סיפור מערכת יחסים פוליאמורית: שיחות עם פוליאמוריסט

לפני כחודש, חברה של חברתי הגיעה לביקור מניו יורק והחליטה לבלות כמה ימים בביתנו. בין החברים שלנו, חלקם כבר פגשו אותה, הייתה ציפייה רבה לקראת שהותה. רק כשסוף סוף היא הגיעה לסן אנטוניו, הבנתי מה כל ההייפ. לא היה לי מושג שאני עומד להיתקל בסיפור על מערכת יחסים פוליאמורית.

מימי הייתה בחורה גבוהה, בעלת עור כהה ואטרקטיבית באמצע שנות השלושים לחייה. היא הייתה מלאת חיים, ספונטנית ואוהבת לשוחח בשיחות עמוקות ומשמעותיות. גיליתי שהיא הייתה דוגמנית ושחקנית טלוויזיה. היא אהבה לקרוא, מתעניינת בכושר גופני, ושיחקה עם הרעיון להיות סופרת.

היא הגיעה לעיר כדי להשתתף בפסטיבל ספרותי ולהתחבר עם אנשים מהתקשורת לפרויקט שבו היא עסקה. התאגדנו מאוחר יותר באותו ערב במועדון בלב העיר לחגוג יום הולדת של חבר. לאחר כמה סבבים של משקאות, בעוד שחברינו החלו לכוון את עצמם לרחבת הריקודים, מימי סיפרה לי שהיא נשואה יותר משבע שנים ובתוך מערכת יחסים פוליאמורית.

שיחות עם פוליאמורית – סיפורי הנישואין הפוליאמוריים של מימי

שמתתי לב שלמימי היה נוכחות חזקה ומרשימה, שעשויה הייתה להיות פחות קשורה למראה החיצוני שלה. היא הייתה בעלת כישרון מולד להיראות נינוחה במרכז תשומת הלב. הייתה לה יכולת לנהל מספר שיחות בו זמנית עם עיניה המביעות. במילה אחת, מימי הייתה כובשת. לפני שהצלחתי grasp להבין את משמעות ההסכם הנישואי שלה, היא הייתה מהירה להבהיר שהיא ובעלה זוג מחויב במלואו, אך יחד עם זאת פותחים את עצמם לקשרים מיניים עם אחרים. בעלה, שחי בלונדון, היה לו גם חברה ספרדית. סיפור מערכת היחסים הפוליאמורית שלה ריתק אותי מיידית. מעולם לא שמעתי על זוגיות עם שלושה שותפים (או יותר) במסגרת מחויבת.

גיריתי את סקרנותי בעקבות הגילוי שלה. שאלתי אם תהיה מעוניינת לכתוב על חוויותיה כחלק מקהילת הפוליאמוריה לאתר שאני כותב בשבילו. בשלב הזה היא התערבה להסביר; פוליאמורית, ולא פוליגמית – אלו שני מושגים שונים מאוד.

המונח פוליגמיה מתייחס לנישואין חוקיים עם יותר מחצי אחד בו זמנית, בעוד שפוליאמוריה מתמקדת בקיום קשרים זוגיים אוהבים עם יותר מאדם אחד בו זמנית, בהסכמת כל הצדדים המעורבים.

פוליאמוריה יכולה לקבל צורות רבות וכוללת אספקטים מיניים או לא. אבל המוקד הוא על חיבור רגשי, גם אם זה מפגש קצר. סיפורי פוליגמיה היו עדיין משהו שקראתי עליו מפעם לפעם (או ראיתי); סיפורי פוליאמוריה היו מסלול חדש לחלוטין. השיחה בשלב זה נקטעה כאשר חברים הפריעו לנו.

סיפורי פוליאמוריה – בפועל

במועדון שבו היינו, לאחר מה שנראה כמו שעה, ראיתי את מימי יוצרת קשר עם זר שישב בשולחן לידנו. האיש היה גבוה ורזה, בעל שיער כהה שנראה כמו איטלקי מבחוץ, והוא נמשך אליה. הם היו בבר, בזמן שאנחנו היינו על רחבת הריקודים משחררים את עצמנו, באופוריה של כמויות האלכוהול ששתינו.

למרות מצבנו המבלבל, הבחנתי בהם חולקים מספרי טלפון, מתנשקים ומחליפים חיבוקים עמוקים וחריגים. לאחר זמן מה, ראיתי את האיש עוזב, והיא חזרה לשאר הקבוצה שלנו כאילו לא קרה דבר.

פגשתי את מימי יומיים לאחר מכן. למדתי שהיא כבר העבירה ערב רומנטי עם האיש שפגשה במועדון. оказалось שהם החליטו לקחת את הדברים הלאה כבר ביום המחרת. היא סיפרה את סיפור מערכת היחסים הפוליאמורית שלה באופן מאוד טבעי.

לפי מימי, הם אכלו ארוחת ערב מפוארת ושחו בבריכת המלון שבו הוא שהה. שניהם אכלו ארוחת בוקר מפנקת, וחברו עמוק בשיחות על משפחה, פוליטיקה, שברים ואכזבות, ותקוות. לאחר מכן, הם נפרדו (הוא חזר ללוס אנג'לס, שם הוא חי) עם צחוקים ושמחה על החוויה ועל עומק הקשר. האינטימיות ששיתפו בליל ההוא, למרות שהיא הייתה רגעית, הייתה מלווה במגע חושני.

איך פועלות מערכת יחסים פוליאמוריות?

