סטייה מחוץ למערכת יחסים אינטימית היא אחת מהאירועים המכבידים ביותר שזוג יכול לחוות. מעבר להפרת הבלעדיות המינית, בגידה באמון הופכת להיות פצע פתוח המטריד את הזוגיות. אך לפי מחקרים, 25% מהזוגות במערכות יחסים מחייבות בעשור ופחות חווים אי-נאמנות. על כן, הבנת מבנה האהבה ההולכת ונבנית הופכת להיות קריטית. המייל ששלח לי גבר בן שלושים ושתיים, שעובד בהייטק בחברת מו״פ גדולה ומשכנה בבירה שלנו, דלהי, מציע תובנות מעמיקות על כיצד מתחילות ואיך נגמרות סטיות.
נכנה אותו תרון. מהמייל ששלח, ניתן היה להבין שהוא מרוויח שכר נאה, מנומס, ובסך הכל אדם טוב מאוד. תרון, כמו רוב הגברים המטרופוליטנים כיום, עבר במהלך חייו הרבה דייטים ופרידות עד שמצא את האישה הנכונה. זה קרה לפני שלוש שנים.
הבנת מבנה האהבה
הוא כתב: זה היה במסיבת הרווקות שלי. החברים שלי, שלא היו במערכת יחסים, התלוצצו – החופש שלי ייגמר; נישואין זה כמו להיות באזיקים; חיי ריסון, זה מה שמצפה לי; כך אמרו. אני חייכתי פנימית. היא הייתה האישה של חלומותיי, ואני אעבור איתה את שארית חיי, מה יותר אני יכול לרצות?
האם נישואין אינם מערכת היחסים המשמעותית ביותר בחיינו? הבטתי בשני החברים הבוגדניים שלי שהיו בנוכחותי בפסטיבל. מהמצב שלהם היה ברור שגם הם לא עברו חוויות טובות. אחד מהם, שהרומן שלו נחשף לפני חודש, והשני, שהיה מודאג בעיקר משקריו מריבוי חזיתות.
הראשון היה כמעט על סף פרידה וביקש טיפול. הם נראו מוסרית נחותים. התמונות של חברתי עמדו לנגד עיניי, ותחושה חדה של צדק חייבה אותי לנוע. היא לא תמצא את עצמה במצב כפי שנמצאות נשותיהם!
‘זה לא יקרה לנו’
קשרתי אידיאלים עם חברתי. היא הייתה חכמה, מושכת, משכילה ועבדה במשרד עורכי דין. נפגשנו במקרים רבים ב-CCD המקומי והרגשנו חיבור מעניין זה עם זה. אף על פי שהחלטנו לקחת את העניינים לאט, אחרי שישה חודשים שני הצדדים ידעו שאנחנו מתאימים זה לזה. שנינו רצינו לנסוע בכל העולם ואפילו לאמץ ילד בשנות הארבעים שלנו!
היא טיפלה בי היטב. אני הייתי מאוהב בה. השלמנו זה את זה.
נכנסתי לאזור של אושר נשואי – מרוצה ממערכות יחסים יחידאיות, שיתוף פגיעות והבטחה להגן ולדאוג אחד לשני. התרבות המינית הייתה מאוד מספקת. עכשיו כשאני בוחן את ההיסטוריה, אני יכול לומר שהרומנטיקה המחודשת הפכה את החיים המונוגמיים לאוצר. אני זוכר ששאלתי חברים – למה מישהו ירצה לבגוד?
בעיות בזוגיות
כעבור כתריים, התרחשה שינוי משמעותי ולא בדרכים גדולות, אלא בכלים קטנים. השגרה התחילה להיכנס למערכת כאשר הלחצים בעבודה עלו. יחסי המין נשכחו עם הזמן, כמו קמפיינים על בריאות. תכניות טלוויזיה הפכו לחבריי השולחני, ונפילות ביום א׳ הפכו לרוטינה.
התחלנו להתעכב על הדברים הקטנים אחד של השני. דברים קטנים ששכחנו עליהם בעבר, המתחים הקטנים שהובילו לסקס המרגש הפכו לא פחות ממעיקים. לא היה דבר נורא, מלבד שהחיים הפכו לשגרת יומיום משעממת.
