיום? האם הוא מטריד אותך באופן קבוע לסקס, ומרגיש פגוע אם זה לא מתרחש? האם הוא לא מכבד את הגבולות המיניים שלך? אם התשובה היא כן, אז ייתכן שהחשק המיני הגבוה של בעלך עשוי להיות בעיה.
למה גברים רוצים סקס כל כך הרבה?
למרות שתדירות החשק המיני משתנה מאוד בין אנשים, קל לקבוע כי גברים נוטים לרצות יותר סקס. ישנם גורמים מסוימים תורמים לתפיסה הזו. נסתכל עליהם:
- גורמים ביולוגיים: הורמון הטסטוסטרון מקדם את החשק. לגברים יש בדרך כלל רמות טסטוסטרון גבוהות בהרבה מאשר לנשים
- פרספקטיבה אבולוציונית: ישנה הנחה כי גברים מונעים על ידי הרצון לפזר את הגנים שלהם
- גורמים חברתיים ותרבותיים: גברים עשויים להתנהג בהתאם לאמות המידה שהחברה קובעת בנוגע להתנהגות “נורמלית” ו”מצופה” של גברים
- לחץ חברתי: גבר עשוי להיות נתון ללחץ חברתי מצד המעגל החברתי שלו, מה שיכול להשפיע על הדרישות המיניות שלו
חשוב להכיר בכך שגם גברים, כמו נשים, מגוונים ברצונותיהם, צורכיהם ומניעיהם. הנחה שכל הגברים רוצים סקס בתדירות גבוהה מפשטת יתר על המידה את המורכבות של המיניות האנושית. גם חשוב לדבר בפתיחות ובכנות עם בני הזוג על רצונות מיניים וציפיות על מנת להבטיח מערכת יחסים מינית בריאה ומספקת.
מהן הציפיות המיניות הנורמליות בנישואין?
סקר בנושא תדירות מינית נורמלית קובע כי קיום יחסי מין פעם בשבוע מספיק וש”יותר” לא תמיד אומר טוב יותר. מחקר נוסף, שפורסם ב-Archives of Sexual Behavior, מעיד כי האזרח האמריקאי הממוצע מקיים יחסי מין 53 פעמים בשנה, או קצת יותר מפעם בשבוע.
עם זאת, רצונות והעדפות מיניות משתנים מאדם לאדם, ולכן קשה לקבוע מספר מדויק לגילוי הציפיות המיניות הנכונות בנישואין. העובדה שהמחקרים אומרים שדי ביחסים פעם בשבוע לא אומר שבעלך משוגע על כך שהוא מרגיש צורך לקיים יחסי מין כל יומיים.
האם את תוהה לעיתים קרובות, “כמה פעמים זוגות נשואים מקיימים יחסי מין?” או “כמה פעמים זוגות מאושרים מקיימים יחסי מין?” אלו לא שאלות קלות לענות עליהן. מחקר עשוי להיות מפוקח במידה מסוימת, אך אינו תלוי בתדירות הקיום. משבר בנישואין מתרחש כאשר אחד מבני הזוג זקוק למין בתדירות גבוהה יותר מהאחר, כאשר ה’דורש’ מרגיש נדחה על רצונו לסקס ושה’דוחה’ מרגיש אשם על כך שאינו מספק את הצרכים הפיזיים של בן הזוג ומפחד שגרימת דחייה זו תגרום לבן הזוג הלא מסופק לעזוב אותם או לבגוד.
לכן, עשוי להיות מועיל להימנע מהתמקדות במה הוא ‘נורמלי’. מה שאינו נורמלי הוא שבני הזוג אינם מוצאים פתרון לסבל במערכת יחסים כזו בעת חוסר תיאום בציפיות מיניות. אנו ממליצים לך להפסיק להתמקד במהי רמת הציפיות המיניות בנישואין ‘נורמלית’, ולבחור לעמול כדי ליצור קו תקשורת פתוח ובריא עם בן הזוג שלך ולמצוא את המספר שאכן עובד עבורכם. אך איך? לכך נגיע בקרוב.
