“גבולות בריאים מגן מבלי לבדל, מחזיקים מבלי לכלוא, ושומרים על זהות תוך מתן אפשרות לחיבורים חיצוניים.” – אן קתרין, גבולות: היכן שאתה מסתיים ואני מתחיל. ציטוט זה מסכם בצורה מושלמת את החשיבות של הכרת הגבולות, קביעתן ואכיפתן במערכות יחסים שונות.
חשוב לקיים שיחה בתחילת מערכת היחסים בנוגע לרשימת הגבולות האישיים שברצון כל שותף לאכוף, שכן כאשר זוג מתרגל זה לזה, הקווים ממשיכים להתblur בקלות. העובדה שאתה יכול לשים את הרגליים הקרות שלך על הבטן החמה של партנר שלך או לפופ את האקנה בגב של השני אינה אומרת שאתה יכול לומר כל דבר שעולה על דעתך. לעיתים, נושא מסוים יכול לגעת בנקודה רגישה מבלי שתישמע לכך.
אפילו אם מערכת היחסים שלכם נראית נעימה וקלילה, כדאי לקחת בחשבון דיון על גבולות כדי למנוע בעיות עתידיות. השיחה הזאת עשויה להיות לא נוחה או מסובכת עבור רוב האנשים, לכן אנחנו כאן כדי לעזור לך להתחיל. בואו נבחן מקרוב מהם גבולות, ואיך ניתן לקבוע ולאכוף אותם, עם תובנות ממטפלת זוגית (Ph.D., PGDTA) המתמחה בייעוץ זוגי ובטיפול רציונלי-רגשי.
מהם 7 סוגי הגבולות במערכות יחסים?
כאשר ההתאהבות ברומנטיקה חדשה מתחילה לדעוך, ההודעות והטלפונים יתחילו לעבור במהירות מ-“חמוד” ל-“בבקשה תפסיק עם זה”. במקרים כאלו, הקפיצה לגבול אישי וחשוב יכולה מאוד לשפר את מערכת היחסים שלכם. אחרי הכל, מתן מרווח וכיבוד פרטיות הם שני דרכים לבנות מערכת יחסים בריאה. ללמוד כיצד לדרוש מרווח עבור עצמך ולתת לשותף שלך את שלו יכול לשפר באופן משמעותי את הבריאות הנפשית שלך, שיכולה, בתורם, לעזור לבנות מערכת יחסים בריאה יותר.
“ידע מהגבולות לקבוע במערכת יחסים הוא גורם חשוב המנהל את בריאות הקשר כמו גם את האנשים בו. זהו מעשה של הקניית כבוד הדדי והכרה בזכויות, רצונות ושאיפות של השותף שלך ובתמורה, הם מכירים גם את שלך.”
סוגי הגבולות השונים במערכות יחסים יסייעו לך לעבור מקצה פוטנציאלי לפן בריא שבו אתם מכבדים את מרחב זה של זה. בקלות רבה, תלמדו לומר “לא” ותתחילו לראות בכך מעשה של טיפול עצמי, מבלי לדאוג לדברים כמו, “אני לא רוצה שמישהו יחשוב עלי רע”. עכשיו שכבר הקנינו את חשיבותם, בואו נבחן מהם סוגי הגבולות השונים במערכות יחסים ואיך ניתן לקבוע אותם:
1. גבולות פיזיים
גבולות פיזיים מתמקדים בגוף שלך, במרחב האישי ובמידת המגע הפיזי שבה אתה נוח. דוגמאות לגבולות פיזיים במערכות יחסים עשויות לכלול הגבלת כמות ה-PDA (הבעות חיבה פומביות) שבהם אתה לוקח חלק, או פשוט לבקש זמן לבד. אם אינך אדם שאוהב להתכרבל, הודע לשותף שלך על כך במקום להרגיש מחויב להחזיר את הכוונות שלו. זו גם דוגמה לקביעת גבול פיזי.