אבל, הפכנו ליחידה, במשמעות האמיתית של המילה. קבענו החלטות קטנות וגדולות יחד והיו זה עבור זה רשתות בטיחות. הדבר הכי חשוב היה השקט והנוחות שהבית שלנו העניק לנו. החיים היו טובים, גם אם מעט מטרידים.
עם זאת, הקשר שלנו נפגע. ככל שצפיותינו התגברו, כך הפך הסקס לפחות מרגש. הגענו למצב שהפכנו את הקיומיים למובנים יומיומיים, קיבלתם. כן, זה מצחיק, אף על פי שאיננו מדברים הרבה על סקס, אך כן יש לנו מספר הודעות מיוחד של כמה פעמים זה "נורמלי" לזוג אחרי שנתיים נשואות. אם תהיתם, זה פעמיים בשבוע.
כיצד מתרחשות סטיות?
אמרו ונכתבו הרבה על איך מתרחשות סטיות. התובנה המרכזית היא שסטייה, לא משנה עד כמה היא קצרה, תמיד נובעת מזהויות הנוגעות לזוגיות. כאשר הזוג לא מסונכרן ושני הצדדים אינם מוכנים להכיר את בעיותיהם. הם ביצעו את המשימה של להסתיר בעיות בצורה מוצלחת, והמרחק גדל, מה שמאפשר כניסתו של אדם שלישי. כך נראות סטיות, וכך היה במקרה של תרון:
היא היתה מתלמדת, כמעט בעשור צעיר יותר, יפה, כנה ורצתה ללמוד מה'בוס' שלה. זה היה תענוג להיות המנטור שלה! היא האדימה כששיבחתי אותה, והקפידה על זמן הקפה שלי וזכרה שאוהב את שלי חזק.
היא הפכה אותי למלך. זה קרה באחת המסיבות במשרד, כשבאמצע השפעה, החזקתי בידה יותר מדי זמן. אותו לילה, כשהגעתי הביתה, חשבתי על המתלמדת שלי. המעשה הרומנטי הקטני שלי התהדרנה, היה מרגש מאוד. התחלתי לדמיין אותה במהלך הימים שבהם היו לי 'היומים' עם אשתי.
ננהנתי, והכל נהיה חזק מאוד. כשאדם חושב על ההשלכות של סטיות, או אפילו לדמיין אי-נאמנות פוטנציאלית, הרעיון שזה אף עשוי לסייע לזוגיות הוא לעיתים רחוקות נדון.
תודה לאל, שאף אחד אינו יודע מה קורה בתוך ראשנו! מצאתי את החוויה מחדש. התחלתי לטפח את בגדי ההייטק שלי ולשמור על זקן של שלושה ימים. הכול היה מאורגן – חיי העבודה, חיי הבית עם אשתי והאחר עם המתלמדת בטווח הפנטזיות שלי!
קווי הגבול שבין פנטזיה למציאות
ואז, יום אחד, פשוט כך, בלי הרבה רעש, המחשבה הפכה לאל-תנדבקת – מה זה היה כמו להחזיק אותה בבשר ודם? ידעתי את ריחונה, ורציתי להריח אותו מקרוב. היא גם הייתה נאהבת, יכולתי לדעת. חשתי תיאבון לרגשות נוספים, ושיחקתי עם עצמי מה זה להיות לידה!
אוהב את אשתי, אך חשתי גם בזעם קטן כלפיה. היא הייתה הסיבה לסגירות שלי? התשוקה שראיתי בסרטים ועברתי את זה עם אשתי יכולה לחזור עם המתלמדת! וההשלכות המבקרות של גרושיי הקודמים לא עזרו לי. יכולתי לומר להם, זה הכאב הפרטי שהייתי יכול לחוות, מוגבל רק על ידי המניעות שלי. הבגידה התפתחה והפכה ליותר ויותר מפתה.
