כאשר מישהו הקרוב לנו עובר תקופה קשה, האינסטינקט שלנו הוא להיות שם עבורו, לנחם ולתמוך בו. אולם, לעיתים, האדם שזקוק לנחמה אינו מעוניין בנוכחות שלנו. לאחרונה, חברה שלי שלחה לי הודעה: “החבר שלי אבל ומתנגד נוכחותי. אני יודעת שהוא עובר תקופה קשה לאחר שאמו נפטרה בפתאומיות, אך אני מבולבלת כל יום. מה עליי לעשות? אני רוצה להיות שם בשבילו!”
מחקר בכתב העת האירופי לטראומה ודיסוציאציה גילה כי רבים מהאנשים חווים תגובות שליליות כאשר הם מביעים את האבל שלהם, דבר שמוביל אותם להחביא אותו. אם אתם מתמודדים עם מצב דומה, אני כאן כדי לוודא שהשניים שלכם עוברים את התקופה הזאת בהצלחה. חשוב לזכור כי כל אדם מתמודד עם אבל בדרכו שלו. תוכלו להציע לחבר שלכם את התמיכה והנחמה שהוא זקוק להם בתקופה קשה זו, אך אין לכם את היכולת לתקן או להעלים את הסבל שלו.
כיום, מאמנת הזוגות (MSc, פסיכולוגיה), המתמחה ב-CBT, REBT וייעוץ זוגי, תעסוק בדרכים שבהן אבל משפיע על מערכות יחסים. היא תספק לנו טיפים חשובים להתמודדות עם הסיטואציה של "החבר שלי אבל ודוחף אותי הרחק".
סיבות למה החבר שלך שמאובל רוצה להיות לבד
כאשר החבר שלך נודד בעולם האבל שלו, רצונו לא להיפגש או להיות בטלפון יכול להיות מבלבל וכואב. אך גם כאשר החבר שלך שזקוק לאבל רוצה להיות לבד, ניתן להתמודד עם הצער שלו ולתת לו את הנחמה והתמיכה שהוא זקוק לו. עם המומחה שלנו, נדון בכמה טכניקות תקשורת שיאפשרו לכם לתקשר עם בן הזוג המאבל, למרות המרחק הרגשי הנוכחי ביניכם.
"אבלים זה דבר אישי מאוד, וכל אחד מתמודד בדרכו", אומרת המומחית. "הצורך של החבר שלך במקום אישי אינו אומר שהוא דוחף אותך הרחק; הוא פשוט navigating את האבל שלו בדרכו שלו. יש לכבד את הצורך שלו בזמן בדידות — זהו האופן שבו הוא מעבד ומחלים."
הנה כמה סיבות נפוצות לכך שבן הזוג המאבל רוצה להיות לבד:
- מאבק עם רגשות: הוא צריך זמן לעבד את הרגשות שלו מבלי להכביד או להפר אתך. העניק לו מרחב להבין את עצמת הצער שלו. אבל יכול להפוך אנשים לבלתי צפויים רגשית, ואי אפשר לדעת איך הוא יגיב כאשר תהיה נוכחת לידו כל הזמן.
- תחושה חריפה של חוסר שליטה: אבל משאיר לעיתים קרובות אנשים עם תחושה כאילו איבדו את השליטה על חייהם. הם עשויים להרגיש חסרי תועלת או כאילו אין להם שליטה על מחשבותיהם, פעולותיהם או הסביבה שלהם. כאשר הוא לבדו, הוא יכול לשחזר את תחושת השליטה, ולכן החבר המאבל רוצה להיות לבד.
- נמנע משיפוט: אבל יכול לעורר מחשבות והתנהגויות לא רציונליות שקשה להסביר לאחרים. החבר שלך עשוי להעדיף להיות לבד בזמן הפגיע הזה כדי למנוע תחושת שיפוט או אי הבנה. אם את רוצה לדעת איך להיות שם לחבר שלך כשהוא אבל, נסי לא לגרום לו להרגיש פגוע על ידי הצגת הצרכים שלך.
- צריך פרטיות: העניק לו מרחב, כיוון שאנשים במצב של אבל עשויים להרגיש חשופים ופגיעים. יתכן שהוא זקוק לזמן לבכות, לצעוק או לבטא את עצמו מבלי להרגיש ביישן או תחת כל מבט. אך אל תתני לו להתרגל לסידור הזה מדי. מחקרים הראו כי בדידות גורמת לירידה בבריאות נפשית ופיזית. שלוש מצבים קליניים – הפרעה קשה של דיכאון, הפרעת דחק פוסט-טראומטית והפרעת אבל ממושכת – קשורים לעלייה בדידות.
