בהחלט שמענו על ייעוץ זוגי או ייעוץ נישואין. אנו מודעים לכך שזהו תהליך שמצריך מומחיות, ונדרש כאשר הנישואין שלך חווים קשיים. ייעוץ נישואין הוא אפשרות פופולרית שנועדה ל revitaliza יחסיכם, לתקן בעיות תקשורת ולחזור לחיים נשואים בריאים. אבל מהן בעצם המטרות הספציפיות של ייעוץ נישואין? מה אפשר להשיג בעזרת יועץ? ואיך זה פותר את בעיות היחסים שלכם?
בשנים האחרונות תחום הטיפול הזוגי התפתח והתרחב. מוסד הנישואין צריך להתייחס אליו ברצינות. לא רק שהנישואין משפיעים על האינטראקציות והסביבה שלך, הם גם משנים אותך כאדם באופן משמעותי. תהליך זה, שבו אתה מתאמץ להכיל את הרגשות של השותף שלך תוך שמירה על שלך, מגיע עם אתגרים משלו. וכשהדברים מתחילים להסתבך, זה יכול להרגיש כאילו כל מה שנשקל קורס עליך.
אם אתה מרגיש "רצוף" בנישואין שלך או שחשבת להתחיל טיפול זוגי אך אינך בטוח, הגעת למקום הנכון. טיפול יכול להיראות מפחיד בהתחלה. ואם אתה והשותף שלך עדיין לא מוכנים לזה, זה בסדר גמור. אנחנו עדיין יכולים לשתף אותך במידע חיוני לגבי טווח הטיפול הזוגי, ואתה תוכל להחליט אחר כך אם זה מתאים לך או לא.
בהנחיית פסיכולוג בכיר (דוקטורט, BAMS), שמתמחה בייעוץ זוגי והיפנוזה, אספנו מספר מטרות חשובות לייעוץ נישואין. למעט כמה פרטים חשובים, דיברנו על מטרת ייעוץ הנישואין ואיך להשיג אותה. אז שימו את כל הדאגות בצד, כי אנו יכולים להבהיר את הספקות שלך אחת ולתמיד.
איך קובעים מטרות לטיפול זוגי?
הייעוץ הוא תהליך ארוך ורגשי שלא ניתן לקחת אותו בקלות. המטרות הספציפיות לייעוץ נישואין צריכות להיות מוגדרות בקפידה כדי להתחיל את המסע שלך להבנה טובה יותר של השותף שלך ולהשגת . מטרות אלה נלמדות ונלמדות על ידי פסיכולוגים מכובדים כדי לעזור לזוגות ניווט את הקשיים שלהם.
יועצי זוגיות מדווחים כי זוגות שונים מתמודדים עם בעיות שונות, ולכן יש להם מטרות קצרות טווח ייחודיות משלהם. רוב יועצי הנישואין מותאמים מטרות ספציפיות כדי להתמודד עם בעיות זוגיות קונקרטיות. אך ישנן מטרות רחבות שמיועדות לכלל הזוגות. ישנן מטרות משותפות שזוגות שואפים להשיג דרך טיפול – תקשורת טובה יותר, השגת כישורי פתרון בעיות או לימוד כיצד להתמודד בצורה בריאה עם ריבים.
ג'ון וג'ולי גוטמן פיתחו את שיטת גוטמן לייעוץ נישואין על ידי ביצוע מחקר מדעי על 3,000 זוגות במשך 40 שנה. הם הדגישו את החשיבות של הערכה ופיתוח מיומנויות בניהול קונפליקטים, התגברות על מכשולים, הגברת ההבנה, תיקון פגיעות עבר ושיפור הקשרים במערכות יחסים.
כדי לקבוע מטרות לטיפול זוגי, אתה מתחיל על ידי הסתכלות על הבעיות הקונקרטיות העומדות על הפרק ועובד על פתרונן. במאמר זה, נעמיק בתחום הרחב של טיפול זוגי, בהקשר של סט מטרות גנרי שיכול לחול על רוב הזוגות.
מהן המטרות לייעוץ נישואין?
על מה מדברים בייעוץ נישואין? האם ישנן מטרות קצרות טווח לטיפול זוגי? מה בעצם המטרה של טיפול זוגי? המחשבות שלך בוודאי רצות עם השאלות הללו בזמן שאתה מנסה להחליט אם לבחור בייעוץ נישואין או לא.
