אהבה לא נוגעת רק בכשפים ובדברים מתוקים, אלא גם בדינמיקות של כוח. לא מדובר בציניות. מעניין לציין כי הדינמיקות של הכוח במערכות יחסים קובעות במידה רבה אם האהבה תשרוד. אז מהן דינמיקות המערכות יחסים? איך הן קשורות לאיזון הכוח במערכות יחסים? ובכן, במודע או שלא במודע, כל זוג משחק משחקי כוח, לעיתים קרובות דבר זה מביא ליצירת יחסים לא מאוזנים.
בדרך כלל, צד אחד יכנס לניהול השני, כשבן הזוג האחר מדכא את רצונותיו בהתנדבות בתמורה למה שהוא תופס כאהבה. ישנם גם אנשים שלוקחים את הכוח מידי בני הזוג שלהם בדרכים פוגעניות או מניפולטיביות. אז מה קורה כאשר בן הזוג רוצה לקבל יותר כוח במערכת היחסים? בעוד ששוויון מוחלט במערכות יחסים הוא חלום אוטופי, לעיתים קרובות יש צורך לנהל את הדינמיקות הללו. איך מתגלים בעיות כוח ושליטה במערכות יחסים? בואו נתמקד בהבנה זו עם תובנות פסיכולוגית ייעוץ (מאסטר בפסיכולוגיה, חבר בין-לאומי בעמותה האמריקאית לפסיכולוגיה) שיש לה מעל עשרים שנות ניסיון בייעוץ זוגי.
קוויטה אומרת: “מאבק הכוח קורה כל הזמן במערכות היחסים. זוגות עשויים ללכת רחוק מאוד כדי לבדוק מי מביא יותר אהבה לשולחן. ישנם גם מצבים בהם כוח על מישהו נותן לאנשים 'תחושת גובה'. במקרים כאלה, אחד נהנה לראות את הכאב על פני בן הזוג בזמן שהם מקטינים את רגשותיהם.” במילים פשוטות, ישנן דרכים שונות בהן האנשים מאוהבים מציגים כוח ושליטה במערכות יחסים.
מה זו דינמיקת כוח במערכת יחסים?
כאשר משתמשים במונח 'דינמיקות כוח' בהקשר של מערכות יחסים, הכוונה היא למעשה כיצד מאוזנת או לא מאוזנת מערכת היחסים. ברמה הבסיסית, המונח ‘דינמיקות כוח’ מתייחס לאופן ההשפעה או הכוונה על התנהגות של אחרים באופן מסוים. קוויטה מציינת: “אם מישהו נמצא עם בן הזוג שלו, תחושת עליונות משתלטת עליהם ומנחה את פעולותיהם. ואחר כך, מה שהתחיל כמשחק עלול להסתיים בדכדוך.”
אז מהן הדינמיקות של מערכות היחסים בחיינו היומיים? דוגמאות לדינמיקות כוח בחיים היומיומיים אינן מצויות באירועים גדולים. הן נמצאות בהבדלים הקטנים בציפיות ובגישות ולבסוף מתנקזות למו"מ, כמו בעסקאות עסקיות. כל בן זוג מגיע עם סט של אמונות ודפוסים התנהגותיים משלו, וכל אחד מהם רוצה שהשני ישתנה לפי המוסיקה שלו. בואו נבחן כמה דוגמאות:
● אדם עשוי לשחק משחקים של תובנה והדחה תוך כדי דחיית עניין רומנטי אפילו אם הוא אוהב את האדם השני, רק כדי להחזיק בכוח. ● אם אחד מבני הזוג מרוויח הרבה יותר מהשני, הוא עשוי לרצות לשלוט בכל ההוצאות ולנהל את הכספים שלו, דבר שמחמיר את הפערים הכלכליים הקיימים במערכות יחסים.
7 סימנים לדינמיקות כוח מעוותות במערכת יחסים
בעוד אנו מדברים על דינמיקות כוח, חשוב לדעת אם אתם נמצאים במערכת יחסים עם דינמיקות מעוותות או לא מאוזנות. כל צורה של חוסר איזון בכוח במערכת יחסים או נישואין עשויה להרוס את השלווה, לגרום לקרעים ולבסוף לסיים את הקשר האוהב שלכם. בעוד ששותפויות דומיננטיות-נכנעות נראות מוכנות יותר להתמודד עם עליות ומורדות החיים, הטראומות והפצעים החבויים במערכות יחסים כאלה עשויים לכלא את בן הזוג הנכנע ולהשחית את המערכת היחסים לאורך זמן.