- משתקף בזיכרונות: כשחברה שלי אמרה “החבר שלי אבל ודוחף אותי הרחק,” זה מה שחשבתי עליו. כלומר, הוא כנראה נמצא בעבר, reliving רגעים ללא הפרעה. הוא יגיע לשלב שבו זיכרונות אלו יכולים לספק לו ניחום וחיבור לאדם שאבד, במקום לגרום לו להרגיש פגיע.
- נמנע מהפעלת מתח נוסף: זהו הטבע האנושי להרגיש עייפות רגשית ופיזית בזמן אבל. הנוכחות שלך והדברים המנחמים שאת אומרת לחבר המאבל, גם אם הכוונות שלך טובות, עשויות להגביר בעורכו את הלחץ או הלחץ. מכיוון שהוא אינו יכול להעניק לך יציבות ונחמה ברגע זה, ייתכן שהוא אפילו מודאג מכך שאת עוזבת אותו. פרידה בזמן אבל יכולה להיות חוויה מאתגרת מאוד רגשית, מכיוון שהפרידה מוסיפה משקל נפרד לתקופה כואבת.
- מעבד את האובדן: חברה שלי שאלתה אותי, “אני באמת רוצה לתת לחבר המאבל שלי מרחב. אני פשוט תוהה, לכמה זמן?” לעבור את תהליך האבל הוא תהליך שדורש זמן. החבר שלך עשוי להזדקק למספר שבועות או חודשים כדי לעבד את האובדן ולהשלים עם השפעתו על חייו.
- נמנע משיחות טעונות רגשית: שיחות עשויות להפוך למפוזרות מאוד או לכעוסות או סופיות כאשר מישהו מאובן. הוא חושש מפרידה בזמן אבל, למרות שלעולם לא הייתה כוונה להפרד. הוא אינו בטוח ברגשותיו בסיטואציה טראגית זו וצריך מרחב עד שירגיש יותר מבואר.
- להיות לבד זו צורת הטיפול העצמי שלו: אבל יכול להיות משתק. ללא הסחות דעת חיצוניות או לחצים, השקט מספק את המרחב הדרוש לטיפול עצמי. זה מאפשר לו להתמקד בחידוש הכוח הרגשי והפיזי שלו.
כיצד לעזור לחבר שלך להתמודד עם מותו של אדם אהוב – 9 טיפים
אנחנו מבינים. שגרה כואבת ומעיקה מחכה לאדם לאחר שאיבדו אדם אהוב. ואם אתם מנסים לעזור לחבר שלכם לעבור את התקופה הקשה הזו, אתם צריכים הנחיה גם כן. אם כי האבל הוא חוויה אישית מאוד, אנו כאן כדי לעזור לכם להבין כיצד לנחם את החבר שלכם.
מהענקת אוזן קשבת ועד לכבוד בצורך שלו בשקט, יש לנו תשעה טיפים שימושיים כיצד לעזור לחבר שלך להתמודד עם מוות. אתה יכול להפוך לאבן ניחום וכוח בשבילו בזמן שהוא מתמודד עם התהליך המורכב והרבה פעמים הבלתי צפוי של האובדן. בחלק זה, נדון בדילמה "החבר שלי אבל ודוחף אותי הרחק" שאתה חווה כרגע. לא כל טיפ יתאים לך; זה תלוי בכמה מרחב החבר שלך זקוק ברגע זה.
1. הצע לו את נוכחותך
הנוכחות שלך היא אחת ההענקות הבסיסיות והמידיות שאתה יכול להציע לחבר שלך במהלך אבלו. פשוט לשבת לידו (אם הוא מאפשר לך) או להיות בבית יחד עם, יכול לעזור לו להרגיש פחות מבודד ויותר מובן.
אם אינך יכולה להיות איתו פיזית, נסי להשאיר לו כל יום הקלטת קול חמה – אך מבלי ללחוץ עליו להגיב. בדקי אותו באופן קבוע. בסדר אם הוא לא עונה בכל פעם.
2. הקפד לוודא שיש לו מקום בטוח שבו הוא יכול לדבר בחופשיות
כאשר מילים מנחמות עבור חבר במצב של אבל אינן רצויות, הקשבה היא הדרך הנכונה. ההקשבה היא היבט קרדינלי בתמיכה במישהו שעובר אבל. קבוצות תמיכה יכולות להיות מועילות אם בן הזוג שלך אינו מוכן להיפתח אליך. על פי משתתף במחקר, “קבוצות תמיכה היו מאוד מועילות, בידיעה שיש אחרים שמבינים באמת.”
