מערכת יחסים יכולה להפוך לחלק בלתי נפרד מהדנא שלך. אתה משקיע את כל זמנך, מאמציך ואת כל האהבה שלך באדם אחר, בזמן שאתה רואה את הקשר שלכם פורח למשהו משמעותי יותר – נישואים, ילדים, ועתיד משותף. אך כל זה מתמוטט כאשר האדם השני מפר את הקשר בפתאומיות.
איך אפשר להתקדם מהעבר? כיצד אפשר להיות בסדר אחרי הכאב והעימותים הפנימיים של פרידה? שאלות אלו יכולות ללוות אותך במשך זמן. השחרור מיחסים קודמים עשוי להיראות כבלתי אפשרי, אך זה לא כך. שם בחוץ יש אהבה שמחכה לך, אנשים והזדמנויות, כל מה שעליך לעשות הוא לצאת ממעגל המוכר ולחיות את החיים הטובים ביותר שאתה יכול.
כיצד להתגבר על העבר ולהתקדם
הבנת כיצד להתגבר על העבר היא חלק חיוני בתהליך ההחלמה מהכאב של הפרידה. דיכוי רגשותיך והעמדת פנים שאתה בסדר אינו מהווה התקדמות. לשחרר קשרים עבריים כרוך במתן זמן לעצמך כדי לעבד את הפרידה, לגלות ולמצוא שוב את שמחתך.
אל תסלק את האפשרות שתוכל למצוא אהבה שוב. וכשהנך מוצא מישהו מיוחד לאחר פרידה קשה, אל תדחוף אותו away. זהו השיעור החשוב ביותר בלמידה כיצד להתקדם מהעבר.
נפלתי מהאהבה עם האישה היפה ביותר
אני לא מאמין בקרמה או בגורל, אך היו דברים שהתרחשו שגרמו לשאול מולי את האמונה שלי בשבועות שאחרי הצעת הנישואין שלי. היה זה תחילת 2015. כאן אנחנו – שaron ואני, נהנים מהשיא של היותנו מאורסים, הולכים להופעות ס кино, לפארקים ולמסעדות, מתי שירצה.
משפחותינו היו מאושרות ולא מתערבות, שכן הייתה לנו עמידות מתמשכת… בקשר שלנו. הייתי ילד מהדרום במשך עשורים, והיא הגיעה מהחוף המערבי. אני קראתי ספרות רצינית, והיא אהבה טלוויזיה ריאליטי.
היו לנו הבדלים רבים – בקולינריה, סרטים, מוסיקה, ותחושת אופנה. גם הקשרים הקודמים שלנו היו מנוגדים בתכלית. אך משהו חיבר אותנו יחד. מצאתי את כל ההבדלים הללו מרתקים ומעשירים, למרות כל הוויכוחים שלנו. זו הייתה תקופת אושר משולבת בפגישות מפתיעות ושיחות שהמשיכו אונליין.
רקע קצר
הזרימה הנעימה נשברה יום אחד: כאשר היא הלכה לשהות זמנית בדירת ההורים שלה בפרבר מסוים. הייתי בשוק לקרוא את הכתובת, כי היא הייתה במרחק נגיעה מהמקום ששנאתי ביותר – המקום שבו התרחש הפציעה הגדולה ביותר בחיי. היא פתחה פתח ארוך שבור אצל心 שלי שהשתוקקתי לשכוח.
למה המקום הזה שוב, ולמה אני?! למדתי כיצד לשחרר ולהתקדם, אך זה היה כמו לחזור לנקודת ההתחלה לאחר כל ההתקדמות שחוויתי בשנים רבות.
נתק לנובמבר 2010. הרומנטיקה הקולגיאלית שלי של ארבע השנים הפכה לאיומה מאוד. הרבה מים עברו מתחת לגשרים, אך הרומנטיקה המרוחקת המלאה בהורמונים הפכה למורכבת ועצרה לחלוטין, על פי הקושי. זה היה תקופה שבה
אני אגיד רק שהייתה לנו קטטה, והמשפחות שלנו התערבו. היא, עם המחשבות על לימודים בחו"ל, הייתה בצד של אביה, וכך יצא שהוא היה נגד בקשר שלנו, בשל חוסר התאמה.
מצבי הרוח שלי התדרדר
הכל נגמר בלילה אחד כאשר קטטה מכוערת בינינו נפתרה בבית שלה, ואני התייפחתי בתוך מונית, אחותי לצידי וההורים שלי התקבצו בדירה למעלה כדי להבטיח ניתוק מוחלט בינינו. מה שקרה לאחר מכן היה מסך של שנתיים של דיכאון חמור.
עברתי כמה ימים קשים של מחשבות אובדניות, כשהתקרבתי לרכבת מהירה, רק כדי לסטות מהרגע האחרון, כשאני בלב פעימות מהירות. משהו אמר לי שיש חיים קדימה ושאני לא ראוי לסבל הזה ואני צריך לקום.