סימנים לכך שיש לך בעל עם דרישות מיניות גבוהות
בשלב זה, ייתכן שאת תוהה אם בן זוגך מתנהג בצורה נורמלית. ייתכן שגם את תוהי אם זו פשוט בעיית חוסר תאום בין החשקים, או שמדובר במקרה של “בעל עם דרישות מיניות גבוהות”. ישנם כמה סימנים שיכולים לכוון אותך למסקנה הנכונה. הכרת הסימנים לעניין מיני מוגבר יכולה לאפשר לך לנקוט בצעדים הנכונים לפתרון כל אי הבנה, לסייע לך לקבוע גבולות ברורים ולבצע דיונים סביב סיפוק הדדי ומימוש במערכת היחסים.
חשוב לזכור כי חלק מהסימנים הללו אינם מעידים לבדם על כך שהחשק המיני של בעלך אינו סביר. סימנים אלה פועלים בשילוב עם סימנים אחרים למסקנה מדויקת יותר:
- יוזם סקס בתדירות גבוהה: בן הזוג שלך יוזם לעיתים קרובות פעילות מינית או שיחות בנוגע לכך. זה מעיד על רמת עניין גבוהה באינטימיות מינית
- עוררות מתמדת: ישנם סימנים לעוררות פיזית ואת פשוט לא יכולה להתעלם מהם. זקפות תכופות או דקות ממושכות של עוררות מינית עשויות להצביע על צרכים מיניים מוגברים. הוא עשוי גם לעסוק בעידון עצמי או אוננות כדי למצוא פורקן לצרכים שלו
- שפה סקסואלית מובהקת: הוא משתמש בשפה מפורשת ומציעה. זה עשוי להיות במצבים פרטיים או ציבוריים, חושף את המוקד המוגבר שלו בעניינים מיניים ואת רצונו באינטימיות פיזית. ייתכן שהוא עוסק בזה לעיתים קרובות בשיחות סביב נושאים מיניים, העדפות ודמיונות, שמסמנים חשק מינתי גבוה ודרישה
- את מרגישה לחץ לניסיונות: אם בעלך בעל הדרישות הגבוהות באופן קבוע מביע עניין חזק לנסות דברים חדשים, דמיונות, או חוויות, זה עשוי להותיר ברקע שאת מרגישה לחץ להתנסות מינית יותר ממה שהיית עוסקת אם היית לבד במצבך. הוא עשוי להתעניין לא רק בהגברת התדירות אלא גם במגוון
- דגש על משיכה פיזית על פני קשר רגשי: גבר עם דרישות מיניות גבוהות ישים דגש רב יותר על המראה החיצוני והמשיכה הפיזית, מאשר על הקשר הרגשי. הוא ישבח או יגיב למראה שלך הרבה יותר לעיתים קרובות מאשר להתמקד בקשר הרגשי ובערכים שאתם חולקים
- קבלת החלטות חד צדדיות בענייני אינטימיות: קבלת החלטות חד צדדיות לגבי פעילות מינית, מבלי להתחשב ברגשותיך או בהעדפותיך, עשויה להעיד על חוסר התחשבות בהסכמה הדדית ועל דגש גובר על חייו הסקסואליים האישיים
- הבעת תסכול מיני באמצעות אגרסיה: אם בן הזוג שלך מגלה אגרסיה כלפיך, מפעיל עלייך לחץ, מתעלם מגבולותייך המיניים, או משתמש בטכניקות כופה כדי להביא אותך לספק את צרכי, כמו שוחד רגשני, השפלה, איומים לעזוב, לרמות או לתקוף (הרשימה אינסופית), מדובר בסימן ברור וחזק שבן הזוג שלך לא רק בעל דרישות מיניות גבוהות. למעשה, זה יכול להוביל למקרה של אנס夫יות, ולכן עלייך להעדיף את ההגנה שלך.
הערה: רבות מבעלי התפקידים המדברות על בעיות מיניות אומרות: “בעלי מכריח אותי לעשות דברים.” זה לא בסדר! הנה תשובות מהירות לשאלות רבות דומות הקשורות לבעיות קשות שמעלים כמה נשים:
- בעלי מפעיל עליי לחץ מינית. האם זה בסדר? לא.
- בעלי נוגע בי כשאני ישנה. האם זה בסדר? לא.
