מהי תחושת הביטחון במערכת יחסים? זו השאלה שעלתה במחשבתי כאשר חברה שלי שיתפה אותי בקשיים במערכת היחסים שלה. לפי דבריה, בן הזוג שלה תמיד גורם לה להרגיש לא בטוחה. הוא אמר לה שצורך שלה בביטחון מתמשך גוזל ממנו אנרגיה. כעבור זמן מה, הוא נראה מתנתק ממנה לגמרי.
חששתי להגיד לה שיש לה הרגל לא בריא של חיפוש ביטחון מתמיד. לא רק מבן הזוג שלה אלא גם מכל היתר בחייה. למעשה, אפילו מערכת היחסים הקודמת שלה הסתיימה בעקבות ספקות עצמיים, חוסר אהבה עצמית, דימוי עצמי נמוך וצורך מתמשך בביטחון. זה אולי נשמע כואב ולא הוגן, אבל מי רוצה להתמודד עם בן זוג לא בטוח כל הזמן?
עם זאת, לאחר שראיתי את מצוקתה, החלטתי לבדוק יותר לעומק את התפקיד של ביטחון במערכת יחסים. האם זה בסדר לחפש את זה באופן פעיל? איך לבקש ביטחון במערכת יחסים כשזה נחוץ? האם זה דבר בריא? מה שגיליתי היה מאוד מעורר תובנה.
מהו ביטחון במערכת יחסים?
ביטחון במערכת יחסים הוא פעולתו של בן הזוג בהענקת נוחות, תמיכה והכרה לאהובתו. מינון נכון של ביטחון הוא קריטי לשמירה על מערכת יחסים בריאה וליצירת סביבה בטוחה. עליכם לדעת את המינון הנכון.
אז, מדוע ביטחון הוא חשוב במערכת יחסים? המטרות הן:
- להקל על ספקות, חוסר ביטחון או פחדים
- לתקשר אהבה, אכפתיות ומחויבות
- לבנות אמון ולחזק את הקשר הרגשי
- לטפח תחושת ביטחון ופתיחות
סוגי ביטחון במערכת יחסים
בשביל חברה שלי, זה תמיד היה על הכרה חיצונית על מנת שתוכל להרגיש בטוחה בעצמה. ככל שתקבל פחות ביטחון, כך תחושות הביטחון שלה יורדות. אך ישנם סוגים נוספים של ביטחון במערכת יחסים שהם נחוצים לה ולרבים אחרים:
- ביטחון מילולי: זה יכול כאמור להיות באשרור בו בן הזוג מביע אהבה, הכרה ומילים חיוביות כדי להרגיע את בן הזוג בנוגע לרגשותיו ומחויבותו. זה יכול להתרחש גם בצורה של תקשורת פתוחה על חששות, רגשות ותוכניות לעתיד.
- ביטחון פיזי: דוגמאות לפעולות ביטחון במערכת יחסים כוללות מגע, נשיקות, חיבוקים וסוגי חיבה אחרים, שמטרתן להעביר תחושת קרבה וביטחון.
- זמן ותשומת לב: אלה גם סוגים חשובים של ביטחון במערכת יחסים. Spending quality time together and engaging in shared activities can improve the connection between partners. יש גם את המובן של הקשבה והבעת אמפתיה, שמעידים על כך שבן הזוג שלך מעריך את המחשבות והרגשות שלך.
- הכרה: הכוונה לאישור רגשותיו, תובנותיו וניסיונותיו של בן הזוג. הכרה כזו מביעה אהבה וכבוד כלפי בן הזוג שלך.
- עקביות: בן זוג אמין וצפוי מספק תחושת יציבות במערכת היחסים.
- תמיכה: זה יכול להתבטא בצורות רבות, כולל תמיכה רגשית בתקופות קשות. יש גם מאמץ משותף בפתרון בעיות, ובכך להביא את הביטחון שזוהי מערכת משולבת.
- מחויבות: מחויבות לקשר ארוך טווח מספקת ביטחון לגבי עתיד טוב.
