האם אי פעם חיבקת קרוב משפחה לאחר תקופה של פרידה, לחצת אותו חזק בזרועותיך, ואז הופתעת לחלוטין מהגאות הכבירה של שמחה שעברה עלייך? באופן שאין להסבירו, החיבוק הזה הצליח להפוך את כל הבעיות שלך לאטומים. פסיכולוגיית האהבה עשויה להיות מורכבת, אך זו תחושה שאנחנו אוהבים לחוות.
תחושה עזה זו עוררה אינספור יצירות אומנות מאז ומעולם. למרות ההתעסקות הקולקטיבית שלנו עם שפע הרגשות הללו, עדיין יש הרגשה שהידע שלנו עליהם מצומצם.
אף על פי שאנחנו לא יכולים להבטיח קורס מקוצר בפסיכולוגיית האהבה, אנחנו יכולים לעזור לך להכיר מספר תיאוריות שמסבירות את התחום. בעזרתה של פסיכותרפיסטית (Ph.D., PGDTA), שמתמחה בייעוץ זוגי ובטיפול התנהגותי רציונלי, נבחן מספר תיאוריות שיכולות להועיל.
פסיכולוגיית האהבה והתיאוריות שמסביב לה
לפני שאתה קופץ בהתלהבות לתוך תיאוריות האהבה במטרה ליישם אותן בחייך, חשוב להבין כי מדובר רק בתבניות, המתבססות על הבנה ייחודית של אהבה על פי מחברים שונים.
“התבניות קיימות עבור מי שמחפש פתרון. ללא יזמה ורצון לצמוח, אני לא חושבת ששום תבנית ליחסים יכולה להיחשב כדבר קסום. בהחלט יש ערך בתיאוריות הללו, אך יישום הקונספט הוא זה שמעניק לו רלוונטיות ולא רק יצירת גרפים ופתרונות גיאומטריים,” אומרת.
יישום, כפי שד"ר בונסלה מציינת, לא תמיד פשוט. “זה יישום של כל תבנית בחיים שמייצג את ההבדל בין הצלחה לכישלון, ולא קיום התבנית עצמה. קח לדוגמה את התבנית הפשוטה של ירידה במשקל. על הנייר, כל מה שאתה צריך זה לשרוף יותר קלוריות ממה שאתה אוכל, אך אם זה היה כל כך קל ליישום, לא היו לנו אנשים שסובלים מהשמנה בחברה.”
“בנוסף, איך כל אדם מתמודד עם תיאוריה ואת כיצד הוא תופס אותה הוא סובייקטיבי. זה כמו לשאול איזה צבע הוא הצבע הכי טוב על פני האדמה. אין תשובה אחת. לדוגמה, אני אוהבת את הצבע האדום, והבית שלי מלא בו. החברים שלי עשויים למצוא את זה מפתיע ולומר שזה צבע שליליות, אך הסובייקטיביות של המצב גורמת לי להעריך את האסתטיקה שלו יותר מאחרים.”
“לכן, דברים כמו מה מהווה מערכת יחסים טובה ומה מהווה מערכת יחסים עצובה יכולים גם להיות סובייקטיביים במידה מסוימת. נכון שיש חוקים אוניברסליים כגון אמון, כבוד, רגישות, תקשורת, פתיחות ורצון לצמוח שמנחים את בריאות הקשר, אך המסר הוא שזה לא פשוט כמו שחור ולבן.”
“עם זאת, הדרך הקלה ביותר להבין את פסיכולוגיית האהבה היא להיות יותר כנה ופתוחה לגבי מה שאתה באמת רוצה ומבקשת להרגיש שדואגים לך. רק אז תוכל/י להניע את הדברים קדימה,” היא מסכמת.
