הפרדה נחשבת בדרך כלל למבוא לגירושין, והיא מסמנת את סוף הנישואין שלכם. אין ספק שזו עשויה להיות תקופה מתישה רגשית, המותירה אתכם עם רגשות מעורבים. עם זאת, הפרדה לא חייבת להיות סוף הדרך. אם תדעו כיצד לשקם את הנישואין שלכם במהלך ההפרדה, תוכלו לקבל הזדמנות שנייה עם בן/בת הזוג שלכם.
“יש סימנים ברורים לכך שהבעל המופרד שלי עדיין אוהב אותי. איך אני יכולה לבנות גשר ולשקם את הנישואין שלנו?” “אני ואשתי מופרדים אך שנינו רוצים לנסות לשקם את הקשר.” אם אתם או בן/בת הזוג עוסקים במחשבות אלו, עדיין יש תקווה עבורכם.
במאמר זה, פסיכולוג קליני (עם תואר שני בפסיכולוגיה ועמית בינלאומי של האיגוד הפסיכולוגי האמריקאי), המסייע לזוגות להתמודד עם בעיות בקשר במשך למעלה מעשרים שנה, מסייע לנו להבין כיצד לשקם את הנישואין שלכם במהלך ההפרדה כך שלא תוותרו בזמן שיש עדיין סיכוי.
האם אני יכולה לשמר את הנישואין שלי במהלך ההפרדה?
הדרך לשקם את הנישואין שלכם לא תהיה קלה או ישירה, אך עם מאמץ מתמשך, תוכלו להפוך אותה לאפשרית. “האם אני יכולה לשמר את הנישואין שלי במהלך ההפרדה?” אם אתם שואלים את עצמכם את השאלה הזאת לעיתים תכופות, יש לנחם את עצמכם בידיעה כי קיימת סבירות גבוהה לשקם נישואין גם לאחר שהפרדתם. עדיין לא גירשתם, ולכן אין דבר קבוע.
עם זאת, כדי להילחם עבור הנישואין שלכם במהלך ההפרדה, עליכם קודם כל לבחון את הסיבות שהובילו אתכם ואת בן/בת הזוג להיפרד. האם הנישואין היו פוגעניים? האם הייתם נשואים לנרקיסיסט? האם אתם נרקיסיסטים? האם הייתם בני זוג פוגעניים? האם היו בעיות של שימוש יתר בחומרים או התמכרות? ביגוד? הורות דיספונקציונלית? בדרך כלל, לא מדובר בגורם אחד בלבד המפריד בין זוגות, אך כאשר הנישואין מוכתמים במגוון בעיות רעילות, גורם אחד קבוע יכול להשפיע.
אם סבלתם מרעילות או הייתם לכודים בקשר לא בריא במשך תקופה ארוכה, הפרדה והליכה החוצה עשויות להיות חלופה יותר כדאית מאשר פיוס. כאשר הנישואין אינם בריאים ואתם בחרתם להפסיקם, חזרה לאותה קשר רעיל רק תוביל אתכם למדרון תלול.
השאלות “האם אני יכולה לשמר את הנישואין שלי במהלך ההפרדה ואיך?” מתאימות לאנשים הנמצאים בנישואין לא בריאים או פוגעניים. שיקום הנישואין במהלך ההפרדה אפשרי רק במקרים של נישואין פונקציונליים שעשויים היו להיות מושפעים מבעיות מסוימות או כאשר שני השותפים מצויים בהתנהגות פונקציונלית.
כאלה יכולים להפוך לזמנית לא פונקציונליים בעקבות בעיות כלכליות, בעיות בריאות, ילדים, הבדלים רוחניים, התערבות של משפחה, חילוקי דעות חברתיים ועוד. במצבים אלה, אכן, אתם יכולים לשמר את הנישואין שלכם במהלך ההפרדה.
תקופת ההפרדה יכולה לשמש כמפעל שינוי שבו תעבדו על עצמכם ותשובו כאנשים פונקציונליים. מעבר לשימור התקווה במהלך ההפרדה, עליכם להכין את עצמכם לעשות את העבודה הנדרשת כדי להבטיח שהנישואין שלכם יצליחו בפעם השנייה.