דבר אחד שאנו יכולים לאשר הוא כי הנחייתו של מטפל מנוסה אכן תעשה פלאים עבור הנישואין שלך. עם הנחיות ייעוץ נישואין מותאמות לצרכים הייחודיים שלך, מטפל מיומן יכול להנחות אותך ואת השותף שלך בכיוון הנכון.
הבעיות שלך תקפות, אך אנו כאן כדי להקל עליהן. עם 15 דוגמאות למטרות ייעוץ נישואין, תהיה לך תמונה הרבה יותר ברורה על מה התהליך הזה כולל. אז בלי להכביר במילים נוספות, בואו ניגש לעניין.
1. איך לתרגל כישורי פתרון בעיות
הכוונה בכל התחלת טיפול זוגי היא ללמוד כישורי פתרון בעיות כדי להתמודד בצורה טובה יותר עם היחסים שלך. בעיות נובעות בנישואין כשאנו לא מצליחים להבין את נקודת המבט של השני, לקבל שהשוני הזה הוא טבעי בלבד ולמצוא פתרון סביר על מנת להתמודד עם העניין.
כמובן, לפי הד"ר בהימאני, הזוגות צריכים להתמקד בעיקר באדפטיביות וקבלה. הוא אומר: "אנו מצפים שהאנשים יהיו בדרך מסוימת, אך כל אחד למעשה שונה מאוד. אהבה ותאמה בנישואין דורשות קבלה ותיקון. לכן, הזוגות חייבים לשאוף להשיג זאת ואנחנו עוזרים להם לעשות זאת במפגשי ייעוץ."
2. איך להתמודד עם ההבדלים
ניתן להניח שכל בעיה זוגית יכולה להתבטא באמצעות תקשורת מיומנת ויעילה. אכן, זהו המפתח להתמודד עם ההבדלים בקשרים שלך. "להסכים לא להסכים", הוא פתגם שד"ר בהימאני מדגיש פעמים רבות במפגשי הייעוץ שלו.
הוא אומר: "אפילו פעילויות כמו הליכה משותפת או נסיעה לאורך הדרך יכולות לעזור לשים את הסכסוכים בצד. בילוי זמן יחד, תקשורת טובה זה חלק מהתקשורת הבריאה. גם קשיבות לטעמים המוזיקליים של זה מתוארת כפתרון יעיל לבעיה ההולכת ומתרקמת. בילוי עם הילדים ודיבור ישיר יכול גם ליצור הפרספקטיבה הנכונה."
3. לימודים בניהול כעסים הם המטרה של טיפול זוגי
המטרה בכל טיפול זוגי היא להבין כיצד לנהל כעסים בצורה טובה יותר, שתעזור להתמודד עם בעיות היחסים. כעס הוא כלי מסוכן שיכול לנבוע ממספר בעיות. אבל ככל שתקבל את הכעס שלך מוקדם יותר, כך תחוש בחיים שלך שיפור.
ד"ר בהימאני אומר, "כאשר השותף שלך מתוסכל מאוד, עליך לנסות להוריד את רמת הכעס שלך כדי למנוע החרפה של האווירה. כשאדם עצוב , זה באחריותו של השותף להישאר רגוע ולבקש לדון על כך מאוחר יותר." הרעיון הוא להימנע מוויכוחים מיותרים ולדבר על כך כאשר שניכם במצב רוח טוב יותר.
4. הבנת בעיות שמתחילות בילדות
אחת המטרות הקצרות טווח של טיפול זוגי היא להבין את הגורמים להרגשות האי-סדירות, החמוצות והמטרידות של שני השותפים בנישואין. תחילת טיפול זוגי יכולה להיות מאירה, שכן בעיות ילדות רבות עשויות להתגלות.
כאשר ילד רך מושפע מעימותים של ההורים שלו, או אם הוא סובל ממשבר כלשהו, הוא עלול לאמץ את הדפוסים הללו ולממש אותם בחיים הנשואים שלו. זה יכול להיות אדם שגדל להיות יותר מתון, עם הרגשה של חוסר ביטחון גדולה ולטפח טיקים כגון גזירת ציפורניים.
