מה לעשות כאשר מדובר במשפחה דיספונקציונלית? ואפילו יותר חשוב, כיצד למנוע מהבלאגן המשפחתי להשפיע על מערכת היחסים שלכם עם בן הזוג? שאלות אלו מוכרות מדי לכל מי שגדל על רקע של מתח, אי נוחות ופחד מתמיד מכך שגם הסיטואציות השגרתיות ביותר עשויות להפוך לבעייתיות.
סמיירה, צלמת עצמאית, חשה את העומס של שאלות אלו בצורה חדה כאשר סיימה שיחה מדאיגה נוספת עם אמה. כשהשותף שלה חש שמשהו לא בסדר, הוא שאל אם הכל בסדר. היא דחתה את כל תחושות החרדה שלה ואמרה, “כן, הכל בסדר.” אך השיחה המשיכה לההדד במוחה, והיא תהתה אם עליה לשתף את בן הזוג שלה בזה.
הוא יבין? האם זה יהפוך למקרה קלאסי של משפחה שגורמת לבעיות במערכות יחסים? האם זה ישפיע על הקשר שלו עם משפחתה? האם הוא יכול להשתמש במידע הזה נגדה? האם הוא יהיה בסדר לשהות בקשר עם מישהו שמגיע מרקע משפחתי דיספונקציונלי? האם זה בסדר לספר ליכולת שלך על בעיות משפחתיות? התמודדויותיה של סמיירה אינן ייחודיות לה.
כל מי שחי בסביבה משפחתית דיספונקציונלית מתמודד עם מחשבות דומות, ולעיתים לוקח שנים להפוך את הנושא להיבט הניתן לשיחה עם בני הזוג. כדי לעזור לך להבין איך להתקדם, מאמנת רווחה נפשית ומודעות (עם תעודת הכשרה מהמרכז לבריאות הציבור של אוניברסיטת ג'ונס הופקינס ואוניברסיטת סידני) שמתמחה בייעוץ לסוגיות כגון בגידות, פרידות, היפרדות, אבל ואובדן, כותבת על איך לדבר על משפחה דיספונקציונלית עם בן הזוג.
מהן מערכות יחסים משפחתיות דיספונקציונליות?
לפני שניכנס לתחום מה לעשות כאשר מדובר במשפחה דיספונקציונלית בזמן מערכת יחסים, חיוני להגדיר מה הן מערכות יחסים משפחתיות דיספונקציונליות. לעיתים קרובות, אנשים מניחים כי ילדים הנמצאים בגידול של הורים חד הוריים או ילדים להורים גרושים נחשבים למשפחות דיספונקציונליות. עם זאת, זהו לא המצב האמיתי.
ספקות אלה רק מחזקים סטריאוטיפים חברתיים, מאלצים אנשים להישאר במערכות יחסים לא מאושרות למען הילדים, מה שיכול להזיק לכל המעורבים בטווח הארוך. למעשה, משפחה שכזו עשויה להפוך לדוגמה קלאסית למערכות יחסים משפחתיות דיספונקציונליות.
משפחה דיספונקציונלית היא כזו שבה יש התעללות – אם זה רגשית, פיזית או כלכלית. גם אם ההתעללות אינה מכוונת לילדים, גידול בסביבת ריבים, אלימות פיזית, התנהגות פוגענית וגזלת רגשות יכולה להיחשב כהתעללות משנית וגורמת לחשיפה לטראומה מורכבת שעלולה להותיר צלקות פסיכולוגיות.
כמו כן, נושאים כמו אלכוהוליזם ובגידות פוגעים בדינמיקה של המשפחה, משפיעים עמוקות על כל המעורבים ומובילים לדפוסים לא בריאים כמו חיבור לא בטוח ועוד.
שיחה עם בן הזוג על משפחה דיספונקציונלית
כעת, נעבור לשאלה מה לעשות עם משפחה דיספונקציונלית כשאתם נמצאים במערכת יחסים. האם רקע משפחתי חשוב במערכת יחסים? האם זה בסדר לספר לבן הזוג על בעיות משפחתיות או לשתף את בת הזוג/בן הזוג/השותף הקבוע שלך? שאלות אלו יכולות להיות מבלבלות עבור כל מי שגדל בדינמיקות משפחתיות דיספונקציונליות.
כאשר אתה מנסה להבין אם לגשת ולשתף את בן הזוג שלך בפרטי הדינמיקה המשפחתית, חשוב לזכור כי אמון הוא מהותי בכל מערכת יחסים. כדי לבנות אמון, יש צורך בשקיפות. שקיפות זו נובעת מהיכרות מעמיקה.
תשובה לשאלה “האם זה בסדר לספר לבן הזוג על בעיות משפחתיות” או “האם כדאי לשוחח עם בת הזוג/שותף/בעל על הדינמיקה המשפחתית” גם תלויה בטבע מערכת היחסים שלך. אם מערכת היחסים שלכם עדיין בשלביה הראשונים, ייתכן שאין צורך להוסיף את הלחץ של יציאה עם מישהו שמגיע מרקע משפחתי דיספונקציונלי.