פסיכיאטר רשם לי פרוצאק. אחר רשם לי זולופט. סירבתי לקחת אף אחד מהם. יועץ נפשי ביקש ממני לעצום את עיני ואמר, "דמיין… דמיין שכל הכאב שלך יוצא עכשיו מאוזניך כמו עשן שחור… כמו רכב המשתחרר מפליטת דיזל…" צחקתי ואמרתי, "אם רק זה היה אפשרי. תודה על זמנך, אני צריך ללכת עכשיו."
ניסיתי מדיטציה, אך היא לא עזרה. זה נראה כאילו החיים היו מעבר לתיקון ואני לעולם לא אצא מכל התסבוכים שלי. לפעמים רציתי נקמה. בזמנים אחרים, חיפשתי סליחה. ואז היו כמה פעמים, פשוט חלמתי על מכונת זמן לחזור ולתקן הכל. פשוט לא ידעתי כיצד לשחרר קשרים קודמים.
הסכמתי להינשא
רוחניות לא עזרה. מצאתי את הייעוץ מביך, חסר תועלת, מדויק מדי או פשוט מכוער. טיולים עזרו. חברים עזרו. כתיבה עזרה. זה היה תהליך שנמשך חמש שנים שבו הצלחתי להתגבר על הדיכאון ומצאתי את עצמי מוכן למערכת יחסים חדשה.
נפגשנו באינטרנט ומאוד מהר התחלנו לדבר בטלפון. התקשנו בשיחות, על כל דבר מפופ טלוויזיה ליעדי טיולים. לבסוף נפגשנו בשיקגו, שם ביקרתי אותה, לבושה בארבע שכבות ועדיין מרגיש miserable.
אני זוכר את המכה fist שהכנסנו זה לזה עם חיוכים מרוצים כאשר רכבת שלי עזבה את פלטפורמת שיקגו, בזמן שההורים שלה ואחיה עמדו קצת יותר רחוק, מחייכים אלי. חום התפשט בלבי כאשר נפרדתי.
לאחר ההצעה, היא נשארה איתי. היה לנו זמן להיפגש ולדבר עם זה. מצאתי אותה מרתקת – ילדותית ומבוגרת באותו זמן. כנראה משום שהיא הייתה גם ילדה מפונקת בשיקגו וגם סטודנטית עצמאית שחיה לבד עם סבתה בטקסס כל חמשת שנות הלימודים.
בעוד הליבה של אופיה הילדותי והחמוד הייתה מוקסמת, המעטפת הבוגרת שלה והאופן שבו היא טיפלה בחיים היו מנחמים. היא תמיד ידעה איך להיות הבוגרת בוויכוח. אני התאהבתי. היא עשתה זאת גם. סוף סוף למדתי כיצד להתקדם מהעבר.
כל זה חזר אלי
אז, כאן הייתי, בשנת 2015, מאורס חדש. היה לי כאב קטן בלבי כאשר רכבתי ברחוב לאחר חמש שנים ארוכות – אותו רחוב שבו נתקלתי בכאב הלב הגדול ביותר של חיי, עם בני משפחתי לצידי.
עכשיו, הרגשתי צורך לספר לה הכל לפני שנתחתן. עלינו לגג, ישבנו מתחת לירח. סיפרתי לה על העבר שלי: חרטות, רגשות אשם, דיכאון וקפיצה חזרה, הסיפור כולו. סיפרתי לה על הקשיים שלי בשחרור קשרים קודמים, במיוחד האחרון.
היא הקשיבה בסבלנות, והביאה אותי רק לומר: "דא! האם זו אפילו סיפור לספר? השתחרר מזה כבר, זה מגוחך לסבול כל כך הרבה זמן!" רק המילים הללו, עם פנים ללא הבעה. ואחר כך, לאחר זמן מה, הבעתה – כאילו לשאול למה כל כך הרבה התעסקות!
הייתי מופתע. הבנתי כמה יצאתי מגוחך כאשר דיברתי על העבר שלי כאילו זה קרה הבוקר בלבד. הבנתי מה נדרש להניח את העבר היכן שהוא שייך: במסמכים של ההיסטוריה. הבנתי שהשנאה לרעיון לבקר בשכונה, אמנם אנושית, הייתה מגוחכת מאוד.
מאותו הלילה, דיברנו יותר מאי פעם, על הרבה דברים אחרים. הייתה לי תחושה חזקה שהתקבעה בלבי באותו לילה שהיא המיועדת שלי. המכה ביד בתחנת הרכבת הייתה הסימן הראשון. התגובה שלה כלפי העבר שלי היא מה שסיים את זה.
אני לומד משהו חדש ממנה בכל יום. באותו יום היא לימדה אותי להפסיק לקחת את החיים כל כך ברצינות ולהתחיל לחיות אותם על פי התנאים שלי. היא לימדה אותי שהאושר שלי נמצא בידיים שלי. רק אני יכול לקחת שליטה על חיי.