דמיינו שאתם מתעוררים באמצע הלילה, והטלפון של בן הזוג שלכם מצפצף. אתם ערים, יודעים מי שולח הודעות, ותוהים, "האם עליי להתמודד עם האישה שבן זוגי מתכתב איתה? האם היא אישה נשואה שמתכתבת עם גבר אחר? איך עליי להתמודד עם זה?" האי-ודאות הזאת יכולה להיות משתקת.
לעולם לא קל לחשוד או לגלות שבן זוגכם מחפש קשר עם מישהו אחר. אולי זהב בשלב ההתכתבות בלבד, ואולי כבר בדקתם את הטלפון שלו ויש לכם הוכחות. עכשיו אתם שואלים את עצמכם אם כדאי לכם להתמודד עם האישה השנייה. מדובר במצב רגיש ומורכב, וישנם הרבה דברים לקחת בחשבון לפני שתנקוט בצעד חסר רחמים.
להכיר בכך "אישה אחרת רודפת אחרי בני" זה אף פעם לא קל. ההחלטה אם להתמודד עם האישה השנייה גוררת שאלות נוספות. מה זה אומר על הקשר שלכם? איך אתן מתפקדות במצב הזה? מה זה אומר עליכם שרציתם לדבר עם האישה השנייה? וחשוב מכל, "איך להפסיק את הקשר של האישה השנייה עם בני?"
איננו מציעים פתרונות פשוטים, אך כי תמיד מנחם לקבל חוות דעת מקצועית, פנינו לפסיכולוגית (MSc, פסיכולוגיה) המתמחה בטיפול קוגניטיבי-התנהגותי, בטיפול REBT ובייעוץ זוגי, לקבלת תובנות כיצד להתמודד עם השאלות הללו מבלי לאבד את השפיות ואת הכבוד העצמי שלכם.
האם כדאי להתמודד עם האישה השנייה?
ברוב המקרים, לא יהיה רעיון טוב להתמודד עם האישה השנייה, מכיוון שהדבר לעיתים נדירות יביא לכם הרגשה טובה יותר לגבי עצמכם או לגבי הקשר שלכם. אתם אומרים, "בני שיקר לי על כך שהוא מתכתב עם אישה אחרת במשך יותר משנה." ובכן, כאשר אתם מגלים את האמת המרה הזאת, להיות רגשיים מדי ורצות לראות את האדם הזה זה בהחלט מצדיק את עצמו. לעמקכם, אתם באמת רוצות לדעת איזו איכות מכשפת יש לה שאין לכם.
וזהו הטעות הראשונה שלכם. בן הזוג שלכם לא רתח והחל לה cheating כי חסר לכם משהו. זה לא אתם, זה תמיד הם. ואפילו אם יש משהו fundamentally ששגוי בקשר, עליכם לפתור זאת בין ארבע קירות הבית ולא להטיל את האשמה על אנשים חיצוניים. זכרו, בן הזוג שלכם היה מעורב בדיוק באותה מידה עם האישה הזאת.
אם אתם חייבות לשוחח עם מישהו במצב כואב ולא נעים, יכול להיות שעדיף לדבר עם בן הזוג שלכם קודם. אפילו אם מדובר באישה נשואה שמתכתבת עם גבר אחר, קפיצה לאשמה והתמודדות איתה אינה הרעיון הטוב ביותר. הפגישה רק תוריד את הדימוי העצמי שלכם עוד יותר, כי לא תוכלו למנוע את ההשוואה בינה ובין עצמכם. והפרטים על קשר של בן זוגכם עם אישה אחרת יהיו קשים מאוד לעיכול.
במהלך השיחה, יש לציין, שלמרות שבמקרים מסוימים יתכן שזה בלתי נמנע ליצור קשר עם האישה השנייה, בחירה לעשות זאת בתור פתרון אפשרי לקשר שרעוע לא תעבוד. "האישה השנייה היא רק חלק מהבעיה, אבל לא השורש", היא אומרת.
יתר על כן, כאשר בן הזוג שלכם מגלה על כך שאתם נפגשות עם המאהבת שלו, זה יכול לשבור את הקשר שלכם לחלוטין ולחבל לכל סיכוי שיישאר לבנות מחדש את הנישואין לאחר הבגידה. עם זאת, אם אתם עדיין תוהות אם להתמודד עם האישה השנייה, קראו עוד לקבלת טיפים כדי לעזור לכם להחליט במצב שיודע בוודאות להיות מורכב.
