אני מעדיף להיות לבד מאשר להתמודד עם מישהו שיפגע בי.

בעקבות החיים שלי, חוויתי רכבת הרים של רגשות, חוסר שינה מאז הילדות, ורמות חרדה שהלכו ונשקפו. זאת הייתה החיים הידועים לי.

הוא אף פעם לא הצליח להבין מדוע לא פשוט "אצא מזה" או "אגמור את זה".

ניסיתי להסביר לו, אך הוא או לא היה מסוגל או לא רצה לקבל שיש לי בעיה אמיתית; שזה לא היה כל מה שנמצא בראש שלי.

בהמשך, התעצבנתי. והעצבנות הזו, בשילוב עם הרבה לחץ, דחפה אותי עמוק יותר לתוך דיכאון. מחשבותיי הפכו לכהות יותר, אך אפילו לא הצלחתי לכפות על עצמי לבקש עזרה. כמעט כל שבוע חשבתי על התאבדות ושמרתי את זה לעצמי.

שנים רבות עברנו בין התפרצויות המאניה לדיכאון שלי; לא אף אחד מאיתנו לא הבין את זה. בשבילו, השניים היו מובחנים בזמנים שהוא אהב אותי, ובזמנים שהוא לא אהב. עבורי, זה היה אותו דבר.

שם היינו; אף אחד מאיתנו לא אהב אותי חצי מהזמן.

אז הייתה יום כאשר הייתי בת 27, הלחץ בעבודה הפך להיות גדול מדי; עבדתי שעות אין קץ בניהול משרד יחסי ציבור שלי. הגעתי לנקודת שבירה אחת והפסקתי לעבוד.

זה הפך ליותר מדי

קפצתי למכונית שלי וגוגלתי את בית החולים הקרוב עם מחלקת פסיכיאטריה. התקשרתי למרפאה ותפילה הייתה שיש לי chance לראות את הדוקטור. למזלי, הייתה ביטול באותו יום. קבעתי תור ונגאסתי לבית החולים במרחק של 30 ק"מ. בכיתי כל הדרך.

במפגש של שעתיים עם הפסיכיאטר, סיפרתי לו שאני מאמינה שאני דו-קוטבית. לאחר שהוא הגיע לאותה אבחנה, קיבלה לי כמות גדולה של תרופות להתחיל.

הגעתי לבית המרקחת והרגשתי הקלה שיש תרופות שיכולות לעזור לי. לא ידעתי למה לצפות אך הזהירו שאצטרך כשלושים ימים להתרגל לתרופות. בינתיים אמרו לי שאוכל לחוות רגרסיה בלבד, והייתי צריכה לחפש את הסימנים ולקרוא לדוקטור ברגע שהרגשתי את הרגרסיה.

בשבילו, הסיטואציה הזאת הייתה רק בראש שלי ובעיתים הוא השתמש במצבי כדי לשלוט במערכת היחסים שלנו.

הגעתי הביתה סביב הזמן שבו בן הזוג שלי חזר מהעבודה. ישבתי אותו וסיפרתי לו הכל, אך ראיתי שהוא לא מצליח לקלוט מה שאני מנסה לומר.

הוא לא הבין…

התחלתי את המנעד התרופתי שלי, ורגעים הרגשתי כמו מוות. מצבי הנפשי היה בחזקת חטוף בזמן שהתרופות החלו להשפיע. ישנתי 20 שעות ביום, מתעוררת רק כדי לשתות מים וחוזרת למיטה אחרי המנה הבאה. אני יכולה לראות שבן הזוג שלי מתעצב עליי יותר, אך הייתי צריכה לתקן את עצמי גם אם הייתי צריכה לעשות זאת לבד. זה היה או שזה או שייקח את חיי שלי.

נתתי לו לנהל את מערכת היחסים מההתחלה. כשהוא פגש אותי הייתי בדיכאון אך מעולם לא ידעתי על כך. הייתי שמחה להיות עם מישהו שינהל את הקשר, אך מעולם לא ציפיתי להפוך לשטיח מול ניצול מתמיד ועימותים בין יסודות האהבה המלווים אותנו מדי פעם.

לקח חודש להתייצב על התרופות, ובסופו של דבר לאחר שישה חודשים, פרחתי, הרגשתי כמו נולדת מחדש. מעולם לא ידעתי חיים אחרים מאשר לשאת במאבק הדו קוטבי שלי. זאת הייתה פרק חדש בשבילי במובן המילולי. לקחתי שליטה על חיי, קיבלתי החלטות שהשפיעו על חיי ועל הצרכים שלי כאינדיבידואל; בן הזוג שלי ראה זאת כמרד. התחלתי לרצות השפעה שווה במערכת היחסים שלנו וזה היה מתסכל בשנינו, כי הוא היה רגיל למורכבות של אלוהים.

לא מספיק תמיכה

רגרסיה חזרה שנה לאחר מכן, כיוון שלא קיבלתי תמיכה רגשית. הרגשתי עצמי מחליקה יותר ויותר, עברתי לתרופות חזקות יותר ולא עזרו. בסופו של דבר, הייתי צריכה לעזוב את מערכת היחסים שלנו ב-2012. סרבתי לחזור לחיות כאילו אני מחצית משנית שלו. ניסינו לחזור יחד כמה פעמים, אך שום דבר לא השתנה, עדיין הייתי נחשבת כבעיה הנפשית.

אני ובן הזוג שלי נשארנו בחברות הטובה ביותר האפשרית, אך עכשיו הוא בחר להתרחק, גם לקח את ה joy מהחיות הפרוותיות שלי שלא ראיתי כבר שנה.

זה כואב באופן עצום שאין לי אותם איתי, הם היו היחידים שהבינו את מצבי ואת מה שאני צריכה…אהבה, אותה הם נתנו ללא תנאים.

אני משתנה

האני הישן שלי היה מתפרץ למניה ומבקש לעשות הכל כדי להילחם על האהובים שלי; עם זאת, בחרתי לשמור על רוגע. עזבתי לו הודעה אחת – ביום שבו אהיה מוכנה, אני באה אליהם ולא ישנו דבר שיעצור אותי, גם לא ההתעללות המילולית שלו.

הוא עדיין לא מבין את המאבק שלי; כמה קשה לי לקום מהמיטה רוב הבקרים; לא יודע באילו ימים יהיה לי הרצון או האנרגיה פשוט לעשות. אני לא בטוחה שהוא אי פעם יבין, אך החלטתי להפסיק לנהוג בעצמי לשגעון (לא בכוונה) לנסות לגרום לו להבין. זה מה שזה.

לא נכנע לזה

המחלה הנפשית שלי אולי הרסה את מערכת היחסים שלי, אך אני מסרבת לתת לה להרוס אותי. אחרי הכל, שמרתי על ההבטחה שלי לעקוב אחרי תוכנית הטיפול שלי כדי לשמור על שפיותי… כל עוד שאפשר להיחשב לשפוי. ייתכן שאני לבד במאבק הזה — המאבק נגד מצב אמיתי זה — אך לפחות אני נלחמת. לפחות אני מחויבת.

הבנתי את חיי מחדש ופתרתי שאני צריכה לגלות מי אני לפני שאני מתכוונת לחלוק את הצחוק שלי עם מישהו. הייתי מעדיפה להישאר לבד מאשר להתמודד עם מישהו שהשתמש במצבי לטובתו או hurt אותי פעם נוספת.

כמו באהובלי, קומי מהלא נודע, פני לפחדייך וזכרי שיש עזרה שם בחוץ גם אם צריך לחפש אותה בעצמך.