הרבה אנשים בעולם המְאֹד עצמאי סבורים שזו טעות להודות "אני צריך ביטחון במערכת יחסים." אבל הנוחות הזו היא זכותך. למעשה, חוסר ביטחון במערכת יחסים יכולה להיות בעיה. אבל החיפוש העודף אחרי ביטחון הוא זה שמבצע אתגרים, ומביא אותנו לשאלה החשובה: "האם זה רע להזדקק לביטחון במערכת יחסים?" לפני שאענה על כך, נבחן את ההבדל בין ביטחון בריא ללא בריא.
אני מקווה שהטבלה הזו תעזור לענות על השאלה מדוע ביטחון הוא חשוב במערכת יחסים. איננו יכולים לאפשר לבן הזוג שלנו לסבול מחוסר ביטחון מוחלט במערכת יחסים, ואחר כך לקרוא להם "נתלים", "רגישים מדי" או "דורשים מדי".
אימות מול ביטחון: ההבדל
ובכן, שני הדברים חשובים במערכת יחסים. עם זאת, ישנו הבדל קל במשמעות ובשימוש. אימות הוא הבנה והכרה ברגשות של מישהו. יש הקשבה פעילה ואמפתיה. בן הזוג שלך ירגיש מובן ומתקבל היטב, כאשר האימות מחזק את הרווחה הרגשית ומגביר את הדימוי העצמי שלו.
ביטחון הוא מתן תמיכה ונוחות למישהו שעשוי להרגיש חרד או לא בטוח. דוגמאות לביטחון במערכת יחסים כוללות הרבה אישורים חיוביים, מילים מעודדות וג gestures of affection. המקבל בסוף מרגיש רגוע, בטוח, נתמך ומוערך.
מדוע אני זקוק לביטחון מתמשך?
הצורך בביטחון במערכת יחסים איננו דבר רע. אבל זה הופך ללא בריא כאשר שום כמות ממנו לא מספקת אדם כראוי. ישנן סיבות רבות מדוע אתה עלול להזדקק לביטחון מתמשך, כולל חיפוש תשומת לב. סיבות נוספות כוללות:
- חוסר דימוי עצמי או דימוי עצמי נמוך;
- ניסיון העבר במערכות יחסים רומנטיות;
- איך אתה יוצר קשרים עם אנשים אחרים או סגנון ההתקשרות שלך;
- אולי בן הזוג שלך באמת מדכא את הצרכים החוקיים שלך;
- או שהם עשויים לתת לך את סוג הביטחון שמניפולטיבי ולא מיטיב.
מחקרים מראים שהחיפוש העודף אחרי ביטחון עלול להזיק לאושר במערכת יחסים. המחפשים יפעלו לשמור על מערכת היחסים עם בן הזוג שלהם, בדרך כלל למען האושר שלהם.
בניסיון להבין את חברה שלי, ידעתי שאחת הסיבות לצורך המתמשך שלה בביטחון נובעת מהניסיון שלה בעבר. הערך העצמי שלה ספג פגיעה משמעותית בגלל שהיא נאלצה להסתפק במנות מצומצמות של חיבה מבן זוגה הקודם. אולם, מעניין לשמוע דעה שאומרת ש"לביטחון תהיה משמעות רבה יותר אם לא תבקש אותו. בטווח הארוך, אם הוא שולח לך הודעה פתאומית, תן לזה להרגיע אותך. כי אם תבקש ממנו ביטחון באופן קבוע, תתחיל לחשוב שהוא אומר את הדברים הללו רק כי ביקשת."
הבנת סגנונות התקשרות והשפעתם על חיפוש ביטחון
סגנון התקשרות מתייחס לאופן שבו אנו יוצרים ומתחזקים קשרים רגשיים עם אחרים; זה מושרש בהתקשרות שנעשית בילדות עם המטפל המשמעותי שלנו. אז, מהם סגנונות ההתקשרות השונים במערכות יחסים?
התקשרות בטוחה
התקשרות בטוחה מתאפיינת באמון ונוחות במערכת הרומנטית. ישנה איזון בין עצמאות לקרבה בין שני בני הזוג. מישהו עם סגנון התקשרות בטוח מרגיש בטוח בעצמו ואינו מפחד לבקש ביטחון.