אדם אחר במחקר תיאר את התמיכה החברתית כ“קהילה של אנשים בטוחה לשתף את מסע האבל שלך; אנשים שלא מנסים לתקן או למהר אותך… אנשים שנותנים לי לומר את שמה ולספר סיפורים עליה.” הנה מה קורה כאשר הפוקוס הוא על הקשבה, לא בהכוונה:
- עידוד החבר שלך לבטא את מחשבותיו ורגשותיו, לפניך או לקבוצת התמיכה, מספק לו מוצא בטוח ולא שיפוטי.
- זה מאפשר לו לבטא את הרגשות שלו, ועוזר לו לעבד ולהבין אתאבלו.
- מקשיב פעיל מעניק את תשומת הלב המלאה שלו, ומגיב עם אמפתיה.
- זה יוצר סביבה שבה הוא יכול להיפתח מבלי לחוש שהוא נידון או לא מובן.
- הוא מרגיש נצפה ופחות בודד כי האנשים בקבוצת התמיכה יכולים להזדהות עם מה שהוא עובר.
נאנדיטה מציעה, "הקשבה פעילה יכולה לשחק תפקיד חיוני במצב הזה. הכוונה היא להיות נוכחת ולהבין את הרגשות של החבר שלך, גם כאשר הוא צועק. לפעמים, זה לא נוגע לעודד אותו לשתף, אלא להכיר ברגשות העמוקים שמאחורי מילותיו וקולו."
3. כיצד לעזור לחבר שלך להתמודד עם מוות? כבד את תהליך האבל שלו
האם החבר שלך עובר את חמשת השלבים של האבל? כגון הכחשה, כעס, משא ומתן, דיכאון וקבלה. או שאולי המסע שלו אינו ליניארי? הכירו שאין "נכון" או "לא נכון" בגרימת אבל. על ידי הבנת קבלת רגשותיו ופעולותיו, אתם מאפשרים לו חירות לעבור את האבל בדרכו – לפי הצרכים, היכולות והרגשות שלו.
4. מה לשלוח בהודעה לחבר המאבל? הצע נוחות ועזרה ספציפית
כאשר מתרחשים אירועים טראומטיים כאלה, זה טבעי להרגיש תמיד כאוב. שלחי מסר מדי פעם (וגם צייני שאין צורך שהוא יגיב) כדי להראות לו שאת חושבת עליו וזמינה לדבר או להקשיב כשהוא מוכן. גישה זו מראה על תמיכתך המתמשכת מבלי להעמיס עליו או לגרום לו להרגיש מבודד.
כמו כן, עזרה מעשית יכולה להיות הקלה עצומה בזמן שכאשר המטלות היום-יומיות נראית מאתגרת. הצעה לו לעזור בבישול או בארגון ההלוויה. מטלות אלו יכולות להיות מעייפות רגשית ופיזית, ויכולות להחמיר את מצב רוחו. כך התמיכה התכליתית שלך מאפשרת לו גם לקחת את מרחבו וגם להתמקד ברווחתו הרגשית, ללא העומס הנוסף של אחריות יומיומית.
5. היו ברורים בעת הצעת תמיכה, ועשו את הצעד הנוסף
במקום לשאול, "האם יש משהו שאני יכולה לעשות עבורך?" שיכול להיות מעיק, הציעו צורות עזרה קונקרטיות וספציפיות. לדוגמה, אם תאמרי:
- “חייבתי רשימה של מצרכים. אקנה אותם אחר הצהריים”
- “אני יכולה לשלוח איימייל למקום העבודה שלך כדי להגיד להם שאתה זקוק לזמן חופש”
- “אני כאן כדי להקשיב אם תרצה לדבר”
- “אני אכין לך ארוחת ערב היום. האם פסטה בסדר?”
- “אני יכולה לבצע את כל השיחות היום”
- “אני אעשה את המסמכים היום בלילה אם את בסדר עם זה”
- “אפיתי קבוצת תמיכה ומסמתי את הפרטים לידך. אתה יכול להתקשר אליהם ולהזמין פגישה מתי שתרגיש מוכן. או שאוכל לעשות זאת עבורך”
This shows that you’re proactive and it reduces the burden of decision-making during a challenging time. Nandita adds, “When your boyfriend is grieving, offer specific forms of support, like helping with daily tasks and being a comforting presence. This can make a significant difference. Avoid overwhelming advice and focus on practical assistance and emotional presence while he mourns.”
