זו חוויה קשה ומבלבלת. אני תופסת את בעלי בוגד עם גבר, ואני ממש לא יודעת איך להגיב. זה לא מפתיע לשמוע על גברים נשואים שמבגדים נשים, אבל לגלות שבעלי בוגד עם גבר אחר? זה מרגיש כמו אכזבה כפולה. מצאתי את ההודעות בטלפון שלו. הוא מתעקש שזה היה רק עניין חד פעמי, טעות טיפשית שנבעה מלחץ בעבודה ובתחושת ניתוק ממני. חלק ממני רוצה להאמין לו, למען טובתה של בתנו, אבל הצד השני מרגיש כל כך betrayed, כאילו כל מה שחשבתי שאני יודעת עליו ועל הנישואין שלנו הוא שקר.
האם זה אומר שהוא גיי? או שהוא פשוט ביסקסואלי? קשה לי להאמין שמעולם לא ידעתי שהוא נמשך לגברים. אם הוא הסוות את זה ממני, זה גורם לי לתהות מה עוד אני לא יודעת עליו. איך אני יכולה לשקול להישאר איתו אחרי זה? זה מרגיש כמו סוג גרוע יותר של בגידה. הבת שלי היא הדאגה הגדולה ביותר שלי. איך אני מתמודדת עם מצב זה עם מינימום פגיעה כלפיה?
תשובה:
בגידה היא חוויה מחרידה וכואבת. השאלה בנוגע לגבר שלך מסבכת את הדברים עוד יותר, שכן זה עשוי להרגיש כאילו מעולם לא באמת הכרת אותו. המראה של ההודעות בטלפון שלו יכול להיות טראומטי כשלעצמו. זה יעזור לחפש סיוע מקצועי עבור שניכם, מכיוון שיכולות להיות כמה רבדים שאין לא ניתן לחשוף אלא בטיפול פרטני. ייעוץ נישואים עשוי גם לעזור לך להבין מה את מחפשת או רוצה לעשות בהמשך. מעבר לכך, ישנם מספר דברים שכדאי להיות מודעים להם:
- טפחי על עצמך. החדשות הללו חייבות להיות המומות אותך עד לשורש, וכמובן שהן מאוד כואבות. במצבים כאלה, חשוב להקדיש תשומת לב לרווחה הנפשית והריגשית שלך. את יכולה לעשות זאת על ידי: הקפדה על תזונה ושינה טובה ככל האפשר, חיפוש תמיכה ממישהו שאת סומכת עליו ולא ישפוט אותך, והתמודדות עם הרגשות שלך.
- תזכירי לעצמך שאין דרך נכונה או לא נכונה להרגיש. הרגשות שלך לגמרי תקינים.
- יהיה כדאי לקבוע כמה גבולות כדי שתוכלי לעבד את מה שקרה ולהמשיך לחשוב על מה לעשות הלאה. בין אם מדובר בזמן ומקום הרחק מבעלך, ובין אם מדובר בהבטחה מצידו.
- שקלי טיפול אישי, אם נישואין אינם אופציה, כך שהטיפול יכול לעזור לך לעבד ולמיין את הרגשות המורכבות הללו. זה יכול גם לסייע להתמודד עם הבלתי וודאות החדשה שסובבת את עתידך ואת עתיד בתך.
- וודאי שאת לא מאשימה את עצמך בטעות זו. ייתכן שהיו בעיות בנישואין לפני הבגידה, אך דבר זה לא מצדיק התנהגות כזו.
ישנם זוגות רבים שבוחרים להישאר יחד ולעבוד על הקשרים לאחר בגידה, וכך מגיעים למקום חזק יותר. הזוגות שמצליחים לעבור זאת יש להם סיבות טובות לכך: הם אוהבים אחד את השני, הם אוהבים את משפחתם והם חברים טובים. סיבות הנובעות מאשמה ובושה לרוב לא שומרות על הנישואין ומביאות בסופו של דבר לכעס וצער. שמירת הנישואין מחייבת גם מאמץ מצידם של שני בני הזוג כדי לבנות מחדש את האמון והחברות בקשר.
אז במקום לשאול את עצמך מה עליך לעשות, שאלי את עצמך אם יש לך את הכוחות לכך ואם בעלך יכול לספק את מה שאת זקוקה לו כדי שהנישואים הללו יצליחו. באותו האופן, חשוב לבדוק גם אם את יכולה לספק את מה שהוא זקוק לו.
הדאגה שלך לבתך היא במקומה ומובנת לחלוטין. בעוד שלא נכון ולא אפשרי להסתיר לחלוטין ממנה שיש בעיות בין ההורים שלה, את יכולה לדאוג לכמה דברים כדי להבטיח את רווחתה במהלך תקופה מאתגרת זו.
- עודדי תקשורת פתוחה על ידי כך שתבהירי לבתך שאת רוצה ליצור עבורها מקום בטוח שבו היא יכולה לשאול כל שאלה שיש לה. ילדים לעיתים קרובות חכמים וערניים יותר ממה שאנו נותנים להם קרדיט. בתך עשויה להחזיק בשאלות ודאגות משלה והיא צריכה מקום בטוח לבטא אותן עם הוריה.
- שתפי אותה בהסבר המותאם לגילה והימנעי מלתת לה יותר מדי פרטים שיכולים לערפל את ההבנה שלה. תקשורת פתוחה לא אומרת שאת צריכה לשתף כל פרט עמה. רק מה שהיא צריכה לדעת.
- וודאי לה שהקטנה, בלא תלות במה שעובר בין ההורים, אתם עדיין אוהבים אותה מאוד. מול בתך, חשוב להציג חזית מאוחדת. דבר אחד ששניכם תשתפו הוא הדאגה לרווחתה של בתכם. ילדים לעיתים מתאשמים באחריות לבעיות בין ההורים.
- נסי לספק כמה שיותר יציבות בשגרה שלה. אם השגרה שלה מתערערת בכל סיבה שהיא, מצאי שהיא מקבלת תשומת לב ותמיכה מספקת ממך, משפחה נוספת ואפילו מבית הספר שלה.
- דאגי לעצמך כדי שתוכלי להיות במקום טוב לדאוג לבתך. אם את לא מרגישה טוב רגשית, זה ישפיע גם על הילדה, והיא לא עשתה דבר כדי deserves זאת. אז אם זה קשה לדאוג לעצמך, עשי זאת למען בתך.
- אם את עדיין מודאגת, שקלי לקבוע פגישה עם פסיכולוג ילדים שיענה על הצרכים הרגשיים והנפשיים של בתך.