הבעת דעתך על גבולות פיזיים תימנע אי הבנות ותוודא ששניכם על אותו דף. ואינך צריך להרגיש אשמה על כך. הכמות הנכונה של מגע פיזי היא חיונית לשגשוג מערכות יחסים, שכן היא מאפשרת לך מקום לגדול, להתפתח ולהיות בקשר עם עצמך האמיתי. כמו שכותבת אן קתרין בספרה גבולות: היכן שאתה מסתיים ואני מתחיל, “קרבה מגיעה מההכרה, והכרה דורשת להכיר את עצמך, שיהיה לך 'אני' להכיר.”
דוגמאות לגבולות פיזיים במערכות יחסים
בין סוגי הגבולות האישיים, כבוד למרחב הפיזי של אחרים יכול להיות החשוב ביותר עבור הרבה אנשים. אך איך אפשר להעביר זאת לשותף שלך בלי לפגוע ברגשותיו או להיראות מרוחק? הנה כמה דוגמאות שיעזרו לך לדון בגבולות האישיים שלך מבלי לגרום לעבירה:
- “אני לא אוהב להיגע/להתמודד כך”
- “אני מרגיש עייף, אני צריך הפסקה”
- “אני רעב, אני אלך לאכול משהו עכשיו”
- “אני לא יכול שיהיה לי XYZ בחלל שלי, אני אלרגי לזה”
- “בבקשה דפק לפני שאתה נכנס לחדר שלי”
- “אני לא מעריך שמעירים לי כשאני במקלחת”
- “אל תדפוק חזק על הדלת, דפיקות חזקות גורמות לי לחרדה”
2. גבולות מיניים
זהו אולי הנושא הרגיש והחשוב ביותר ברשימת הגבולות במערכת יחסים. רבים מהזוגות נרתעים מלהתדבר על הציפיות המיניות שלהם, הצרכים והגבלות לפני שמתחילים להתקרב פיזית, מתוך פחד שהשיחה תערער את האותנטיות של החוויה. אך שואל את עצמך, האם אותנטיות מזויפת היא יותר חשובה מעובדה שאתה מרגיש בטוח עם השותף שלך?
זו בדיוק הסיבה לכך ששיחה על האם אתה רוצה לקיים יחסי מין, אם כן, כיצד ואיפה, אילו העדפות מתקבלות ואילו הן פשוט מוזרות, היא קריטית לקביעת גבולות בריאים במערכת יחסים חדשה. אפילו אם פסחתם על זה בימים הראשונים של מערכת היחסים, אין סיבה שלא תוכלו לדון בזה עכשיו.
ד"ר בהונסל אומרת, “שותפים צריכים לשתף את הפנטזיות והצרכים שלהם זה עם זה בפתיחות, ללא היסוס או שיפוט. עם זאת, חשוב גם לכבד את הרצון של שותף להימנע מחלק מהפנטזיות הללו. זכור, ייתכן שלשותף שלך אין פנטזיה כל כך פעילה כמו שלך, או שהוא עבר חוויות רעות עם מיניות בעבר. זהו מהות קביעת גבולות מיניים.”
דוגמאות לגבולות מיניים במערכת יחסים
סקס יכול להתברר כנושא רגיש בין שותפים, במיוחד כאשר מדובר בהבעת פנטזיות או דחייתן. הנה כמה דוגמאות לגבולות מיניים במערכת יחסים שיסייעו לך ללמוד כיצד לומר לא מבלי לפגוע בדימוי העצמי של השותף שלך:
- “אני לא נהנה מזה. בוא ננסה משהו שונה”
- “האם תרצה לנסות מיקום חדש/לexperiment טכניקה חדשה?”
- “אני לא רוצה לקיים יחסי מין עכשיו. האם נוכל להתכרבל במקום?”