מעבר לכך, מחקר מצא כי זוגות במערכות יחסים עם איזון ברור בכוח נטו להיות מאושרים יותר. אז, בואו נבחן כמה סימנים לחוסר איזון בכוח במערכות יחסים שעשויים להרוס את הקשר שלכם עם בן הזוג.
1. אתם הולכים על קליפות ביצים
אתם מרגישים כך כשאתם תמיד מפחדים או פגועים שמה שתגידו או תעשו עלול להתפרש לא נכון על ידי בן הזוג שלכם, או שבן הזוג עלול להגיב בצורה שלילית או אגרסיבית לדעותיכם או לדרישותיכם. זהו דוגמה למערכת יחסים מעוותת.
בני זוג שמתאימים למצבים כאלה הם לרוב כאלה שמרגישים חסרי כוח במערכת. הם עשויים גם להחזיק רגשית במערכת יחסים. במקרים כאלה, אתם עשויים לסיים תוך ניסיון לדחוס את בעיות המערכת יחסים מתחת לשטיח כדי לרצות את בן הזוג שלכם במקום, כפי שתנסו להימנע מה:
- אישומים והאשמות
- הפעלה מילולית או פיזית
- תגובות ביקורתיות או מזלזלות
- איומים לעזוב את המערכת
2. אתם לא חלק מהחלטות חשובות
במערכות יחסים בריאות, כל אחד מבני הזוג מתייעץ עם השני לפני קבלת החלטות. במערכות יחסים מעוותות, עם זאת, בן זוג אחד עשוי לרצות להוכיח את ערכו בכך שהוא לא כולל את השני בהחלטות מרכזיות. הנה כמה דוגמאות לכך:
- כאשר בעל מחליט האם להיות לכם ילד
- כאשר אשה מחליטה כמה מהרווחים שלכם יש להקצות לחסכונות עתידיים
3. אין לכם פרטיות
אם בן הזוג שלכם עובר על כל אימייל או הודעה שנשלחים אליכם או פורץ לחדר שלכם כאשר אתם בפגישה משרדית אונליין, מבלי לכבד את המרחב האישי שלכם, בעצם אין לכם פרטיות. זהו סימן ברור לחוסר איזון בכוח במערכות יחסים.
4. בן הזוג שלכם לא דן בנושאים שמעסיקים אתכם
במערכת יחסים עם חוסר איזון בכוח, בן הזוג שלכם עשוי לא להשקיע את זמנו ואת אנרגייתו בזכויות החשובות לכם. זו עשויה להיות דרכם להבהיר לכם שזמנם חשוב יותר מהזמן שלכם. במקרים כאלה, כאשר תעלו נושאים חשובים עבורכם, בן הזוג שלכם עשוי:
● להיות הגנתי ואומר שהוא בודק את המצב ● להיות מזלזל ואומר שאתם מגזימים ● לשנות את הנושא ● ליצור תירוצים ואומר שהוא עסוק ● לומר לכם שאתם מטפלים בדברים יותר מדי
5. לבן הזוג שלכם יש את המילה האחרונה
אם הם עוזבים את החדר כאשר אתם מתווכחים או משפילים אתכם בוויכוח על ידי התמקדות בחולשות שלכם והוכחת צדקתם, בן הזוג שלכם עשוי לנסות להדגיש את כוחותיו במערכת אם הם תמיד רוצים להחזיק את המילה האחרונה. זהו סימן משמעותי לחוסר איזון כוח במערכת.
6. אתם מבודדים לעיתים קרובות
כאשר בן הזוג שלכם מנסה להשתמש בכל מה שאתם אומרים להם כתירוץ לביקורת עליכם או לגרום לכם להרגיש רע עם עצמכם, אתם עלולים למצוא את עצמכם מתרחקים ומבודדים. זהו סימן ברור לכך שאתם נמצאים במערכת יחסים מעוותת בכוח.
7. הם לא לוקחים אחריות
כאשר בן הזוג שלכם רוצה להדגיש את העדיפות של הכוח במערכת היחסים, הם לא ייקחו אחריות על פעולותיהם. אם קורה משהו רע במערכת או בעקבות פעולותיהם, הם לא יכירו בכך וזאת תמיד תהיה באשמתכם. העובדה הזו מצביעה על דינמיקות כוח מעוותות.
