אם יש לכם תוכניות לבלות עם חברים בסוף השבוע, ואתם מספרים על כך לשותף שלכם, הוא עשוי להגיב בקול כואב, "או! קיוויתי שנוכל לבלות את סוף השבוע יחד. אני מרגיש כאילו אתה לא רואה אותי יותר." בעזרת הצהרה זו, הוא מצליח למלא אתכם בתחושת חרטה על הרצון ליהנות עם החברים שלכם. כעת, אתם עומדים בפני דילמה: לבטל את התוכניות כדי להיות עם בן הזוג או ללכת ולהרגיש רע עם זה. זוהי בדיוק הדרך שבה מתחיל משחק האשמת ההרגשה ביחסים.
תחושת האשמה יכולה להיות כלי רב עוצמה לשליטה על אדם אחר. למרבה הצער, זה משמש בצורה מתוחכמת ורווחה על ידי רבים בקשרים הכי אינטימיים – עם בני זוג, חברים, ילדים והורים. ללא קשר אם הכוונות הן מודעות או לא, אשמת ההרגשה פוגעת בתקשורת הבריאה ובפתרון קונפליקטים ומובילה לתחושות של תסכול וכעס.
במאמר זה, פסיכולוג קליני (M.Res, אוניברסיטת מנצ'סטר), המייסד של Kornash: בית הספר לניהול אורח חיים, שמתמחה בייעוץ זוגי ובטיפול משפחתי, מפרק את שכבות האשמת ההרגשה בקשרים בין אישיים, ומסביר מדוע היא מהווה סוג של התעללות רגשית, מהן האזהרות שצריך להיזהר מהם ואיך ניתן להתמודד עם אשמת ההרגשה מצד בן הזוג.
מה זו אשמת ההרגשה בקשרים?
אשמת ההרגשה בקשרים היא מניפולציה פסיכולוגית שמיועדת לגרום למישהו לעשות בדיוק מה שאתם רוצים. ברוב המקרים, הפעלת אשמה על אהוב היא דרך חישובית ומחושבת לשלוט בו, והאדם שמנצל את הכלי הזה מודע לתוצאות של מעשיו.
גם אם אשמת ההרגשה היא תת ההכרה או לא מושגת בכוונת רעה, היא עדיין פועלת כאמצעי לכפות על האדם בצד המקבל לעשות (או לא לעשות) דבר מה בניגוד לרצונו. אז מה זה אומר כשמישהו מפעיל עליכם אשמת הרגשה? זה אומר שאתם נלחצים לפעול כפי שאדם אחר רוצה מכם.
האם אשמת הרגשה היא סוג של התעללות?
באמצעות המילים שלהם, אדם גורם לכם להרגיש רע לגבי הבחירות שלכם, מעורר תחושות אשמה על מעשיכם ומכריח אתכם לשנות כיוון, וליישר את המילים, המחשבות והמעשים שלכם עם מה שהם רוצים מכם. בעקיפין, נגיע לשאלה, "האם אשמת הרגשה היא סוג של התעללות?"
בהתחשב בכך שאשמת ההרגשה בקשרים מכילה את כל המרכיבים של מניפולציה פסיכולוגית, זה ללא ספק מהווה סוג של התעללות. מה שמדאיג יותר הוא שהיא צורה רווחת, ולעיתים לא מזוהה, של התעללות.
כעת, אתם מבינים שזה נעשה במטרה להשיג דבר מה מהאדם השני. מדוע אנשים פונים לטכניקה הזו בקשרים אינטימיים? פשוט כי היא מאפשרת להם לקבל את המקסימום מבלי להשקיע מאמצים רבים. זווית מעניינת נוספת היא שנשים – במיוחד נשים עירוניות – הן הנפגעות לעיתים קרובות.
כדי להבין את ההשפעה של סוג זה של התעללות רגשית, יש להבין למה אשמת ההרגשה בקשרים מצליחה כל כך. אנו, בני אדם, יצורים חברתיים מטבענו. אנו שמשלמים על חיזוקים חיוביים להתנהגותנו מהאנשים הקרובים לנו.
עם זאת, כאשר אדם אהוב לא מאשר את התנהגותנו ומביע את אי ההסכמה דרך מילים, מחוות ותחושות גוף, התגובה היא חיזוק שלילי – דבר המוביל אותנו לרצות להתרחק או להתנתק מההתנהגות שהביאה לכך. במילים אחרות, אשמת ההרגשה היא עונש רגשי על פעולה, שניתן במטרה לשנות התנהגות, מחשבה, פעולה או דיבור מסוימים.
