מי לא היה רוצה לקבל אהבה וקשב בלתי פוסקים מהשותף שלו? אך מה קורה כאשר זה מתחיל להרגיש כמו למעלה מדי מדי מהר? מה אם זה גורם לך להרגיש לא נוח ומבולבל? התחלת לשים לב לדפוס שבו השותף שלך ממלא אותך באהבה ואחר כך גורם לך להרגיש שאתה חייב להם משהו בתמורה. אם זה קורה גם לך, ייתכן שיש לנו עסק עם סוג של "אור" אהבה נרקיסיסטית.
כדי להבין התנהגות זו, שוחחנו עם פסיכולוגית (תואר שני בפסיכולוגיה קלינית, הכשרות מקצועיות מבית הספר לרפואה של הארוורד), המתמחה בטיפול בבעיות כמו ניהול כעסים, בעיות הורות, ונישואין פוגעניים ובלי אהבה דרך משאבים רגשיים. היא הסבירה לנו על נרקיסיזם ואור אהבה, מחזורי התעללות, דוגמאות ופתרונות.
מהו אור אהבה נרקיסיסטי?
היא מסבירה לנו על הגלגול של המונח הזה כדי להבין את מהותו. היא אומרת: “המונח אור אהבה לא נטבע על ידי פסיכולוגים. זה שימש בשנות ה-70 על ידי חברי כנסיית האחדות. חברים חדשים היו אמורים להיות מוקרנים באהבה על ידי המגייסים, כלומר שיאלצו להתרשם מהתשומת לב, מחמאות ואהבה כדי לתפוס אותם לכת ולזכות בציותם הבלתי מוגבל.”
בהקשר לשימוש הנוכחי במונח, פראגתי אומרת: “כמו בכת, אור אהבה משמש לעידוד נאמנות וציות, אך במערכת יחסים.” אור אהבה נרקיסיסטי הוא כלי של התעללות ומניפולציה. זהו אמצעי להקים שליטה על אדם. המטרה הסופית של אור אהבה היא לקבל משהו בתמורה. המתעלל ממלא את הקורבן שלו בתשומת לב, מתנות, שבחים, ומעשי שירות במטרה לזכות באמונם. המתעלל אז מנסה להוציא משהו מהקורבן בתמורה.
התנהגות זו גורמת לקורבן להרגיש חייב למתעלל ולחוש לחץ לספק להם את מה שהם רוצים. כאשר הקורבן מסרב לתת את מה שנדרש או מנסה לקבוע גבולות, המתעלל מאלץ את הקורבן להרגיש אשמה או חוסר הכרת תודה. הקורבן עשוי בתחילה להרגיש שהוא חייב למתעלל משהו.
כששואלים מה זה אור אהבה נרקיסיסטי, יש לזכור כי אמנם כל אחד יכול להיות “מגייס אהבה”, אך התנהגות מניפולטיבית זו קיימת בדרך כלל אצל אנשים עם תכונות נרקיסיסטיות. אור אהבה הוא במובן העמוק שלו, תרגול עצמי וממוקד בעצמו, וזה מתאר מדוע אנשים עם תכונות נרקיסיסטיות, ואף אנשים המאובחנים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD), מציגים בדרך כלל התנהגות זו.
הפרעת אישיות נרקיסיסטית ואור אהבה
כל אחד יכול להיות מגייס אהבה, אך למגייס האהבה יש מגמות נרקיסיסטיות בגלל מהות המעשה – השגת צרכים אישיים באמצעות אמצעים מניפולטיביים. לכן, נרקיסיזם ואור אהבה מתאימים זה לזה בצורה מושלמת. מגייס אהבה הוא אם כן, אדם עם נטיות נרקיסיסטיות או אדם המאובחן עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD).
המדריך האבחוני והסטטיסטי להפרעות נפשיות מתאר נרקיסיסטים כבעלי תחושת חשיבות עצמית ייחודית, חוסר אמפתיה, וצרכים להערצה. תכונות נוספות כוללות יהירות והתנהגות גאוותנית, נטיות מנצלות ומניפולטיביות שמכוונות לרווח אישי, ופנטזיות על הצלחה, כוח, יופי וביטחון עצמי. תכונות אלה יוצרות סביבה נוחה להתפתחות ההתנהגות הנרקיסיסטית במערכת יחסים.