- “אני לא בשטח של יחסי מין לא מוגנים”
- “זה כואב/לא נוח. תפסיק”
3. גבולות פיננסיים
בקשה כמו "היי, אפשר借借 כסף? אתה יודע שאני מחזיר לך ברגע שאוכל" לא צריכה להשאיר אותך חסר יכולת לומר לא. אתה צריך להלוואות כסף למישהו (גם אם זה השותף שלך) רק אם אתה רוצה, ולא כי אתה מפחד שהוא יגיב ויגיד משהו כמו, "אז אתה לא סומך עלי?" או "האם אתה מעריך את הכסף יותר מהקשרים שלנו?"
לקביעת גבול בעניינים כספיים, ובהון חומרי אחר, חשוב לא פחות במערכות יחסים בין אישית, וכמובן גם בקשרים רומנטיים, ואסור לזלזל בכך. ייתכן שזו תהיה שיחה קלה להרצל אך given , חשוב מאוד. מעבר לכך, למידה איך לדבר על כספים מבלי להרגיש מוגן או רגיש יכולה לשפר את התקשורת בחייכם. לא יהיה להגזים אם נאמר שזה אחד הסוגים החשובים ביותר של גבולות במערכות יחסים שצריך לדון בהם.
דוגמאות לגבולות פיננסיים
קביעת גבולות חומריים במערכות יחסים, במיוחד כשמדובר בכסף, עשוי להיות מאתגר. הנה כמה דוגמאות איך לקבוע גבולות אישיים הקשורים לכספים מבלי שזה יהפוך לנושא כאוב במערכת היחסים שלך:
- “אני לא יכול להשאיל לך את המכונית, כי שמך לא על הביטוח”
- “אני אשמח אם תטפל במכונית אחרי טיול הכביש”
- “בוא נסקור את חשבון האשראי ונחלק מי חייב מה”
- “אנחנו לא יכולים לתת יותר כסף ל- X. בוא נחשוב על דרך אחרת לעזור”
- “עלינו לעבור על פרטי המשכנתא ולהחליט מי משלם על מה”
- “אני רוצה לשמור על חשבוני האישי פעיל ולא להכניס את השכר שלי לחשבון המשותף שלנו”
4. גבולות אינטלקטואליים
גבולות אינטלקטואליים במערכות יחסים אינם מוגבלים רק להיבטים פיזיים/חומריים. חשוב גם לקבוע גבולות אינטלקטואליים ומנטליים כדי להיות מסוגלים לנהוג בצורה מיומנת בנוגע לדעות שונות והבדלים במחשבה. בהיעדר גבולות חזקים, אפילו הערה שנראית לא מזיקה אך מתנשאת על רעיונותיך עשויה להוות גורם מתגבר לעימות.
באותו הזמן, תיוג נושאים מסוימים כאסורים עליכם יכול להוביל למתח גלוי במערכת היחסים שלכם. עליכם להתבצע בדרכי תכנון הגבולות התרבותיים באיזון, מבלי להגביל את הנושאים האפשריים לשיחה, אך בכבוד אחד לשני ואמך למסור את נאמנות בין השניים.
דוגמאות לגבולות אינטלקטואליים במערכות יחסים
גבולות אינטלקטואליים מסייעים לך לנהל את מכרז ההבדלים בדעות במיומנות, מבלי שהם משפיעים לרעה על מערכת יחסים שלכם. הנה כמה דוגמאות לדרכי קביעת גבולות אינטלקטואליים:
- “אני יודע שאנחנו לא מסכימים על הנושא הזה, אבל זה לא בסדר מצידך להקטין אותי”
- “לא התקדם יותר בשיחות שלנו בנוגע לבעיה הזו. בוא נשמור את זה להיום”
- “כן, אנו באמת צריכים לדבר על זה, אבל שולחן הארוחה אינו המקום הטוב ביותר לכך”
- “בוא נקבע להסכים לא להסכים”
- “לכל אחד יש את דרכו”
5. גבולות רגשיים
רגשות נמצאים בליבה של מערכות יחסים רומנטיות, ואי אפשר להתקיים מבלי אחד מהשני. זה גם נכון שכולם יש דרכים שונות להתמודד עם רגשות. קביעת גבולות רגשיים במערכת יחסים שלך מסייעת לך לעבד כל אי התאמה בדרכי ההתמודדות והביטוי של רגשות בלי להיפגע, להיות מבולבל או להיות מוחזק על ידי ההרגשה הרעה. זה הופך להיות אפילו יותר חשוב כשרגשות שליליים משולבים.
