אמא שלי עזבה אותי כילד בשביל מערכת יחסים לסבית

שאלה:

שלום רב,

אמי עזבה את אבי ואתי כשהייתי בבית ספר בכדי להתחיל מערכת יחסים עם אישה אחרת. במשך מספר שנים היא לא שמרה על קשר עמי.

עכשיו היא רוצה להיות נוכחת בחתונה שלי וקרובי משפחה שלי לוחצים עלי לאפשר לה להשתתף בטקס. אני פגוע וזועם ואינני רוצה שהיא תהיה שם.

היא ביקרה אצלי, בכתה וביקשה מחילה, אך זה רק הכעיס אותי יותר. היא הרסה את ילדותי ועכשיו היא עומדת להרוס את היום המיוחד שלי. אני כל כך מתוח. איך אני מתמודד עם כל זה?

נא להנחות אותי.

אמן בונסלה אומר:

שלום לך,

נראה כי אמא שלך בחרה לעזוב את אביך ולחיות את חייה על פי תנאיה. התשוקה שלה לאהבה רומנטית מנעה ממך את החוויה של אהבת אם בזמן שהייתה לך ילדות מאתגרת. הבחירה של אמך מעוררת הרבה רגשות, ויש להבין שזהו מצב לא פשוט עבורך. יתכן שעדיין לא הצלחת לסלוח לה על היעדרה מילדותך. סליחה עשויה להיראות כמשמעות גבוהה באופן תאורטי, אך זהו תהליך לא פשוט. סליחה דורשת אמפתיה, ואמפתיה נבנית עם זמן וידע.

שיחה עם אמך

ייתכן שתצטרך להקדיש זמן לשיחה כנה עם אמך כדי להבין לעומק את הנסיבות סביב "היעלמותה" מחייך. ייתכן שהיא עצמה לא עיבדה את כל רגשותיה. נסה להבין את הטאבו החברתי של אז כאשר אמא שלך עשתה את הבחירה המשמעותית הזאת. כמה קשה היה לך לגדול בלעדיה, אולי היה קשה גם לה לחיות עם הידיעה שהיא עזבה "מישהו" מאחור?

מצא דרך לגלות מנוחה פנימית על בסיס החלטה שאתה יכול לעשות כעת, הזדמנות לסוג של סגירה עבור שניכם – גם אם תחליטו להיפרד שוב.

פצעים מילדות צריכים להירפא

לעיתים ילד קטן מתקשה להבין שהבעיות והדאגות נמשכות גם כאשר הוא מתבגר. הילד לא יכול לדמיין את הוריו כבעלי "פגמים" או "בעיות קטנות", שכן האמון והציות הם מחיר של "הגשמת צרכים בלי תנאים". הילד מרגיש חסר ידע ופגיע – בנקודות רבות בחייו.

ילד חווה פחד ונטישה בצורה עמוקה יותר מאשר מבוגר.

סליחה עשויה להתאפשר, או אולי להמשיך הלאה

העובדה שאמך בכתה וביקשה סליחה מצביעה על כך שהיא רוצה לבנות גשרים שנ破ו. היא במצוקה. ההנחה שיום המיוחד שלך יתעוות היא מחשבה פשטנית. אתה מרגיש במובן מסוים רגשי כלפי אמך.

יש לך את הכוח לבחור לשאוף לפתרון עם אמך ולרפא את הפצעים סביב היעלמותה וחזרתה הפתאומית. whatever you choose, know that just as your mother "walked away" from her marriage, you may very well "choose to walk away" from a chance to make things right with her. בעשותך זאת, ייתכן שתאבד הזדמנות מרהיבה לרפא, כפי שאמך איבדה הזדמנות להכיר אותך באמת ולהיות אמך.

כך או כך, זה לא יהיה קל.

בהצלחה!

איך אני יכול לרפא מכאב הנטישה?

• אמת את הרגשות שלך: בסדר להרגיש פגוע, מבולבל, זועם או נטוש. הרגשות שלך תקפים, וחשוב להכיר בהם ולעבד אותם.
• חפש תמיכה: דבר עם חברים מהימנים, בני משפחה או מטפל על החוויה שלך. שיתוף הרגשות שלך עשוי להיות מועיל מאוד בתהליך הריפוי.
• שמור על בריאותך: הקצה זמן לרווחתך הפיזית והרגשית. עשה פעילויות שמביאות לך שמחה, התנסה בטכניקות הרפיה ותחזוק אורח חיים בריא.
• קבע גבולות: הגדר גבולות בריאים עם אמא שלך ועם בת הזוג שלה. קבע מהו רמת הקשר בה אתה מרגיש בנוח ותקשר את הצרכים שלך בצורה ברורה ובוטחת.
• מקד ב未来: בעוד שהניסיון שלך בעבר עשוי לעצב אותך, הם לא מגדירים אותך. התמקדות בבניית חיים מלאים עבורך, מוקפים באנשים שאוהבים ותומכים בך.

מהחשבות האחרונות

הכאב של להיות נטוש על ידי הורה, במיוחד בגיל צעיר, משאיר צלקות עמוקות וארוכות טווח. ההחלטה של אמך להעדיף את רצונותיה וצרכיה, ללא קשר לסיבות שלה, יצרה ריק בחייך שכנראה עדיין משפיע עליך היום. זה מובן שאתה מתמודד עם רגשות מסובכים כמו כעס, פגיעה, בלבול ואולי גם תחושת

זכור, העבר שלך לא מגדיר את העתיד שלך. יש לך את הכוח והחוסן ליצור חיים מלאים באהבה וחיבור. קבל את התמיכה הזמינה לך ומתמקד במסע הריפוי האישי שלך.