הצורך אינו קבוע כי הם בדרך כלל אינם מרגישים חרדות רבות או פחד נטישה. אך זה לא אומר שהם לא רוצים ביטחון מדי פעם מבן זוגם. עבורם, תקשורת פתוחה, מגע פיזי, אישורי מילים, זמינות רגשית/פיזית ופתרון בעיות משותף הם האמצעים שבהם הם מחפשים נוחות.
סגנון התקשרות חרד
סגנון התקשרות חרד במערכות יחסים מאופיין בפחד מהנטישה, במחשבות שליליות שיש להן תכנים שורשיים ובצורך עז לקרבה מוגזמת. מחקרים מצביעים על כך שסגנונות התקשרות מסוימים יכולים להשפיע על התנהגויות חיפוש ביטחון מוגזמות. זה מתאר בצורה מושלמת את חברה שלי. בן זוג פחות בטוח מחפש תמיד אישור ומגיב ברגישות גבוהה לדינמיקות במערכת היחסים. הם נוטים לחפש אישור חיצוני מוגזם ורבים מהם סובלים מחרדת קשר.
סגנון התקשרות מפוחד/מאורגן
סגנון התקשרות זה משלב נטיות הנמנעות והחרדות. הפרט עשוי לרצות קרבה, אך פחד מדחייה יגרום לו להתרחק. במערכות יחסים רומנטיות, אנשים אלה מתקשים לבנות אמון, ולא תמיד מתמודדים היטב עם רגשותיהם.
החוסר באמון שלהם מקשה עליהם לחפש אישור בכלל. הם עשויים להראות התנהגות אמביוולנטית או לשלוח סימנים מעורבים. דקה אחת הם עשויים לרצות אישור, ובשנייה הם דוחים אותך. תקשורת ישירה עשויה להיות קשה עבורם, גם אם הם רוצים ביטחון. אישור מילולי רב נחוץ כדי לשמור על תחושת ביטחון.
סגנון התקשרות מזלזל/נמנע
אדם עם סגנון זה מדגיש את החשיבות של אינטימיות רגשית נמוכה. הם גם עשויים להרגיש לא נעים עם קרבה ומעריכים עצמאות ומתינות. במערכות יחסים רומנטיות, הם אינם נוטים לחפש תמיכה רגשית ומעדיפים להתמודד עם בעיותיהם בכוחות עצמם.
למשל, בן זוגה של חברה שלי תמיד מעדיף לעשות דברים לבד. זה גורם לה להרגיש שהוא לא מעריך את תרומתה או את נוכחותה. מעניין לראות כמה שניים הם שונים. אנשים עם התקשרות מזלזלת מחפשים ביטחון דרך המעשים של בן הזוג. עליכם להעריך את הצורך שלהם באוטונומיה ועצמאות, ולכן לכבד את הגבולות שלהם. שימו לב לרמזים הלא מילוליים שלהם, מכיוון שהם עשויים לא להשתמש במילים כדי לבטא את עצמם. עבורם, שמירה על מרחק בתקופות רגשיות קשות מאפשרת להם להרגיע את עצמם, ולכן יש לכבד זאת.
האם זה בסדר לבקש ביטחון במערכת יחסים?
אין שום דבר לא בסדר עם זה. חיפוש ביטחון הוא דרך בסיסית לתקשר את הצרכים שלך עם בן הזוג. זה עוזר למנוע אי הבנות ויכול לבנות יסוד יותר אמפתי במערכת היחסים.
כאשר אנו מרגישים נתמכים על ידי בן הזוג שלנו, אנו מרגישים אהובים, נתמכים ומוערכים. זה יכול להוביל ליותר סיפוק ואושר, שהם חלק חיוני מהקשר.
מתי זה בסדר לבקש ביטחון במערכת יחסים?
זה בסדר (ולגמרי טבעי) לבקש ביטחון בסיטואציות הבאות:
- בעיתות של חוסר ודאות או שינויים גדולים בחיים — זה עוזר לדעת שאינך לבד במצב הלא מוכר.