3 סוגי דינמיקות כוח נפוצים ביותר במערכות יחסים
שלא במקרה, דינמיקות הכוח במערכות יחסים אינן קבועות. כוח, כשלעצמו, אינו ניתן לתיאור כטוב או רע. ההשפעה של הכוח על מערכת היחסים היא זו שעושה את כל ההבדל. בסופו של דבר, מה שחשוב הוא איך בן הזוג שלכם גורם לכם להרגיש. המשמעות של דינמיקות כוח מתנקזת ל: האם אתם מרגישים שאתם כוחם דיו כדי לגדול ולהיות מאושרים ומסופקים? או האם משחקי הכוח גורמים לכם לעורך לחוצה? הבנת דינמיקות הכוח במערכות יחסים כוללת תשומת לב לדרכים השונות בהן זוגות מנהלים משא ומתן על כוח.
באופן דומה, לשם שמירה על דינמיקות כוח בריאות במערכות יחסים, דרושה равизית מסוימת. מכיוון שאין דינמיקות בגישה הלא בריאה שיכולות לעמוד במבחן הזמן. אז לאחר שקראנו על דוגמאות לדינמיקות כוח בחיים היומיומיים, בפרק הזה, נעמוד לעומק באותן דינמיקות. ואם אתם תוהים איך לשנות את דינמיקת הכוח במערכת יחסים, נבחן לא רק 3 הסוגים המרכזיים של הדינמיקות במערכות יחסים, אלא גם איך לאזן את דינמיקות הכוח שבין בני הזוג.
1. דרישה-סיגור
אחד מסוגי הדינמיקות הנפוצים ביותר הוא סוג הדרישה-סילוק. בדינמיקה הזו, אחד מבני הזוג מכה בתפקיד 'הדרישה', בעוד השני הוא 'הסילוק'. כך, הדרישה ממשיכה לבקש משהו, בעוד שהסילוק לא עונה על הציפיות ולא בודק את הדרישות, תוך כדי התעלמות מהבקשות, לעיתים קרובות נותן להן את ה- או דוחה את החששות שלהן. הדרישות, במקרה זה, ייתכן שלא יהיו גדולות. הן יכולות להיות משימות יומיומיות פשוטות.
למעשה, מחקר מציע כי חוסר איזון כזה במערכת יחסים עשוי להיות קשור לדיכאון בזוגות נשואים. מעבר לכך, ברוב מערכות היחסים הרומנטיות והאינטימיות, ניתן לראות דפוסי דרישה-סיגור גם בהבעות מיניות ואוהבות. או שזה עלול לנבוע פשוט מהיעדר תגובה לצרכים הרגשיים של בן הזוג. הנה כמה מקרים שבהם בני הזוג עוסקים בדינמיקת הדרישה-סיגור:
● כאשר אישה מבקשת שוב ושוב מבעלה לנקות אחרי עצמו ולעצור להיות מסודר, והוא ממשיך להתעלם ממנה ● כאשר בעל מבקש מאשתו להתנתק מהרשתות החברתיות ולהתמקד בזמן משותף אבל מתעלמים ממנו כל פעם
איך ליצור איזון
אז מה לעשות אם אתם stuck in a demand-withdraw power dynamic? בואו נבחן איך להשיב את הכוח במערכת יחסים במקרים כאלה בדרך בריאה:
● קיום שיחה פתוחה וכנה: הכרחי, ובמיוחד במצבים כאלה. דנו בציפיות הדדיות והחליטו על הנושאים או החסרים שתרצו לaddress. חזקו קשר עמוק יותר בבאי rëndןts – לשיחה, כדי לארגן.
● לפתח אמון: לעיתים קרובות, חוסר איזון כזה נובע מאי אמון. אם אינכם סומכים על הכוונות או התירוצים של בן הזוג, אתם נוטים להגיב. לכן, נסו לפתח אמון על ידי השקפתכם לגבי פעולותיכם ורגשותיכם.
● שמירה על גבול כבוד הדדי: היו מודעים לבניית גבולות בריאים לגבי מה מותר ומה אסור. לדוגמה, אתם יכולים לקבוע שצעקות והשתקה הן לא מקובל בכלל במערכת היחסים שלכם. או, אתם יכולים להחליט לפתור את כל הדיסקורד לפני שינה. זה הכל על שמירה על כבוד הדדי.