גבולות בריאים במערכות יחסים מאפשרים לך להבין מה השותף שלך חווה או אם הוא במצב רוח הנכון לתמוך בך כשאתה מרגיש נפגע על ידי משהו. היכולת להבין את ההבדלים בין 'חלף' לחלוק רגש היא תכונה נדירה שיכולה להעניק למערכת היחסים שלכם את ההצלחה. והגדרת הגבולות האישיים שלך בכל הנוגע למחשבות, רגשות ותחושות היא צעד חשוב בכיוון הזה.
“להיות פגיע רגשית זה עם זה הוא היבט אינטגרלי בכל קשר רומנטי, וזה בדיוק why this is among the most crucial boundaries to set in a relationship. Notions of vulnerability can be very different for different people and you need your partner to be a collaborator and not a challenger of your understanding of emotional intimacy and vulnerability. Clearly defined emotional boundaries can facilitate the right kind of collaboration,” says Dr Bhonsle.
דוגמאות לגבולות רגשיים במערכות יחסים
גבולות רגשיים מתמקדים באישור הרגשות של זה ולנהל כל מידע רגשי בכבוד ודאגה. הנה כמה דוגמאות לגבולות רגשיים במערכות יחסים:
- “הביקורת על הרגשות שלי גורמת לי לרצות להיסגר”
- “אני יכול לשתף רגשות רק כשמכבדים אותנו”
- “אני מאוד צריך לדבר על כמה דברים עכשיו. האם אתה במצב להקשיב?”
- “סליחה שאתה עובר תקופה קשה, אבל אני לא במצב להקשיב עכשיו”
- “השיחה הזאת גורמת לי להרגיש לא נעים. נוכל לשוב לנושא הזה בזמן אחר?”
6. גבולות זמן
מדוע הזמן מופיע ברשימת הגבולות במערכות יחסים, אולי אתה תוהה. ובכן, משום שבעיקרון, להרגיש מוצף במערכת יחסים הוא אחד הסימנים שגבולותיך מופרים וזמנך אינו נכה. זה יכול להוביל ל בעיות תקשורת פוטנציאליות, וזה יכול לפגוע בצורה חמורה בקשר שלך עם השותף שלך.
מערכות יחסים בריאות מתבססות על איזון בין הזמן האיכותי שאתם מבלים יחד לבין הזמן שאתם לוקחים לטיפול עצמי ולסיפוק הצרכים האישיים שלכם. ד"ר בהונסל אומרת, “כאשר זוגות מגיעים לעבודה טיפולית בגלל שהשותפים לא מצליחים לבלות זמן אחד עם השני, אני בדרך כלל משתמשת בשיעור ‘אפס שעה’. הרעיון פשוט: להשקיע זמן לשותף שלך. עם זאת, פעולה זו משדרת גם אהבה, כבוד, יחס נאמן וחמלה.
דוגמאות לגבולות זמן במערכות יחסים
קביעת גבולות זמניים מתמקדת בהבנה של שני דברים – שיש לך חיים מחוץ למערכת היחסים שלך ואתה צריך לבלות זמן יחד כזוג. בהתאם לכך, הנה כמה דוגמאות לגבולות בריאים במערכת יחסים בהתייחס לזמן:
- “אני לא יכול לבוא איתך לאירוע הזה סוף השבוע”
- “יש לי תוכניות עם החברים שלי”
- “האם יש לך זמן לדבר?”
- “בוא נתכנן דייטים שבועיים”
- “כיבוי הטלוויזיה אחרי ארוחת ערב ייתן לנו זמן להתחבר אחד לשני. מה אתה חושב על זה?”