ההפרדה לא צריכה להתפרש כמרכז פסולת שבו אתם זורקים את הבעיות שלכם. אם אתם רוצים לנצל את תקופת ההפרדה כהזדמנות לשמור על הקשר הנישואי שלכם, עליכם לעבוד על שיפור השפה, הפעולות וההתנהגות שלכם כך שתוכלו לחזור ולנסות בכנות ובצורה רצינית.
רק מכיוון ששניכם הצלחתם לעבור את ההפרדה במערכת הנישואין והחלטתם לתת לזה עוד ניסיון, זה לא אומר שזה יהיה כולו קשתות וסוסים. אתם רק לקחתם את הצעד הראשון לכיוון שיקום הקשרים, וחשוב לדעת מה התכנית לפני שקופצים פנימה. נבחן כיצד לשקם את הנישואין שלכם במהלך ההפרדה, כדי שלא תתנו למידע לא נכון וציפיות לא ממומשות לעמוד ביניכם.
איך לשקם את הנישואין שלכם במהלך ההפרדה: 13 טיפים
בהנחה שהייתם בקשר פונקציונלי שעקב סיבות כלשהן לא הצליח, ההבנה שאתם רוצים לתת לזה עוד ניסיון עשויה לגרום לכם לרצות לנקוט בצעדים מוחשיים לתקן את הדברים.
אולי אתם תוהים איך לזכות שוב בבעל שלכם במהלך ההפרדה. או מתמקדים במה שאתם יכולים לעשות כדי להראות לאישה שלכם שאתם אוהבים אותה ורוצים להתאחד שוב. עם זאת, התקדמות מהירה לא תסייע למצב. מחקרים טוענים שכמחצית מהזוגות המופרדים, 13% בסופו של דבר מצליחים להתאחד.
זה עשוי להיראות כמו מספר עגום, אך כאשר תדעו כיצד להילחם עבור הנישואין שלכם במהלך ההפרדה, תגברו את הסיכוי שלכם להיכנס לאותה קטגוריה של 13%. כדי לאפס את השעון על הקשר הנישואי שלכם, עליכם להיות מוכנים לבצע עבודה בסיסית כדי להתמודד עם הבעיות המהותיות. 13 טיפים לשיקום הנישואין במהלך הפרדה יעזרו לכם לעשות זאת:
1. לקבוע את הבעיות המרכזיות
לא משנה מי עזב את הנישואין, עליכם לנצל את זמן ההפרדה כדי לא לעסוק בבעיותיכם. זאת תקופה שבה עליכם להשתקף ולעבוד על הבעיות שלכם. המחשבות, הדיבור, הפעולות וההתנהגויות שלכם צריכים להשתנות כדי שתוכלו להתמודד עם הבעיות שהפרידו ביניכם מלכתחילה.
אל תתנו למחשבות ורגשות כמו “אנחנו אוהבים אחד את השנייה ולא יכולים לחיות בלי זה” או “יש לנו ילדים ואנחנו לא רוצים לזרוק את החיים שבנינו יחד” לקבוע את ההחלטות שלכם. כבר ידעתם את העובדות הללו ועדיין משהו גרם לכם לנתק קשר. עם הזמן, אותן בעיות יגרמו לכם להפרדה שוב.
לכן, הקדישו זמן לפחות כדי לזהות את אותה “משהו” שפשוט לא יכולה להימנע. מה הייתה הבעיה שחזרה על עצמה תמיד עם שניכם? איזו בעיה בנישואין שלכם גרמה בסופו של דבר להחמרה?
אם לא תקבעו מהן הבעיות המרכזיות, כל עוד יהיו הן בעיות בתקשורת, כלכליות או קשורות לאופן שבו אתם מביעים אהבה, עלולה להיות חזרה לבעיות הישנות שלכם שוב. אם אתם מתעלמים מבן הזוג בעת ההפרדה, מקווים שהזמן המרחק יטפלו בכל הפצעים, דברים לא יסתדרו כאשר תבינו שעוד לא הבנתם מדוע אתם לא מתאימים אחד לשני אפילו לאחר חודשים של הפרדה.