6. "החבר שלי אבל ודוחף אותי הרחק, מה לעשות?" כבד את הצורך שלו בבדידות
Reddit אמר, “הבחור שיצאתי איתו לאחרונה איבד את חברו הטוב. הוא פשוט נפרד ממני ואמר שהוא רוצה להיות לבד ויכול להיות רק חבר.” עכשיו סיפור כזה מפחיד לחשוב עליו. מקווה שבן זוגך לא רוצה שהאבל בו יפרק מערכת יחסים, וגם לא את.
זה נכון שה אבל משפיע לרעה. בבהלה שלך, את עשויה להתחיל לחשוב מה לשלוח לחבר המאבל. אך אולי הוא אינו רוצה בכך, אולי הוא פשוט זקוק לעוד קצת זמן לבד. אבל יכול להיות כבד רגשית, והוא עשוי להזדקק לרגעים (או ימים) של התבוננות ובדידות כדי לעבד את רגשותיו. הכירי בכך שתקופות אלו של לבד הן חלק מהיכולת שלו להסתגל. אפשרי לו להבין את האובדן שלו ולמצוא סבלנות בעצמו, אך תמיד תבדקי עליו בעדינות.
7. כאשר הוא אבל על אובדן שלו, דאגי לו כקהילה
אבל יכול להשפיע לרעה על בריאות פיזית ונפשית, ודורש יותר מאדם אחד לדאוג לאדם הפגוע. ד"ר אריק בי, מנהל מחקר במרכז לחרדות ורגישות טראומטית ותוכנית אבל מסובך בבית החולים הכללי, מציע, “גברים עשויים לנסות להתנגד לאבל, אך חשוב לא להתעלם מהסימנים הללו, שכן לחצים נמשכים עלולים להעלות את הסיכון להתקף לב, מכת תאונות ואפילו מוות, במיוחד בחודשים הראשונים לאחר אובדן.”
אז, כיצד לעזור לבן זוגך להתמודד עם המוות? בני משפחתו וחבריו צריכים לעודד אותו לדאוג לעצמו. כלול חברים ובני משפחה בזה, כך שלא תהיה היחידה שאחראית עליו. ודאי ש:
- הוא אוכל היטב ושותה מים באופן קבוע.
- מקבל מנוחה מספקת ומקדיש זמן מהעבודה או הלימודים.
- עוסק בפעילויות שמספקות נוחות ורגיעה.
- פוגש אנשים שהוא סומך עליהם ויכולים להבין את העצב שלו.
אם הוא דוחף אותך הרחק, שמרי על קשר עם בני משפחתו או החבר הכי טוב שלו כדי לעקוב אחרי בריאותו ויומו.
8. "השותף שלי אבל ודוחף אותי הרחק, מה לעשות?" היו סבלניים ולא שיפוטיים
אין תבנית קבועה כיצד אבל משפיע על מערכות יחסים. זה יכול להוביל למצב רוח משתנה, שעות של הנאה או דמעות, והתנהגות לא רציונלית. היו סבלניים ומבינים. נסו לא לשפוט את מעשיו או תגובותיו, מאחר שאלה לעיתים קרובות תוצאה של רגשות עזים ולא השתקפות של אופיו. זכרו כי כל אחד מתאבל בדרכו שלכם, ותמיכתכם הבלתי מעורבת יכולה לעזור לו לנווט את המסע המאתגר הזה.
נאנדיטה מסבירה, "פתחו את החוסן הרגשי שלכם. זה ימצב אתכם כשותף חזק יותר, מבין יותר בזמן המאתגר הזה. זה אף ייצור קשרים עמוקים יותר ביניכם.”
9. "החבר שלי אבל ודוחף אותי הרחק, איך אני יכולה לעזור לו?" הציעו אהבה ללא תנאים
אם זהו חיית מחמד אהובה שנפטרה או אח שנפטר לאחרונה שבו לא היה קשר כלל, החיים עלולים לא להיות אותו דבר עבור החבר שלך לאחר החדשות העצובות הללו. חזרו על אהבתכם והתחייבותכם כלפי החבר שלכם, גם כשאתם דחוקים לכל הצדדים. השקפתו לכם שאתם שם בשבילו.