כל התכונות הללו גם רומזות על דבר אחד. נרקיסיסט יעשה כל מה שביכולתו לוודא שספקטום האגו שלו לא ייפגע. אור אהבה הוא טקטיקה אחת עבורם כדי להבטיח שיש מישהו בחייהם שיענה על הדרישות הרעילות שלהם. זוהי תהליך של מניפולציה להשגת שליטה על אדם. הם נותנים מעט עם כוונה להוציא הרבה יותר מאוחר.
פראגתי מוסיפה שכבת הבנה נוספת לשיח הזה. היא אומרת כי עבור נרקיסיסט מגייס אהבה, “הם מרגישים כרונית ריקניים וחסרי בטחון. הם נכנסים למערכת יחסים כדי לחזק את התדמית שלהם, אך מוצאים את עצמם חסרי יכולת לאהוב אחרים מכיוון שהם לא מרגישים טוב עם עצמם. הם חווים ריגוש מכך שהם דרושים.”
היא גם מוסיפה, “נרקיסיסטים מוצאים מישהו עם התכונות שהם חסרים ומנסים לשלוט בהם ולחיות דרכם. לדוגמה, נרקיסיסט שמוצא את עצמו חסר כישורים בדיבור בפני קהל יכול לרצות לשלוט באדם כריזמטי יותר כדי להסתיר את הפגמים שלו.”
מחזור ההתעללות של אור אהבה
אור אהבה נרקיסיסטי קורה לעיתים קרובות כחלק ממחזור צפוי של התעללות נרקיסיסטית. אנשים הכפופים למערכות יחסים מתעללות כאלה חווים זאת כסדרה של שלושה שלבים.
1. אידיאליזציה
זהו השלב הראשון של מחזור אור אהבה נרקיסיסטי. אנו מכירים את השלב הזה כשלב בו מתבצע אור האהבה המוכר לנו. שלב זה מכונה “אידיאליזציה” מכיוון שזה בדיוק מה שעושה המתעלל. הם יוצרים תמונה אידיאלית של הקורבן כמו גם של מערכת היחסים ומרגישים שאין אף אחד בעולם שהוא מושלם יותר מהקורבן.
המתעלל הנרקיסיסט שולח את הקורבן באינספור מחמאות, תשומת לב, מתנות, תקשורת בלתי נגמרת וצורות אחרות של אידיאליזציה שיכולות לקסום את הקורבן. שלב זה מרגיש התעלות עבור הקורבן. “יותר מדי טוב מכדי להיות אמיתי” הוא רגש נפוץ שמזוהה עם קורבנות אור אהבה נרקיסיסטי. הקורבן מתחיל להרגיש כמו שותף בברית עם המתעלל.
2. דילול
ברגע שהמתעלל מרגיש שהוא הבטיח את נאמנות ורגישות הקורבן, תקופת תשומת הלב נפסקת ודילול מתחיל. המתעללים עוברים להתנהגות מניפולטיבית, ביקורתית, מתלוננת יותר ויותר במקום. הקורבן מרגיש שהוא חייב למתעלל אמפתיה והבנה בגלל האהבה שהוא קיבל. הם מוצאים את עצמם מתרצים לבקשות שלהם.
פראגתי אומרת, “הקורבנות מקבלים מחמאות כמו תירוץ כנגד. במקום שבו המתעלל העריך את הכל, מגיע שלב שבו הם מתחילים להיראות משועממים מהקורבן. הם לא רוצים להשקיע ברגשות, מאמצים או זמן בקורבן. בעיות מיניות עשויות להתחיל להופיע. כשלקורבן יש צורך לקבוע גבולות בריאים, זה רק מסתבך עוד יותר.”