מימי סיפרה לי שלמרות שהיא הייתה במערכת יחסים פוליאמורית, זו הייתה רק פעם השישית שהיא קיימה יחסי מין עם מישהו נוסף על בעלה. "בשבילי," היא אמרה, "חשוב מאוד שיהיה חיבור רגשי עם אדם. זה כמעט אף פעם לא רק מיניות או תשוקה כמו שכולם אוהבים לשייך."

בעוד שמימי דיברה, הטלפון שלה התחיל לצלצל. זה היה בעלה שלה. היא הלכה לחדר אחר ולא חזרה למשך יותר משעה. ניסיתי להבין את המנגנונים של סיפורי הנישואין הפוליאמוריים כמו של מימי.

"הבעל שלי ואני," היא סיפרה, "עושים מאמץ לדבר אחד עם השנייה כל יום לפחות לשעה. אנחנו מספרים אחד לשנייה הכל. לא חוסכים פרטים. לפעמים השיחות שלנו אינטנסיביות. זה באמת נפלא." היה זה מעורר התפעלות לצפות בכך. מימי בילתה שישה חודשים עם בעלה בחו"ל ושישה חודשים בבית.

היא ציינה שהבעל שלה ידע שהיא יצאה לדייט בערב הקודם, כי הם שיתפו את סיפורי הפוליאמורה שלהם. "מדהים כמה אנחנו מצליחים לדעת, בכל פעם, כשהשני יוצא לדייט." לעיתים קרובות, היא טענה, הם "מאושרים אחד עבור השני." מדובר במושג שיש לפוליאמוריה מונח עבורו, הנקרא "קומפושן" (לקחת שמחה בשמחתו של בן הזוג ובקשרים שלו).

הקשרים של שלושה שותפים היו החדשים עבורי להבין בזמן קצר. מימי הבהירה את הדברים בחסד ובשקיפות שמאפיינים אותה. הגישה שלה לסיפורי מערכת יחסים פוליאמוריות הייתה מאוד מעניינת.

הדינמיקה של סיפורי הנישואין הפוליאמוריים

היא אמרה שהיחסים שלהם לא היו פוליאמוריים בהתחלה. לקח להם זמן רב להגיע להבנה הזו. המסע היה יותר מחויבות אישית עבורה. זה עזר לה להתמודד עם מי שהיא באמת ולהתמודד עם חלק שהיא נלחצה אליו בעיות וחוקי חברה. תהליך זה היה באמת משחרר עבורה.

"בהתחלה, כשפתחנו את עצמנו לרעיון של מערכות יחסים פוליאמוריות, הייתי מבולבלת ועדיין לא בטוחה איך זה השפיע עלי כשקלטתי שבעלי מתעניין במישהי נוספה, או היה עם מישהי יפה ממני. אבל אפילו הקנאה הזו, מצאתי, הייתה בריאה במובן מסוים," כך ענתה מימי.

היא הוסיפה, "נאלצתי להתמודד עם כך כדי לראות את ההערכה של בעלי למי שאי אז מהווה הכרה ביופי או בקסם ולא כגינוי שלי."

מימי סיפרה שהייתה במערכת יחסים של שנה עם אדם אחר, מישהו שהיא פגשה אונליין ודברה עמו חודשים רבים לפני שהם נפגשו.

"אני מוצאת את הרעיון של יצירת קשרים אישיים כאטרקטיבי וכמקרי. רק כאשר אתה יוצר קשר אינטימי עם מישהו, אתה יכול באמת לראות אותו כפי שהוא." עבורי, המשיכה לפוליאמוריה אינה מינית. מיניות היא הדבר הכי קל להשיג ואתה יכול לקיים את זה במערכת יחסים פתוחה. "אבל פוליאמוריה," היא הדגישה, "מדברת על היכולת והחופש לאהוב לעומק מספר אנשים."

שינוי בפרספקטיבה דרך סיפור מערכת היחסים הפוליאמורית שלה

מימי דיברה על התקופה שבה בילתה חודשים חיים בקרואטיה לבד. "הגברים שם מאוד פלרטטנים, אפילו המבוגרים." למרות שהיא יצרה הרבה קשרים עמוקים ואוהבים עם הגברים והנשים שפגשה במהלך שהייתה שם, היא טענה שלא הייתה אחת מהם שהיא החליטה לישון עמה. "לא הרגשתי צורך בכך."

היא הסבירה: "היום אנחנו מצפים שאדם אחד יהיה כל הדברים בשבילנו; האהוב, בן הזוג, האדם הסוד, המושיע, החבר, המניע האינטלקטואלי והמטפל. איך זה בכלל אפשרי? איך אפשר להטיל כל כך הרבה ציפיות על אדם אחד מבלי שיופיע דיבור? אני אוהבת להיות חלקים שונים של אישיותי שיתמכו על ידי אנשים שונים שיכולים להוציא את כל ההיבטים הללו. סיפורי מערכות יחסים פוליאמוריות מאפשרים לעיתים קרובות שזה יקרה, אז למה לא?"

כאשר מימי הלכה, לקח לי זמן לפנימאות את הדעות שלה. כל כך הרבה ממה שאמרה היה הגיוני. היה לי כמה חששות בנוגע לאפשרות שסיפורי פוליאמוריה יתסבכו, וידעתי שזה לא מתאים לכל אחד. אבל גם הייתי מודע לכך שדרך אחת של מערכות יחסים לא יכולה להתאים לכולם. אם סיפור פוליאמוריה היה הבחירה של מישהו, אז שיהיה להם בהצלחה בדרכם. לכל אחד את שלו, אני מניח!