- בעלי אגרסיבי מאוד מינית. האם זה נורמלי עבור גבר? לא.
- בעלי רוצה סקס אוראלי כל יום. האם זה נורמלי? לא.
- בעלי רוצה שאני אשכב עם גבר אחר. האם זה בסדר? לא, אלא אם את גם רוצה.
- בעלי רוצה סקס שלוש צדדים. האם זה בסדר? לא. אלא אם את גם רוצה.
- האם אישה יכולה להגיד ‘לא’ לבעלה? כן.
11 דרכים להתמודד עם בעל עם דרישות מיניות גבוהות
אני מקווה שעכשיו זה ברור יותר אם בעלך חשקני בצורה בלתי סבירה או שהוא פשוט אדם סקסואלי יותר. המחשבות שלך על הצעדים הבאים יכולות להיות באוויר. בין אם את מתמודדת עם בעל עם דרישות מיניות גבוהות או לא, מערכת היחסים שלך דורשת פתיחת ערוצי תקשורת, קביעת גבולות ברורים ושמירה על . אם תהית כיצד להתאים את עצמך לבן הזוג במובן המיני, הנה 11 דרכים לעשות זאת:
1. זה הזמן לאנליזה פנימית
לפני שתפני לבן זוגך (את יודעת שאנחנו ממליצים לך לעשות זאת בשלב מסוים), את צריכה לדעת איפה את עומדת במערכת היחסים. את יכולה להתחיל על ידי מענה על השאלות הבאות לעצמך:
- האם את מוצאת את בעלך אטרקטיבי? זה יכול לעזור אם התלונה שלך היא “אני לא רוצה לישון עם בעלי”
- אם לא, מה את חושבת שגרם לך לאבד את העניין?
- מה את מוצאת אטרקטיבי בגברים?
- מהי שגרת הסקס האידיאלית עבורך?
- האם אינטימיות באופן כללי גורמת לך אי נוחות? האם יש לך ?
- האם את אסקסואלית? (זה בסדר לחלוטין!)
- האם בן זוגך גורם לך להרגיש מכובדת בתחומים אחרים של חייך?
- אם את אומרת, “בעלי מכור לי מינית,” האם ניתן לראות בכך שבח? או שזה נוגע לחוסר כבוד?
2. אינטימיות פיזית מול סקס: האם זה שורש הבעיות שלך?
נפוץ לבלבל בין ‘אינטימיות פיזית’ ל’אינטימיות מינית’, דבר שעשוי להיות הגורם מאחורי הבעיות במערכת יחסים שלך. אינטימיות פיזית עשויה לכלול מגע פיזי לא מיני, כמו למשל חיבוקים, אחיזת ידיים, נשיקות, ללטף, ללטף את השיער, חיבוק, לישון עם הגב או הרגליים נוגעים, ועוד. העצה החשובה שלנו היא לבלות זמן ביחד ולהבין את ההבדל.
האם את אומרת לעצמך לעיתים קרובות, “בעלי רוצה להיות איתי כל הזמן,” או שואלת, “למה בעלי מעוניין בי רק מינית?” מה אם בעלך עם הדרישות המיניות הגבוהות מחפש אינטימיות פיזית ואינו יודע לחפש אותה בדרכים אחרות? הוא עשוי להיות בעל מה שמכונה , אך חסר בשלות רגשית לחשוב מעבר לגעתך או להכות אותך בעדינות. אנו לא טוענים שהוא צודק, אבל הכרת בכך כבעיה עשויה להיות נקודת התחלה נהדרת.
בדומה לכך, את עשויה גם לקרא את הסימנים שלו באופן מוטעה, במיוחד אם את סובלת מבעיות אינטימיות. כשהוא מושך אותך קרוב, הוא לאו דווקא מבקש סקס. או שהוא עשוי לבטא את הפנטזיות המיניות שלו משום שהוא רוצה לדעת מהי שלך. עם זאת, את השופטת הטובה ביותר של הנסיבות ושל הרגשות שלך. אם התנהגותו גורמת לך לאי נוחות, את צריכה לדבר איתו.