3. היפרדות
בכמה מהמערכות היחסים המתעללות האלה, בשלב זה יכול להיות שהנרקיסיסט מגייס האהבה יפרד מהקשר. הם עשויים לנטוש את הקורבן לאחר שראו את המניפולציות ויתקדמו למישהו אחר כדי למצוא קורבן חדש. במערכות יחסים אחרות, שבהן הפרידה אינה פורמלית, מתעלל מסיים את הקשר על נייר אך לא נוטה לשים לב לקורבן. הם מתעלמים מהם, גורמים להם להרגיש שאינם ראויים לתשומת הלב שלהם.
בשלב זה, הקשר או נגמר לגמרי או עובר הפסקה. הקורבן המופקר מרגיש מבולבל ומנוצל, מתקשה להבין מדוע מישהו שאהב אותו כל כך מרגיש בנוח להתעלם מהצורך שלו בכבוד ובערך עצמי.
4. חזרה (הוברינג)
ההוברינג הוא השלב שבו מחזור אור האהבה הנרקיסיסטי חוזר לשלב הראשון. הנרקיסיסטים שוב מכריחים למניפולציה או את אותו קורבן או קורבן חדש במטרה למלא את צריכתם הנרקיסיסטית המידלדלת. אור אהבה מתחיל שוב בצורת ..
לאחר שדיללו והיפרדו מהשותף שלהם, ההוברינג או אור אהבה 2.0 עשויים להיראות כמו לרדוף ולהתנצל, לעשות הצהרות גדולות של אהבה והתנצלות. אי מתן לקורבן מרחב להביע את כעסם, חיפוש מרוכך בכוח מחילה, התנצלויות לא כנות, מחמאות, תשומת לב, מתנות … והמחזור ממשיך.
כמה זמן נמשך שלב אור אהבה?
“שלב אור האהבה נמשך כל עוד שזה נדרש”, אומרת פראגתי. “מתעלל יקפוץ באור אהבה כל עוד שייקח על מנת להבטיח שליטה על הקורבן לפני שיוכל לעבור לדרישה.”
שלב האור הנרקיסיסטי יכול נמשך כמה ימים, שבועות, חודשים או שנים. אין לוח זמנים מוגדר כמו תקופת חתונה או .. של הקשר שבו שני אנשים נותנים את הטוב ביותר זה לזה. הם מתחילים לנשום ולתת לדברים אחרים להשתלט לאחר שהשניים מרגישים ביטחון. ביטחון זה מסמן להם שהעבודה היסודית בקשר הושלמה, האמון והקרבה הוקמו ויש לשחרר קצת. שינוי זה בדרך כלל הוא מעבר אינטואיטיבי ונכנס.
האותן אינטואיציה פועלת גם באור אהבה נרקיסיסטי, רק שזה מניפולציה. הכוונה שונה. כאשר תוהים כמה זמן נמשך שלב אור האהבה, זה גם מעלה שאלה נוספת: כיצד מבחינים בין תצוגת אהבה אמיתית, האהבה הטוב והנורמלי, לאור אהבה נרקיסיסטי.
פראגתי עונה: “כאשר אנשים אמיתיים מתאהבים, הם גם מראים פגיעויות על עצמם. כולנו אנשים ייחודיים. אנו מציגים את הצדדים הטובים שלנו, אך בסופו של דבר אנו מראים גם את הצדדים הרעים שלנו. אך אם אתה רואה רק את הצדדים החיוביים של מישהו, ייתכן שהם מניפולטיביים עלייך.” היא מוסיפה, “אור אהבה מרגיש כמו חנק מתשומת לב, מחמאות ועדיונות. אתה עשוי להרגיש מרומם אך גם מבולבל, ומתחיל לחשוב ‘וואו, זה יותר מדי טוב מכדי להיות אמיתי’. למרבה הצער, כשמשהו מרגיש יותר מדי טוב כדי להיות אמיתי, זה בדרך כלל כך.”
דוגמאות לאור אהבה נרקיסיסטי
כעת כאשר אנו מבינים מהו אור האהבה הנרקיסיסטי, עלינו לבדוק איך זה נראה. חשוב לציין כי דוגמאות לאור אהבה נרקיסיסטי אלו יש לחקור בהקשר של האחד כלפי השני ורגשותיהם המתקיימים בקורבן. כל דוגמה פרטית יכולה להיות גם דרך לבטא אהבה ואדירות כנה.
