המילה 'הקרבה' כרוכה בכך שאדם מוותר על משהו בעל ערך בשבילו למען משהו או מישהו אחר. כל מערכת יחסים דורשת תמורה הדדית – אך כאן טמון המלכוד! הקרבה במערכת יחסים עשויה להיראות כעניין משמעותי, אך במאמר זה נחפש להבין מה המשמעות האמיתית שלה.
פשרה היא תהליך הדדי, בעוד שהקרבה לרוב היא חד-צדדית. למעשה, פשרה נחשבת למושג בריא הרבה יותר. ישנם הבדלים מהותיים בין הקרבה לבין פשרה.
- פשרה היא הדדית, בעוד שהקרבה היא בדרך כלל חד-צדדית
- לפשרה יש מטרה לפתור בעיה במערכת היחסים. לעיתים הקרבה עשויה לנבוע ממניע ציני, בניסיון לחייב את הצד השני להקריב או לגרום לו להרגיש נחות.
- הקרבה עלולה לגרום לאדם המקריב להרגיש מרוסק. במקרה של פשרה בריאה, שני הצדדים מרגישים שנעשית להם חובה.
כמה חשוב להקריב במערכת יחסים?
במערכת יחסים אוהבת, כאשר אחד מבני הזוג מקריב משהו חשוב, זה מעיד על תמיכה בצד השני. אך תמיכה זו, אם תעבור גבולות מסוימים, עלולה להוביל את המקריב להרגיש נחות או לא מסופק. זה יכול אף להביא לציפיות לא ריאליות מהצד השני. כאשר אדם אחד מקריב יתר על המידה, זה עלול ליצור בעיות במערכת היחסים שלכם. לעיתים קרובות, דינמיקה זו מתאפיינת בכך שאנשים ממעטים להקריב.
במצבים מסוימים, תפקידי מגדר, נורמות חברתיות וניסיונות עם ההורים יכולים להשפיע על העמדה שלנו כלפי הקרבה במערכת יחסים. אם אתם שואלים את עצמכם "כמה הקרבה היא יותר מידי?", חשבו על הרעיון המיושן של האישה המושלמת, זו שעורכת, מנקה, מתפרנסת ומטפלת בילדים בו-זמנית.
מחקר שפורסם ב-Social Psychological and Personality Science מצא כי אנשים עם דימוי עצמי נמוך שמקריבים במערכת יחסים לרוב מתחרטים על כך. הם נוטים לחוות "מצבי רוח שליליים, לחץ מוגבר ושביעות רצון נמוכה מהחיים". הם יכולים להרגיש כעס, חרטה ותסכול.
באופן כה ישר, כל אדם ירגיש חרטה על כך שהקדיש את זמנו החופשי להקשיב לבן הזוג שלו מדבר על אותו הנושא בפעם הרביעית השבוע. כמה פעמים אפשר לומר "הммם" ו"כן" לפני שלא יכול להיות יותר? הקרבת האושר שלכם למען האהוב עליכם תוביל אתכם למקום חשוך מכיוון שזה יפגע בבריאותי הנפשית שלכם.
אז, האם הקרבה חשובה במערכת יחסים? בעוד שהתשובה הקצרה היא כן, עליכם לשאול את עצמכם את השאלות הבאות לפני שאתם נוקטים בהקרבה כלשהי במערכת יחסים:
- האם אתם מחויבים לחלוטין למערכת היחסים?
- האם אתם מרגישים שבן הזוג שלכם יקריב גם הוא משהו למענכם?
- האם בן הזוג שלכם מכיר והעריך את ההקרבה שלכם?
- מה המניע שלכם לבצע את ההקרבה הזו?
- האם אפשר לנהל משא ומתן ולהגיע לפשרה?
הקרבות קטנות וגדולות
ישנם אינספור דוגמאות להקרבה במערכת יחסים. בני זוג מקריבים אחד למען השני; הורים למען ילדיהם, אחים זה לזה – הקרבה היא דבר שכיח. לדוגמה, אם בן הזוג שלך מקבל עבודה בעיר אחרת, ייתכן שתצטרך לשנות את מגוריך.
הקרבה היא בחירה אישית. לדוגמה, כשהפסקתי לעבוד במשך ארבע שנים כאשר ילדי היו צעירים, זו לא היתה תקופה טובה בחיי. התסכול שלי גרם לי להיות הורה פחות טוב. תחושת המוגבלות בבית גרמה לי להרגיש מבודד. התגעגעתי לאווירה במשרד.
נהייתי אדם הרבה יותר מאושר, ובכך גם אם טוב יותר לאמא, ברגע שהתחלתי לעבוד באופן קבוע כאשר הילד הקטן שלי היה בן ארבע.