האם כדאי לי להתמודד עם האישה שבן זוגי מתכתב איתה? 6 טיפים מומחים שיעזרו לכם להחליט
בעל השולח הודעות לא הולמות לאישה אחרת יכול בהחלט להיות סימן לבעיות בקשרים. מצד שני, זה עשוי להיות ביטוי לבעיות שכבר קיימות בנישואין שלכם, בעיות שאתם ובן הזוג שלכם יכולים לבחור לטפל בהן.
בכל מקרה, השאלה "האם עליי להתמודד עם האישה שבן זוגי מתכתב איתה?" אין לה תשובה פשוטה. ללכת בדרך הזו קשה בדיוק כמו לנסות להימנע ממנה. לכן, בעזרת ננדי, איגדנו טיפים שיעזרו לכם לקבל החלטה מושכלת.
1. קבלו את העובדות שלכם
אי אפשר להדגיש את זה מספיק – החששות שלכם לגבי בן הזוג שלכם שמתקשר עם אישה אחרת לא מעידים על כך שאתם היסטריים או פרנואידים, וזה בהחלט בסדר לרצות לפעול על פי התחושות שלכם. אבל, מכיוון שמדובר במצב כל כך מורכב, חשוב מאוד שתהיו עם העובדות ביד.
"זוהי סיטואציה רגישה ומבלבלת להימצא בה. קל לפעול מתוך תחושת 'נפגעתי ואני חייבת לפעול מיד'. בהיסטריה שלנו, אנחנו מנסות לגלות מה בן הזוג עושה, איפה ובמיוחד עם מי, ולאחר מכן אנחנו מניחות את השיפוטים שלנו. במצב הזה, זה מאוד חשוב להבחין בין פעולה מבוססת על קטעי מידע לבין פוקוס על עובדות אמיתיות.
אתן יודעות שבן הזוג שלכם מתכתב עם מישהו, אך לפני שאתם מתמודדות עם האישה השנייה, עליכן להבין את מהות הקשר. האם זה מבוסס טקסט בלבד, האם זה נמשך מעבר לכך, האם היא אישה נשואה שמתכתבת עם גבר אחר ומתחילה עם בן הזוג שלכם? חשוב להיות בטוחים כי באמת מתנהל משהו ושבני הזוג מהסוג שבגדו בכן בצורה כלשהי", אומרת ננדי.
זכרו, אלו עובדות כואבות להיתקל בהן, אם אכן ההנחה שלכם "בני מחובר רגשית לאישה אחרת" היא נכונה. אך עליכם להיות בטוחים לפני שאתם עומדות מול האישה השנייה. בנוסף, שאלו את עצמכם, האם תוכלנה לעמוד במידע או במניפולציה רגשית שעשויות להגיע מהאישה הזאת?
2. החליטו אם חכם יותר להתמודד עם בן הזוג שלכם קודם
"קל להתפתות לרצות להתמודד עם האישה השנייה מכיוון שכך אנו רגילים להאמין לעתים על האנשים הקרובים אלינו ולהניח שמדובר באדם השלישי שגרם להפרעה. הייתי אומרת לכם לקחת הפסקה רבה לפני שתרוצו לאתגר את האישה השנייה.
"זכרו, הקשר שלכם הוא בעיקר עם בן הזוג שלכם, אז עדיף לדבר איתם קודם. תנו להם לדבר, להסביר את הצד שלהם ולפרוק את המחשבות שלהם. עליכם ליישב את העניין ולברר היכן אתם עומדים בקשר שלכם ומה בדיוק האירוע הזה אומר עבורכם כזוג", אומרת ננדי.
העולם מלא באנשים, ואדם שלישי, רביעי וחמישי יכול להיכנס לחייכם בכל רגע. הנקודה, אומרת ננדי, היא שבן הזוג שלכם הגיב לאדם הזה, מה שאומר שעליכם להחזיק אותו אחראי בראש ובראשונה. אולי שיחה עם בני הזוג תהיה מה שצריך.
שוב, אף אחת מהשיחות הללו עם בני הזוג לא תהיה קלה. אבל תאמינו לנו, זה עדיף על פני התמודדויות עם התסריטים השונים בראש שלכם ותהיות לגבי נכונותם. אתם ממשיכות לחשוב "אישה אחרת רודפת אחרי בני" ו"או בני שלח תמונות לאישה אחרת", ומשתגעות מעייפות. דברו על כך במקום – אין צורך לשאת בעול הזה לבד.
3. להתמודד עם האישה השנייה לא יחליף קשר שכבר נפגע
“היינו זוג נשוי שלוש שנים כשהבנתי שבני מחובר רגשית לאישה אחרת” אומרת ז'אן, קוראת שלנו מלוס אנג'לס. “התחושה הראשונה שלי הייתה, “האם להתמודד עם האישה שבן זוגי מתכתב איתה?”, ואז, “איך אני מפסיקה את הקשר של האישה השנייה עם בני?” ורציתי מאוד כי חשבתי שאם אתמודד איתה, זה יחליף את הקשר שלי.” ז'אן בהמשך גילתה שהיא ובני הזוג שלה כבר התרחקו וכמעט לא הכירו זה את זה יותר.
