הכרת עצמך היא מסע מתמשך. יתכן שנחשת שברוקולי הוא המזון הגרוע ביותר, אך לאחר שניסית אותו, הבנת שהוא לא כל כך נורא כמו שחשבת. כך גם כאשר אתה נתקל שוב ושוב בקשרים מזיקים, השיעורים בנוגע לחיים האישיים שלך עשויים להיראות קשים לעיכול.
האם אתה מושך סוג מסוים של אנשים לחייך? האם יש לך חוסר ביטחון שמשפיע על הקשרים שלך? אולי כדאי פשוט לעזוב הכל ולקחת כמה חתולים במקום?
לא, אל תמהר לנטוש את הרעיון של קשרים אנושיים עדיין. בעזרת טיפול ממוקד של פסיכולוגית עם תואר שני בפסיכולוגיה קלינית ובייעוץ זוגי ומשפחתי, נבחן מה יכולות ללמד אותך מערכות יחסים לגבי עצמך.
מה הקשרים הקודמים שלך יכולים ללמד אותך על עצמך
לא, ניתוח קשרים מהעבר שלך לא יספק לך תשובות לכל השאלות בחיים, אך הוא בהחלט עשוי להראות לך מדוע אתה בוחר שותפים המתרחקים ברגע שיש תחושת מחויבות.
“הקשרים הקודמים שלי היו מצוינים, מה אני יכול ללמוד מהם?” יש עדיין הרבה מה לגלות על עצמך, גם אם חווית רק קשרים טובים. בלי לשים לב, דפוסים מסוימים שהשתמשת בהם לאורך הדרך עשויים להיות הגורמים לסיום הקשרים הללו.
“הדבר הראשון שאנשים צריכים להבין מקשרים קודמים הוא אם היו להם קשרים תלותיים או שטחיים מדי. האם הקשר היה בריא או לא?” אומרת המומחית.
בואו נבין כיצד ניתוח הקשרים הקודמים שלך יכול לסייע לך להבין על מה עליך לעבוד ומה עליך לעשות כדי להבטיח שהקשרים הבאים שלך יהיו יותר מאשר "שיעורי למידה".
1. האם אתה יודע לאהוב?
“ככל שהזוג צעיר יותר, הסיכוי שהם מצאו את עצמם בקשרים לא בריאים גבוה יותר,” אומרת גופא. “כשאין לך מספיק הבנה על איך קשרים פועלים, אתה עשוי להיות חלק מדינמיקה לא בריאה, בה אתה מניח שהכל בסדר כי כך זה אמור להיות.”
“הייתה לי לקוחה שסיפרה בגאווה שהחבר שלה היה מאוד קנאי כשהיא דיברה עם בחורים אחרים. כי היא ראתה בסרטים ובסדרות שהקנאה היא דבר חמוד, היא מצאה את ההתנהגות שלו חביבה. נאלצתי להסביר לה שזה בעצם סימן אזהרה שהיא צריכה להיזהר ממנו,” היא מוסיפה.
למרות שייתכן שאתה לא עושה את אותן טעויות או לא חושב שהצורך של בן הזוג שלך לבדוק את הטלפון שלך הוא דבר חמוד, זהו שאלה שכדאי לשאול את עצמך: האם תפיסת האהבה שלך מתאימה למה שהאהבה אמורה להיות באמת?
“האם אתה מאמין שאתה צריך להיות בקשרים רק כדי להיות ‘מסודר’? יש לי לקוחות רבים שטוענים שהם צריכים להתמודד עם הבדידות שלהם על ידי קפיצה ראשונה לקשר,” אומרת גופא.
“כאשר אתה רוצה להיות בקשר רק כדי לא להיות לבד, ייתכן שזה נובע מהניסיון שלך להסיח את הדעת מבעיות חוסר תלות וחוסר ביטחון,” היא מוסיפה.
האם נכנסת לקשרים פשוט כי כך כולם עושים? שכח מהשיעורים שאתה לומד בקשר, מה שחשוב יותר זה מדוע אתה מרגיש צורך להיות בקשר מלכתחילה. זה מוביל אותנו לשאלה הבאה, האם יש לך?
2. האם יש לך חוסר ביטחון?
“אם היית תלותי בקשר שלך, זה יכול להעיד על בעיות חוסר ביטחון וחוסר זהות,” אומרת גופא. זה לא קל לקלוט, אך אם אתה רוצה לנתח את השיעורים שנלמדו בקשרים שלך, עליך לשאול את עצמך שאלות קשות.
האם הרגשת שהאושר שלך תלוי באנשים איתם יצאת? האם שמעת את עצמך מאמץ יותר מדי את התכונות שלהם? האם היית יגע בתדמית שלך מול אדם זה?
