במותחן "אישה שנעלמה" משנת 2014, מערכת יחסים שנראית מושלמת מתמוטטת כאשר האישה נעלמת והבעל הופך לחשוד הראשי בהיעלמותה. כאשר הדברים מתפרקים, הצופים מוצאים עצמם בעמדה של צופים קרובים על איך מניפולציה במערכות יחסים פועלת – аспект קריטי שיכול לבנות או להרוס שותפות רומנטית.
התנהגויות מניפולטיביות מגיעות בד pac הרבה צורות – חלקן כל כך עדינות שייתכן שתחושו מופתעים אם מישהו יקרא להן כך. למעשה, אחד המאפיינים של מניפולטורים מיומנים הוא שלא תמיד מזהים את פעילותם. אז, כיצד ניתן לזהות טקטיקות מניפולציה במערכות יחסים? כדי לקבל כמה תשובות, פנינו לפסיכולוגית ייעוץ, בעלת תואר שני בפסיכולוגיה וחברות בינלאומית באגודה הפסיכולוגית האמריקאית. היא מסייעת לזוגות להתמודד עם בעיות בזוגיותם כבר למעלה מעשרים שנה.
מהי התנהגות מניפולטיבית במערכת יחסים?
על פי דבריה, אנו מנסים להשפיע על תוצאות או התנהגויות, בין אם במודע ובין אם לאו, בחיינו היומיים. אך, מניפולציה מזיקה מיועדת ליצור חוסר איזון בכוח במכוון, כך שבן או בת הזוג יכולים להפעיל שליטה ולקבל את מה שהם רוצים בכל עת ובכל מחיר.
"כעס, התנהגות אימפולסיבית וגזלת רגשות הם חלק מהטכניקות המניפולטיביות במערכות יחסים," אומרת קוויטה. צורות אחרות של טקטיקות מניפולציה נפוצות במערכות יחסים כוללות:
- פיצוי באמצעות אהבה
- סחטנות רגשית
- משחקי מיקוד
- עיוותים נפשיים
- התנהגות פסיבית-אגרסיבית
- איומים גלויים או נסתריים (כגון כשבן הזוג מאיים לפגוע בעצמו או לפגוע בכם או באחרים)
- אלימות פיזית
מניפולטורים לא עוצרים בשום דבר במרדף שלהם אחרי שליטה וישתמשו בכם כדי לשלוט בעצמם ואם זה אומר שהם יכולים למשוך אתכם כמו בובה ולגרום לכם לרקוד לפי מנגינתם. אם בכל זאת תצליחו להתמודד איתם, הם יטשטשו את הקווים וישיבו את האשמה עליכם. "הם תוקפים את חוסר הביטחון והערך העצמי של הקורבן. זה קורה עד כדי כך שהקורבן מתחיל להאמין שמשהו לא בסדר איתו", מוסיפה קוויטה.
מדוע אנשים משמשים במניפולציה?
ישנם عوامل רבים המביאים לכך שאנשים פוגעים בזוגיותם. ייתכן שהם מתכוונים להגן על האגו שלהם ולמנוע מעצמם לקחת אחריות על המעשים שלהם. יתכן שהם מתקשים לתקשר את רצונותיהם ישירות ובכנות. ייתכן שיש להם אישיות נרקיסיסטית או סובלים ממצבים נפשיים אחרים. או שהם באים ממשפחה מתפקדת לקויה בה נדרשו להשתמש בטקטיקות מניפולטיביות.
11 סימנים עדינים של מניפולציה במערכות יחסים
בעוד שמניפולציה יכולה להתרחש בכל אינטראקציה בין אישית, היא מתרחשת יותר במערכות יחסים קרובות מאוד, כמו מערכות יחסים רומנטיות או משפחתיות. ניתן לדמיין עד כמה היא יכולה להתבטא בעדינות במערכות יחסים רומנטיות, נכון? ייתכן שבן הזוג שלך ישתמש בטקטיקות מניפולציה בצורה כה חכמה שלא תבחין בכך בהתחלה. וככל שתקפח את רצונך, הסביבה שלכם עשויה להיראות מושלמת.
אז כיצד ניתן לדעת אם מערכת היחסים שלך כוללת חוטים שמחברים לשליטה? להלן 11 סימנים טיפוסיים אך עדינים:
1. אתה מרגיש לחץ מתמיד למלא את רצונותיהם
"מניפולטורים נוקטים בגישה ‘כפי שאני רוצה או כלום’ לחיים ולמערכות יחסים. כלכלית, רגשית או רוחנית, הם יודעים איך להשיג את מטרותיהם", אומרת קוויטה. במילים אחרות, הם בריונים שישתמשו בכל אמצעי אפשרי להשגת תועלת אישית או ללחוץ על אחרים לעשות את מה שהם רוצים, ללא קשר לעוצמת הדרישה. לפי אחת ממקורות, הם לא יחששו להשתמש ב[…] כדי לתקוף ולשנות גם את ההתנהגויות או ההרגלים הפשוטים ביותר.
