האם הייתם מסכימים שהדמויות פון טום וג'רי הפכו להיות בין הקסומות ביותר? טום רץ אחרי ג'רי עם מחבת בשלב מסוים, ומרגיש עצב כמה שניות לאחר מכן כאשר הוא חושב שג'רי מת. מערכת היחסים האוהבת-שנאה שלהם הייתה בצורה שווה קומית ולבבית. אבל כמובן… טום וג'רי היו רק דמויות מצויירות.
אם אתם מבוגרים שלוקחים גאווה במערכת יחסים המתנדנדת בין קצוות קיצוניים, המאמר הזה הוא בדיוק בשבילכם. ההערצה למערכות יחסים אוהבות-שנאה הפכה להיות קצת מוגזמת בשנים האחרונות. ישנם אין ספור ספרים וסרטים המפארים את תופעת "אויבים לאוהבים"; כולנו רוצים את הכימיה הלוהטת הזו שבה בני הזוג משוחחים בתשוקה ואז מסיימים בנשיקות על השיש במטבח.
סרטים כמו "קלואיס" ו"שבעה דברים שאני שונא בך" מציגים תמונה מאוד יפה של מערכות יחסים כאלה. אך האמת היא שדמיון למצבים כאלה או הניסיון להגיע אליהם הוא בדרך כלל רעיון לא מומלץ.
הגיע הזמן לדון בהיבטים הרבים של מערכת יחסים אוהבת-שנאה. אם אתם מתמודדים עם בלבול לגבי טיב מערכת היחסים שלכם, אל תדאגו יותר. אני כאן כדי לספק לכם את הבהירות שאתם זקוקים לה, וגם לתת כמה "בדיקות מציאות" כהפתעה. אבל זה לא תפקיד של אישה אחת בלבד…
יש לי כאן את (תואר שני בפסיכולוגיה), המתמחה בייעוץ לפרידה וגירושין. היא כאן כדי לעזור לנו להת unravel את הדינמיקה של מערכת יחסים כזו ולענות על השאלות רבות שתהיה לכם. אז בואו נתחיל!
מה זו מערכת יחסים אוהבת-שנאה?
שאלת מיליון הדולר. רבים נמצאים במערכות יחסים כאלה מבלי להיות מודעים לכך. למונח הזה יש כל כך הרבה שימושים, אבל לא הרבה אנשים יודעים מה זה באמת. זה נשמע כל כך ברור, אז מה כל ההייפ?
מערכת יחסים אוהבת-שנאה היא מערכת שבה שני בני הזוג מתנדנדים בין אהבה עזה לשנאה קרה. הם יכולים להיות מתוקים במשך שבוע שלם, זוג טיפוסי שמריח מתוק וטוב; ובפעם הבאה שתפגשו אחד מהם, הוא הכריז כי מערכת היחסים הוקשלה על כף היד – שנייה אחרי שנראה היה שהכל בסדר. כולנו זוכרים את השיר "חם וקר" של קייטי פרי? בדיוק כך.
לעקוב אחרי המסלול של מערכת יחסים כזו זה כמו לפתור בעיות טריגונומטריה מתקדמות. מי אמר מה על מי ולמה? האם הם בזוגיות? ולמה הם לא יכולים פשוט לקבל החלטה אחת ולסיים עם זה?! יש כאן הרבה סיבוכים, בלתי צפויים וחזקים, שיכולים להיות מתישים.
מסביר, "אהבה ושנאה הן שתי רגשות קיצוניים. הם מנוגדים אחד לשני. כאשר אנו מתנהגים על סמך רגשות, אנו עוקפים את ההגיון. קשה לחשוב בצורה בהירה כשאתה פועל מתוך אהבה או שנאה. זו חוויה מעייפת רגשית, מאוד סותרת, ומעל לכל לא בטוחה. הכיוון שבו אתם הולכים אינו ברור.”
נוכחות של אהבה ושנאה היא דבר בעייתי תמיד, כיוון שהדברים משתנים באופן תמידי. מייקל (שמות משנים לשם הגנה על זהות) מדנבר כותב, “לקח לי זמן להבין מה זה באמת, אבל היה לי מערכת יחסים אוהבת-שנאה עם אשתי לשעבר. לא ידענו מה יקרה בהמשך, אבל גם ציפינו לאסון. זה היה מתיש ואני שמח שהחלטנו להיפרד.”