המחקר שהוזכר למעלה רומז כי “הרבה מהתמיכה המוצעת באבל מוקדם פוחתת במהירות, בעוד הצורך בתמיכה נמשך.” לכן, האישור המתמשך שלכם יכול לספק תחושת קביעות וביטחון, להזכיר לחבר שלך שיש לו מקור תמיכה יציב בזמן סוער.
ועכשיו, על הנושא האחר שאת מתמודדת איתו: קוראתנו, למיה, מנהיגה אזורית בתעשיית האנרגיה המתחדשת, משתפת אותנו, “אני מבינה מה הוא עובר, אבל אינני יודעת כיצד לתת לחבר המאבל שלי מרחב, כאשר כל מה שאני רוצה זה לפגוש אותו או להתקשר אליו כל שעתיים. כיצד להבטיח שהקשר שלנו יימשך כאשר בן הזוג שלי אבל ודוחף אותי הרחק?” למיה וקוראים יקרים, אנחנו כאן בשבילכם.
כיצד להסתגל כאשר החבר המאבל שלך דוחף אותך הרחק
אל תתני לאבל לשבור מערכת יחסים. חשוב לזכור כי פעולותיו אינן משקפות את כוונותיו לעולם. תגובה של Reddit אומרת, “אבל הוא מאוד קשה ומגעת לאנשים בדרכים רבות ושונות, לפעמים הוא לא מגיע שנים אחרי, או מגיע מיד.” נכון, האבל הוא תהליך מסובך ואישי. ולכן גם הבלאגן והמבוכה.
להלן כמה אסטרטגיות שיסייעו לך לנווט במצב הקשה הזה:
1. היו סבלניים אליו
סבלנות היא מעלה כאשר תומכים בבן זוג אבל שיכול לדחוף אותך הרחק. הביני שהתנהגותו אינה משקפת את רגשותיו כלפייך אלא היא תוצאה של אבל שלו. אבל יכול להיות עוצמתי, ולכן העניקי לחבר שלך מרחב גם כשזה קשה. תני לו את הזמן שהוא זקוק לו. אל תלחצי עליו להגיב או להתמודד איתך כאשר הוא לא מוכן.
במאמר ב-Cake, רשם יועץ אבל מוסמך, “בהתאם לחשיבות אובדנו, ייתכן שתצטרכי להחזיק מעמד עוד קצת זמן כדי שישוב אלייך. עם זאת, הוא עשוי לחזור כמי ששונה לחלוטין ממה שהיה קודם. רק הזמן יספר על ההשפעה המלאה של אבל על בן הזוג שלך ועל הקשר.”
2. "החבר שלי אבל ודוחף אותי הרחק, מה לעשות?" כבד את גבולותיו
בזמן שהכוונה שלך היא לסייע, חשוב לכבד את הגבולות של החבר שלך. הביעי את זמינותך לו והדגישי שאת כאן בשבילו, אך הימנעי מלהתפרץ או לדחוף את עצמך לתוך מרחבו אם הוא אינו מקבל את זה. נאנדיטה אומרת, “כבדו את רגשותיו ואת הנדנוד הרגשי שלו מבלי לקחת את זה אישית. היו שם בשבילו מבלי להתכווץ. הציעי את תמיכתך, בין אם בשיחה או פנים אל פנים. הישארו סבלניים ומבינים בזמן הזה.”
3. חזרי אחרינו: “אני לא נוטשת אותו”
להותיר את הדלת פתוחה, גם כאשר החבר שלך דוחף אותך הרחק, זה אומר להכיר בכך שצריך לפנות מקום. אך מה שחשוב לזכור הוא: את לא אשמה. היפרדי מהמחשבות על אשם והזכירי לעצמך שאת עושה מה שאת יכולה. זה בסדר לפעמים להמשיך בחייך ולעשות את הדברים שאת רגילה לעשות. את צריכה להיות מסוגלת לחיות את חייך תוך כדי שהוא לוקח מרחב ממך.
4. חפשי תמיכה לעצמך
לטפל באדם אהוב הנמצא באבל יכול להיות מאתגר רגשית. ודאי שיש לך מערכת תמיכה אישית כדי לשתף את רגשותיך ולחפש הנחיות. על ידי טיפול ברווחה הרגשית שלך, תהיי מצוידת יותר לספק את התמיכה הנדרשת לחבר שלך מבלי להיות מותשת או מוצפת רגשית. לשירותך, יועצים מיומנים ומוסמכים ב-Cake תמיד כאן בשבילך.