2. סוד השימור התקווה במהלך ההפרדה: קודם כל, קבלו החלטה
לאחר שפניתם זמן להרהר על הבעיות שלכם, החלטו מה אתם רוצים. האם אתם רוצים להישאר בנישואין או להפסיק אותם? היו ברורים, ללא תהיות או לא ברורות. חוסר החלטיות מוביל לרבים מהחרדות והדיכאונות.
שוב, הבעיות שגרמו להפרדה חייבות להיכלל בהחלטה זו. האם נישואיכם היו רעילים או לא בריאים? או שמדובר במקרים של עליות וירידות שנגרמו מהרוטינה של החיים המשותפים?
אנשים פונקציונליים עם בעיות רגעיות יכולים לעבוד על בעיותיהם והבדלים, בעוד שנישואין לא פונקציונליים אינם יכולים להימשך לאורך זמן. לא ללא השפעה רעה על אחד או שני בני הזוג.
זה חשוב לא להתעלם מהמבט הממשי האם המציאות של שיקום הנישואין שלכם באמת אפשרית והאם זו באמת מה שאתם רוצים עבור עצמכם. לא למען הילדים או החברה, אלא כי אתם מאמינים באמת שהקשר שלכם יכול להתפתח לשותפות מעשירה ומספקת.
לאחר שהחלטתם לגבי רצונכם לשקם את הנישואין שלכם לאחר ההפרדה, עליכם להתחיל את העבודה על הבסיס. הצעד הראשון הוא לתקשר עם בן הזוג במהלך ההפרדה, כפי שנדון בנקודה הבאה.
3. תקשרו את רצונכם להתאחד
אם אתם ממהרים לשוב לבן הזוג שלכם מפחד שיכול לפגוע בהגוש או תפוס את הפעולה, אך אתם רוצים להתאחד, פנו אליהם ותקשרו את הרצון שלכם ההתאחדות. בהתאם לרמת המתיחות או העדינות במערכת היחסים, אתם יכולים או לכתוב להם או לדבר איתם כדי ליידע אותם שאתם עובדים על בעיותיכם זקוקים לזמן אך תרצו לתת עוד הזדמנות לנישואין.
כשאתם מתקשרים עם בן הזוג שלכם במהלך ההפרדה, שמרו את השיחה לנקודה. אל תיכנסו לפרטים. באותו זמן, עודדו אותם גם כן. זה חיוני שבן הזוג שלכם גם יהיה מוכן לעבוד על הבעיות שלו כדי שיהיה לכם כל סיכוי לשקם את הנישואין. לכן, להיות באותו עמוד זה גם קריטי.
אם הם לא מגיבים מיד, אל תהיו חסר סבלנות. לעסוק במחשבות כמו “איך אני יכולה לגרום לבעלי להתגעגע אלי במהלך ההפרדה?” או “איך אני יכולה לגרום לאשתי לראות כמה אני אוהבת אותה?” רק יעלה התנהגות לא בריאה.
4. שאלו את עצמכם איזה סוג של נישואין אתם רוצים
ברגע שהחלטתם להישאר יחד ולגרום לנישואין להצליח, שאלו את עצמכם איזה סוג של בן זוג או נישואין אתם רוצים. מה הסוג של בן זוג שתהיו? להילחם עבור הנישואין שלכם במהלך ההפרדה גם משמעו להסתכל פנימה ולברר מה אתם מחפשים מהקשר הזה.
שמירה על תקווה במהלך ההפרדה אולי לא תגביל אתכם, עליכם גם להראות לבן הזוג שלכם שאתם עכשיו גרסה מעודנת וראויה יותר. אתם לא תרצו לחזור לאותו דבר שפוגע בכם, נכון? בדומה לכך, בן הזוג שלכם מחפש גם שיפור, או משהו שמבטיח צמיחה חיובית.
ברור שמשהו לא עבד בנישואין שלכם, והדבר הוא שהפריד ביניכם. לכן, העריכו כיצד השתניתם במהלך הזמן שבו הייתם נשואים. כיצד חוויות החיים השפיעו עליכם? ואיך תוכלו לעשות את זה שונה הפעם? רשמו את הנקודות הללו, כך שיהיה לכם זכרון מוכן כאשר אתם ובן הזוג שלכם תחליטו לדון כיצד לשקם את הנישואין שלכם במהלך ההפרדה.