11 סימנים לכך שאתם במערכת יחסים אוהבת-שנאה
"מתח והדעה המקדימה על דון ג'ואן," אחד הסרטים הטובים ביותר על מערכת יחסים אוהבת-שנאה, שכנע את כולם כי סיפור אהבה קלאסי מתחיל במערכת יחסים רעועה. בשלב הזה אני לוקחת נשימה עמוקה. יקירי, אתם עשויים לחשוב על עצמכם כמישהו נשואי או עקשן, אך האמת היא שרוב מערכות היחסים שלכם דומות יותר למערכת האהבה-שנאה של קלי קפור וריאן האוורד מ"המשרד".
כדי לתמוך בטיעוני עם כמה הוכחות מוחשיות, אני מציגה בפניכם 11 סימנים של מערכת יחסים אוהבת-שנאה. תוכלו לראות את זה כמדריך מקיף. מוכנים? מתחילים…
1. פטרנ של נדנוד – סימן למערכת יחסים אוהבת-שנאה
אחד הסימנים הבולטים ביותר של מערכת יחסים כזו הוא התנודות הרגשיות הקיצוניות. אדם יכול להרגיש לחברו אהבה מדהימה, אבל זה הופך לשנאה קורסת כמה ימים לאחר מכן. נמחיש זאת עם דוגמת מערכת יחסים אוהבת-שנאה: נקרא לזוג ונסה ומרטין (לא שאני מכירה מישהו קרוב, למה שתחשבו כך?).
נגיד שונסה ומרטין יצאו לדייט ערב יפה. הם נהנו מערב מהנה, עשו טיול בפארק, הבעו אחד לשני תודה, וחזרו הביתה. ונסה שלחה טקסט לחבריה שהיא מרגישה שכל מה שהיא רוצה בחבר מצליח.
מופתעים, אני בטוחה. כעבור כמה שבועות, כאשר חבריה פגשו אותה מרכז הקניות, הם שאלו על מרטין.
אבל הפתעה, ונסה אמרה שהיא שוקלת לסיים את הקשר. הוא היה בוסרי, כפול ואדיוט, והיא רצתה בן זוג טוב יותר. החברים הקשיבו באדיבות. יומיים לאחר מכן, ונסה העלתה תמונה שלה עם מרטין באינסטגרם עם הכיתוב 'מצאתי שומר!'
2. זה נגמר… בפעם התשיעית
להרגיש רגשות שונים כלפי אותו אדם זה דבר די נורמלי. ייתכן ששמעתם חבר אומר בהומור שיש לו מערכת יחסים אוהבת-שנאה עם ההורים. אבל כאשר רגשות סותרים אלו מתורגמים למעשים, זה נעשה מסובך. אם היינו פועלים על פי כל רגש שאנחנו חולקים, היינו בצרות.
מערכת יחסים אוהבת-שנאה מאופיינת בפרידות ובחזרות על הקשרים. הזוג נפרד לעיתים קרובות, הכריז שהפעם זה סופי. אבל הם מתאחדים כמו שני מגנטים. הסטטוס המתחנף שלהם הוא מקור מתמיד לצער ושמחה עבורם.
שזיה מדברת על הדינמיקה הזו, "היחסים הללו הם תוצאה של בעיות שלא הוזכרו על ידי שני הצדדים. זהו סימן חזק לבעיות לא פתורות שבעיניהם מהותיות. ייתכן שיש חוסר רצון להתמודד עם בעיות או חיכוכים. אם ריב הוא לא מעבר לרוח, זה יכול להיות הרסני. כמה דברים אפשר לדחוף מתחת לשטיח?"
3. המחוון שבור
כי אתם לא יודעים לאן אתם headed. עם כל קשר, בדרך כלל יש הבנה בסיסית לאן הוא הולך. אם מדובר בקשרים ללא strings attached, אז אדם יודע על זמניות שלו; אם מדובר בקשר רציני, אז יודעים שזה יוביל לנישואין או לחיים משותפים. אבל מה לגבי מערכת יחסים אוהבת-שנאה?
איך אפשר לדעת היכן הזוג יהיה לאחר שנתיים, כשאין להם אפילו מושג מה יקרה בסוף השבוע? כיוון שהקשר נמצא במצב של התנדנדות, אין לדעת היכן יהיה המצב. נישואים לא מאושרים…שברים בלב…אי ודאות מתמשכת? רק הזמן יכול לספר. ושום דבר לא יכול להיות מקום טוב להימצא בו. אני אישית רוצה לדעת לאן אני אסיים. אל תספקו לי תוכנית מפורטת, אבל סקירה כללית תספיק בהחלט.