לעיתים, מניפולטורים משתמשים בהצהרות טעונות כדי לאלץ את בן הזוג. במקום לומר פשוט "הייתי רוצה שתתקשר יותר כשאתה מטייל," הם עשויים להוסיף:
- אתה היה עושה את זה אם באמת אכפת לך מימני
- למה אני צריך בכלל לבקש? אתה לא רואה כמה אני דואגת לך?
- לא יכולת לעשות את זה בשבילי?
אם אתה מרגיש שכמעט אף פעם לא יש לך אפשרות לסרב לבקשות בן הזוג שלך, דע שזה סימן לא בריא.
2. הם מקבלים את כל ההחלטות במערכת היחסים
מניפולטורים מתמקדים בהוצאות הצרכים שלהם ומשתמשים בכל טריק אפשרי כדי לגרום לזה לקרות. דרך אחת להשיג זאת היא לקחת את הבחירות שלך, בין אם לגבי החלטות קטנות ובין אם גדולות. למעשה, זו אחת מהצורות הנפוצות של התנהגות מניפולטיבית במערכות יחסים.
ממה שאתה אוכל בבוקר ועד מה שאתה מזמין לארוחת טייק אווי, היכן שאתה יוצא לחופשה ומי מצטרף אליך – אם ההחלטות שלך נקבעות על פי רצונות בן הזוג שלך, יכול להיות שזוהי דגל אדום פוטנציאלי. פרטנרים שולטים גם לא מהססים לבצע מניפולציה כלכלית במערכות היחסים, כמו:
- לקחת אחריות על כל ההחלטות והמשאבים הכספיים
- להגביל את גישתך למקורות הכספיים
- לקבוע כיצד תוציא את כספך
אם אתה מרגיש שמשהו מאלה קורה, זה הזמן לחשוב על הדברים מחדש. מערכת יחסים בריאה כוללת את שני בני הזוג מקבלים החלטות יחד, ולא עבור אחד מהשני.
3. הם משקיעים בהתנהגות רעה מחזורית
על פי קוויטה, לרוב יש תבנית ברורה להרבה מההתנהגויות שמניפולטורים מציגים. למעשה, הם נוטים להשתמש באותן טקטיקות שוב ושוב כדי לשחוק את האדם השני ולשנות את מחשבותיו, רגשותיו או התנהגויותיו.
לדוגמה, במהלך ריב, הם עלולים לחסום אותך רגשית ואז להתרחק פיזית. או שהם עשויים להתפרץ בכעס או לשקוע במצב רוח רע עד שתיכנע. בדרך הזו, הם באופן עדין מעבירים את נטל האשמה אליך. ברגע שאתה מתנצל, הכול עלול לחזור למסלול רק כדי שהמחזור יחזור על עצמו בפעם הבאה שיתעורר ריב או אי הסכמה.
לבסוף, אתה עשוי להתחיל להתנהג בצורה מסוימת סביבם, או שאתה עלול להתחיל להימנע מנושאים מסוימים בעת שתהיה איתם. כדי להימנע מהקונפליקט, תנסה לנחש את התגובה שלהם על ידי שאילת עצמך שוב ושוב:
- מה הם יחשבו או יעשו אם אני…?
- האם הם יהיו בסדר עם זה?
4. הם מעכבים יחסי מין או חיבה
אחת מהדוגמאות הנפוצות ביותר לטכניקות מניפולציה במערכות יחסים היא החזקת יחסי מין או חיבה כעונש או לסחיטה. זוגות לעיתים מתווכחים ומסיימים את הקרב במיטה. עם זאת, מניפולטורים מכחישים במכוון יחסי מין או מבטלים הבעות חיבה – ולא יוותרו עד שתרצה לענות על דרישותיהם. אפילו כשאתה מסכים, הם יגרמו לזה להיראות כמו חסד. זו טקטיקה פסיבית-אגרסיבית שמטרתה לכפות תוצאה ועלולה לגרום resentment במערכת יחסים.
5. הם מאשימים אותך בדברים שהשתבשו
מניפולטורים rarely ייקחו אחריות על כל הבעיות שאתה עשוי להיות בו. במקום זאת, הם יאשים אותי בכול מה ששגוי במערכת היחסים ובחייהם.