5. בקשו עזרה
אם אינכם מצליחים להבין את התשובות לשאלות הללו, תמיד מומלץ לחפש עזרה. אתם ובן הזוג שלכם יכולים לשקול לפנות לייעוץ זוגי ולעבוד עם יועץ כדי להבין כיצד לפנות לכיוון חדש. אם אתם אנשים רוחניים, אתם יכולים גם לחפש הכוונה על ידי מנהיג דתי או כומר. באותו אופן, אתם יכולים גם לבקש מיוקרים משפחתי לתווך ולעזור לכם ולבן הזוג שלכם לשקם את הנישואין במהלך ההפרדה.
בעת הבקשה לעזרה, עליכם להיות באותו עמוד בכל הנוגע להליך שבחרתם. לדוגמה, אם אתם אנשים דתיים ובן הזוג שלכם לא, לא כדאי לפנות יחד למנהיג רוחני או דתי. במקרה כזה, עדיף לבחור באופציה נייטרלית כמו לפנות ליועץ כזוג, ובו זמנית לפנות להכוונה רוחנית בנפרד.
חשוב גם שלא תהפכו את המפגשים הללו למשחקי האשמות שבהם אתם חושפים את העבר זה על זה. לא משחקי אצבעות ולא בשלל השמצות. כאשר אתם מרגישים את הדחף לפנות לדרך זו, זכרו שאתם כאן כדי להילחם עבור הנישואין שלכם ולא כדי לריב זה עם זה.
6. שיקום האמון
להילחם עבור הנישואין שלכם במהלך ההפרדה, שיקום האמון הוא דבר מהותי. כלשהו שיהיה, הסיבה להפרדה, האמון כנראה ספג מכה קשה. כמובן, אם נפרדתם בעקבות אי נאמנות מצד אחד מבני הזוג, אז התאחדות ושיקום האמון יכולים להיות תהליך ארוך ומאתגר. אין למהר.
קחו את הזמן להחלים, הן כאינדיבידואלים והן יחד. במהלך הזמן הזה, אל תצברו רשימה ארוכה של טעויות או תעלו מחדש את הטעויות של בן הזוג. זה לא יעזור. גם אם תזכירו להם את המעשים שלהם מאה פעמים והם יתנצלו בכל פעם, המחשבה על הבגידה תמשיך לכאוב אתכם. וההפך נכון.
במקום זאת, שני בני הזוג צריכים להראות את האמינות שלהם באמצעות מעשים. אם בעיית שתייה של אחד מבני הזוג היא הבעיה המרכזית בנישואין, עליו או לה להפסיק לשתות כדי לעשות את הצעד הראשון לקראת שיקום האמון. אם יש בעיית התמכרות, הצטרפות לעמותה יכולה להיות צעד עידוד בכיוון הנכון.
אם אחד מבני הזוג בגד עם עמית לעבודה או להפך, החלפת עבודה יכולה לפתוח דלתות להסדר. ההחלטה לגבי מה צריך להיעשות צריכה להתקבל בדרך הדדית, ושני השותפים צריכים להיות מוכנים להתפשר ולשנות את דרכיהם.
7. היו פונקציונליים כזוג
“עברנו את חיינו באופן עצמאי, ושיתפנו חדשות זה עם זו רק כשזה היה הכרחי,” אמר דמיאן כשדיבר על הסיבות שהובילו להפרדה. “ברגע שהבנו בתקופת ההפרדה שלנו שחשוב לנו מאוד אחד על השני ושלקחנו זה מזה כמובן מאליו, הבנו שאנחנו צריכים להשקיע בקשר שלנו יותר ממה שעשינו בעבר.