חשוב להבין כי לא פשוט לשחרר את צדדים הללו באישיותך. עם זאת, לשוחח על כך בצורה פתוחה וגלויה בטיפול ולמקד את האנרגיה הזו חיונית מאוד. ההכרה בכך שזה יכול להיות בעיה משמעותית היא אחת מהמטרות החשובות של טיפול זוגי.
5. איך לדבר בעדינות ולהקשיב טוב נכנס לתחום הטיפול הזוגי
המטרה המרכזית ביותר של ייעוץ נישואין היא לשפר את כישורי השיחה. זה לא יטפל רק בבעיות הנוכחיות כמו שעמום או אלא הוא גם כישרון שיהיה שימושי תמיד בחיים הנשואים שלך. למעשה, זה עשוי להועיל גם באינטראקציות עם אנשים אחרים. יכולות ההקשבה טובות חיוניות לכל סוג תקשורת.
כדי לטפח מערכת יחסים בריאה, עליך להיות קשוב, סקרן ומעוניין להקשיב לשותף שלך. מערכת יחסים נהיית לא בריאה כשיש פער בתקשורת. יתר על כן, חיוני לדעת כיצד לנסח את הוויכוחים כדי לבטא את עמדתך בנושא מסוים אך גם להכיל את רגשות השותף.
"אנחנו מצפים שתהיה הבנה בין השותפים, אבל אנשים צריכים לדבר באופן ברור ולבטא את עצמם במילים. ריבים, טענות או כעס הם לא דרכים יעילות להתמודד עם סיטואציה. אדם צריך לדבר באופן ברור ובאופן פתוח," אומר ד"ר בהימאני. כוחות המילים הם אינסופיים ויש להשתמש בהם בזהירות כדי לנהל שיחות פוריות יותר עם השותף שלך.
6. איך לבקר בצורה בונה
כפי שכבר צוין, למילים יש כוחות אינסופיים, ובמיוחד במערכת יחסים. כעת, ביקורת יכולה לנבוע מהשוני שלנו עם אנשים, זה משהו שאנחנו לא יכולים או לא צריכים להכחיש. ביקורת בונה היא חיונית כדי לנתח מה יכול לגרום לתחושת ירידת איכות הקשר ולעבוד על תיקון זה כולו.
לכן, ישנם צורך בסביבה רגועה, גישה ממוקדת ואוזניים פתוחות כדי לפתור בעיות ולבטא מה מטריד אותך בנוגע לשותף שלך. “שמחו להסביר להם את נקודת המבט שלכם, ולתת להם להיבחר את רגשותיהם גם. הביקורת שלכם חשובה, אך תגובתם לביקורת שלכם צריכה גם להילקח בחשבון,” אומר ד"ר בהימאני.
יכול להיות שתחשוב כי הלבוש של השותף שלך לאו דווקא הבחירה הטובה ביותר שלה. זה לגיטימי לחשוב כך. אבל איך אתה מבטא את זה? זו מה שאתה צריך ללמוד, וזה נכנס תחת התחום של טיפול זוגי.
7. איך להימנע ממילים פוגעניות
תחום הטיפול הזוגי כולל גם דיון על סכסוכים עבריים והעוולות האישיות. פעמים רבות, לעיתים אפילו מסיבות שאינן קשורות ישירות, אנחנו נוטים לומר או לעשות דברים שלא בהכרח מתכוונים להם. אנחנו עשויים לבטא קונפליקטים פנימיים בדרכים לא הולמות ולפרוק את הרגשות שלנו על השותף.
למרות שהמצבים הללו אינם ניתנים להימנע לחלוטין בשל מאבקים הדדיים, חשוב לשוחח על זה בלב פתוח מאוחר יותר. כאשר אנחנו נותנים לעצמנו זמן להתבונן ולפרש את הרגשות שלנו ברמה האישית, השיחות והתחנונים יכולים להפוך ליותר זורמים ואמיתיים לאחר מכן, שכן קצב התסכול עבר עלינו עד אז.