5. חינך את עצמך על הסתירות בתהליך האבל וביטויו
אבל לא עוקב אחרי תבנית קבועה, כרונולוגיה או לוח זמנים. על ידי היכרות עם השלבים של תהליך האבל, תוכלי להבין טוב יותר את התחושות ההולכות והבאות של החבר שלך. הבינו כי אבל הוא לעיתים קרובות לא רציונלי ובלתי צפוי. ידיעותיכם על המצב המורכב הזה יאפשרו לכם להציע ייעוץ ותמיכה אמפתית בצורה אפקטיבית וללא עייפות.
על פי מחקר מ-WebMD, בעוד שחצי מהאנשים במהלך אבל פונים למוזיקה וסביבות חברתיות כדי להתמודד, החצי השני מסתמך על אלכוהול, בידוד ואכילה מופרזת. האם שמתם לב אם בן הזוג שלכם עושה דבר כזה במהלך האבל שלו?
נאנדיטה מוסיפה, “שימי לב למעשיו. הבנת אבל מעניקה תובנה יקרת ערך למסע הרגשי של החבר שלך. הכרה ברגשותיו מאפשרת להציע תמיכה מדויקת. זה מראה אמפתיה וסבלנות המותאמים לצרכיו, ויוצר קשר מחזק בתקופה זו.”
6. אל תפספסי את הטיפול בעצמך
להיות זמינה עבור חבר שלך זה הדבר החשוב ביותר בזמן שהוא אבל. אך אבל יכולה להשפיע על שניכם. חשבי על טיפול עצמי על ידי מנוחה מספקת, שמירה על תזונה בריאה, חיפוש תחביב חדש ועיסוק בפעילויות שמביאות לך רוגע. טיפול ברווחתך האישית מבטיח שיהיה לך את המשאבים הרגשיים כדי לתמוך בו בצורה אפקטיבית.
נאנדיטה אומרת, “קחי לכם זמן מחדש להתמקד בעצמך תוך כדי.break , כאשר המטרה היא לתמוך בו כשיגיע הזמן נכון.”
7. שקלי עזרה מקצועית
נאנדיטה מציעה, "חזקי את החבר שלך להעדיף את בריאותו הנפשית על ידי עידודו לחפש סיוע מקצועי. בו זמנית, השתתפי באופן פעיל ברשת התמיכה שלך, whether through professional help, friends, family members, or support groups.”.
אם אבלו של החבר שלך פוגע קשות בבריאותו הנפשית או בו מסכן את הקשר שלכם, תרפיסט או יועץ אבל יכול לספק תמיכה מיוחדת וכלים המותאמים לצרכיו. טיפול יכול גם לסייע לשניכם להתמודד עם האתגרים שעשויים לעלות במהלך תהליך הנחיה הזה.
8. כיצד להיות שם לחבר שלך כשהוא אבל – זכרו את האדם האהוב יחד
שלב זה יכול להתקיים רק כאשר הוא מוכן להיפתח אליכם. אם הכרתם את האדם שהלך לעולמו, אך לא כפי שהייתם רוצים, ייתכן שיהיה עליכם למצוא מקום עבור אבלכם שלכם מדי. לזכור את חייהם וזיכרונותיהם הוא דרך יפה להוקיר את מורשתם. שתפו סיפורים, תמונות או מזכרות כדי לשמר את זכרם.
זה לא רק מאפשר לחבר שלך להיזכר אלא גם תומך בתהליך ההחלמה על ידי שמירה על הקשר לאדם האהוב. זוהי דרך הנאה ובריאה להתמודדות עם האובדן, לשניכם.
אם אתם מזדהים עם המצב של חברתי "החבר שלי אבל ודוחף אותי הרחק", ידעו כי סבלנות, הבנה וכבוד גבולות הם מרכיבים חיוניים בתמיכה בבן הזוג המאבל שלכם. הציעו צורות ספציפיות לעזרה קונקרטית, דברי מילים מנחמות לחבר המאבל גם כאשר הוא רק דוחף הלאה, וחפשו רשת תמיכה משלכם.
וודאי כי הוא יודע שאתם שם בשבילו, לא משנה כיצד הוא בוחר להתמודד עם האבל שלו, וכי ההתחייבות שלכם לרווחתו ולקשר ביניכם נשמרת ללא שינוי.随着 הזמן проходит, השקפתכם הבלתי מתפשרת יכולה לשמש כאור של תקווה ונחמה, ובסופו של דבר להעמיק את החיבור ולטפח את ההחלמה.