4. גבולות מופרצים הם סימנים למערכת יחסים אוהבת-שנאה
הדיאגרמת ואן של מערכות יחסים לא בריאות ושל מערכות יחסים אוהבות-שנאה היא עיגול. ה'שנאה' באחרונה נובעת מהפרת הגבולות של אחד או שני השותפים. כאשר אין כבוד למרחב האישי של השני, מתחילות מריבות. אנשים מקבלים דברים באופן אישי, נכשלים לגמרי בניהול כעסים, ופוגעים בבני הזוג שלהם. אם מערכת היחסים שלך גם רגישה לפעולות פולשניות שמפרות את המרחב האישי שלך, אתה תקוע במעגל אהבה-שנאה.
שזיה מפרטת על הפסיכולוגיה של מערכת יחסים מהסוג הזה, "זה מה שאני תמיד אומרת ללקוחות שלי, וזוהי גם העצה שלי אליך – שימו גבולות וקשובים גם לגבולות של אחרים. שום קשר לא יכול לשרוד אם חסרים לו כמה איכותיות בסיסיות של מערכת יחסים, ובמיוחד כבוד. הקונפליקט האוהב-שנאה נובע מההתמכרות ההדדית של שני הצדדים, בכך שאין לחוד מהם מעט מקום לנשום."
5. מחסור בתקשורת אמיתית
תקשורת שטחית היא קללה של הרבה מערכות יחסים. הסימן המובהק של קשר אוהב-שנאה הוא הרבה מאוד שטות. בני הזוג מדברים על הכל פרט למה שבאמת חשוב. פתרון בעיות, שיח על רגשותיהם או הכוונות כלפי הקשר ו"שיחות מעמקי הלב" הם רעיונות זרים. בהיעדר שיחות משמעותיות, מערכת היחסים מחמירה, והשותפים חסרי הוויה והתפתחות.
יותר גרוע הוא האשליה של תקשורת עמוקה. כשבני הזוג בקשר אוהב-שנאה אומרים משפטים כמו, "היא מבינה אותי כמו אף אחד אחר," הם מטעים את עצמם. אם היא באמת היתה מבינה אותך ככה, ג'ון, אז למה רבתם בפייסבוק לפני שלושה ימים? בקצרה, שיחות בוגרות נעדרות ממערכות היחסים האוהבות-שנאה.
6. עייפות מתמדת
מכיוון של נושאים לא פתורים והשפעות משותפות, יש הרבה עבודה עצמית שצריך לעשות. העבודה הזו יכולה לכלול פעילויות לשיפור המושג העצמי, או חיפוש אחר סיפוק בתחומים אחרים של החיים ולא רק במערכת היחסים. אך הדרך הטובה ביותר נותרה טיפול וייעוץ. איש מקצוע בתחום בריאות הנפש הוא הבחירה הטובה ביותר שניתן לעשות; הוא עוזר לבטל את ההשפעות של טראומות ילדות, חוויות רעות, התעללות וכו'. אם אתה מוצא את עצמך עייף ומתיש רגשית, יש סיכוי חזק שאתה נמצא במערכת יחסים אוהבת-שנאה.
7. החלטות המבוססות על אגואיזם – פסיכולוגיה של מערכת יחסים אוהבת-שנאה
שזיה מדברת על האופי של אגואיזם: "האגו הוא האשם. במערכות יחסים אוהבות-שנאה, אנשים עושים החלטות שמכתיב להם האגו. הכבוד שלהם נפגע בקלות, והם סובלים כי הם מפרשים את המצב כהתקפות אישיות. אילו הם היו פתוחים יותר אחד לשני ומוכנים להקשיב, הדברים היו שונים.”
קחו דוגמה קלאסית למערכת יחסים אוהבת-שנאה: מריבות רבות בקשר כזה הן מכוערות. הן הקדמות לשלב השנאה, והן אינטנסיביות ברמה אחרת לגמרי. צעקות, דחיפות, אפילו מכות, האשמות אישיות והעברת האשמה הן הנורמה. ככל שהקונפליקט קשה יותר, כך השנאה יותר גוברת; וככל שהשנאה גוברת, כך עוצמת האהבה לאחר מכן תהיה חזקה יותר.
הפסיכולוגיה של מערכות יחסים אוהבות-שנאה טוענת שנרקיסיסטים נוטים להיכנס למערכות יחסים כאלה. ולתאר מה לגבי שותף רומנטי. אוי אוי. זכרו מה שאיקות פאן אמר – "המטרה הסופית של האגו היא לא לראות משהו, אלא להיות משהו."