“אם אתה מרגיש שאתה זקוק לקשר הזה כדי לשרוד, אז זה קשר לא בריא,” אומרת גופא. “אם אתה מרגיש שאתה לא יכול לחיות בלי אותו אדם, זה מסמן רמה מסוכנת של תלות שנובעת מחוסר ביטחון וביטחון עצמי.”
חוקרים טוענים שקשיים חוסר ביטחון ודימוי עצמי קשורים זה לזה שקשור במצב נפשי לא בריא. אם אתה מבין שיש בעיה, שיפור הביטחון העצמי שלך אמור להיות המטרה שלך לפחות עד שתרגיש בנוח עם עצמך.
3. האם אתה נמשך לאותו סוג של אנשים?
במסווה של חיפוש אחרי “סוג מסוים”, יתכן שאתה מתעלם מהעובדה שאתה נמשך לאנשים מזיקים באותה המידה. באופן מפתיע, זה יכול להיות תוצר של הקשר הראשון שהייתה לך: הקשר עם ההורים שלך.
“ייתכן שתרצה להאמין שאנשים שחוו התעללות או גירושין בביתם יחפשו משהו הפוך לחלוטין. אך אני רואה עם הלקוחות שלי שהקשרים שלך עם ההורים משפיעים במידה רבה על הבחירות שלך בחיים הרומנטיים,” אומרת גופא.
“יש לי לקוחה שמרגישה בסדר גמור עם כך שהיא גדלה במשפחה שבה אביה עזב אותם. אך היא ראתה שאין דוגמאות להתחייבות במהלך ילדותה, ולכן היא יוצאת תמיד עם אנשים שאינם מוכנים להתחייב.
“אף שהאנשים הללו עשויים לומר לה שהם לא דמויות בריאות ושיש להם פחד התחייבות, היא עדיין מוצאת את עצמה רוצה להיות איתם. ציינתי את הדפוס הזה בפניה, ואמרתי לה שקוראים לזה בדיוק אותו דפוס שהיא חוותה במשפחתה כאשר אביה עזב אותה.”
“אם את מגיעה ממשפחה פטריארכלית, זה עשוי להגדיר את סוג הקשרים שתבחר בעתיד. אם חווית שוויון ושותפות בריאה, תוכלי לחפש קשרים שמציגים את התכונות האלה גם הם.”
“כאשר הקשרים שלנו אינם בריאים, אנו נוטים לחזור על דפוסים לא בריאים רבים עם אנשים בחיינו. זה מאוד חשוב עבור האדם לזהות את הדפוסים הללו ולעשות סוג של תיקון בתודעה שלו.”
4. האם אתה מרוצה מעצמך?
כאשר אנו נתקלים בנסיבות קשות והבנות, תגובת הלחימה או הבריחה שלנו עלולה להניע אותנו להסיח את הדעת ולחפש מקום אחר, כך שהשיחות הקשות לא יידרשו. באותו אופן, כשאתה יודע שאתה לא מרוצה מעצמך, ייתכן שאתה מסיח את דעתך עם קשרים.
“בסופו של דבר, הכל מתמצה עד כמה אנו רואים את עצמנו. אם אינך מרוצה מעצמך או אם אתה מתמודד עם בעיות, זה בדרך כלל מתבטא באי יכולת שלך לתת הרבה לקשרים שלך. כשאתה מתמודד עם הבעיות שלך, אתה בסופו של דבר רק שואב את החיים מהאדם השני. אתה משקיע את כל האנרגיה שלך בניסיון להתמודד עם עצמך, ולא נשאר לך הרבה להיות שם עבור בן הזוג שלך,” אומרת גופא.
האם הרגשת שאתה זקוק לקשר שלך כדי להציל אותך מבעיותיך? האם הקשר שלך היה בעיקר על איך אתה מתמודד עם החיים? האם בן הזוג שלך אי פעם הרגיש בודד בדינמיקה? אם כן, זה יכול היה להיות נובע מחוסר האושר שאתה מרגיש כלפי עצמך.
“כאשר אתה לא מרוצה מעצמך או כשאתה חש בודד, אפליקציית היכרויות היא הדבר האחרון שאתה צריך. כאשר אתה נופל על הראשון שבא, יש יותר סיכוי שתיקלע למערכת יחסים מזיקה,” אומרת גופא.
לכן, לפני שתחליט לאהוב אדם נוסף, אהוב את עצמך קודם. הקשר הבא שלך עשוי להיות האחרון שלך. לקחים מכך לא תמיד נראים. אם תבחר לשכוח את כל מה שלמדת מהקשר המזיק שבו היית חבר, זה עלול להרגיש כנראה בזבוז זמן. אך אם תלמד ממנו, זה עלול להיות המורה הגדול ביותר שלך אי פעם.