3. שמרי על דיאלוג פתוח
נשים לעיתים קרובות שואלות, “למה בעלי מעוניין בי רק ממעכלל?” בן הזוג שלך יכול לענות על כך בצורה הכי טובה. כשהרגשת יותר בטוחה לגבי המחשבות שלך, יזמי שיחה כנה. את יכולה להשתמש בהזדמנות הזו כדי לבטא את רגשותיך, צורכיך ודאגותיך לגבי תדירות הפעילות המינית והלחץ והמתח שצברתם במערכת היחסים שלך. אם את מרגישה לחוצה, או אם הוא גורם לך להרגיש אשם, תגדי לו זאת, במקום להיכנס לריב. שיתוף התפיסה שלך עשוי לסייע לו להבין את נקודת מבטך.
שאלי אותו מה הוא מחפש. מה משמעות הסקס עבורו? מה הוא מנסה להביע כשאת מקבלת את ‘המבט’? אולי הוא רק רוצה שתשבחי אותו בחזרה. ובשבילך, היית עם הכח למנוע את זה מספיק. איך הוא מרגיש כשאת אומרת ‘לא’? האם יש דרך טובה יותר להגיד ‘לא’? יחד, תוכלו לחקור את המקור של דרישות בעלך וההגבלות שלך, ולאפשר להגיע למקום ביניים.
הערה: דברי עם בן הזוג שלך מחוץ לסביבה המינית. אל תערכי ‘את השיחה’ בתגובה לפעולות או דרישות שלו, אחרת הוא ככל הנראה יתמוגג, ואת תגדלי לדבר בזה בצורה כושלת.
4. נסו להגיע להבנה משותפת
האם פשרה מתאימה לך? הקשיבי לנו. אם בן זוגך רוצה סקס כל ערב ואת רוצה אותו פעם בשבוע, לנסות להתקרב לשניים בשבוע יכול לעבוד עבורך. אם לדון בהבנה המשותפת חשוב באותה מידה כמו השגת פשרה מינית.
זה יכול גם להיות בנוגע לדברים נוספים. מי יוזם את הסקס? מי מחמיא על המראה? מי מתאמץ פיזית לגרום לבן הזוג להרגיש אטרקטיבי ונחשק? מי עושה מאמצים במערכת היחסים לשדרג אותה? אינטימיות פיזית היא חלק חשוב ממשובח ממגוון סוגי האינטימיות שמחזקות קשר, ומאמץ לחיזוק קשר זה צריך לבוא משני הצדדים.
5. קבעי את הגבולות המיניים שלך
לידיעה אודות מה שאת ומשהו אחר נדרש ביצירת גבולות מיניים הוא חיוני. לקבוע מה בסדר ומה לא בסדר מבחינה מינית זו דרך להביע כבוד לעצמך. עם זאת, הקפידי לזכור את הדברים הבאים כשאת בוחרת לדבר איתו:
- ידע מה את נהנית ממנו ומה לא נוח לך, טוען לחיפוש עצמי לא מבוטל. עודדי את בעלך לעשות את אותו דבר
- אם את מרגישה לחוצה, דונו בנושא ההסכמה. את צריכה להבהיר לבן זוגך שלא אפשר לקבל אצלו זכויות על גופך. אהבה אינה נושאת את הזכות ל
- קבעי גבולות כגון ציון מהן פעילויות מיניות אסורות או הגדרת תדירות המפגשים המיניים
- קביעת גבולות ברורים ולאחר מכן לכבד אותם, תעזור ליצור אמון ביניכם. זה ייצור באווירה במערכת היחסים שבה שניכם רגועים לבטא את הצרכים והכבוד שלכם
- גבולות מיניים משתנים עם הזמן. כשהאמון מספיק גבוה, שניכם עשויים להיות בסדר עם חקירת ציפיות אחד של השני ולגלות שאתם נהנים מדברים שמעולם לא חשבתם שתוכלו בארבעה עיניים
6. למד איך להגיד ‘לא’ מבלי לפגוע ברגשותיו
כשאת אומרת, “בעלי עצבני כשאני אומרת ‘לא’,” את явно מתוסכלת או מודאגת מפגיעה ברגשות בן הזוג שלך. נניח שלבעליך לא לוחץ על הגבולות שלך באותו אופן כמו פעם, והוא למד להציע לך סקס באופן שאתה נוחה איתו. כשהוא עושה את זה, ואת לא במצב רוח, האם את יכולה להגיד ‘לא’ בחופשיות?