7. גבולות ציפיות
גבולות ציפיות צריכים להיות מטופלים מוקדם ככל האפשר. ציפיות גבוהות ולא מציאותיות יכולות לדבר על צרות במערכת היחסים שלך, במיוחד אם הן לא הדדיות. אם אינך מציין, זה יכול להוביל לתסכול וביקורת רבה. מאידך, שיחה על מה אתה יכול ולא יכול להציע יכולה למזער אכזבה ולתן לך בהירות לגבי מה אתה יכול לצפות מהשותף שלך/ממערכת היחסים.
שיחה על מה שניתן להשיג, כמה פעמים תתקשרו, כמה נגישים תהיו, ומי בדרך כלל מחליט מה אתם מזמינים לארוחת ערב הן גבולות טובים לקבוע במערכת יחסים. אחרי הכל, אתה לא רוצה להיתפס במעגל אינסופי של “אני אקח מה שאתה רוצה, אבל לא את זה.”
דוגמאות לגבולות ציפיות
ציפיות לא תואמות יכולות להוות מקור לחוסר תקשורת רגשית ואדישות בין שותפים. זו הסיבה לכך שחשוב לדעת כיצד לקבוע גבולות ציפיות בצורה מציאותית. הנה כמה דוגמאות:
- “בעוד שאני לא מצפה שנילחם לעולם, הייתי רוצה שנוכל לפתור את הקונפליקטים האלה בבגרות”
- “אני מצפה ששותף שלי יהיה נאמן וכנה”
- “כולנו נעשה טעויות בדרך, וזה בסדר”
- “מה הציפיות שלך מהקשר?”
- “באיזו תדירות ניפגש ונעשה קשר זה עם זה?”
- “כבוד הדדי במערכת יחסים הוא חשוב מאוד עבורי”
כיצד לקבוע גבולות במערכות יחסים
כפי שסיפרנו כל הזמן, גבולות בריאים חשובים למערכת יחסים. סוגי הגבולות במערכות יחסים שדיברנו עליהם היום יכולים רבות לשפר את הדימוי העצמי, הערך העצמי והתחושה האישית של שותפים. הם מסייעים לך לשמור על מרחב אישי, חירות ואישיות, תוך מתן כבוד למרחב של השותף שלך.
עם זאת, בין אם אתה מגדיר גבולות חדשים במערכת יחסים או מעריך מחדש את תנאי ההתקשרות במערכת קיימת, להניח את כישרונותיך ומגבלותיך על השולחן הוא רק הצעד הראשון בתהליך. אין בסוגי דוגמאות רבות של גבולות במערכת יחסים לא יעזור אם אתה לא מצליח לאכוף אותם. הנה כמה דרכים לעשות זאת:
- הצג גבולות בתחילת מערכת היחסים – מה מקובל ומה לא, הרגלים, שגרות, וכו'.
- איך לקבוע גבולות במערכת יחסים מבלי להיות שולט ולהכפיף אותם בעקביות? התקשורת היא המפתח. לא משנה כמה קשה השיחה, אל תתחמק ממנה. במקום זאת, התייחס לבעיה בכבוד וחמלה.
- היה כנה להחריד בנוגע לצרכים שלך ולנוחות שלך. זה לא אנוכי להעדיף את רווחתך על פני אחרים.
- ברר כיצד תתמודד עם השותף שלך בהפרת גבול שלך, או להיפך.
- הקשב גם לצרכים של השותף שלך, אל תתמקד רק ברווחתך שלך. דע מה נוח להם ומה הם לא יסכימו.
- אל ת hesite לבקש מרווח כשאתה צריך את זה.
קביעת גבולות מסמלת שאתה מבין את החשיבות של מקומו של האחר וזהותו, ומהווה סימן ל. לאמץ את עצמך ולהוציא החוצה את הצרכים והמגבלות שלך עשוי להיות מפחיד בהתחלה, אך חציית הגשר הזה משמה אותך במסלול לבניית מערכות יחסים בריאות, חופשיות משנאה, ביקורת וניסיון. זו מסע ששווה לצאת אליו.
מאמר זה עודכן באפריל 2023.