“כמעט ולא דיברנו – היינו כמו שני זרים החיים באותה דירה. האישה השנייה הייתה פשוט סימפטום, אבל לא הסיבה המרכזית”, היא אומרת, “סוף סוף סיימתי את הנישואין שלי, וכנותי, אני שמחה שלא התמודדתי עם האישה השנייה כי זה לא היה פותר שום דבר. זה היה קשר כבר לא טוב, וא while אני לא מעריכה את המעורבות שלו עם מישהי אחרת, אני שמחה שלא הפכתי את זה לבעיה שלי. היא הייתה גם אישה נשואה שמתכתבת עם גבר אחר, כך שהיא בוודאי הייתה עם בעיות משלה.”
קל להאשים אדם שלישי בכל הבעיות שבקשרים שלכם, לומר שהנישואין שלכם בריאים לחלוטין אם רק האישה השנייה הזו תיעלם. אבל קחו מבט ארוך ומעמיק על הנישואין שלכם. האם יש בעיות שכבר קיימות גם בלי אותה אישה שבן הזוג מתכתב איתה? אם כן, שום כמות גישור לא תפתור את זה.
4. היבט מה אתן מקוות להשיג מההתמודדות
מהו בדיוק התועלת שאתן רואות מההתמודדות עם האישה שבן הזוג שלכם שולח אליה הודעות לא הולמות? מה אתן חושבות שיקרה לאחר מכן? האם אתן מנסות לנקום? או שסקרנותכם פשוט מניעה אתכן? האם זה יעזור לכם או לקשר שלכם בטווח הארוך? או האם אתן מנסות לקבוע מתי להפוך את כל זה ל?”
“במקרים רבים, אתן עשויות פשוט לקוות למעיין חיזוק לאגו. או שזה עשוי לגרום לאחת מכם להרגיש מעט טוב יותר או אולי אתן מקוות שבאמצעות הרתעה רק את האישה השנייה, תוכלו להסיר אותה מחיי בן הזוג שלכן והקשר שלכם יחזור להיות נורמלי. לרוב מדובר בתערובת של נקמה וסקרנות המניעה אותנו להתמודד עם האישה השנייה, אך זה יכול בקלות להפוך לחיסרון עבורכם, במיוחד אם אינכם מכירות את כל הסיפור. נבון להיות זהירות במקרים כאלה", אומרת ננדי.
אנו מבינות שזה עלול להיות קשה מאוד לכם להיפטר מהמחשבות כהוא אומר “בן זוגי שיקר לי על כך שהוא מתכתב עם אישה אחרת” או “בן זוגי מחובר רגשית לאישה אחרת”. כן, הפתרון הפשוט ביותר בכל זה נראה להתעמת עם אותה אישה. אבל, מה המניע שלכן כאן? האם אתן באמת מנסות לתקן את הנישואין שלכם, או רק מקוות לשקף את מי שהוא נראה עדיף? והאם זה באמת שווה את זה?
5. שקלו את החלופות שלכן. האם ישנה דרך אחרת לקבל את האמת?
כשבן זוגכם שולח הודעות לא הולמות, קל להסיק מסקנות מיד ולהפעיל את כל הדברים שהייתם רוצות לומר ולעשות לאישה השנייה. קחו רגע ותשקלו את האלטרנטיבות שלכם. במקום להתעמת עם האישה השנייה בסיטואציה הרגישה ואי הנוחות, מה עוד ניתן לעשות?
“בני שלח תמונות לאישה אחרת, והם התכתבו במשך זמן מה. ידעתי זאת ושקלתי אם להתעמת עם האישה שבן זוגי מתכתב איתה או לא”, אומרת שלבי, אישה עסוקה בשנות השלושים לחייה מניו יורק, שהחליטה תוך זמן מה לא לעמת עם האישה.
“דיברתי עם בן הזוג שלי במקום. הוא הודה בבגידה – האישה הייתה גם נשואה שמתכתבת עם גבר אחר. דיברנו על נישואין פתוחים, כי באמת, למרות שאהבתי אותו, לא הרגשתי כל כך לצד נותן אהבתי. חלף כחודש, ואנחנו מוצאים את דרכנו לנישואין שמתאימים לשנינו. אם הייתי מתעמתת עם האישה השנייה, הדברים היו מסתיימים מאוד אחרת", היא מוסיפה.