זה התרחש כמו רוב הסטיות בעבודה
ובכן, זה קרה. פעלתי על פי האינסטינקטים שלי. זה התפתח בדיוק כמו רוב המקרים – עזבתי הביתה כדי לעבודה, והיא שם גם, שנינו באותו מלון, האווירה היתה נינוחה, שום דבר לא החזיק אותי בחזרה…
היינו בכנס מחוץ לעיר, והייתי שוב מתוק. גוללתי בגדים מדהימים, וממש לא יכלתי להחליט. כשהזמנתי אותה לחדרי, הייתי בטוח שאעצור בנשיקה…
ברגע שהיא עזבה, הנחתי את ראשי על כף ידי. איך יכולתי לעשות את זה? זה היה כמו ברגעים עד שנגעתי בה…
אהבתי את אשתי, והמתלמדת לא משמעותה בשבילי. לא שזה היה איזה רומן עז שיציב את עתיד הזוגיות בסכנה. אך מה זה יגרום לאשתי אם היא תדע? חשתי אשמה וחרדה אחרי הסטייה הראשונה, אך יצאתי מזה. העניין "האם כל הסטיות מתגלות?" המשיך לנשוך במחשבותיי.
איך לרוב נגמרות סטיות?
עם המחשבה הזו, החלטתי שלא אעשה זאת שוב. זה לא היה אפילו נחשב כסטייה. זה היה יותר כמעשה חד-פעמי, שבו הפנטזיות שלי לקחו את הטוב ביותר ממני. אהבתי את בני הזוג ולא רציתי לאבד אותה רק כי גופי רצה הנאה עם אחר. לכן, ניסיתי לדחוף את הפרק הזה מאחוריי ולפגוש אותו כלא קרה. בעיקר כי זה לא עמד בשום דבר. הייתי שיכור וזה קרה.
פענוח ההשפעות של סטיות
המייל של תרון הסתיים כאן. חילפנו מסרים רבים נוספים. חזרנו להתחלה, ושוב לאירועים בלילה. במיילים רבים הוא דיבר על תחושת הבושה העמוקה שלו, על חוסר היכולת לנשום ועל הכעס שהוא הרגיש עם חוסר הקיום של הכוח.
לא משנה כמה זמן עובר, פעולת הבגידה פותחת את תיבת פנדורה.
שוחחנו רבות על לנסות להפריד את האהבה מהקונספט של הבלעדיות המינית.
מה לעשות עם השגרה שבלתי נמנע תבוא עם בלעדיות מינית? זה כמו שאדם משתוקק לקינוח, ובדיוק כשאוכלים אותו, הוא נכנס ליאוש. העלות מול התועלת בולטת יותר כאן מאשר אכילת סמור או שוקולדה, זה בטוח! אך ביסודו, זה צורך גופני, נכון?
האם מבנה האהבה נוגע לצורך לריגושים?
האם תרון בגדה משום שהוא לא אהב את אשתו או דאג לה? הוא אמר, “אם לא אהבתי אותה, הייתי עוזב אותה, נכון? אך אני משקר ושומר על זה בסוד כי אני לא רוצה לאבד אותה. אני רוצה להישאר איתה.”
או שהוא בגד משום שהוא לא רצה לאבד אותה כי הוא רצה קצת תענוגות? שאלתי אותו אם הוא היה בסדר עם בגידה מזדמנת מצידה. הוא השיב, ‘הייתי שואל אותה אם אפשר להיות פתוחים, אך היא הייתה מיד מתנגדת. לא הייתי רוצה שהיא תישן עם מישהו אחר. כן, אני רואה את זה, אבל כך אני מרגיש ואני מצליח בזה. אני שואל אותך, האם לא?’
‘האם זה הגיוני לך?’ שאל תרון.
אני עדיין חושב על זה. זה גרם לי לתהות האם אפשר להקפיץ את חיי המין בנישואין, חודש אחרי חודש, שנה אחרי שנה – כפי שמציגות פרסומות של ליגה ושמפניה. או האם ההצהרה כלפי בן הזוג, כאשר אדם תופס במתרחשות רומנטיות עמוקות, להודיע שהוא יהיה מונוגמי, נתפסת רק ככוונה ברגע הזה?
אם מעשה של בגידה השפיע על זוגיותכם, לדעת כי טיפול זוגי הוא הדרך הטובה ביותר לנווט במבוך של רגשות מורכבים. עם צוות הייעוצים שלנו, העזרה היא רק מייל מרחק.