“התחלנו לדבר יותר ולהקשיב באמת זה לזה. הראינו עניין אמיתי ולקחנו זמן להכיר שוב אחד את השני. לא היה לי מושג שבן הזוג שלי השתנה בצורה כה דרמטית במהלך הזמן שבו היינו יחד. מה שלמדתי הוא שכאשר אתם רוצים לנצח את אשתכם במהלך ההפרדה, אתם חייבים לקפוץ פנימה עם שני רגליים.”
כדי לסיים את ההפרדה ולהפוך דף חדש בנישואין שלכם, אתם צריכים להיות פונקציונליים כזוג. כדי להשיג זאת, קודם כל, עליכם לבלות זמן יחד. דברו זה עם זה, שתפו את התקוות, החלומות והשאיפות שלכם.
חשוב גם לעבור יחד בצוות. לדוגמה, אם יש לכם ילדים, האחריות ההורית חייבת להיות משותפת, תוך כדי התחשבות בחוזקות האישיות שלכם. הורה אחד יכול לקחת על עצמו את האחריות לעזור לילדים בלימודים, והשני יכול לגייס את התחומים החברתיים והספורטיביים.
האותו חלוקת אחריות חלה גם על האחריות הביתית. אם אחד מבני הזוג טוב יותר בבישול, האחר יכול ליטול את האחריות על מטלות אחרות כמו שטיפת כלים, כביסה וכדומה. הרעיון הוא שתרגישו ששמעתם וראיתם בנישואין באופן עקבי, במקום להיות לכודים בדפוס לא עקבי שבו אחד מבני הזוג מאשש את הרגשות והציפיות של השני לפי רוחו.
גם אחרי שתשקמו את הנישואין שלכם, יש עדיין סיכוי להיווצרו חילוקי דעות ואי הסכמות. אל ת Suppress אותם או לעשותם מתחת לשולחן כי זה רק יגרום להם לעלות מחדש עם הזמן. במקום זאת, השקיעו מאמצים לדון ולהגיב בכבוד.
8. חפשו את הטוב בבני הזוג שלכם
אם אתם מנסים לזכות שוב בבעל שלכם במהלך ההפרדה או לגרום לאשה שלכם להצליח שוב לאחר התפייסות, עליכם להתמקד בחיפוש הטוב שבבן הזוג שלכם. עכשיו, זה לא אומר שאתם חייבים לסגור עיניים על הדברים הרעים או הבלתי רצויים באישיונה אתם נכנסים לכך שתפוגע בכל יכולת שלכם לקחת מבט הוליסטי על הנישואין שלכם.
מה שאני מתכוון הוא, אל תתחילו לקעקע את בן הזוג שלכם. הימנעו מהשמצות עליהם לחבריכם או פורקים את הכאב שלכם ברשתות החברתיות אם הם עשו משהו שגרם לכם להרגיש רגשית רע. כשאתם מרגישים מעוררים או כועסים מהתנהגותם, נסו לנתב את האנרגיה שלכם למשהו פרודוקטיבי יותר.
אולי תצליחו לשלב פעילויות כמו ספורט, גינון או כל דבר אחר שיש לו אפקט מרגיע עליכם כדי לניווט כל שליליות ולחסוך את האנרגיה המוגברת. אם תרצו לעבור את ההפרדה בלי לשנוא את בן הזוג שלכם עד הסוף, ודאו שאתם מזכירים לעצמכם מדוע התאהבתם בהם מלכתחילה.
ככל האפשר, נסו להתרכז בתכונות הטובות והחיוביות באישיונה של בני הזוג שלכם. אל תתקבעו על הדברים השליליים.
9. איך להילחם עבור הנישואין שלכם כאשר אתם מופרדים: ניהול הציפיות שלכם באופן ריאלי
שניכם באים ממשפחות שונות, והסיכויים שציפיותיכם לא תמיד יתואמו גבוהים. החל מהדברים הקטנים כמו הרגלי אכילה ועד החלטות חיים משמעותיות כמו האם שני בני הזוג צריכים לעבוד או האם אחד מהם חייב להישאר בבית לטפל בילדים, הציפיות השונות עשויות להוות סיבה מובהקת לחילוקי דעות בנישואין.