- הם עשויים להשתמש ב-gaslighting, כלומר, להצר את הדעת ולאמת את החששות והחוויות שלך (“אתה מדמיין דברים” או “אני מעולם לא אמרתי את זה” או “אתה מגזים מדי”) עד שאתה מתחיל לשאול את המציאות או את בריאותך הנפשית
- הם עשויים לכלול אחרים בתוכנית שלהם כדי לשתול ספק עצמי והכנסה של בלבול במחשבתך
לגופם, כל דבר שהשתבש תמיד יהיה באשמתך. הם לא יסכימו להיגיון או סיבה, וידרשו חוסר ידיעה אפילו כשיש הוכחות המצביעות על ההפך.
6. הם עסוקים ברגשותיך
מערכת יחסים עם מניפולטור כוללת לעיתים רמות כלשהן של התעללות רגשית. דוגמה קלאסית לכך היא טיפול שקט, הכולל את הדברים הבאים:
- בן הזוג שלך מניח פנים קפואות אחרי ריב או אי הסכמה
- הם עונים במילים בודדות לניסיונותיך לנהל שיחה
- הם אומרים “אני בסדר” אף על פי שהתנהגותם מעידה אחרת
“קנאה, הכחשת שיחה – אלו כולן דרכים להפעיל מניפולציה רגשית עליך”, אומרת קוויטה. מניפולטורים גם מיומנים בשימוש בהצהרות דרמטיות כדי לשחק על הרגשות שלך:
- במקום: תוכל להרים אותי אחרי העבודה?
- הם עשויים לומר: קח אותי אחרי העבודה. ואל תגיד שאתה לא יכול אם באמת אכפת לך ממני
- ואם אתה מגיע באיחור: ידעתי שזה יקרה. אני תמיד האחרון ברשימה שלך
עינוי רגשית גרועה כמו פגיעה פיזית. אם זה נמשך מספיק זמן, זה עלול לשבור את הביטחון העצמי שלך או לגרום לך לפתח תפיסת עצמי שלילית – דברים שאף אחד לא צריך לחוות במערכת יחסים.
7. הם חותכים את כנפי השניים בשם דאגה
לעיתים, אנשים מנצלים אחרים כי הם עצמם אינם בטוחים. משם נובעת הצורך הכללי שלהם לשלוט בכל דבר ודבר סביבם. הם נוטים לראות כל התפתחות או ניסוי בעצמאות או אוטונומיה מצדך כאיום על שליטה זו.
“הם פשוט לא רוצים לראות אותך מתקדם בחיים”, אומרת קוויטה. אף על פי שהם זהירים לא לאמץ זאת להם. אם זה להשיג עבודה, לחזור לחיים, להיכנס לתחביב חדש או פשוט לנסות משהו חדש, מניפולטורים ינסו למנוע ממך או יגרמו לך לשאול את החלטותיך על ידי מתן ‘עצות’ או תיאור תסריטים מסוכנים. הכל בשם ‘דאגה’ לגבי שלך.
8. הם ‘טובים’ כשיש להם מטרה
מניפולטורים לא מתפתחים כאשר הם מגלים רע טיפש עם קסמי קרס או קרני שד. הם לעיתים דמויות מעוררות חן ונראות בהחלט מתוקות. עשויים אף לטעון שהם נראים טוב שבאתם יחד. תחילה, התנהגותם עשויה לגרום לכם להרגיש שאתם חשובים עבורם. אולם, לעיתים קרובות זה כמעט אף פעם לא נכון.
כפי שאומר ניטשה: “אין משטחים יפים ללא עומק נורא.” התנהגות של אדם מניפולטיבי כמעט אף פעם לא תואמת את דבריהם. ותמיד יש מאחורי מעשיהם כוונה סודית. רבים מההתנהגויות ה‘טובות’ שלהם נועדו:
- להקשות עליך לומר לא לבקשותיהם
- לפגוע בגבולותיך
בפועל, הם סומכים על כך שאת/ה לא יוכלי לקבוע גבולות ברורים כך שיוכלו לשלוט בהחלטותיך ובחייך. יש לך תחושת בטן שמשהו לא בסדר? או שזה נושא קבוע לכך שבסופו של דבר אתה עושה דברים שאינך רוצה באמת? האם אתה מרגיש מבולבל או אשם סביבם ואינך מבין מדוע? אז הגיע הזמן להקשיב לתחושות הבטן שלך ולבדוק את מערכת היחסים שלך.
9. הם משחקים בכרטיס האהבה כדי להתחמק מאחריות
האם מניפולטורים יש להם רגשות כלפי вас? לא בהכרח. אבל הם ימשיכו לומר לך והכניסו אותך לכך שהם מרגישים כך. במיוחד אם הם רוצים להתחמק משיחה, בכל מקרה כמה זה משמעותי עבורך. אל תהסס אם הביקוש שלך להסברים על משהו שהם באמת עשו יענה ב:
- איך אתה יכול להיות כל כך אכזרי כשליבך את כל כך?