האשמה שאנו מרגישים כשאנו חשים באי הסכמה או אכזבה נובעת מתוך פחד. האשמה שפועלת בהקשר נוטה למנף את הפחד הזה על ידי דחיקתכם אחורה, לא משנה כמה בעדינות, כדי לחזק את סוג ההתנהגות שהם רוצים לראות.
סימנים לאשמת ההרגשה בקשרים
האם אתם תמיד מרגישים כאילו אינכם מספיק טובים? האם אתם תמיד מאשימים את עצמכם על כך שאינכם עושים מספיק? האם עמידה בציפיות של בן הזוג או המשפחה שלכם גרמה לכם להרגיש עייפות מתמשכת?
אלו כולם סימנים לאשמת הרגשה. דוגמה בולטת לכך היא הנשים העובדות. הנטיות לאשמה עצמית ולהרגיש תמיד לא מספקות מעוררות אשמה שנגרמת על ידי אהובים – יהיו זה בני זוג, הורים או ילדים.
למשל, במהלך הסגרים שהוטלו בתחילת מגפת הקורונה, הייתה תקופה ברוב חלקי העולם שבה יחידות משפחתיות נאלצו להישאר בבתים, והנשים הרגישו את העול כבד על כתפיהן. המבוגרים עבדו מהבית, הילדים השתתפו בשיעורים מקוונים, ולא הייתה עזרה חיצונית זמינה. חוסר האיזון בחלוקת האחריות הביתית באותה תקופה לא רק הותיר נשים רבות נאבקות במקביל עם אחריות העבודה והניהול של הבית, אלא גם הרגישו אשמה לגבי מה שנראה כהחסרה מצידן.
עוד סיטואציה טיפוסית שבה ניתן לראות את אשמת ההרגשה פועלת היא בתפקידים ובאחריות ההורות. נניח, ציוני ילד מתחילים לרדת, והם לא מצליחים בלימודים כמו בעבר. יותר פעמים מאי פעם, האב משית את האשמה על האם על כך שלא הקדישה תשומת לב לילד ולפספוס עתידו. אלו הם כמה מהדוגמאות הקלאסיות לאשמת הרגשה שניתן לראות ברמזים רבים בקשרים.
אלא שאשמת ההרגשה אינה תמיד מתבטאת בצורה צפויה. לא תמיד על האדם המפעיל אשמת הרגשה להסתמך על מילים קשות או שפה מאשימה כדי לשעשע את מטרתו. מבט לא מאושר או אפילו שתיקה עשויים לשמש ככלים יעילים לאשמת הרגשה בקשרים. כדי לוודא שאתם יודעים מה אתם מתמודדים איתו, נתמקד בכמה סימני אשמת ההרגשה:
- לתת יותר ממה שמקבלים: בין אם מדובר בעבודה רגשית או במילוי אחריות, את מרבית העול על כתפיכם. אין זו שותפות שווה; אתם מוצאים את עצמכם נותנים הרבה יותר ממה שאתם מקבלים.
- אתם מרגישים מותשים: עוד אחד מהסימנים הקלאסיים לאשמת הרגשה שצריך לשים לב אליו הוא כמה אתם מתאמצים כדי לעמוד בציפיות בן הזוג. אתם מקריבים את עצמכם כדי למלא את מה שנראה כמו בור ללא תחתית – לא משנה כמה אתם עושים, תמיד תרגישו שזו לא מספיקה.
- מרגישים אי הסכמה: כל מה שאתם עושים מתקבל באי הסכמה מצד בן הזוג. תודה והערכה חסרות בעסקה שלכם. אתם נלכדים במחזור של "אם רק" – אם רק אעשה את זה נכון, זה יענג אותם. אלא שלדעת בן הזוג, כמעט שום דבר שאתם עושים לא נחשב ל "עשוי נכון."
- הכתף הקרה: בן הזוג לא מהסס לתת לכם את הכתף הקרה אם אתם מנסים להחזיק בעקביות בנוגע לנושאים מסוימים, והתגובה הזו ממשיכה עד שתעשו מה שהם רוצים.