- אמרי ‘לא’ מהמקום של אמפתיה. אמפתיה תאפשר לך לדבר ממקום של אהבה ולא ממקום של אשמה והגנה
- אם ניתן, הציעי דרכים חלופיות להתחבר, כמו לשחות ביחד או לצאת להליכה
- אם את זקוקה לזמן לבד, הבהירי שאת זקוקה לזמן לעצמך ואמרי שאת תחזרי
- הרעיון הוא ש’לא’ לא צריך להרגיש מסורב או אישי. כשהדבר נעשה נכון, הוא יכול להבין שאת רוצה להתחבר אליו, רק לא במובן המיני (או אולי פשוט לא עכשיו)
7. הדגישי את האינטימיות הרגשית
האם “בעלי רוצה סקס אבל לא אינטימיות” היא התלונה הגדולה ביותר שלך? ייתכן שתצטרכי לעזור לו להכיר בכך שהקשר הרגשי העמוק יגביר את שביעות רצון הנישואין הכוללת שלכם. זה, בתורו, ייצור הקלה ונוחות, מה שיגרום לבני הזוג לרצות להתקרב יותר. הצעות להתרכז באיכות הרגעים האינטימיים שלכם ולא רק בכמותם.
את יכולה לדון ולחשוב על פעילויות שאתן עשויים לקשר ביניכם בנישואין מבלי שיתכן שיעורו לסקס. פחות סקס ויותר זמן איכות יכולים לקרוב את הדינמיקות של מערכת יחסים מינית.
חברה פעם סיפרה לי שבעלה, במהלך דיון עקר על בעיית התאמה מינית, אמר לה: “בחייך, אני דוחף אותנו לכיוון סקס, ממליץ, מתכנן רעיונות. אם רומנטיקה כל כך חשובה לך, מה את עושה כדי לוודא שאנחנו מתחברים רומנטית?” זה היה רגע מעורר מחשבה עבורה. היא הבינה שבזמן שהיא הגיבה בצורה מגוננת, היא הפסיקה ליזום כל סוג של אינטימיות, וזה השפיע לרעה על מערכת היחסים.
8. חקרי הנאה מעבר ליחסי מין
כאשר הצעה חזותית מצד בן הזוג שלך אומרת, “עכשיו זה זמן לנשיקות, אחר כך ללטף, לאחר מכן סקס אוראלי, ואז למרכז,” החזוי הופך לשעמום לאחר זמן מה, מה שמקשה על הנאה מסקס. והפתרון לא נמצא רק בשינוי הסדר הזה. תצטרכי לעודד חקירת הנאה מעבר ליחסי מין או לפעולה מינית.
מקדישי פעילויות שמעודדות אינטימיות והנאה, ומקדמות גישה הוליסטית לסיפוק. מסאז’ים, שיח על פנטזיות מיניות, קריאת ספרות אירוטית, לקחת אמבטיה ביחד, אמבטיות קצף, צעצועי סקס – כל הדברים הללו יכולים לשבור את הגישה המונוטונית למציאות מינית.
9. נתקי את ‘המבט’ מהסקס. כך תעשי זאת…
ה’מבט’ המציע (החליפו זאת עם ההתנהגויות המיניות של בעלכם) יכול להיות מיכשול לרוח ולעשות לך להרגיש קפואה. כי זה מגיע עם הרעיון של תוצאה סופית שהיא תמיד סקס. ואילו את עשויה להיות במצב רוח לאינטימיות פיזית, לא תמיד את רוצה להימשך לשם. כזוג, עליכם לנתק את המבט מקשר ישיר להנאה מינית. איך אפשר לעשות את זה?
עסקו בפעילויות שממוקדות אך אל תהפכו אותן למיניות. אפשרו למתח להיבנות. שתפו מבטים, התקלחו יחד, אך לאחר מכן התלבשו וגשו לעבודה. לאחר יום עבודה ארוך, הכינו סלט בעירום עם בן הזוג ואכלו זאת יחד בסלון, צחקו יחד, דברו על יומכם, תכננו את סוף השבוע, אך אל תעברו לפעולה מינית. כשאתם עושים זאת מספיק, המבט כבר לא ידרוש להרגיש מאנח.