- זה מראה שאין לך כבוד לרגשותיי
- אם היית באמת אוהב אותי בטח כמו שאני אוהבת אותך, היית מבין…
אם השורות האלה עפות עליך יותר מדי פעמים, דע שאתה נמשך רגשית למתח. אחרי הכל, מניפולטורים הם מומחים בניצול רגשי שלא יחמיצו את ההזדמנות להטיל עליך את האשמה להוכיח את אהבתך כלפיהם שוב ושוב.
10. הם שומרים על רוגע כדי להשפיל אותך
כאשר אנו מדברים על בן זוג, דרמה בלי הפסקה, שפת האשמה ותגובות מוגזמות בדרך כלל עולות בראש. עם זאת, בן הזוג המניפולטיבי שלך יכול להיות מישהו שתמיד שקט, רגוע וחסר דירוג.
איכויות אלו עשוי להיות משהו שתרצה, עד שתהפוך את השלווה לצורך להפנות את כל האשמה אליך, כך שתראה כאילו החלטת בתגובה מוגזמת לסituation זו. במקום זאת, תראה טיפש, לא בוגר, רגיש מדי ומוגזם. ובזמן שזה יקרה, המניפולציה יספק לכם את התמונה הבוגרת הזאת של יודעים לפעול כמו מבוגרים.
11. הם גורמים לך להרגיש קטן
הצעות להשוואות או ביקורות מתמידות גרמו לך להרגיש לא מספיק טוב או חסר ערך בעיני אחרים או בעיניך, היא סוג של אגרסיה פסיבית. אם ההשוואות מופיעות כ'הומור', זלזול, או משהו אחר, המטרה היא:
- לגרום לך להרגיש רע עם עצמך או לחסום אותך
- לגרום לך לחשוב שבן הזוג שלך יותר טוב ממך
- לגרום לך להיות פחות בולט מהם
זה יכול גם להיות טקטיקה לגדל חוסר ביטחון, להפעיל לחץ נפשי או להביא אותך למצב של בושה כדי לעשות את מה שהם רוצים. אם זה הופך להיות תבנית, דע שמניפולטורים תמיד יהיו להם אינספור אתגרים שתצטרך לעבור ולא יהיה להם להכנסה.
כיצד להגיב להתנהגות מניפולטיבית
מניפולציה פסיכולוגית, רגשית או כלכלית במערכות יחסים גובה מחיר גבוה על האנשים המיועדים לכך. זה יכול לפגוע בבריאותך הנפשית, לחדור לביטחון העצמי שלך, להשפיע על רווחתך הרגשית ולגרום לך לחוות חוסר ביטחון עצמי, ואפילו דיכאון. לכן הכי טוב הוא להגן על עצמך.
אם אתה חווה מניפולציה, הנה כמה רעיונות כיצד להגיב:
- להכיר במניפולציה ככזה: נוותרך על המינימלי או להתעלם. הצעד למזער או להקל בראשו של אדם רע לא יועיל לך – הוא רק יאפשר לו להימנע מאחריות.
- להקים גבולות: ולאכוף אותם. החלט אילו התנהגויות תסכים ואילו לא. הודע לבן הזוג היכן הגבולות שלך והגדיר את הקשרים אם ימשיכו להפר אותם.
- תיקח שליטה על השיחה: מניפולטורים מומחים בניווט שיחות על ידי ניצול רגשותיך והסחת תשומת הלב שלך מהנושא האמיתי. תהיה מוכן לזהות מניפולציה רגשית ולא לתת להם להימלט עם זה.
- תהיה חומל לעצמך: אל תכנס את האשמה והאשמה פנימה. זכור, רק אתה יכול להחליט איך תרגיש עם עצמך.
- קבל עזרה: אם אתה מרגיש מדוכא או תקוע ואי אפשר למצוא דרך החוצה, הפנל שלנו של מטפלים מוסמכים ומיומנים זמין לך.
להישאר במערכות יחסים רעילות או לא בריאות הוא אף פעם לא רעיון טוב. ומניפולציה היא גם רעילה וגם לא בריאה. לעיתים, זה יכול אף להיות קדימון לצורות חמורות יותר של התעללות. אם אתה חושב שהגבולות נפרצים, שאתה לא מכובד ונכבד במערכת היחסים, ולהשפיע עליך, דע שזה הזמן לעזוב. אחרי הכל, כפי שאומר הסופר קן פואירט, אהבה אמיתית נבנית על רצון חופשי ובחירה חופשית. לא חוטים בלתי נראים של מניפולציה ורשתות של שליטה.
מאמר זה עודכן ביולי 2023.