כפי שיכול להיות שהבנת, פסיכולוגיית הקשרים והאהבה, והתיאוריות שסובבות אותם אינן הוורסיות האולטימטיביות או ספר ההוראות של איך כל קשר אמור להיראות. פסיכולוגיית האהבה النسائية עשויה להיראות שונה מהגברית, ולעיתים אין כאן גישה אחת שמתאימה לכל אחד.
אבל זו לא אומרת שהתיאוריות השונות של פסיכולוגיית האהבה לא יכולות לעזור לנו להבין את האהבה קצת יותר טוב. עכשיו, לפני שתתבלבל עוד יותר, בוא נלמד מעט, מה דעתך?
1. חמשת שפות האהבה
מבין כל סוגי פסיכולוגיית האהבה, זו כנראה הידועה ביותר. בספרו "חמשת שפות האהבה", ד"ר גארי צ'פמן מציע את חמשת שפות האהבה שאדם עשוי לפתח סובסקרטיבית.
שפות אלו מהוות בעצם דרך לתקשר בדרך שמוכרת לאדם. שותף אחד עשוי לאהוב לקבל מתנות, בעוד שותף אחר מעריך מאוד זמן איכות יחד. הבנת ועבודה על שיטות התקשורת המועדפות שלך יכולים לעזור לך לצמוח יחד. ד"ר בונסלה עוזרת לנו לפשט את הדברים:
מילים של חיזוק
“שפה זו עוסקת בביטוי דאגה, הערכה ואמונה כלפי השותף שלך דרך תקשורת. אמירות כמו 'אני אוהב אותך', 'אני מתגעגע אליך', 'אני דואג לך', 'אתה משלים אותי', כל הדברים הללו,” אומרת ד"ר בונסלה.
“חלק מהאנשים אוהבים לשמוע זאת כי זה מרגיש כמשיב. ייתכן שהיה חוסר במילים מעודדות מהמשפחה שלהם כשגדלו, או שהם סבלו מחוסר חיבה. לפעמים, פשוט לומר להם שהם משמעותיים עבורך זו דרך יפה ליצור את הקשר הזה,” היא מוסיפה.
נגיעה פיזית
“דברים כמו לתת לשותף שלך מסאז' בכתף, לחבק אותם, לשים את ידך סביב המותן שלהם, להחזיק ידיהם בזמן נהיגה, לנשק זה את זה בלי סיבה. המעשים הפיזיים הללו הם לרוב לא מכוונים להשיג השפעה רצויה; הם פשוט מראים לשותף שלך שאתה מכיר ואוהב אותם,” אומרת ד"ר בונסלה.
“נגיעות פשוטות אלו מרגישות נוחות ובסיסיות הן דרך פרימלית לבטא חיבה. אפילו כלבים וחתולים אוהבים את זה. אם תקרא להם שיר, הם לא יטרחו, אבל אם תגרד אותם מתחת לצוואר, הם יבינו שאתה אוהב אותם,” היא מוסיפה.
מתנות
“זו פשוט דרך לעזור לשותף שלך לקשט את חייו כראוי. אם אתה יודע ששותפך מעוניין ללמוד לנגן על כלי נגינה ואתה קונה לו אותו, אתה בעצם אומר לו דרך המתנה הזו כמה אכפת לך ממנו,” אומרת ד"ר בונסלה.
“זה פשוט על כך שאתה דוחף במחשבה מוצרים או שירותים לעבר השותף שלך, כדי להראות להם שאתה תורם לחיים ולצרכיהם,” היא מוסיפה.
קל להבין מדוע פסיכולוגיה זו של אהבה כה מוצלחת וזה בהחלט משהו שאתה יכול ליישם מיד, בהנחה ששותף שלך אכפת לו ממתנות מלכתחילה.
זמן איכות
“לבלות זמן איכות עם שותף יכול להיות פשוט כמו לתכנן דייטים מיוחדים עם אדם, או סתם להתעדכן איתם ולשוחח אחד על אחד. זו דרך נוספת להראות לשותף שלך שיש לך מקום מיוחד בלוח הזמנים שלך עבורם,” אומרת ד"ר בונסלה.