10. חפשי עזרה מקצועית
אם את עדיין אומרת, “בעלי מפעיל עליי לחץ מינית” או “בעלי מכור לי מינית,” כדאי בהחלט לפנות לעזרה מקצועית. אם המשפטים הללו מציינים שאת מרגישה חסרת ביטחון פיזית, גשי מיד למומחה בקו חירום בנושאי התעללות. אם אינך בטוחה כיצד את חשה לגבי הלחץ המיני במערכת היחסים שלך, תמיד עדיף לטעות לצד הזהירות.
אם את מרגישה שלא מדובר במקרה זה, אולם תקשורת עם בעלך proving להיות מאתגרת, כדאי לפנות לעזרה מקצועית מצד מטפל מיני או יועץ נישואין. טיפול פרטני עשוי לסייע לך להבין את מחשבותייך ולגלות דרך לדבר עם בן הזוג שלך. אם את חושבת שבן הזוג שלך יהיה פתוח לרעיון, טיפול זוגי יכול לספק מקום בטוח לדון בדאגות ולפתח אסטרטגיות להתמודדות עם הנושא הזה.
אם תצטרכי, יועצים מוסמכים יכולים להעניק לך את העומק המקצועי הנדרש לעתים קרובות על מנת להפעיל חקר בתחום הנישואין. פנייה למומחה תסייע עוד יותר בניהול מה שהדבר הבא!
11. טיפלי בבריאות הנפשית, הרגשית והפיזית שלך
… עדיף יחד עם בן הזוג שלך. ישנם יתרונות רבים בגישה הזאת. השפעת הלחץ על שני סוגי החשק – גם על ההיפר אקטיבי וגם על הדומם – היא עצומה. עבודה משותפת לניהול הלחצים יכולה להקל על הדרישות המיניות וגם לשפר את החשק המיני. כאשר נעשית יחד, זה יכול להיות דרך מצוינת לבני זוג נשואים לבלות זמן איכות יחד ולשדרג מטרה משותפת. את יכולה לנסות את הדברים הבאים:
- פעילות גופנית ותנועה: פעילויות שמזיזות את גופך יכולות לשפר את מערכת היחסים שלך עם גופך ובכך לאפשר ל
- אכילה בריאה: אכילה של אוכל מזין לא רק מזינה את גופך, אלא היא שפת אהבה עצמית הכנה. זה מדרבן אותך לעסוק בפעילות
- כתיבה ביומן: זה עוזר לך לפרוק את מחשבותיך ולאפשר לך להכיר את עצמך טוב יותר
- לראות טיפול: ייעוץ אצל מטפל עשוי לסייע לך לעבוד על טראומות עמוקות שעשויות להשפיע על התנהגויות בן הזוג שלך ו/או את התגובות שלך.
- לטפח את תחביבים: השקיעי זמן בדברים שאת אוהבת על מנת לשפר את מצב הרוח שלך ולשדרג את מערכת היחסים שלך עם עצמה
- בניית מערכת תמיכה: אל תשכחי לשמור על קשר עם משפחתך וחבריך. הם עשויים להיות קו הכוח הראשון כשאת נתקלת בקשיים
שינוי בהתנהגות של בעלך המיני לא יקרה בן לילה. ואת עשויה להזדקק לסבלנות. אך מצוידת בכלים הללו, אנו מקווים שתוכלי לנהל את הקושי הזה במערכת היחסים שלך. זכרי, כל מערכת יחסים היא ייחודית, וההמלצות הללו צריכות להתאים לנסיבות הספציפיות שלך. המפתח הוא לשמור על תקשורת פתוחה, להתמודד עם בעיות ולהראות נכונות להבין ולתמוך בצרכים של אחד מהשני.
ובשום פנים ואופן, אם בן הזוג שלך עובר על גבולותייך באופן אגרסיבי أو מתנהל באלימות – פיזית, מילולית או רגשית – עלייך לקבל עזרה מידית.