איך לשקם את הנישואין שלכם במהלך ההפרדה? אחד ההיבטים המרכזיים של זה הוא ללמוד איך לנהל מו"מ ולמצוא מכנה משותף בכל פעם שהדעות שלכם בנושא מסוים מתנגשות. זה לא חייב להיות מצב של או-או; ניתן למצוא מקום למונחים שלכם הצודקים והלא צודקים בנישואין.
למשל, אם אימצתם את עקרונות הווגניזם, ציפייה מבן הזוג שלכם לוותר על בשר עשויה להיות ציפייה לא ריאלית. זה עשוי להיראות כמו נושא פעוט, אך טיוח קבוע על כל ארוחה יכול להימשך למעגל מתיש לאחר תקופה. לפיכך, המכנה המשותף כאן הוא שצריכים להשלים זה את זה בבחירות התזונתיות זה לזו.
באופן דומה, אם בן הזוג שלכם לא היה תומך בבחירות הקריירה שלכם בעבר, עליכם לדבר איתם בנושא לפני סיום ההפרדה ולהעביר להם שאתם מאמינים שהעבודה והעצמאות הכלכלית שלכם הן חשובות מאוד עבורכם. יחד, אתם יכולים למצוא דרך שבה תוכלו להמשיך את הקריירות שלכם בלי להפסיק את חובותיכם המשפחתיות או האחריות ההורית.
10. לשנות יחד כדי להפוך את הנישואין לפונקציונליים
כדי להבטיח שלא תחזרו לדפוסים הישנים שיכולים לשמש כקרקע לשלל בעיות, עליכם להיות מוכנים לשנות את ההתנהגות שלכם. אתם לא – ולא צריכים – לשנות את עצמכם לחלוטין או להפוך לשטיח עבור בן הזוג כדי לגרום לנישואין להצליח. במקום זאת, המוקד צריך להיות על עשייה משותפת לשינוי כדי שהנישואין יתפקדו.
למשל, אם חוסר תשומת הלב של בן הזוג שלכם הייתה בעיה מתמשכת בנישואין לפני כן, תוכלו למצוא דרך ביניים כדי לשדר אותה. אולי, בן הזוג שלכם יוכל להשקיע יותר תשומת לב במערכות היחסים הקרובות המיועדות לכם, או שתוכלו לקבוע מפגשים קבועים לחידוש הקשר. באותו זמן, אתם יכולים להפסיק את הצורך המתמיד בהשקעתם בתקופות אחרות במהלך היום.
“רציתי להתחבר עם בעלי במהלך ההפרדה, אבל הוא גם הבהיר מאוד שלא יסבול את הטון הלא מכבד שלי, לצערי, במהלך דיונים נחרצים. לאחר כמה מפגשי ייעוץ עם וגם בלעדיו, הוא הבין שאני אמיתית לגבי רצוני לשפר את דרכיי. באותו זמן, הוא גם הבין שזו משהו שעליו גם לעזור לי איתו,” סיפרה לנו קלי, קוראת מסאות' דקוטה.
באמצעות שינויים אלו, תוכלו ליצור נישואין שבהם כולם – אם זה אתם, בן הזוג שלכם או הילדים (אם ישנם) – ישגשגו. הבנת כיצד לשקם את הנישואין שלכם במהלך ההפרדה תלויה בעיקר ביכולת שלכם לראות את העולם מעיני בן הזוג שלכם.
11. תנו להם אולטימטום על בעיות שברשותכם
בעוד ששימור התקווה במהלך ההפרדה הוא דבר חיובי, זה לא צריך להתקיים על חשבון הערכים, האמיתות או האושר שלכם. אם ישנם בעיות כלשהן שהן בעיות עבורכם, אתם צריכים להציע לבן הזוג שלכם אולטימטום שהם צריכים לתקן כדי שתוכלו לבנות מחדש את הנישואין שלכם במהלך ההפרדה.
בעיות שברשותכם עשויות לכלול התמכרות, נטייה לבגידה, קבלת החלטות מבלי להתייעץ איתכם, התמקדות בעבודה, שליטה בהוצאות שלכם והרגלי הוצאות לא בריאים. כאשר אתם מתקשרים עם בן הזוג שלכם במהלך ההפרדה, ספרו להם שכל סיכוי להעניק לנישואין סיכוי נוסף תלויה במוכנותם להתמודד עם בעיות אלו.