- כאשר אתה מתמודד עם חוסר ביטחון או ספק עצמי — זה מסייע בבניית ביטחון תוך כדי התמודדות עם הרגשות שלך.
- במהלך שינויים משמעותיים במערכת היחסים הרומנטית, כמו כאשר מדברים על מחויבויות ארוכות טווח או מעבר לגור יחד — זה מעניק לך תחושת ביטחון לגבי העתיד שאתה בונה יחד.
- אחרי מחלוקות או קונפליקטים — לדעת שהקשר עדיין יציב.
- כאשר מתפרסים צרכים רגשיים — להבין שאתה נתמך ומובן בזמן שאתה פגיע.
- בעת בנייה או חידוש האמון. לדוגמא, אם בן הזוג שלך רימה אותך — זה בסדר לחפש ביטחון שהוא מחויב למערכת היחסים.
מתי זה לא בסדר לבקש ביטחון במערכת יחסים?
אל תבקש ביטחון בתנאים הבאים:
- כאשר יש תלות מוגזמת, שלא להתבלבל עם חיפוש רגשי, או צורך קבוע בביטחון על כל דבר קטן, כמו "האם אתה בטוח שאוהב את התלבושת הזו?" כאשר כבר שאלת ואישרת כמה פעמים בעבר.
- כאשר אתה מנסה למניפולציה או לשלוט בבן הזוג שלך.
- כאשר אתה מציב ציפיות לא ריאליות מבן הזוג שלך. הענקת ביטחון צריכה לבוא באופן טבעי מבן הזוג שלך ולא כי אתה דורש את זה.
- כאשר אתה מתעלם מהגבולות שלהם, במיוחד כאשר בן הזוג שלך מבקש מרחב.
- כאשר אתה מתחמק מההתפתחות האישית על ידי התבססות על ביטחון או אישור של צדדים שלישיים כדי להתמודד עם חוסר בטחון אישי.
- כאשר הצורך בביטחון מתמשך מחליף תקשורת פתוחה. זה עלול להוביל לתחושת חנק לשניכם, דבר שעשוי להיות מעייף רגשית.
- כאשר זה מהווה חלופה לזה שלא פותרים בעיות שורש.
חיפוש ביטחון איננו סימן לחולשה או חוסר ביטחון. זה יכול להיות בריא גם להיחשב כחלק מטיפול עצמי, כי זה שם אותך במצב רגשי חיובי. עם זאת, זה יכול להיות לא בריא כשהופך לראוותני, מניפולטיבי או תובעני מדי. נסה להתמודד עם בעיות יסוד באמצעות רפלקציה עצמית, יומן ותקשורת פתוחה. אם זה נחוץ, פנה לעזרה מקצועית כדי להתגבר על טראומות מהעבר.
איך לבקש ביטחון במערכת יחסים — 9 דרכים
בשוויון, לא כולם במערכת יחסים יודעים איך לחיות את העדינים שכרוכים בזה. לכן, זה בסדר אם אינך יודע איך לבקש ביטחון מבן הזוג שלך. הנה כמה דרכים לעשות זאת:
1. היה ישיר ומדויק
אין מקום לדיבורים מסביב לשעון. מראש, אני תמיד אומר לבן הזוג שלי, "כשאתה אומר לי שאתה אוהב אותי לפני שאתה יוצא לעבודה, זה גורם לי להרגיש בטוחה."
2. היה פתוח וכנה כשאתה מחפש ביטחון במערכת יחסים
אל תהסס לשתף את חששותיך עם בן הזוג שלך. תקשורת בריאה היא קריטית כאן. לכן, אם אתה זקוק לחיבת בן הזוג ברגע הנוכחי, אל תתבייש להגיד להם. אם אתה צריך מהם לבלות זמן איכות יחד, תודיע להם. "היי, אני צריך יותר זמן איכות איתך. מה שאני מתכוון זה, האם אפשר לשבת ולדבר על כוס יין הערב, בלי טלפונים? או לצפות בסרט האהוב עלינו ביחד?"
