התמודדות עם גירושין והתמודדות עם פרידה אינן משימות קלות. אך ארתי מנון בספרה "לעזוב את הבית עם חצי מקרר" מציעה דרכים כיצד לשרוד גירושין מבלי להתמוטט. יחד עם הנישואין, נפרדים מהעתיד שדמיינו יחד. באמצעות הומור והבנה, הסופרת משתפת כיצד ניתן להמשיך הלאה.
קטע מתוך הספר
הגירושין שלי היו דחייה, גם אם אני הייתי זו שהחלה את התהליך. זה הרגיש כמעט כמו להיכנס לשק Garbage ולהיזרק מחיי מישהו. לטפס החוצה מתוך השק הארוך והחשוך הזה ולומר לעצמי שאני ראויה, עדיין ראויה, היה מאמץ הרקולאי. במיוחד עכשיו, כששרירי הרקולס שלי רפויים.
הגירושין הקיפו אותי בענן כבד של רגשות בלתי נתפסים. כמו הרעיון הפרימיטיבי, הנורא והבנאלי של חוסר היכולת "לשמור על הגבר". של אי היכולת להיות פמפטלה, שמסובבת גבר סביב האצבע שלה ומחזיקה בו בהסכמתו המפורשת. בשנות הדייטינג שלי, רק פרידה אחת פגעה בליבי. האחרות היו חוויות של ניתוק הדדי או המשך הלאה. אפילו הפרידה הגדולה ההיא הרגישה כמו טפטוף קל בהשוואה לגירושין. זה לא משנה מי אשם. סיום הנישואין הוא כמו סיום העולם (לפחות, לתקופה מסוימת). עבור ילדות כשלי, שחושבות ש Kohl הוא כלי לפתות, זהו מכה אכזרית.
כל בוקר, הייתי קמה ומביטה במראה. מבט ישיר ואדיש, מתבוננת בנקודות החומות שלי, בקמטים סביב העיניים, בשפתיים שלא היו כל כך ורודות, בעייפות שירדה עלי כמו ענן קודר קבוע. לעבור שלב של ברווז מכוער בגיל שלושים הוא כמו לחלות באבעבועות רוח לפני השקפת סרט.
כל הבחינה הזו הובילה לקניית קרם נגד קמטים, ובסך הכל לא היה רע למישהי ששאלת קרם הגנה נחשבה להיחשבה לאיפור. לא יכולתי לשאת להגדיל את תדירות הביקורים במכון, שבו הייתי הולכת פעם בחודש. זה היה דבר כל כך משעמם. החלק הגרוע ביותר היה הפנים.
יש המאמינים שכאשר מישהו שוחף את גופך זה יכול להיות מהנה. אבל הגוף שלי רוטן מכאב ויוצא מהמעסה עייף יותר מאשר רגוע. החלק הכי גרוע הוא שלא ניתן לקרוא.
בתחילת כל בוקר, החלק המחשבתי שבי נלחם בחריצות עם החלק השטחי שחשק להיראות "נפלאה". לעיתים הייתי מצליחה והייתי מנתקת את עצמי מהחיצוניות. לעיתים, זה לא היה כל כך קל. אבא שלי אשם בתסבוכת הזו. בפעם הראשונה שלבשתי סארי, חשבתי שאני נראית יפה, נשית ומבוגרת. אבא שלי הסתכל עליי ואמר, "לא משנה מה קוף לובש, הוא ייראה כמו קוף. אבל אם קוף קורא את הספרים הנכונים, הוא לא ישמע כמו קוף." המסכן שלי. הוא ניסה ללמד אותי נכון. התוצאה היא של היום ביקור במכון תמיד מחשב נגדה של מספר הספרים שיכלתי לקנות. אבל עכשיו הקוף הזה היה גרוש ורצה להיראות כמו ברווז.
ברגעים הטובים ביותר, קשה להתנגד לדימויים המותנים בתקשורת, לרמזים סטריאוטיפיים של יופי שמוזרקים לגרון על ידי עולם הצריכה. כאשר הקשיים מתגברים, זה הרבה יותר גרוע. איך ניתן להרגיש אטרקטיבית בגוף שלכאורה אינו צעיר? דבר לא יכול היה להתבצע.
הקוף הזה היה קצת מרופט וזה היה האמת. כשאני הייתי עם האקס, זה לא היה שלא חשבתי על המראה שלי, אבל איכשהו קיבלתי את הפגמים, בטוחה בידיעה שמישהו שאני מוצאת אותו מושך אוהב אותם.
יום אחד לאחר הגירושין, הייתי במכון והאישה היפה פקדה אותי. היא הייתה מהממת, דיבה. כאשר היא עברה לידי, היא שיבחה אותי על "עור מדהים". הלסת שלי נפלה על הרצפה והקפיצה כמה פעמים, אבל אני לא חושבת שהיא שמה לב. שמעתי אותה מתלוננת למעסה שהמראה שלה לא היה כמו פעם, אבל כשהייתה צעירה היא הייתה "פצצה".
הנה ישבתי, בשיניים מרופטות שלי, מרגישה כמו תרופה וביצירתה היפה מהאלים שיבחה את עורי והתאמצה על חוסר הברק שלה. מה היא רצתה? פנס שיאיר את הלחיים שלה? אז זה הכה בי. כולנו ערמות של חוסר ביטחון. כדי להתגבר על זה, הייתה רק תשובה אחת – לאהוב את עצמי. הייתי חייבת לאהוב את עצמי, קמטים וכל. איך יכולתי לשפוט את מידת האטרקטיביות שלי? אין מונה עולמית ליפה שאני יכולה לתייחס אליו. הייתי עסוקה מספיק עם כל הבולשיט הרגשי. האם רציתי באמת להוסיף את מצב העור שלי לכך? וויתרתי על עסקי היופי. זה אני ואני אוהבת אותי. אם מישהו אוהב אותי, אז הוא משתף את הטעם הטוב שלי וברור שנשתלב נהדר.
בזמן שסילקתי שכבת שטחיות אחת, גיליתי שכבת פופ פילוסופיה נוספת.
טבלית מילים מדבקות למצב רוח. הייתי קוראת ציטוט מעורר השראה או פרק על עזרה עצמית ומתקבעת עליו במרץ, פועלת לפי מה שהוא אומר בעיוורון של מאמינה. הייתי מזמרת את המילים מרגישה שהן ממלאות אותי בכוח.
לקח לי זמן להבין שכדי להיות מאושרת, הייתי צריכה לחזור להיות נוחה בעורי. היה מדהים עד כמה האמיתות הפשוטות ביותר הפסידו לי באותם ימים. הייתי צריכה ללמוד מחדש שתחושת יופי היא דבר שיכולה לייצר רק אני. אם גבר לא היה מושך אותי, הוא היה ב clearly האהוב הלא נכון ולא משנה כמה פעמים אעשה טיפולי בסיס. הייתי צריכה להבין שהאושר שלי היה קשור לחיסון שלי אם אני נראית טוב. לא הייתי צריכה לשכנע את המראה לגבי ההיסטוריה של הפמפטלה שלי, אלא לשכנע את הקופסה האפורה הקטנה בראש שלי. ברגע שזה נתן את אישורו, המנגנונים של ייצור תמונות, עיקול התמונות, שטיפת המוח בתמונות יכלו פשוט להיעלם לחול רך. זה דרש עבודה אבל היום אני יודעת שאני אגדל עם עצמי ולא נפרדת ממני לעולם.