אך זו חוויה סובייקטיבית מאוד. יש נשים שייתכן וימצאו את זה מספק מאוד לקחת פסק זמן מהעבודה או להיות אמהות שנשארות בבית, כדי לגדל את ילדיהן.
הקרבה במערכת יחסים יכולה לנוע מדברים קטנים כמו לצפות בתכנית טלוויזיה שבן הזוג רוצה לראות ועד טיפול בהוריהם, על אף שישנם חיכוכים. דחיית קידום בעבודה בגלל התחייבויות בבית היא הקרבה גדולה.
החלטה לרכוש רהיט מסוים משום שזהו הרעיון שלה, או להזמין את חבריו לסעודה למרות עייפות, הן הקרבות יחסית קטנות. האם מערכות יחסים מצריכות הקרבה? אם אתם שואפים לבנות ולתחזק מערכת יחסים בריאה, ההקרבה במערכת יחסים היא חלק בלתי נפרד מהתהליך.
מה שלא צריך להקריב במערכת יחסים
שינוי עצמי מעבר לנדרש למען בן זוג הוא מתכון לאסון. אם אינכם יכולים להיות עצמכם עם האדם שאתם אוהבים, והאוהב אתכם, אתם מאבדים את זהותכם עם אובדן זה גם את האושר שלכם. מערכות יחסים כאלה, שבהן אחד מבני הזוג מקריב את הזהות שלו, נידונות להיכשל. לדעת כמה הקרבה היא יותר מדי במערכת יחסים תעזור לכם להבחין בין ניצול לבין מערכת יחסים אוהבת.
בספר "המזרקה" של איון רנד, המחברת שאינה מאמינה באלטראיזם, נותנת ביטוי נחרץ לנושא. "הקרבה עצמית? אבל זה בדיוק העצמי שלא ניתן ולא צריך להקריב."
הזמר האנגלי זאין מאליק הביע זאת כך: "החיים מצחיקים. דברים משתנים, אנשים משתנים, אבל אתה תמיד תישאר אתה, אז הישאר נאמן לעצמך ואל תקריב את מי שאתה עבור אף אחד."
להלן הדברים שלעולם אינך צריך להקריב במערכת יחסים:
1. חופש
הזכויות הבסיסיות ביותר של האדם, חופש לא ניתן להקריב במערכת יחסים. כמובן, יש לוודא שהחופש שלכם אינו פוגע בחופש של בן הזוג שלכם.
כמו כן, שהמחלוקות לא יפגעו באדם אחר. דוגמה טובה היא חיזור. בעוד שפלרטוט הוא חלק מהחופש האישי, כאשר הוא הופך לקיצוני, זה עשוי לפגוע בבן הזוג. חופש כלכלי גם הוא קריטי. הוא מאפשר לכם לקבל החלטות מבלי להרגיש מחויבים לשום דבר או לאף אחד אחר.
לא, בן הזוג שלכם לא פוגע בחופש שלכם אם הוא רוצה שתצטרפו אליו לקניון לעיתים קרובות. אותו הדבר לגבי רצון לדבר אתכם בטלפון, כשאתם מעדיפים לצפות בסרט ולהירדם על הספה. הקרבה במערכת יחסים לא תמיד נוגעת למעשים הגדולים, זה יכול להיות פשוט כמו טיול לקניון.
2. התחביבים שלך
אם יש לכם תשוקה למקצוע שלכם ואתם צריכים לוותר עליה עקב אילוצים משפחתיים, זהו מתכון לאי-סיפוק. לעולם לא תהיו מאושרים אם תבצעו הקרבה כזו. בנוסף, בן הזוג שלכם לא צריך לצפות מכם לעשות זאת. במקום זאת, עליכם לשבת יחד ולהגיע לפשרה בריאה.
כאשר תבינו את ההבדל בין הקרבה לפשרה במערכת יחסים, תוכלו להיפטר מציפיות לא ריאליות שעשויות להיות לבן הזוג שלכם מכם. רק משום שהם לא רוצים שתעשו זאת, לא אומר שאתם צריכים לוותר על חלומותיכם. אלא אם כן החלום שלכם כולל בזבוז כל הכסף שלכם על מטבעות דיגיטליים, כמובן. ייתכן שההמלצה היא להקשיב לבן הזוג שלכם בעניין הזה!
3. משפחה וחברים
בזוגיות או בכל מערכת יחסים אחרת, לעיתים אתם מקדישים הרבה זמן ואנרגיה לבן הזוג שלכם. זה עשוי לא להשאיר מספיק זמן לחברים ולמשפחה.