3. השתמש באמירות "אני" ובשאלה
הכן את הצורך בביטחון שלך ברור על ידי אישור את האישיות שלך. זה יעזור לבן הזוג שלך להבין את הגישה שלך ואת החששות שלך. בעת חיפוש ביטחון, שאל שאלות מחשבה פתוחות כדי לשפר את התקשורת וההבנה. אתה יכול להשתמש (ולהתאים אישית) ברשימה הזו של שאלות לשאול כאשר אתה מבקש ביטחון במערכת יחסים:
- אני מרגיש לאחרונה קצת לא בטוח לגבי מערכת היחסים שלנו. האם נוכל לקיים שיחה כדי שאוכל להודיע לך מה מציק לי?
- אני צריך להיות באותו עמוד כאשר זה מגיע למחויבות שלנו למערכת הזו. אני צריך להרגיש ביטחון בנוגע לזה, האם נוכל לקבוע זמן לדון בתוכניות שלנו בטווח הארוך?
- תקשורת פתוחה חשובה לי מאוד במערכת יחסים בריאה. מה המחשבות שלך על כך, ומה ניתן לעשות כדי לשפר את המצב?
- עברתי ימים קשים בעבודה ואני באמת צריך את תמיכתך. האם תוכל למצוא זמן כדי שאת שיפוטי את מה שאני עובר?
4. הימנע מאשמה או האשמת בן הזוג שלך
אל תשתמש באשמות על בן זוגך על כך שאינו נותן ביטחון. התוצאה היחידה תהיה לגרום להם להיות הגנתיים ופחות סיכוייים להתחייב לדבר. הם יכולים להעבטר בדרכים רבות. זכור, יתכן שלא תמיד תקבל את הביטחון המדויק שאתה מחפש, אז תהיה מוכן להגיע עם בן הזוג שלך לאמצע, במיוחד אם הם רק מתחילים להבין יותר עליך.
5. התמקד ברגע הנוכחי
בעיות מהעבר אינן צריכות להיות נוכחות כאשר אתה מבקש ביטחון. צורת תקשורת בריאה היא להתמקד כאן ועכשיו. נוכחותו או זמינותו של בן הזוג שלך לדבר על דברים צריכים להיות מספיק סימן לכך שהוא מעריך אותך.
אבל אם טראומות מהעבר מקשות עליך להישאר נוכח לחלוטין, אנא קח את הזמן לרפא בזכות סבלנותו של בן הזוג שלך ותמיכתו. טיפול קבוצתי יכול גם לעזור להתגבר על כל קושי שאת נושאת לתוך מערכת היחסים.
6. עצב את המשפטים שלך בחיוביות כשאתה מבקש נוחות
היה חיובי כשהעברת את בקשתך לביטחון. אמור, "אני אוהב כשאתה מזכיר לי כמה אתה אוהב אותי." זה נשמע יותר בונה מאשר "אני לא חושב שאתה אוהב אותי יותר."
7. בקש ביטחון במערכת יחסים בהקשר חיובי
חשוב לשקול מדוע אתה צריך ביטחון והאם הוא מתאים להקשר מסוים. לדוגמא, "אני חושב לחזור לבית ספר, ואני צריך לדעת שתתמוך בי." האם ביטחון הוא דבר בריא לבקש בכל יום? לא. בחר את הזמן והמקום הנכונים. בן הזוג שלך לא יהיה במצב הנפשי הנכון להעניק לך תהלעות מצטיינות כאשר הוא רק נכשל במבחן מכריע בקריירה. המתן עד שהם פחות לחוצים או מוסחים כדי לייחד את הנושא.
מומחה למערכות יחסים מסביר כמה עליך לבקש ביטחון. "כפי הצורך שלך בביטחון הוא חיוני, אולם מערכת יחסים בריאה בדרך כלל כוללת את שני הצדדים מאשרים זה את זה במילים ובעשייה של אהבתם. לכן, הביטחונית של מערכת היחסים צריכה להתרחש באופן טבעי."