- מחמאות: מתעלל נרקיסיסט יתקוף את הקורבן במחמאות ובחנופה לא כנה
- מתנות: מתנות מרשימות או הוצאות מופרזות על הקורבן גורמות לקורבן להרגיש חובה למתעלל. הם מרגישים מחויבים למלא את הדרישות של המתעלל
- “נשמה תאומה”: העלאת מושגים כמו “האחד”, “נבל”, “גזירת גורל” וביטויים דומים בתחילת הקשר כאשר זה לא מרגיש כנה
- מחויבות כפויה: כפיית מחויבות ודורשת אותה בחשאי מהקורבן בשלב מוקדם של הקשר כשהיא מרגישה לא ראויה
- שימור מתמיד של קשר: אי נתינת לקורבן מרחב, נשימה והערכה של רגשותיהם החדשים מוסתרת מתחת למעטפת של תקשורת מתמדת ושימור קשר בלתי נגמר.
פראגתי נותנת דוגמה לקשר בריא לעומת קשר פוגעני המציע אור אהבה נרקיסיסטი. היא אומרת: “בקשר בריא, אנשים מוכנים להכיר בעליות ובירידות. אנשים מוכנים להתנצל ולהקשיב לפרספקטיבה של השותף שלהם ולעבוד על עצמם. לדוגמה, אדם עשוי לומר לשותפו, ‘העלית את הקול שלך, לא אהבתי את זה.’ השותף יגיב, “אה, הרגשת כך? אני כל כך מצטער.” זהו תגובה אינטואיטיבית כלפי מישהו שאוהב אותך וא שאתה אוהב.
אבל כאשר אנו מדברים על אור אהבה נרקיסיסטי, בתחילה האדם יגיד את הדברים. אך יגיע שלב שבו האדם יהפוך ליותר בעייתי וייתן לך את האשמה. הם יגידו דברים כמו “אתה תמיד מתלונן, אתה לעולם לא מרוצה.” התגובה לכל תלונה שאתה משמיע נגד השותף שלך היא על תדר שונה מאוד.”
אז מה כדאי לזכור אם אתה מוצא את עצמך במערכת יחסים מתעללת, כלומר, עם שותף נרקיסיסטי שמגייס אהבה שאתה מרגיש כי הוא מניפולציות אותך בדרך דומה. פראגתי מזהירה, “קורבן של אור אהבה לרוב לא יכול לזהות את הדפוס של ההתעללות או מוצא את עצמו חסר יכולת להיחלץ משיטה כזו. ייתכן שיש להם ערך עצמי נמוך או לא יכולים למצוא את הכוח לאהוב את עצמם. הם כל כך נסחפים על ידי חנופה או תשומת לב שהם לא עוצרים לחשוב שזה עשוי להיות יותר מדי טוב מכדי להיות אמיתי.”
אך התנהגויות אלה לרוב מוגזמות וגורמות לקורבן להרגיש מרוצה ומופתע, אבל גם לא נוח. לכן זה נעשה חשוב להיות מודע לרגשותיהם של עצמם. “שימו לב למה שאתם מרגישים. אם משהו מרגיש לא בסדר, סביר להניח שמשהו לא בסדר,” אומרת פראגתי. שימו לב גם כיצד השותף שלך מגיב לצרכים ולדאגות שלך. אם הם לא עושים מאמץ להתייחס לחששות שלך או מתעצבנים כאשר אתה עושה זאת, זו אזהרה גדולה.
תמיד אפשר לחשוב על פנייה לתמיכה מאנשים קרובים בינם לבין חברים ובני משפחה. פראגתי מציעה גם לבקש עזרה מייעצים מוסמכים המיומנים בטיפול במקרים כאלה. היא מציינת באופן ברור, “אולי זה לא יעזור ייעוץ משפחתי רגיל. זהו מקרה שבו צד אחד הוא נרקיסיסט והצד השני הוא תלוי-נפשי. מישהו שמתמחה בפרעות אישיות ומבין את שורש ההתנהגויות האלה יהיה המתאים יותר לעסוק במקרה שלך.