אל תקריבו את הקשרים הללו, לא רק בגלל שהם אנשים שאכפת להם מכם ואכפת לכם מהם, אלא כי הם מהווים מערכת תמיכה חשובה. ההקרבה במערכת יחסים לא אמורה לכלול ויתור על חברים.
4. ערכים
אין טעם להקריב את הערכים שלכם, מכיוון שזה יביא לתחושת אי-נוחות ואיבוד תחושת העצמי. אם יש לכם בן זוג לחיים, זה חשוב שכך תתנהלו במערכת היחסים שלכם.
אך אם בן הזוג שלכם סבור שלקבל שוחד זה בסדר ואתם מתנגד לכך נחרצות, תמצאו עצמכם לא מאושרים במערכת היחסים. אם עליכם לקבל את דרכי בן הזוג שלכם תוך דחיית הערכים שלכם, אתם מקריבים את עמוד השדרה שלכם למען הקשר וזה אינו שווה את זה.
5. דימוי עצמי או כבוד
לעולם אל תקריבו את הערך העצמי שלכם בכך שאתם מחפשים אישור במערכת יחסים. אם הכנתם מנה מיוחדת, שמחו בכך שעשיתם משהו יצירתי עבור האנשים שאתם אוהבים.
אל תצפו שלאחר מכן יהיו כמה שיגידו לכם בסגנון שונה כמה אתם טבחים נפלאים. זה לא מי שאתם צריכים להיות.
6. אמונות רוחניות
עשויים להיות בין בני הזוג אמונות רוחניות שונות. אחד מהם עשוי להיות הוגה דעות דתי והשני אגנוסטי או אתאיסט.
זהו תחום שבו כל אחד יכול להאמין במה שהוא רוצה. כאן אין פשרות. אתם חייבים להבין ש…. הם לא משתנים בקלות. הקרבה במערכת יחסים לא אמורה לכלול ויתור על אמונות דתיות בשום אופן.
7. שלוות נפש ובריאות נפשית
אלו שני דברים הקשורים זה לזה. מערכת יחסים שפוגעת בבריאות שלכם היא לא שווה את זה. אין סיבה שתקריבו את בריאותכם הנפשית או את תחושת שלוותכם למען אף אחד.
אם בן הזוג שלכם שולט בכם בצורה לא נאותה, תמיד עליכם להגן על עצמכם. אל תתנו לאף אחד לשחק עם בריאותכם הנפשית. תמיד העמידו את עצמכם במרכז.
האם אתם מקריבים יותר מידי במערכת היחסים?
לפעמים אתם מגלים שבלי לשים לב אתם מקריבים במערכת היחסים. לדוגמה, האם אי פעם חשבתם מדוע אתם אף פעם לא מנצחים בוויכוח עם בן הזוג שלכם? זה משום שאתם מקריבים את עמדתכם למען השקט. אבל האם זה נכון?
אתם בוודאי יודעים את התשובה. אתם תמצאו את עצמכם מתוסכלים דבר שיפגע בבריאותכם הנפשית. כאשר אתם מקריבים יותר מידי במערכת יחסים תרגישו דברים כגון:
- אתם תמיד הצד המקריב
- אתם מרגישים בת סוף החובה לשמח את בן הזוג
- אתם לא מרגישים אושרים, אלא עצבניים ונפגעים
- ישנו יחס של כוח בהקשר ובו תמיד אתם התקפית
- בן הזוג שלכם לא מקריב דבר, זה תמיד אתם
מה שאולי תצטרכו להקריב במערכת יחסים
הקרבה במערכת יחסים אינה רעה בהכרח. אם יש לכם את המניע הנכון להקריב, זה אכן גורם לכם להרגיש טוב. לדוגמה, אם וויתרתם על החלק האחרון של דג וטפלים כי הילד שלכם רצה עוד, זה גורם לכם להרגיש טוב.
או אם וויתרתם על טיול עבודה כדי לטפל בבן זוגכם השוכב בבית, אתם מרגישים מסופקים שהייתם שם עבורם כאשר הם הזדקקו לכם ביותר. כדי לבנות מערכות יחסים מספקות נדרשת הקרבה מסוימת. כדי לוודא שאתם לא מקריבים יותר מידי במערכת יחסים, תוך כדי שאתם מנסים לעשות את הדבר הנכון, רשמנו את ההקרבות המקובלות שתוכלו לבצע:
1. זמן ואנרגיה
אתם תצטרכו להקדיש לבן הזוג שלכם זמן ואנרגיה. ייתכן שתצטרכו להקריב את 'זמן הלבד שלכם', אך זה כמעט בלתי נמנע. ייתכן שתוכלו למצוא איזון לאחר שיחה עם בן הזוג שלכם. אם תסבירו לו או לה שאתם זקוקים ל'זמן אישי' כדי להתחדש, אני בטוח שבן הזוג שלכם יבין.