במקביל, היו מוכנים לעבוד על העדפותיכם שעלולות להיות בעיות שברשות בן הזוג שלכם. בין אם אתם מנסים לזכות שוב באשתכם במהלך ההפרדה או לאתחל קשר עם בעלכם בינתיים, מבלי להגדיר קווים ברורים, לא תוכלו להפוך דף ולהתחיל מחדש.
12. שחררו את העבר
“אני רואה סימנים לכך שבעלי המופרד עדיין אוהב אותי אך אני לא מצליחה למצוא את עצמי לסלוח לו.” או, “אשתי רוצה להתאחד אבל משהו עוצר אותי.” אם המחשבות הללו היו לכם בראש, יכול להיות שזה משום שאתם מחזיקים בכאב ובפגיעה שנגרמה על ידי בגדיה או בעיות מהעבר.
הרגשות הנותרים הללו או השאריות של בעיות העבר עשויים לגרום לרגשות כעס, וכך להפריע לניסיון האמיתי לבנות מחדש את הנישואין שלכם במהלך ההפרדה. לפני שאתם קופצים לסיום ההפרדה, עליכם להתמודד עם הכעס הזה ולשחרר את העבר.
גשו לייעוץ, דיברו עם יועץ, בחרו בשביל הרוחניות, עשו מה שצריך כדי להתגבר על הרגשות הלא נוחים הללו לפני שתשובו לבן הזוג שלכם. אם תחשבו שבן הזוג שלכם יהיה פתוח לכך, תמיד תוכל לנסות לפתוח כנות במערכת היחסים ולברר מה אתם מרגישים במהלך ההפרדה, כדי ליידע אותם בדיוק מה עובר עליכם.
“אני רוצה לסלוח לך ולשחרר את הדברים, אבל אני פשוט לא בטוחה איך לעשות את זה וזה עדיין מטריד אותי,” על ידי לומר משהו כמו זה לבן הזוג שלכם, תביאו אותם לאותו עמוד אתכם, כך שתוכלו לאחד כוחות לעזור זה לזה להרגיש בנוח ברגשות השליליים הללו.
אל תדחיקו או תוקעו רגשות אלו רק בגלל שהתמודדות איתם נראית קשה. עשייה כזו רק תגרום להם לשוב ולהופיע בצורה חזקה יותר, כמו גאות של מאבק שיכולה למחוק את כל העבודה הקשה שעשיתם עם בן הזוג שלכם כדי להחזיר את הנישואין לקדמותם.
13. התייחסו לכך כאל מערכת יחסים חדשה
עכשיו שכבר הצלחתם במאמציכם לזכות בבעל שלכם בחזרה במהלך ההפרדה או לגרום לאישה שלכם להתאהב בכם שוב, עליכם להתייחס לתקופת הנישואין השנייה שלכם כאילו היא מערכת יחסים חדשה. בעצם, אתם שני אנשים “חדשים”, שחזרו יחד לאחר שהקדשתם זמן לטיפול בבעיות הפרטיות והמשותפות שלכם. עשו את זה בסיס לפורמט החדש שלכם.
לא להיזכר בבעיות ובטעותו מהעבר, לא לאשמות, לא להתעלם מבן הזוג שלכם במהלך ההפרדה, לא האשמות בנוגע לעבר. במקום זאת, השקיעו במניעת הרשאות וניהול תקשורת עמוקה. קבעו גבולות חדשים לפי מערכת היחסים שלכם ורשמו את כל מה שצריך לעשות יחד ונפרד כדי לשמר שהתמקדות תהיה פונקציונלית.
בעיקר, התשובה כיצד לשקם את הנישואין שלכם במהלך ההפרדה טמונה בסבלנות. אם הנישואין שלכם נפגעו מבעיות מסוימות עד שנפלתם להפרדה, היו מודעים לכך שלא תוכלו לשנות, לבטל את הנזק ולמחזר תוך יום. אולם עם נחרצות והשקעה מתמדת, תוכלו למצוא את המנון שאתם יכולים לשיר יחד.