עכשיו, אל תקחו הנחה שכל פעם שבן הזוג שלכם משתתף בהתנהגות לא הולמת, זה אומר שהוא רוצה נישואין פתוחים. זה יכול להיות אפשרי שזה היה מעשה של חוסר תשומת לב שהנכם יכולים לעבור עליו, או שזהו סימן שהנישואין שלכם כבר לא עולים בקנה אחד וצריך להפסיק.
6. אם אתן כן פונות לאישה השנייה, שמרו על רוגע
“אולי יש סיטואציות בהן אתן זקוקות ליצירת קשר עם האישה השנייה. אם היא קרובת משפחה, חברה טובה או קולגה, היא אז חלק מהמכרים שלכם ולא תוכלו להימנע ממנה. במקרים כאלה, זה יכול להיות מאוד לא נעים. במצבים כאלו, כן יש טעם לפנות לאישה הזאת.
“אני ממליצה לא להפוך את זה לעימות עוין. אבל זה מאוד חשוב להתייחס לכך וליידע את האישה השנייה על כל מה שאתן עוברות ועל הטראומה שאתן מתמודדות איתה בשל מה שקורה בינה לבין בן הזוג שלכם. זה חשוב כי ייתכן שתפגוש את האדם הזה לעיתים קרובות, ולכן, תמיד עדיף להניח את כל הקלפים על השולחן", אומרת ננדי.
“הדבר שחשוב לזכור הוא לשמור על שלווה מוחלטת, לשמור על ראש רגוע ולהיות ברורות ומדויקת כאשר אתן משמיעות את הרגשות והמחשבות שלכן. בנוסף, ראו אם ישנה כל סוג של חרטה מהאישה השנייה או אם היא עושה מאמץ להיות אמפתית כלפיכן או לא. ברגע שתבינו איזה סוג תגובה אתן מקבלות, יהיה לכן תמונה יותר ברורה אם תרצו לקיים אינטראקציה נוספת עם האישה הזאת או לא," היא מסכמת.
המסקנה שלנו
בן זוג השולח הודעות לאישה אחרת הוא אף פעם לא דבר נעים להתמודד איתו, ושוב, האינסטינקט הראשון שלכם עשוי להיות לצעוק "תפסיקי לשלוח הודעות לבן הזוג שלי!" לאישה השנייה. ואז, לפני שאתן יודעות זאת, אתן שואלות את עצמכן בעצבנות אם "האם עליי להתמודד עם האישה שבן זוגי מתכתב איתה?"
אין כאן תשובות קלות, אבל הכבוד וההערכה העצמית שלכם צריכים לבוא קודם. האם תתמודדו עם האישה השנייה או לא, הקפידו לראות את מה זה אומר עבורכם ועבור הקשר שלכם, מה אתן מוכנות להפסיד, ואיך תנהגו. הימנעתי מעימותים, אז היו כנות עם עצמכם ודורשות את אותו דבר גם מבן הזוג שלכם.
“במקרים בהם האדם השלישי הוא מישהו שאינכם מכירות, הייתי ממליצה בחריפות שתשמרו על כך שאין לדעת עליו. הסיבה היא שאם לא תפתרו את העניינים ביניכם לבין בן הזוג שלכם, לא יהיה אכפת איך תעבור ההתמודדות עם האדם הזה. ניתן להיפטר מאותו אדם שלישי, אך הם יכולים להיכנס למערכת היחסים של בן הזוג שלכם בקלות רבה, במיוחד בזמן משבר אמצע החיים, מכיוון שהבעיות בקשר שלכם נותרות בשטח.
“בן הזוג שלכם איפשר לאישה הזאת להיכנס לתוך הקשר שלכם. עכשיו עליכם לברר את הסיבות לכך שקרה הדבר. עליכם להיות מאוד כנות עם עצמכם וכלפי האחד את השנייה, לעבוד על הנישואין שלכם ולברר היכן ניתן לתקן דברים לאחר שתגלה את הבגידה שלכם,” אומרת ננדי.
ברגע שתפגשו את האישה הזאת, כמעט בלתי אפשרי לשכוח אותה, ואנחנו לא ממליצים על התמודדות שכזו אלא אם מדובר במצב באמת ייחודי. נוסף על כך, אין כל ערובה שהאישה השנייה תחשוף את האמת המדויקת שאתן רוצות לשמוע. יתרה מכך, בן הזוג שלכם עשוי להגיב באופן שלילי אם יגלה שעמדתם מאחורי גבו. לכן, ערכו בחינה של היתרונות והחסרונות של המצב המורכב הזה לפני המפגש עם האישה הזאת, ושמרו על ראש גבוה, לא משנה מה תחליטו.