8. להבין מתי הקשר הלך לכיוונים לא נכונים
זוהי אחת הדוגמאות החשובות ביותר למטרות ייעוץ נישואין. כאשר אתה נכנס לחדר היועץ, כנראה שהדבר הראשון שאתה ואחד שלכם עושים יחד זה לפענח ולהבין מאיפה באמת הדברים החלו להסתבך. מערכת יחסים או נישואים עשויים לעבור רגעים פחות חיוביים במהלך הדרך. זה לא משהו שצריך לשגע אותך לחלוטין, אך זה דורש הכרה בזמן כדי להבטיח שתוכל לעבור את השלב הזה במהירות.
כבני אדם, לא כל מה שאנחנו עושים יהיה מושלם. יש פעמים שבהן נישואיך עשויים להיראות נופלים, אבל כל עוד אתה מזהה נכון מדוע קיימות הבעיות ומתכנן מסלול לפתרונן, אפשר לשפר זאת יותר מתמיד.
טיפול זוגי עשוי להיות תהליך מועיל רק ככל ששני השותפים מוכנים להכיר בקיומו של בעיה. כמה רמזים לכך שהקשר עשוי להיות מתוח, לפי ד"ר פרשנט בהימאני, יכולים להיות חוסר תקשורת, יובש באינטראקציות, אי-נוחות, ירידה בקשרים הפיזיים, חוסר רצון לצאת יחד ועימותים תכופים.
9. איך להימנע מהשליליות
"הענקת מרחב טוב עבור שני השותפים היא משהו שמודגש פעמים רבות במהלך מפגשי ייעוץ נישואין. לצערנו, זהו דבר שזוגות לא מפנימים. לאחרים יש רגשות שאינםו בהכרח בחפיפה עם מצבנו. חוסר ההבנה הזו יכול ליצור אווירה לא נעימה עבור שני השותפים," מדגיש ד"ר בהימאני.
אנשים נדרשים לחשוב עליהם באופן אישי. כך שכאשר הופכים הקפצונים מלאים ויש זה למען, גבולות אישיים והרהורים הם עקרונות מפתח ליצירת מרחב חיובי יותר בקשר שלך. יתר על כן, הרבה מחוסר הפוריות נובע פשוט מהפרשנות של רגשותינו וחסר הביטחון שלנו.
ד"ר בהימאני מוסיף, "אפילו הודעה רגילה בקבוצת WhatsApp שלא נענתה על ידי השותף שלך, אך אתה יכול לראות שהיא קראה, יכולה לגרום לך להרגיש לא בנוח. זהו חוסר הפוריות מתקרב. המציאות, לעיתים רחוקות מאוד שונה מהנחותינו ומדעותינו, עלינו לתת לשותפים שלנו את היתרון של הספק כדי להימנע מלהוציא מחשבות שליליות. זו אחת מהמטרות לייעוץ נישואין."
10. איך להגיד "תודה" היא אחת מהמטרות הקצרות טווח לטיפול זוגי
“הבעת הכרת תודה היא היבט קטן של הבעת הכבוד שלך לשותף שלך. זה צריך להתבצע על ידי שני השותפים במערכת יחסים יותר פעמים. באיזורים הכפריים בהודו זה לא רואה הרבה, אך בתרבויות עירוניות זה שונה.”
“עם הזמן, יותר נשקלת הכרת תודה, נשים זוכות לכבוד ומובאות יותר למערכת יחסים שמעריכה אותן,” אומר ד"ר בהימאני. להודות זה חשוב מאוד במערכת יחסים. אחד מהמטרות הקצרות טווח לטיפול זוגי יכול להיות ללמוד להביע הכרת תודה ולהערכה למאמצים של זה.
11. דוגמאות למטרות ייעוץ נישואין – להחזיר את הקרבה
טיפול זוגי הוא לא שלם ללא תשומת לב לקרבה בין הזוג. תקופות יובש יכולות להיות מתסכלות, בין אם מדובר באהבה רומנטית או באהבה פיזית. קשרים פיזיים לוקחים חומרה רבה אצל זוגות צעירים ובני אמצע החיים.
ד"ר בהימאני מסביר, "גברים בדרך כלל מתמקדים יותר בכיוון הפיזי של הקשר בעוד שנשים מתרכזות יותר בהיבטים הרגשיים. אך הכוונה היא שההחלפה תתבצע כמו שצריך, שכן שניהם נחשבים לחיוניים. זהו מפתח שמאפשר לניהול קשרים בריאים ומשמעותיים.”