- ביטוי כעס: כדי להבחין בסימנים של אשמת ההרגשה בקשרים שלכם, השקפי על אופי התקשורת ביניכם לבין בן הזוג. אנשים לעיתים קרובות משתמשים בתקשורת כנה כתירוץ לומר את הדברים הכי כואבים. אם בן הזוג שלכם מפנה אליכם את מעשיו עם כעס לעיתים קרובות וללא פילטרים, אתם עדים לאשמת הרגשה.
דרכים להתמודד עם אשמת ההרגשה בקשרים
כעת, יש לכם תשובות לשני שאלות חשובות: מה פירוש כאשר מישהו מפעיל עליכם אשמת רגשה? והאם אשמת ההרגשה היא סוג של התעללות? אני מקווה שזה הבהיר לכם את מהות אשמת ההרגשה ואיך זה פועל כאנדרקרנט של אי נוחות בקשר.
חשוב לא פחות, אם לא יותר, לדעת מה לעשות כאשר אתם חווים אשמת הרגשה מצד בן הזוג, כי כאשר אתם ממשיכים לחוש אשמה על התנהגויותיכם ומעשיכם, אתם נוטים לפנימיות את זה. זה מפעיל נטייה מסוכנת יותר לאשמה עצמית ולתחושת אשמה.
למשל, אם ההורים שלכם גרמו לכם להרגיש אשמה בילדותכם, אתם עשויים לאמץ את זה באורח שבו הדיבור השלילי והמר downי הופך לטבע שני שלכם. בנוסף, אתם עלולים להתייצב מול מסלולי זוגיות שמסוגלים לעשות אותו דבר כי השפה שלהם כל כך מוכרת לכם. אחרי הכל, אי אפשר לבטל את ההשפעה החיובית של התנסויות העבר.
כדי שתוכלו לשבור את המעגל הזה, הנה כמה דרכים להתמודד עם אשמת הרגשה בקשרים:
- ערך עצמי ודימוי עצמי: הכירו בערכם האישי ואל תקשור אותו לאישור מאדם אחר, לא משנה מי הוא – חבר, בן זוג, הורה או ילד. במקביל, עבדו על שיקום דימוי העצמי שלכם.
- מערכת תמיכה לא רעילה: השקיעו בבניית מערכת תמיכה של חברים חיוביים שיעזרו לכם להבין שאין צורך להתעקם על מנת לרצות מישהו או לחפש את אישורם. על ידי אהבה והערכה לכך שאתם מי שאתם, חברים אלו יכולים לעזור לכם לשוב לאוניית העצמיות שלכם ולבנות דימוי עצמי.
- הגדרת קדימויות ומגבלות: מודעות היא הצעד הראשון לקראת ריפוי. כדי להתמודד עם אשמת ההרגשה בקשרים, עליכם לדעת מהן הקדימויות והגבולות שלכם. אם עמידה בציפיות של מישהו אחר דורשת מכם לעבור את הגבולות שלכם, למדו לומר "לא" והיו בסדר עם כל תגובה שתקבלו. במילים אחרות, אל תחושו אשמה על כך שאתם נותנים עדיפות לקיום עצמי.
- חיפוש טיפול: לשבור תבניות ישנות, במיוחד כאלו שהבסיס שלהן ישן מאוד, לא קל. קיום מרחב בטוח לבטא את רגשותיכם ומחשבותיכם, יחד עם הנחיית פסיכולוג מיומן, יכול לסייע לכם להבין בצורה מעמיקה יותר את הדינמיקה הקשרית שלכם ולבצע שינויים.
- הגדרת ושמירה על גבולות: זו יכולה להיות דרך אפקטיבית להתמודד עם אשמת רגשה בקשרים. עם זאת, מומלץ לעשות זאת תחת הנחיה של פסיכולוג או יועץ. הליכה לבד עלולה להביא לתוצאה הפוכה, שכן חסרים לכם הכלים הנדרשים לתקשר ולהתעקש על הגבולות שלכם בצורה נכונה.
כמו כל סוג אחר של התעללות, אשמת ההרגשה יכולה להזיק מאוד לקורבן כמו גם לבריאות של הקשר. ברגע שתזהו את הסימנים המזהירים, עשו מאמץ מודע לשנות את המצב הקיים. ההתקדמות לא תמיד תהיה בקו ישר, אך עם מאמץ עקבי ועזרת מקצועית, תוכלו להשתחרר מהצורת רעילה הזו של התנהלות.