האם שותפך אי פעם אמר משהו בסגנון של, “יכולתי לבלות את כל זמני כאן איתך, אין לי דבר אחר שחשוב לי”? אם כן, אתה יכול לומר די בביטחון שזמן איכות איתך הוא הדרך שבה הם מבטאים ומרגישים אהבה.
מעשים של שירות
אל תדאג; בשם תיאוריות האהבה, אנחנו לא הולכים לבקש ממך להיות המשרת של השותף שלך. אבל מה זו מערכת יחסים בלי כמה מעשים של שירות? אחרי הכל, מעשים מדברים בקול רם יותר ממילים.
“שירות הוא פשוט להיות שימושי לשותף שלך. להציע לקחת את הכלב להליכה, לנהוג לאמה שלה לרופא, כל דבר שיכול לעזור לשותפך,” אומרת ד"ר בונסלה.
2. סגנונות התקשרות
האם השותף שלך תלותי מדי? האם הם צריכים כל הזמן חיזוקים ממך ומעמיסים עליך את רצונותיהם ודחפותיהם? או אולי הם לגמרי ההפך וטבעם הרחוק גורם לך לתהות כמה מחויבים הם?
לא, הפסיכולוגיה النسית של האהבה או הגברית לא בהכרח יש להם תפקיד בהבעת עצמם במערכות יחסים. כפי שזה מתברר, הסיבות מאחורי סגנונות התקשרות מגוונים במערכת יחסים יכולות להיות קשורות לילדות של אדם ולמערכות היחסים עם המטפלים המרכזיים שלהם.
סגנונות התקשרות אלו נבנים ברקע באופן סובסקרטי, ועשויים להשפיע על אופן התנהגות האדם במערכת יחסים. בואו נסקור במהירות את סגנונות ההתקשרות המוכרים וכיצד הם מתאימים לתיאוריות של אהבה:
- סגנון התקשרות בטוח: אנשים המציגים סגנון זה לרוב נהנו מיחסים טובים עם המטפלים המרכזיים שלהם ולכן נוטים להיות יותר הוליסטיים במערכות יחסים בהשוואה לאנשים בסגנונות אחרים.
- סגנון התקשרות נמנע-מזמין: אנשים שמתקשרים עם שותפיהם באופן רגשי רחוק וערך החירות שלהם גבוה על כל דבר אחר. סגנון זה בדרך כלל מתפתח כשיש הורים לא זמינים.
- סגנון התקשרות חרד-אמביוולנטי: מקרה קלאסי של אוהבים תלותיים, חרדים ומסופקים. בני זוג כאלה היו בעלי הורים אמביוולנטיים, שלא הצליחו למלא את תפקיד ההורה המושלם.
- סגנון התקשרות לא מאורגן: סוג האנשים שחוו התעללות בילדותם, ולכן הם מרגישים לא בטוחים או מפוחדים. הם עשויים להרגיש לא ראויים לאף חיבה ונוטים לחפש דרמה.
כמובן, כפי שד"ר בונסלה ציינה בתחילת המאמר הזה, ההיבטים של פסיכולוגיית האהבה ואיך בני אדם מתקשרים ביניהם הם תבניות, ולא בהכרח דבר מוחלט.
3. אהבה אמפתית מול אהבה פאשניאלית
לא מפתיע שלא כל סוגי האהבה מרגישים אותו דבר. האהבה המelectrifying, המרגשת, שלא ניתן להתאפק ממנה שאנו רואים בסרטים, כנראה היטב מוגדרת כאהבה תהיה לאהבה שהתעורר.
מצד שני, האהבה שאתה חולק עם שותף לאחר עשור של יחד לא יכולה להיות מוגדרת כאהבה של אי אפשר להפסיק לגעת זה בזה, נכון? באופן כללי, פסיכולוגית איילן האטפילד חילקה את סוגי האהבה לשני חלקים: אהבה אמפתית ואהבה פאשניאלית.