בינתיים, כשאתם עדיין מכירים אחד את השני בשלבי הדייטים או בראשית הקשר, יכולות להיות לכם חששות לגבי כיצד הם יגיבו, והן בהחלט צודקות. מאידך, לעיתים קרובות, כשמדובר בזוגות הנמצאים במערכות יחסים רציניות וארוכות טווח, שיחה על בעיות משפחתיות עשויה להועיל. סוג כזה של פגיעות יכול לקרב בין השותפים ולהחזק את הקשר עוד יותר.
מה לעשות עם משפחה דיספונקציונלית – לשתף או לא לשתף?
באופן כללי, מומלץ לשתף חוויות קשות וטראומות עבר במערכת יחסים אינטימית. זה מסייע בבניית אמון ואינטימיות רגשית בקשר. בנוסף, זה יכול לעזור לבן הזוג להבין טוב יותר את הטריגרים והתגובות שלך. לדוגמה, אם אתה מרגיש חרדה מול רעשים רמים או כשמישהו מרים את הקול שלו סביבך, בן הזוג שלך יהיה מסוגל להבין את התגובות הללו אם הוא ידע שגדלת בבית שהיה בו הרבה צעקות ואלימות.
במקביל, ההחלטה הזו תלויה גם באיזו סוג אדם בן הזוג שלך. אם הם בוגרים ורגישים, הם יגיבו באמפתיה. אך אם חסרה להם הבגרות להתמודד עםידע זה, זה עלול להתעורר על פני השטח ברגעי עימות.
כאשר בן הזוג שלך מדבר רע על משפחתך או מכבד את משפחתך, זה יכול להשפיע לרעה על הקשר שלך איתם. לדוגמה, הייתה לי לקוחה שסיפרה לבן הזוג שלה על ההיסטוריה של מחלות נפש במשפחתה. ואז, בכל פעם שראינו על סוגיה כזו וויכוח, בן הזוג שלה היה משתמש בזה נגדה כדי לאזן את הרגשות שלה, אומר דברים כמו “את ממש עושה הרים מגבעות, את מטורפת בדיוק כמו שאר המשפחה שלך”.
הבעיות גם הן שבני אדם שגדלים במשפחות דיספונקציונליות נוטים לפתח ולמשוך בני זוג שמפגינים את אותם דפוסים שראו בילדותם. בנוסף, קשה להם לסמוך על אנשים בקלות. אם הם לוקחים סיכון ומדברים על נושא קשה עם בן הזוג, ויש מי שדואג להשתמש בידיעה הזו נגדם, זה עשוי להחמיר את חוסר הביטחון והבעיות האמוניות שלהם.
אין זה אומר שסיפור על משפחה דיספונקציונלית תמיד יחזור אליך כבומרנג. זה גם יכול לקרב זוגות ולהסיר בעיות בין השניים. לדוגמה, טיפלתי בזוג בטיפול – גבר הודי נשוי לאישה זרה. כאשר הם היו יוצאים, הגבר היה שותה באופן חברתי ואשתו אהבה לשתות מדי פעם.
אולם, לאחר החתונה, היא נראתה מתמוטטת על כך שהם החזיקו בר יש בבית וביקשה להסיר אותו, בטענה שהיא לא רוצה אלכוהול בסביבה שלה. זה היה מבולבל מאוד עבור הגבר שכן אף אחד במשפחתו לא סבל מבעיית שתייה ואי לכך, לא הפריע לה כאשר הוא נהנה משתיית כוס או שתיים.
רק בהמשך היא חשפה בפניו כי אמה הייתה שיכורה וזה גרם לה טראומה רבה במהלך הילדות שלה. אמה הייתה נעלמת לימים וזה היה גורם לה להביא אותה הביתה ממתקן משטרתי ואפילו יותר. כמובן, משברגע שהוא הבין מאיפה התגובות שלה מגיעות, הוא הצליח להבין אותן והם הצליחו להתקדם.
אז האם נכון לדבר עם בן הזוג שלך על בעיות משפחתיות תלוי גם בטבע מערכת היחסים שלכם. אם אתם מחפשים קשר, ייתכן שכדאי להיזהר. ولكن אם בן הזוג שלך הוא אדם רחום ואמפתי, הבאת פגיעות כזו לדינמיקה שלכם עשויה לשדרג את איכות הקשר שלכם.
איך לדבר עם בן הזוג על משפחה דיספונקציונלית?
אז, אתה נמצא במקום טוב עם בן הזוג שלך ומרגיש שהם ראויים לדעת על הדינמיקה המשפחתית שלך. או אולי אתה עייף מלהשאיר את העומס של מערכות היחסים הדיספונקציונליות לבדך ורוצה לשתף את בן הזוג שלך. השאלה היא איך.