8. הייה פתוח לקבל ביטחון
יתכן שתצטרך פחות ביטחון בגלל סגנון ההתקשרות שלך. אבל אם בן הזוג שלך מספק לך מילים/מעשים מרגיעים, גם כשלא צריך במיוחד, הביע תודה. תן לבן הזוג שלך לדעת כאשר המילים או המעשים שלהם גורמים לך להרגיש אהוב ונתמך. להרגיש ערך כבן זוג זה אחד מהמרכיבים.
ודא שבן הזוג שלך פתוח לספק ביטחון כשאתה פונה אליהם. אל ת interromps להם כאשר הם עסוקים במשהו אחר ותאשים אותם בכך שהם אינם אוהבים אותך. תן להם זמן ומקום להירגע, ואז בקש את מה שאתה צריך. בנוסף, נסה לרשום על מה שאתה אסיר תודה. לכתוב את מה שאתה מוצא יותר מהם יגרום לך להעריך את המילים המרגיעות של בן הזוג שלך. טיפול אישי יכול גם לעזור לקבוע מה שורש הבעיה למה אתה מתנער מהביטחון.
9. בקש עזרה מקצועית אם נדרש
אם בן הזוג שלך איננו טועה לממש את הביטחון שלך, או לא עומד בתדירותו, אתה יכול לפנות לטיפול. מטפל יכול לעזור לך להבין את הצרכים שלך ואת הסיבות שלהם. הם יכולים להנחות אותך כיצד לתקשר בצורה יעילה יותר, ולפתח מנגנוני התמודדות בריאים יותר. אתה יכול להיות בטוח מערכת היחסים שלך תהיה מאושרת יותר מעתה, קודם לפתח בעצמך את הכלים המתאימים.
איך לא לבקש ביטחון
הרבה אנשים תוהים, "מה אם בן הזוג שלי אינו מסוגל לספק לי את הביטחון שאני צריך?" אז אתה יכול לדון עם בן הזוג שלך על מה שאתה צריך ולעבוד על הפרטים יחד. והיה סבלני כאשר הם לומדים את המושגים. אם זו בעיה שאינך יודע להחזיק, אז אתה יכול לבחור להיפרד.
עם זאת, חשוב לקחת בחשבון את ההנחיות להלן על איך לא לבקש ביטחון מבן הזוג שלך. זה יכול להיות הסיבה לכך שבקשותיך חזרו על עצמן. הדברים הבאים לא עשויים לעזור:
- להשתמש בהערות פסיביות-אגרסיביות כמו "אני מניח שאתה לא אוהב אותי יותר"
- לבצע שימוש בשפה מאשימה כמו "איך זה שאתה לא מרגיע אותי לאחרונה?"
- להניח כוונה שלילית כמו "אתה כנראה לא אכפת ממני"
- לחתור תמיד לעוד ביטחון גם בדיבורים שגרתיים
- להתעלם מכעסים קודמים ולבקש שוב ושוב מהם
- להשוות את התמיכה של בן הזוג שלך עם איך שהם מתנהגים כלפי אחרים
- לתת אולטימטומים: "אם אתה באמת אוהב אותי, היית…"
בקצרה, היה מודע לצרכים של בן הזוג שלך, אל תפר את הגבולות, וקח אחריות במקום שטוב הקשר.
אתה אמור להיות מסוגל לתקשר את הצרכים שלך בסביבה בטוחה. ופתיחות לקבל ביטחון (ולספק אותו) תעזור לך לבנות מערכת יחסים חזקה, מספקת יותר עם בן הזוג שלך. אך שים לב לסימנים של חיפוש ביטחון מוגזם. זה מראה על חוסר ביטחון ברור.
אם אתה רוצה לדעת איך להפסיק להזדקק לביטחון במערכת יחסים כל הזמן, תצטרך להשקיע מאמץ מצדך. לכן, פתח אהבה עצמית, שחרר מטענים ממערכות יחסים קודמות, והתחשב ברגשות בן הזוג שלך. רגעים קטנים של טיפול עצמי ואהבה עצמית עשויים להשפיע על הריפוי שלך. כמו כן, חפש תמיכה מקצועית כדי להתמודד עם טראומות מהעבר או סגנונות התקשרות חרדים.