“אהבה אמפתית היא האהבה שמקיפה,” אומרת ד"ר בונסלה, מסבירה את שני הסוגים עבורנו. “אהבה פאשניאלית, לעומת זאת, היא שם נמצא הקסם” אתה משוגע עבור רומנטיקה של לילות דייט ושוקולדים ויין ופיקניקים על חוף הים. אתה מוקסם מהה embellishments של האהבה, ולא מהאופי שלה.”
“האופי של האהבה הוא הדדיות וכבוד, ורצון אמיתי לעשות טוב למישהו. אהבה, בדרכים רבות, יכולה להיראות גם כנקודת האדיבות האולטימטיבית. פעולה של נתינה, כל כך בקלות ובכנות, שהיא לא צריכה לחשב, היא פשוט צריכה להיות ולנוע לכיוון המיוחל של אושר ושינוי,” היא מסכמת.
פסיכולוגיית האהבה האמיתית, כאשר היא מועברת בצורה כה ישירה, בהחלט מעוררת מחשבות על מה שיש לך עם השותף שלך. האם זה רק אש חולפת שתכבה במהירות כאילו בוהק, או שזה יותר כמו להבה נצחית, אם אפשר לומר כך?
4. התיאוריה המשולשת של אהבה
תיאוריה זו מדברת על פסיכולוגיית האהבה באותו אופן כמו הנקודה הקודמת, אך מוסיפה כמה היבטים נוספים לתמונה. על פי הפסיכולוג רוברט סטןברג, האהבה בעצם מבוססת על שלושה סולמות שונים:
- קרבה
- תשוקה
- מחויבות
הבסיס של תיאוריה זו הוא שכל שילוב של היבטים אלו יוצר סוג אהבה שונה. לדוגמה, אהבה רומנטית עשויה להיות מכילה קרבה ותשוקה, אך לעיתים תהיה חסרה מחויבות. אהבה “שחיתות” עשויה לכלול תשוקה ומחויבות, אך לא קרבה.
הפסיכולוגיה של מערכות יחסים ואהבה היא מורכבת ואם תיאוריה זו תגרום לך לחשוב על הקשר שלך עם השותף שלך, היא לא בהחלט אינה האבחנה האולטימטיבית של מערכת היחסים שלך.
מכל סוגי הפסיכולוגיה של אהבה, היינו טוענים שהסוג שהכי מתאים הוא מה שאתה מרגיש. ד"ר בונסלה מסיימת בהגדרת הפסיכולוגיה של אהבה האמיתית:
“הפסיכולוגיה של האהבה היא פשוטה כמו לעשות דברים שהם בני קיימא לאורך זמן. אם אתה לא יכול לעמוד באיזשהו חלק מהעניין או אחרת, הברנש לא יישאר לפניך בקרוב. חיוני להיות מי שאתה ושאתה שואף להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמך.”
“אם משהו שאתה עושה פוגע לך, פוגע בשותף שלך, או גרוע, פוגע במערכת היחסים, אז תצטרך במהרה לבדוק את העניין ולקבל את העזרה שאתה צריך, שאולי לא תמצא במעגל החברים או המשפחה שלך. קבלת עזרה מקצועית היא תמיד מועילה במצבים כאלה,” היא מסכמת.
עכשיו כשקראת על פסיכולוגיית האהבה, הימנע מלהתעסק בניתוח המורכבויות של מערכת היחסים שלך. הדרך הטובה ביותר לחוות אהבה היא לחוות אותה באותנטיות. תן לזה להגיע אליך, וכשהיא תגיע, תוודא שאתה עושה הכל כדי להחזיר. לפעמים כל מה שאתה צריך זה אינטואיציה, ולא עוגן של גרפים.