יכול להשפיע עמוקות על הנפש שלך. המציאות של בעיות משפחתיות עשויה לעורר הרבה רגשות לא נוחים – מכאב וכעס ועד בושה וביזוי. לסנן את כל אלה ולפתוח שיחה לא תמיד היה מסע קל. הנה כמה דרכים שבהן אנשים במערכות יחסים אינטימיות ורציניות יכולים לשוחח עם בני זוגם על נושאים משפחתיים:
1. השתמשו בדחף מבן הזוג כדי להתחיל שיחה
אם אתה נמצא במערכת יחסים ארוכה ובן הזוג שלך רגיש, ייתכן שהם מתחילים לשים לב שישנם היבטים מסוימים בדינמיקה המשפחתית שלך שמדאיגים אותך. כאשר הם שואלים אותך על כך, כדאי לך לשתף. לדוגמה, אישה שאותה ייעצתי, גדלה בסביבת אב שיכור ומתעלל ונשאה כובד רב מהילדות שלה.
בן הזוג שלה שם לב שהיא לא מדברת על אביה הרבה, אפילו אם הזכרתו הופיעה בשיחה אקראית, היא הייתה מתכנסת ושקטה. הוא שאל אותה אם יש בעיות בינה לבין אביה, וכך היה לה קל יותר לשתף את סיפורה. לכן, אם בן הזוג שלך שואל, נצל את ההזדמנות הזו כדי להתחיל לשוחח על נושאים משפחתיים.
2. השתמשו באירוע קרוב כדי לדבר על הדינמיקה המשפחתית שלכם
אם אתה מתכוון לדבר עם בן הזוג שלך על משפחה דיספונקציונלית אבל לא מוצא את המילים המתאימות או לא יודע איך לגשת לנושא, השתמש באירוע קיים כדי להזכיר את העבר. לדוגמה, אם אתם צופים בסרט שבו יש אלימות במשפחה ואתם יודעים שנכחתם בה בילדותכם, תוכלו להשתמש בקשר הזה כדי לדבר עם בן הזוג שלכם על כך.
תוכל לומר משהו כמו “אני מתקשה לצפות באלימות במשפחה גם על המסך, משום שראיתי את זה כל כך קרוב בחיי האמיתיים” ולהגיע מכאן. או לשתף את הרגשות שעולה בך בעקבות הסצנה ההיא.
3. נסה לבדוק את המים באמצעות תרחישים היפותטיים
במידה ואינך בטוח כיצד יגיב בן הזוג שלך לי יחס שלך עם משפחה דיספונקציונלית, תוכל לבחון את התגובה שלו על ידי העלאת תרחיש היפותטי. נניח שראית את נישואי הוריך סובלים בשל בגידה, תוכל לומר לבן הזוג שלך, “חבר/ה שלי סיפר/ה לי על כמה שבגידות בנישואי הוריה השפיעו עליה. היא עדיין מנסה להחלים מהאסון הזה שקרה בקשר שלהם.”
ראה כיצד בן הזוג שלך מגיב. אם הם מגיבים ברגישות ובנדיבות, תוכל לשתף גם את חוויותיך. אבל אם הם שיפוטיים, עדיף להימנע.
4. שתף בסביבה בטוחה
כאשר אתה מרגיש שאתה מתקשה לפתוח על משפחה דיספונקציונלית בפני בן הזוג שלך, כדאי לעשות זאת בסביבה בטוחה. תוכל לעשות זאת בנוכחות חבר שמבין מה עברת. או לחשוב על הכניסה לטיפול ולדבר עם בן הזוג שלך בנוכחות מטפל.
חשוב להדגיש שההתעללות היא התעללות, לא משנה מאיפה היא מגיעה. בנוסף, זה יעזור להעביר לבן הזוג שלך מהן הגבולות שלך, מה מקובל עליך ומה לא.
בעוד שאין זה נדיר לזוגות להיות יחד על פני עשרות שנים מבלי לשתף את הטראומות שלהם, זה יכול להחמיר את הבעיות בין השניים. אדם שסבל טראומות במהלך ילדותו עשוי לשקף את זה בסיטואציות במערכות היחסים שלו. אם לא שיתפת את החוויות המטלטלות הללו עם בן הזוג שלך, הם עלולים לא להבין מדוע אתה מגיב לאירועים כפי שאתה.
תגובותיך עשויות גם להיות לא מידתיות לבעיה שעל הפרק, מה שעשוי להשאיר את בן הזוג שלך בתחושת תימהון ובלבול. עם הזמן, זה יכול להוביל להרבה אי-הבנות במערכת היחסים שלכם. ולכן, כפי שניתן, הייתי ממליצה לקחת את בן הזוג שלך לביטחון ולדבר איתו על משפחה דיספונקציונלית. כמובן, ברגע המתאים ובצורה הנכונה.