יתכן שהוא או היא זקוקים לאותו משהו. באשר לאנרגיה, ייתכן שבן הזוג אחד יהיה יותר אנרגטי מהשני. זה בסדר. אין צורך שהבן זוג הפחות אנרגטי יתאמץ להדביק את הקצב. אם תקבלו את העובדה שאתם מקריבים את האושר שלכם עבור אהובכם בכך שאתם מוותרים על יום ראשון עצל, אתם צריכים להתחיל לעשות יותר דברים מהנים עם בן הזוג שלכם. זה בסדר, תגידו להם אם אתם שונאים את שיעורי היוגה הזוגיים!
2. פרטיות
כל מערכת יחסים אינטימית נושאת עמה אובדן חלקי של פרטיות. זה עשוי להיות מחלקה, או שאלות על מי אתה מדבר בטלפון. עם זאת, אם אפשר להגיע להסכם, זה יכול לעזור לקבוע מתי קווים נחצים.
כך גם תוודאו שאתם נותנים זה לזה מספיק מקום כשצריך. ובאותה הזמן, תצטרכו להקריב את הפרטיות שזכיתם בה בתקופת הרווקות שלכם. אמנם, במקרה הזה, הקרבה במערכת יחסים מאפשרת לכם אושר.
3. המטרות האישיות שלך
כן, לפעמים בן זוג אחד צריך להקריב את מטרותיו האישיות. הוא או היא עשויים לדחות קידום בעבודה עקב התחייבויות לטיפול בילדים. כל עוד שני בני הזוג מתכוונים להקריב משהו, אם זה קורה בזמנים שונים, מערכת היחסים תפרח.
4. כסף
זו עשויה להיות סוגיה בעייתית. רבות מהמערכות החברות לא מצליחות בגלל אי הסכמות בנושא הכסף. זהו נושא שצריך לגלות אליו רגישות רבה. אחרת, זה יכול ליצור פער שלא קל להתמודד עמו.
מאז שנכנסתם למערכת יחסים, עליכם להבין שאין חמוש אחד יכול להיות צודק כל הזמן. תצטרכו להודות בכישלון לפעמים כל עוד אתם משוכנעים כי עמדת בן הזוג שלכם יותר סבירה. ייתכן שתקריבו את רצונות הקניות שלכם מכיוון שבן הזוג שלכם מעדיף לחסוך לעתיד. זה בסדר.
5. אגוצנטריות
תצטרכו להקריב, למעשה, להיפרד מהאגוצנטריות שלכם. אם חייכם הם רק על "אני, אני ואנוכי", לא תוכלו לתפקד בקשר קרוב. שני בני הזוג צריכים לקחת חלק בעשייה ובדעות של זה.
אתם לא יכולים להיות בעל ego הגדול מדי או אשת ego, אתם חייבים להבין את הערך שבקרבה במערכת יחסים כדי שזה יצליח. אם אינכם יכולים להקריב, אולי ניתן לדון בהסכם.
6. גישה של פרפקציוניזם
לעיתים, בני זוג עשויים להיות בעלי רמות סדר שונות. אחד מהם יכול להיות מאוד מסודר והשני יותר קליל. עליכם למצוא איזון שבו אף אחד לא מרגיש לא בנוח.
לסיום, בזמן שמערכות יחסים קרובות עשויות לחייב הקרבה, חיוני שמי שמקריב שלו ישקול מדוע הוא או היא עושים זאת. אם מדובר על כך שסוגרים עם בני הזוג שיגרמו לשני הצדדים להיות מאושרים, זה יכול לעזור להשיג אושר. אם ההקרבה נעשית מתוך ציפייה לקבל משהו בתמורה, זה עלול להוביל לבעיות.
כמו כן, בדקו אם אתם מקריבים משהו רק כדי להימנע מעימות. זה עשוי לגרום לכם להרגיש כעס ותסכול. חפשו תמונה שיש מקום למשא ומתן ופשרות, ודאגו שכל זוג ידאג גם לצרכים שלה ועמות על מנת להרצות את האחר.
האם אפשר לאהוב מבלי להקריב? כן, אני מאמין שכן! אפשר לאהוב בלב ושפע, ועדיין לחפש פשרה בכל נושא שנוי במחלוקת מבלי להקריב.