8. נטייה לבגידה
אמנם זה לא רלוונטי לכל המערכות אוהבות-שנאה, זה בהחלט קורה בתדירות מדאיגה. בגידות נפוצות במהלך מצבי השנאה של מערכת היחסים, ובני הזוג אפילו חורגים מהקווים גם כאשר הם מצפים שזה יצליח. כמובן, הבגידה יכולה להשאיר שינוי ממושך על אדם ולעצב את הקשרים בצורה רעה. תחושת הוודאות ההולמת משמשת כצידוק לבגידות – "לא ידעתי איפה אנחנו עומדים."
האמירה הקלאסית של רוס גלר, "היינו על הפסקה!" עולה לראש. אין צורך לומר, בגידה מרססת את מערכת היחסים ויוצרת בעיות אמון בין בני הזוג. ייתכן ואתם נמצאים במערכת יחסים אוהבת-שנאה אם שותפכם רימה אתכם כאשר הייתם כמעט בנפרד.
9. וייבים כמו בסדרה רומנטית
כלומר, דרמה שאין לה סוף. למעשה, תת פתח עם המילה דרמה. תיאטרליות הם תכונות קלאסיות במערכות יחסים אוהבות-שנאה. זה לא רק שהמריבות ביניהם דרמטיות, הן כוללות את כולם בסביבת המטריצה כדי לצפות במופע. פרסומים פסיביים-אגרסיביים במדיה החברתית, דיבור מכוער על בני הזוג אצל מכרים משותפים, יחסי נקמה, או עשיית סצינה במקום העבודה, הם רק חלק מהתחושות. הם לא מסוגלים…
שזיה מדברת על כך בפירוט, " להתלונן על השותף שלכם זה פשוט בזבוז. צריך להיות ישר ובעדויות ליידע אותם על כך. אם אתם מוצאים את עצמכם מדברים על השותף שלכם יותר ממה שאתם מתנהלים עם מערכת היחסים שלכם, אז כדאי לכם לקבוע את עמדתכם בקשר."
10. משהו לא בסדר
מערכת יחסים אוהבת-שנאה תמיד מזכירה לי סצנה מתוך הסרט "יעד סופי". אתם תמיד מרגישים כאילו אסון מתקרב. האושר קצר מועד ויש תחושה צורמת שהדברים יכולים להתדרדר בכל רגע. אתם הולכים ברחוב ומרגישים פטור, הרוח הקרירה מלטפת את פניכם, הכל שקט… אבל השדה מלא במוקשים. בשלב כזה, שני דברים יכולים לקרות – אתם הולכים על קליפות ביצים, או שאתם דורכים על מוקשים בזה אחר זה.
איזה קשר יכול להיות בריא כשאתם מצפים באופן פעיל למשהו נורא? שאלו את עצמכם: האם אני מרגיש מתח באוויר כשאני עם השותף שלי? האם המתח הופך להיות מוחשי באיזשהו שלב? והכי חשוב, האם אני יכול לראות את המריבות ממרחק של מייל?
11. עסקה נכשלה
הרבה אנשים במערכות יחסים אוהבות-שנאה רואים את בני הזוג שלהם כמו בנקים. הטבע של הקשר הוא כזה שבו דברים נעשים בצורה מחויבת, והמוסדות צריכים להיות מוחזרים. לדוגמה, אדם א אומר לאדם ב "מאוד צינתי את הרכב שלך ואתה לא יכול להכין לי קפה?" זה לרוב מרגיש כאילו כולם סופרים ומבצעים דברים פחות מתוך אהבה ויותר מתוך מחויבות.
סוג כזה של מערכת יחסים אינו בר קיימא, ולכן יש פרידות מתמשכות. כל הסימנים למערכת יחסוך אוהבת-שנאה, כולל זה, משקפים חוסר בגרות רגשית מצד האנשים המעורבים. קשה לפסול את כך שהשניים זקוקים להתבגר לאור מצבם.
הגענו לסוף של הדיון המרתק על פסיכולוגיה של מערכות יחסים אוהבות-שנאה. שזיה ואני מקוות שהצלחנו לתת לכם תחושת כיוון. בסופו של דבר ההחלטה בידכם – האם מערכת היחסים שווה את המאמץ הנפשי והפיזי? אנא כתבו לנו ותודיעו לנו איך אתם מסתדרים. ביי ביי!