פסיכולוגים חייבים להנחות את הזוגות לצרוך שעות "זמן אנחנו" ולא שעות "אני". דבר נוסף חשוב המודגש בטיפול זוגי הוא העברת תקשורת בריאה במהלך הקשר. “דרושה יותר אינטראקציה, כי הרבה זוגות לא מדברים במהלך העיסוק ולא נמנעים מהשהות בדאגות גם כן," מוסיף ד"ר בהימאני.
12. לעבוד על החברות
כאשר מתחילים טיפול זוגי, ידעו שזו אחת מהדברים הראשונים שתלמדו לעשות. "בעבר, חברוּת לא הייתה גזירה נדרשת בנישואין אך היום היא חיונית לנישואין שיהיו פורים. נישואין הם מעבר לחילוק המשימות והחלפת רגשות.”
כדי שזה יהיה חוויה משולבת וכוללת, צריך שתהיה שכנות. לא משנה באיזו גיל אתם, קיום טיפול זוגי דורש גישה שנכונה ומבדרת. קצת שמחה או חיבור טוב לא יכול לגרום נזק, זה חיזוק ללא ספק.
13. איך להתנצל ולסלוח לשותף שלך
קונפליקטים ותלונות יימשכו תמיד בין בני הזוג. כהאנושות, זה אך טבעי לא להסכים ולהתנגד. אבל מה שמתחזק את ההתנסות הוא האופן שבו בני הזוג לומדים להתגבר על ההבדלים הללו ולחזור לנקודת האיזון.
נישואין הם מוגנים וברוכים להרשות לישון את כל ההבדלים והפוטנציאל. בהתאם למצב, האם זה תורך להיות עם התלהבות או תהייה, עשוי להיות לכם המפתח לכך. זו דוגמה מובהקת למטרות ייעוץ נישואין.
“אם אינך מתרשם במשוך בזמן שאתה מתנצל, זה אומר שאינך מקבל את הצד השני. עליך גם להיות מוכן לשנות כמעט את עצמך ולעשות תיקונים כשתרצה לקבל. לכן חשוב לדעת איך להתנצל לשותפ שלך,” מסביר ד"ר בהימאני.
14. להבין אישיויות שונות וסגנונות תפקוד
כל אחד מאיתנו גדל אחרת וחווה חוויות פרטיות. הייחודיות שלנו היא מה שמושך אותנו לאנשים אחרים. עם זאת, לעיתים, ייחודיות רבה מידי או הבדלים רבים יכולים להעמיס על חיי היומיום. הבנת ההבדלים תהיה אחת מהמטרות שלנו בייעוץ נישואין.
“אישיויות שונות הן חלק מהחיים. אך פיתוח הבנות נכון הרבה יותר חשוב. מדוע עלינו לנסות לגרום לצד השני להיות דומה לנו? עלינו לתת להם את החופש להיות עצמם. זו הבנה אמיתית בנישואין. עלינו גם לקבל את זה ולתרגל גורם בין שני סוגי האישיות. זה מה שזוגות צריכים ללמוד בטיפול,” אומר ד"ר בהימאני.
15. פיתוח מערכת ערכים משותפת הוא אחד מנושאי טיפול זוגי
ד"ר בהימאני אומר, “לכל נישואין יש את ה'אופי הנישואי' שלה. מערכת ערכים היא דבר הרבה יותר אישי, ורחבה. האופי של נישואין הוא שונה. ישנם זוגות שמקיימים מסורת ובדיקה, בעוד אחרים נוקטים בגישה מחמירה בנוגע לערכים כמו נאמנות.”
באופן כללי, ככל שהזוגות ינהלו שיחה מעמיקה על איזו סוג של אופי הם רוצים לנישואין שלהם, דברים אמורים להיות חלקים יותר. טיפול נישואין יכול לעזור לזוגות לחשוף את האופי הזה.
לסיכום, אנו יכולים להסכים באופן פסקני כי הגורמים לעיל יכולים לשמש כרשימת בדיקה להעריך את ההיבטים הבסיסיים של נישואיך. גם אם לכל נישואין יש את האישיות, המסלול והאתגרים שלהם, ישנם כמה דרכים נפוצות להקל על הניסיון להיות משותף עם בן הזוג בחייך.