2. מרחיק-רדף
דינמיקת המרחיק-רדף היא סוג נוסף שעשוי להשתקף במערכת יחסים. ברוב המקרים, צד אחד אכפת יותר מהמראה הפנימי של הקשרים. באיזון הזה, אחד מבני הזוג מניח את תפקיד הרדפנות, בעוד שהאחר פועל ממקום של ריחוק ואינו מחובר למידה על מה שעושה משפחות. מה שמייחד את הדינמיקה הזו מסוג הדרישה-סילוק הוא שפעמים רבות מדובר בהתמקדות ביצירת חיבור ולא במעמד עליונה במערכת.
אז איך לשנות את הדינמיקה של מערכת יחסים שבה צד אחד רודף, בעוד שהצד השני מתרחק? ובכן, האיזון במצבים כאלה עשוי להיות יושם על ידי:
●: לנחש את המיניות הנכונה של בן הזוג. הבינו כי לא כל אחד מהזוגות דומים, וביחסים אוהבים יכולים להיות כמה הבדלים.
● ניסיונות לחפש את האמצע: כאשר שני בני הזוג מנסים להתאים קצת, דברים נעשים קלים יותר. אז, הרדף יכול להנמיך את הטונים שלו מעט כדי לתת לצד הרחוק קצת לנשום. זה גם מאפשר לבן הזוג למעוך לשאול גם להיות יותר מעורב.
3. פחד-בושה
הדינמיקה השלישית המרכזית, דינמיקת הפחד-בושה, כמובן אינה מכוונת אלא נובעת מאינסטינקט. בדרך כלל כאשר פחדו של אחד מעורר בושה באחר, והיא עשויה להיות מורכבת. היא מבוססת על גורמים הבאים:
● טראומת עבר לא פתורה: טראומה מהעבר עשויה לגרום לאדם פחד מבן הזוג. והפחד הזה יכול לגרום לבן הזוג האחר להרגיש שהוא לא מצליח להרגיש בטוח עם השני.
● אי-ודאות אישית: אחד מבני הזוג פשוט מתמודד עם קומפלקס נחות, דבר שיכול להניעו להאכיל את השני ולהסר לו פחד.
● גורמים פיזיולוגיים, כמו רמות ההורמונים: הזכרים (המניעים של הטסטוסטרון) נוטים להיות יותר אגרסיביים וכך עוררים נשים. באותו אופן, גברים חשים בושה אם הם מציגים רגשות. אבל באגרסיביות מופרזת, הם עשויים לגרום לבן זוגם להרגיש לא בטוחים ומפוחדים ולבסוף להרגיש בושה על כך שלא הצליחו להיות המושיע שלהם.
איך ליצור איזון
אתם יכולים לשלוט בדינמיקת הכוח-פחד על ידי:
- זיהוי המניעים: חשוב למצוא מה בדיוק גורם לפחד או לבושה ולקחת אחריות על התגובות שלכם. אין זה אך טבעי לזהות את המניעים, אם טראומה מילדות, חוסר שזונים או בעיות עם תמונת גוף.
- לסמוך על בן הזוג: אמון הוא מאוד חשוב. גם חמישה שאתם לא מצליחים לא אמין בהתנהגות המועילה. צריך לקבוע אמון שאני אוהב את בן הזוג ואשודותיהם. זה מפתח דינמיקות בריאות, זאת אומרת שצריך להחליף עם בן הזוג שלכם שלא יפגעו בכם על פתיחות לגבי החולשות שלכם.
- התייעצות עם יועץ: אם אתם סבורים שהבעיות הפסיכולוגיות שגורמות לדינמיקת הפחד-בושה חמורות מדי, נסו לדבר עם יועץ או עם מטפל זוגי. אין תחליף לייעוץ מקצועי.
דינמיקות של מערכת יחסים יכולות לשחק תפקיד משנה חיים בבריאות הנפשית והכללית של בני הזוג המעורבים. אנו מקווים שהצלחנו להציג כמה תובנות בנוגע לדינמיקות כוח במערכות יחסים ואיך תהליכים אלה פועלים. אנו גם מקווים שתעמדו עכשיו בשמירה על איזון בריא בכוח ובכך תהיה לכם מערכת יחסים מאושרת וללא לחצים. זכרו, מערכת יחסים אמורה להיות על אהבה ואמון, ולא על שליטה או משחקי כוח. אז, שימו בצד את משחקי הכוח והתרכזו בצרכים של בן הזוג שלכם.